28 yaş - ED müalicə edildi, sosial narahatlıq yaxşılaşdı, daha inamlı

İlk yazı. 29 gündür MO yox, 59 gün yox P. Bu axşam demək olar ki, yenidən nəfəs aldım, amma bunun əvəzinə jurnal yazmağa qərar verdim. 28 yaşım var, tezliklə 29 yaşım var. Pis hallardan biri - 9 yaşımdan kompüterlər haqqında bildiyim zaman ən doğru yaşda idim və kollecdə oxuyana qədər valideynlərim onlar haqqında bir şey bilirdilər.

İlk dəfə mastürbasyon etdiyim 10 yaşında bikinili Claudia Schiffer-in hərəkətsiz şəklinə çəkildim. Nə baş verdiyinə dair heç bir fikrim yox idi - sadəcə təəccüblü hiss etdim və sonra zibil içində qaldım. BBS-lərə minməyə və hərəkətsiz şəkillər yükləməyə başladım. Mən, həqiqətən, 11 yaşımdan bir BBS qaçdım və oğlanlardan biri (40 yaşında olmalı idi) bir dəfə soruşduqdan sonra mənə tonlarla porno verəcəkdi. Geriyə baxanda həqiqətən ürpertici. 11 yaşındakı bir uşağa hansı bir yetkin porno yeyə bilər?

Bunu gizlətməkdə həqiqətən yaxşı oldum. Kompüter təmirçisi bir şey quraşdırmaq və ya kompüteri düzəltmək üçün gələndə çömçəmdə tapacağından narahatlıq içində çiynində gəzirdim. Ancaq bu, silməkdən daha yaxşı idi. Xatırladığım qədər, bütün cinsiyyət həyatım qaranlıq bir otaqda parlayan mavi ekrandan, valideynlərimin addımlarını dinləyərək məni tutmayacağım ümidi ilə ibarət idi.

Mən həmişə məşhurdum, amma qızlarla məşhur olmamışam. Yəni demək olar ki, mənimlə çox maraqlanan dostlarım var idi və gedən və aktiv idi, amma qadınlarla pis uğurlar qazandım. Mənim özümə güvəndim. Mən özüm haqqında həqiqətən dəhşətli fikirləri düşünürdüm, təkrarən özümü çirkin adlandırırdım. İnanın və ya etmirəm, həqiqətən çox şeyin porn ilə əlaqəsi ola biləcəyini düşünürəm.

Kollecə gəldiyim zaman ilk dəfə bir qız mənim otağımda bir mini-ucaldım. O, cinsi əlaqədə olmaq istədi, sarhoş və azğın idi, amma onu uzaqlaşdırdı. O, həqiqətən, əsəbiləşdi və əsasən heç vaxt mənə danışmadı. Sevgini hiss edirəm .. bir şey səhv idi, seks kimi iyrənc bir şey idi. Bu porno idi. Çox dərin mənim beynim cinsi müşahidə və təmiz bir şey olduğunu, qoxu və ya toxunmadan və ya performans gözləməsindən başqa bir şey olmadığını düşünmək üçün telli oldu. Hesab edirəm ki, mən də cinsi əlaqə haqqında bir çox günah və narahatlıqım oldu. Mən çox içməyə başladım.

Kollec davam etdikdə bakirəliyim haqqında həqiqətən stres verməyə başladım. Getdikcə daha çox dostlarım onu ​​itirdiyindən və tanımadığım yeganə biri olduğumdan bu, həqiqətən məni təqib edəcəkdi. Çox təzyiq var idi. High Fidelity filmindəki kimi şeyləri eşidirsən: “Elə bu zaman sekslə məşğul olmalısan, Rob. Kollecdə." Fürsətimi qaçırsam, çox böyük bir zərbə olacağını düşünürdüm. Hələ də elə bilirəm.

