Mən 28 və Avropadan gəlmişəm. Bu, mənim ilk mesajımdır və mənim təcrübəmizi sizinlə bölüşmək istəyirəm. Hər bir detalınızı sizinlə bölüşmək istəməyimdən bəri mənim postum uzun olacaq. Bu səfər məni çox yeni yollarla həyata düşünürdü və həqiqətən, mənim həyatımda böyük dəyişikliklər etdi. Yalnız daha yaxşı.
Qısa PMO fonları: 11 yaşlı jurnallara başlamışdır. Ticarət və sinif yoldaşları ilə dəyişdirmə. Hər kəs bunu etdiyindən bu barədə heç bir zərərli şey görməmişdilər.
2013-cü ilin aprel ayının əvvəlində nofap haqqında eşitdim. Bir müddət düşünmək məcburiyyətində qaldım və YBOP-un altı hissəli videolarını görənə qədər nəhayət mənimlə vurdu.
Mənə başlamamaqdan əvvəl kimin məni bilmədiyimi bildirin: 8-ci sinifdən bəri heç vaxt heç bir partiyaya və ya ictimai fəaliyyətə gəlməyən utancaq sızanaq üzlü oğlan idim. Etibar etdiyim dostlarla dolu kiçik bir əlim var idi, amma qızlarla danışmağa cəsarət etmirdim və əslində etdiyim bəzi hadisələrdə tamamilə uğursuzluq olardı. Buna görə əvəzinə fapped. Niyə etdiyimi həqiqətən bilmirdim, amma yaxşı hiss etdim. Həm də video oyunlara çox güvənirdim. Evdən qayıdanda və ya məktəbi atlayanda bütün günü N64 və sega oynadı. ev tapşırığını da atlamaq. Valideynlərimin boşanması məni pornoqrafik və video oyunlara daha da ağır saldı.
Liseyə sürətli keçin. Alkoqolun mənim üçün nə edə biləcəyini öyrəndim. Mənim içimdə yaxşı bir təsiri olan narahatlığı öldürdü. Çölə çıxanda çox içdim: ton pivə. Eyni zamanda hirslə dolu bu cür əhval-ruhiyyəni inkişaf etdirməyə başladım. Cəhənnəm kimi aqressiv olmaq. Hər zaman ölüm / qara metal dinləmək. İctimai yerlərdə olduqda heç vaxt qulaqlıq çıxarmazdım və hər kəsə ciddi nifrət edirəm. Heç bir səbəb olmadan təmiz nifrət. Onlara nifrət etdim. Anamdan, atamdan, bacımdan və tanımadığım bütün insanlardan nifrət etdim. Hər gün ən azı 2 və ya 3 dəfə çırpındığımı unutmayın.
Girls : Həmişə içəridəki qızlara nifrət edirdim. Onları pis və hesablayan kimi gördüm. Yalnız məni atlamağa hazır olduqlarını hiss etsəm boşaldardım, çünki o zaman onlardan istədiklərimi alacağımı bilirdim. Orqazm. Mən sözün əsl mənasında bədənlərini istəmişəm və onları yataqda danışmaq üçün hər şeyi edərdim. Ömrüm boyu 50+ qızla yatdığımı düşün. Heç vaxt sevgini hiss etməmişəm. Heç vaxt edə bilmədim. Yalnız onları sikən kimi onlardan iyrəndim. Onları atmaq. Növbəti birinə keçirik. Rədd edilməkdən nifrət edirəm. Bir dəfə rədd cavabı almış bir "hiddət hücumu" səbəbiylə bir psixiatriya xəstəxanasında qaldı. Mənim duyğularım əsasən böyük bir qarışıqlıq idi. Özümü idarə edə bilmədiyim kimi hiss etdim. 2 həqiqi rəfiqəm var idi, amma heç vaxt onlara aşiq olmadım. Həmişə onları aldadardım. Onlar və mənim haqqımda tələblər və gələcək planlar quranda nifrət edirdim. Çünki düşüncəmdə onları lal etmişdim. Heç kim kifayət qədər yaxşı deyildi. “Aşiq olduğum” yeganə qızlar, porno modellərə bənzəyənlərdi. Bədənlərini və üzlərini çox sevirdim və onlara çox can atırdım və hər zaman sikmək istəyirdim. Nəhayət məni atdılar. Heç vaxt ED və ya hər hansı bir şəkildə yaşamamışam. Cinsiyyət əslində həmişə sağlam olub, amma duyğularım kor olub. Qızların duyğularına əhəmiyyət vermədim. Bu böyük bir qarışıqlıq idi.