Xaricdə Yaponiyada təhsil almışdım və ən dəhşətli ağ dostların da oraya qoyulacağını eşitmişdim. Bunu deməyə utanıram, amma bu bir jurnaldır, deməli düzü, düşünürdüm. Yalnız Asiya pornolarını izləməyə başladım və həqiqətən də böyük bir kompleksə sahib olduğum həqiqətən ciddi bir Asiya fetişi inkişaf etdirdim. Orada olduğum zaman söz-söhbətlər həqiqət idi - indiyə qədər gördüyüm ən lal, ən dəhşətli dostlar əslində yatmağa, qız yoldaşlarına qovuşmağa başladılar. Hər zamankindən daha pis hiss etdim, çünki yox idim. Çox dostum, çox qız dostum var idi, amma heç kimi cəlb edə bilmədim. İçməyim getdikcə pisləşirdi. Nəhayət bir sevgilim, əslində çox sevmədiyim və həqiqətən də çox çəkmədiyim bir qız aldım, düşünürəm, çünki həqiqi qadınlardan qorxdum və onlarla olma ehtimalını kəsmək istədim. Heç vaxt onunla görüşə bilmədim - tamamilə boşqab. Sadəcə viskinin dişi və ya narahatlıq olduğunu düşündüm və bu barədə çox düşünmədim.

Bakirəliyimi fahişələrə itirməyə çalışdım. İlk dəfə Yaponiyaya ikinci səfərdəydim. Yaşlı idi və əslində o qədər də cəlbedici deyildi, amma ağzıma ağzımı qoydu və demək olar ki, dərhal gəldim. Çox xoşbəxt idim, çünki qalxa bilməyəcəyim üçün narahat olmağa başladım və bunun səbəbini anlaya bilmədim. Bir neçə saat sonra cinsi əlaqəyə girməyə çalışdığımız zaman bu, qadağandır. Tamamilə cəld.

Hələ özümü bakirə hesab edirdim və təzyiq böyüdü və böyüdü. Bir qrupda idim və kollecimdəki bir konsertdən sonra bir qız bir müddət çıxdıqdan sonra mənimlə otağıma qayıtmaq istədi. Mən, həqiqətən, boşa getdim, o da. Fikrini dəyişdi. Daha sonra dostlarımla söhbət edəndə “Geri qayıtmaq və yanında yatmaq istədim” dedim. "Heç nə etmirsiniz?" deyə soruşdular. "Bu qəribədir, adam." Bəli, belə idi. Onsuz da cəhd etmək istəmirdim.

Kollecdən sonra bir fahişə ilə üçüncü (və son) dəfə çalışdım. Yenə də heç qaldıra bilmədim. İndi bir şeyin səhv olduğunu bildim. Mən bunu içki içməkdə günahlandırdım. Bu vaxt, hər gün pornoya baxırdım. Həqiqətən spesifik olmağa başladı: ___________________________. Normal əlaqəni göstərən porno artıq mənim üçün etmədi.

Üroloqun yanına getdim və məni müayinə etdilər, yaxşı olduğumu dedilər. Mənə Levitra verdilər və bir müddət yaxşı idi. Heç sevmədiyim bir qızla tanış oldum, amma mənimlə yatmaq istədiyi üçün onunla yatmağa başladım. Nəhayət, 25 yaşımda bakirəliyimi itirdim və bu, ən azından çiyinlərimdən böyük bir ağırlıq oldu. Yenə də iki-üç dəfədən sonra artıq onunla çətinlik çəkə bilmədim. Onunla cinsi əlaqəyə girməmək üçün bəhanələr gətirdiyimi gördüm. Yatağa girəndə gizlincə gizlənib porno izləyərdim.

Son dörd ildə çox böyüdüm. AA-ya getdim və içməyi dayandırdım. Bu, indi qarşılaşdığım çətinliyin yanında həyatımın ikinci ən böyük problemi idi. YBOP-u oxuduqda, pornonun həyatımı nə qədər təsir etdiyini dərhal bildim. Hər detal tanış idi. Və yalnız onu ayağa qaldıra bilməməyim deyildi: hətta qızlarla söhbət etmək, qadınlara ibadət etmək və qəribə olmaq narahatlığı, özümü səkiyə içkiyə vurmaq zərurəti, sevmək üçün çox çirkin olduğuma inam: həqiqətən bunların hamısının həyatda bu qədər erkən qəbul edilmiş pornoqrafik asılılığımdan qaynaqlandığına inanıram.

İndiyə qədər çətin bir gediş oldu. İlk 30 gündə pornoqrafiya etmədim, amma hər gecə mastürbasyon etdim və porno xəyallarını düşündüm, buna görə heç bir irəliləməmədiyim təəccüblü deyil. Sonra geri qayıtdım və dərindən oxudum, MO-nu tamamilə kəsməli olduğumu başa düşdüm. Bunun imkansız olduğunu düşünürdüm: 12 yaşımdan bəri iki gün mastürbasyon etmədən getməmişdim və həqiqətən bunun sağlamlıqsız və ya qeyri-mümkün və ya qeyri-təbii olacağını düşünürdüm. Ancaq mən artıq 29-cu gündəyəm. 25-ci günə qədər heç bir irəliləməm yox idi və qorxurdum. Əvvəllər bir dəstə adderall götürürdüm və bir dəfəyə 8 və ya 9 saat bütün gecə pornoya baxırdım. Düşündüm ki, bu məndə ola biləcək neyroplastisiyanı öldürə bilər. Ancaq o biri gün, bəlkə də 26-cı gün və ya biraz daha kiçik bir səhər ağacım var. İllərdir dərman qəbul etmədən keçirdiyim yeganə ereksiyadır (nəticədə btw tamamilə işləmir). Çox deyil, amma aşağıda bir şey olduğunu hiss edirəm. İşləyir. İman var

Porno asılılığı alkoqolizm kimidir. Hər şey eynidir - yenidən baş verir. Yalnız bu dəfə gedə biləcəyiniz qruplar yoxdur. Sponsorum yoxdur. Ancaq bu cəmiyyət həqiqətən kömək edir. Bu gecə gec qaldım, arvadım üçün bir yazı yazdım (indi evliyəm və sağalmağımla birlikdə o gəmidə). O yuxuda, mən də darıxdım və Youtube-a baxırdım. Bir yapon musiqili videoya baxmağa başladım və tramplindən yumşaq nüvəli bir pornoya o qədər yaxınlaşdım ki, daha sərt bir şeyə səbəb olardı. SADƏ içmək kimidir, adamım. Bəhanə gətirmək o qədər asandır. Beləliklə buraya gəldim və oxumağa başladım və qərar verdim, bilirsiniz nədir? Hekayəmi danışacağam. Bəlkə bunun üçün heç bir AA yoxdur, ancaq hekayənizi izah etmək bu bok üzərində biraz ustalıq qazanmağın ən yaxşı yoludur.

Beləliklə, indi düşüncəm ondadır. Çox sağ ol. Bu gün 29 günü. Sabah 30 günü. Bir gün bir anda.

LINK - Bu axşam bir nəfəsdən xilas oldu - Təşəkkür YBR! - 11 Mart 2013

by dammit905


Müvəffəqiyyət (28 / m, 18 + il porno, 122 gün)

İyun 21, 2013

Hər kəsə salam. Aşağıda burada tapa biləcəyim jurnalımdan bir repost var: http://www.yourbrainrebalanced.com/index.php?topic=7673.50 . Mən bunu uğurlu elan etməyə hazıram.

Orada mübarizə aparan hər kəsə davam edin. İşləyir. Elə olmadığını düşündüm, hətta 120+ gün işarəsinə qədər ümidsiz idim. Buna davam etməlisən, heç bir mastürbasyon etməməlisən, mümkün qədər az xəyal qurmağın və MÜTLƏQ PORNO YOX. Pornoya çox gənc başlamısınızsa, digər insanlardan daha uzun çəkəcəkdir. Bu işləmədiyi anlamına gəlmir, sadəcə hiss edir. Bəziləriniz düz xətt çəkə bilər, bəziləriniz olmaya bilər (etmədim). Bəziləriniz irəliləyiş əlamətləri görə bilər, bəziləriniz sona qədər görməyəcəksiniz. 122 gün ərzində yalnız üç-dörd səhər ağacının və ya yarım ereksiyanın halları var idi. Ancaq tıklandığında tıkladı və mən sağaldım. Aşağıda jurnaldakı son yazılarım var. Zəhmət olmasa sual verə bilərsiniz, cavab verməkdən məmnun olacağam.