Sosial olaraq: Son bir neçə il hər gün acı bir mübarizə oldu. Gördüyüm yol budur. Hələ insanlardan nifrət edirdim və tez-tez insanlarla axmaq mənasız müzakirələrə səbəb olurdum. Hər şey 2010-cu ildə bir dava ilə bitdiyimdə sona çatdı. Uşaq məni yumruqladı və mən geri yumruq atdım. Polis gəldi. ictimai məkanda mübarizə apardığım üçün cərimələndim. Ən gülməli tərəfi mən tələsik axtarırdım. ağlım belə idi: “Mənimlə döyüşə biləcəyim birini ver”. O zaman mənim fikrim belə idi. Evə getmək və bütün gecə vəzifə çağırışı oynamaq üçün bir qonaqlıqdan ayrılmaqdan yaxşı bir şey bilmirdim. Hələ gündə 2-3-4 dəfə fapped. Dostlarım və ailəm üçün də qəddar ola bilərdim. Həmişə onları seçir, həyat haqqında heç bir şey bilməyən axmaq dəlilər olduqlarını irəli sürürdülər. Bunu edərkən özümü yaxşı hiss etdim.
O vaxt pornoya baxışım: xoşuma gəldi. Niyə olmaz? Heç bir şəkildə zərərli görmədim, amma bir neçə il əvvəl xatırladığımı xatırladım: “niyə bunu edirəm? Hətta horny deyiləm. ” Dayanmağa çalışdım, çünki mənasız olduğunu hiss etdim, ancaq iki gün sonra yenidən içəri düşdüm. Pornodakı "zövqümü" heç vaxt artırmadım. əsasən çılpaq fotoları sabit diskimdə saxlayardım. Sonda 13.000 oldu. Dediyim kimi bununla heç vaxt problem yaşamadım, amma yenə də bu uzaq bir səs var idi: “qəribədir. bunu etməməlisən ”.
Bütün bunlar ətrafımdakı sadist bir pislik idi. Hamıdan nifrət edirdim, amma ən çox özümə nifrət edirdim. Heç bir qıza söz verə bilmədim. Depressiyaya düşdüm. Hətta bir büzülmə görmək üçün getdim, amma çox az kömək etdi. Özümü mənfi şeylərlə əhatə etdim. Ağ qürur zehniyyəti və neo nazi şeyləri kimi irqçilik şeylərinə girdi. İnternetdəki gore videolarına baxdım, insanlara təcavüz edilir, başları kəsilir, vurulur, asılır ... və niyə axtardığımı bilmirdim ... Ardından utandım. Özümə nifrət etdi. kabuslar gördü. insanlara bu qədər sadəlövh olduqlarına görə daha çox nifrət edirdi. Həyat haqqında bu qədər yüngül fikirli olduğuna görə qızlara nifrət edirdim. İntihar haqqında düşünürdüm. Öz cənazəmi görürəm. bəzən özümü əlimdə hiss edirdim. axmaqca gəlir, amma hiss etdiyim budur. Bəzi pis adamlar hər zaman mənim üzərimdən danışırdı. (hər hansı bir şəkildə dindar deyiləm) hər yerdə pislik axtarırdım. Həmişə bir münaqişə axtarır. həmişə gündə 3-4 dəfə çırpınmaq.