----------

Hamıya salam. Biraz uzaqdım. Düşünürəm ki, səyahətimi “uğurlu” elan etməyə yaxınam - əlbəttə ki, hər zaman ehtiyatlı olmaq. Mən alkoqolluyam, buna görə də asılılıqdan qurtulmağın ömürlük bir səy olduğunu bilirəm. Bununla birlikdə, həyata keçirməyi planlaşdırdığım işlərin əksəriyyətini yerinə yetirdim.

1.) Həyat yoldaşım və mən son bir həftə ərzində hər dəfə cəhd etdiyimiz zaman cinsi əlaqədə olmağı bacardıq. Penisim mükəmməl işləyir. Mən heç təsəvvür edə bilməzdim, birdən gəldi. Səhər meşəsi yox, yarı dirəkli macəralar yoxdur. Sadəcə, o, səfərdən qayıtdıqda mən onu 100% qaldıra bildim və təxminən hər gün cinsi əlaqədə olduq. Bu, mənim əsas hədəfim idi və bunun həqiqətən işlədiyinə görə çox sevinirəm. 122 gün çəkdi və eyni yola gedən hər kəs bilməlidir ki, yaranan və beynim özünü düzəldənə qədər şübhəli və hətta ümidsiz hiss etdim. Ciddi olaraq, 120-ci gündə fiziki bir irəliləyiş görmədiyimi və cavab almaq üçün çarəsiz olduğumu düşünürdüm. Bununla davam edin, işləyir.

2.) Özümə daha çox güvənmişəm və eyni zamanda özümdən daha az utanırdım. Mənim imicim tamamilə dəyişdi. Mən özümü çirkin, çirkin, həddindən artıq şişirdilmiş kimi düşünürdüm. İndi düşünürəm ki, mən cəlbediciyim. Bu fürsəti öz-özünə çevirməyə təşəbbüs edərək, ağırlıq qaldırma, HIIT təlim və yoga çəkdim və indi mən əzələ və enerji dolu oldum. Qızlar mənimlə flört edir, bu da ilk dəfə həyatımda belə bir şey oldu. 29-da mən yeni bir insan kimi hiss edirəm.

3.) Hələ də mövcud olsa da, narahatlığım azaldı. Fiziki cəhətdən daha etibarlı oldum, yəni mənə dəyəcək zərərdən daha az qorxuram. Sosial narahatlığım yaxşılaşdı və yeni insanlarla tanış olmaqda daha inamlı hiss edirəm. Hələ dəim ölümdən / yoxluqdan qorxuram, amma bu, bəlkə də ömürlük bir fəlsəfi problemdir.

4.) Hələ də böyük problemlər var və təhlükə həmişə mövcuddur. Cinsi istəklərim hələ də böyükdür, cinsi enerjim ümid etdiyim kimi azalmadı və yenə də uyğunsuzluğa can atıram. Hələ də fahişələrə getmək xəyallarım çoxdur və bir gün birinə təslim olmayacağıma zəmanət verə bilmərəm. Ancaq hələ etməmişəm və inşallah olmayacağam.

Ayrıca, fantaziya bir problemdir, cinsi əlaqədə olarkən və olmayan. Həyat yoldaşım dünən mənə bir çalanşik verdi və bu anın istisində köhnə dəhşətli porno düşüncələrini düşündüyümü gördüm. "Bəli, orospu əmmək, boğmaq" və s. Mən belə bir insan olmaq istəmirəm, üstəlik, əslində cinsi yaxınlıqda olsam da, bu cür xəyal qurma / düşünmək relaps kimi pis ola biləcəyini düşünürəm. / porno izləmək. Buna qarşı necə qorunacağımdan əmin deyiləm, çünki bu anda nəzarəti itirirəm, amma düşünürəm ki, hər şeydə olduğu kimi təcrübə ilə gəlməsi lazım olacaq. Eynilə, pornoqrafik bir filmə pul qoymağı və ya (bəlkə də tetikleyebilirmi?) _________________ haqqında xəyal qurduğumu gördüm. Bu cür xəyal etməyi dayandırmaq lazımdır. Ancaq yenə də bəzən məndən uzaqlaşır.

Buradakı yazılarımı davam etdirəcəyəm, amma demək istəyirəm ki, işə başlayanda istədiyimə çatdığımı hiss edirəm. Porn üzərində ehtiyatlı bir qələbə elan etməyə hazıram. Mən buna çox yaxşı hiss edirəm.