Nofap: 22 aprel 2013-cü ildə Nofap'a başladım və bu, həyatımın ən vacib qərarları oldu. Başladığımdan bəri çox CİNSİYYƏT ETDİM və əhval-ruhiyyəm artdı, baxmayaraq ki, indi də, sonra da irəliləyişlər görürəm. Ancaq mənim üçün ən böyük dəyişiklik həyatın özəyini hiss etməyimdir. Təbiət indi özünü daha güclü hiss edir. Göydə quşları, küləkdə yellənən ağac yarpaqlarına baxmağı, qış havasının üşüməsini, stəkandakı suyu, təbii tarlada təzə ot hissini müşahidə edirəm .... və s .. onun fantastik. Nəfsimin daxili nüvəsini hiss edirəm. Bədənim özünü canlı hiss edir. İndi cəhənnəm kimi idman edirəm. nə olursa olsun gündəlik 100 pushups etmək. idman salonuna getmək. İndi nəhəng bir bədənim var, amma ruhi sağlamlıq naminə həyata keçirirəm. boşluq deyil. Artıq qızlara və kişilərə sevgi hissi ilə baxa bilərəm. Qəribə gəlir, amma hamını sevirəm, çünki onlar mənim insanımdır. Hamımız eyni qayıqdayıq. Artıq çölə qapılmadan, əsəbləşmədən valideynlərimlə səbrlə danışa bilərəm. Çox vaxt mənəvi və sakit hiss edirəm və dünyanın hər yerində gedən bu qədər boğa görə xəbərləri izləmək məni incidir. Məni göz yaşı tökə bilər. Bu, cəmi 10 ay qalmış qeyri-mümkün olardı.
2 həftə əvvəl seks, flört, tarix və s. İlə bağlı hər şeyi tərk etməyə qərar verdim. Gec bir düz xətt olub-olmadığını bilmirəm, amma bunu gördüyüm kimi çox böyük bir fasilə lazımdır. Bəlkə 3 və ya 4 aylıq fasilə. Çünki bilirəm ki, mən hələ də düzəlməmişəm. Çünki son illər ərzində bir çox qıza qarşı duyğusal istismar etdim və yenidən başladım. Həqiqi sevgi verməyə həqiqətən hazır olduğumu hiss etməyincə heç kimlə heç bir şey sınamayacağam. Bir gecə stendini bitirdim…. Bunun üçün kifayət qədər idi. məni yalnız emosional olaraq qarışdırır. Həyatımı daha da düzəltmək istəyirəm. Təhsilimə diqqət yetirirəm. Dostlarım və ümumiyyətlə gələcəyim. Əlaqələr, cinsiyyət və bu mövzuda hər şey təxirə salınır.
İndi pornoya necə baxıram: 2 aydan sonra bir dəfə təkrarlandım. porno olmadan. Darıxdırıcı və həyəcanverici hiss etdim. Həqiqətən bunu geri çəkilmiş bir şey kimi görmədim, çünki nofap üçün çox güclü bir iş görmüşdüm, buna görə yalnız özümə söyləmək üçün hərəkət etdim: "yaxşı, yaxşı idi?… .Hmmm, yox ... yaxşı. O zaman bir daha etməyin ”. Pornodan nifrət etmirəm. Sadəcə bunu qaçınmalı olduğum bir şey kimi görürəm. Yaxşı, bəziləri buna nəzarət edə və yaxşı bir həyat yaşaya bilər, amma bacarmıram. Bütün yaxın dostlara nofap haqqında danışdım və 6, 3-dən bunu tətbiq edirəm. bəziləri digərlərindən daha yaxşı bir anlayışa sahibdir. Porno nədir porno. “azad dünyanın” məhsulu. Bir gün iflas etdiyini görmək istərdim .. eynən Mcdonalds kimi, haha.
Gələcək görüntülər: Bir insan kimi, bir dost, bir həmkar, bir ailə üzvü, oğlum üçün bir ata və s. Kimi daha da inkişaf edəcəm ... Ümumiyyətlə həyat baxışları haqqında danışdığına görə Underdog'a təşəkkür edirəm. Mənə çox ilham verdi.
Bu yazını yazmaq çətindi və oxumaq çətin və bəlkə də bir az qarışıq görünə bilər. buna görə üzr istəyirəm. Ancaq hamınıza danışmaq çox yaxşı hiss olundu. müvəffəqiyyət hekayələrinizin hamısı zehni olduğum yerə çatmağıma kömək edən şeydir. Və yaxşılaşmağa davam edəcəyəm. Hamınızı sevin və etdiyiniz işi etməyə davam edin. vəsvəsəyə düşməyin. Böyük qucaqlar !!!
LINK - 9 aylıq nofap - Təcavüzkar nifrətdən mənəvi sakitliyə.
Spectre28 tərəfindən
;
