29 yaş - ED artıq problem deyil. Pornoya ehtiyac olmadan mastürbasyon edə bilərəm.

Xoşbəxt siçanHəftə 3

İndi porno haqqında heç bir şey olmadığını başa düşürəm. Yataqda iştirak edənlər də yox idi. Orqazmın qiymətli bir neçə saniyəsi və sonradan xoşbəxt tükənməzlikdən bəhs olundu.

Bu gün cinsi fəaliyyətdən imtina etməyin üçüncü həftəsidir. Düşüncələr gün boyu başıma müxtəlif vaxtlarda girsə də, təbiətcə daha həssas və həssasdır; burada yumşaq bir pek, orada yüngül bir toxunuş. İndi məcburiyyətlərimin ustasıyam, amma məni narahat edən odur ki, mən indi duyğularımın köləsi oldum. Mastürbasyonun özünü təmin etməsi bu qədər həssas olmağımın qarşısını aldı.

Bunun bərpa dalğasında bir çökəklik olması mümkündür. Növbəti həftələr bunu dəqiq izah edəcəkdir.

Növbəti gün

Yerli həkim Dr.Zoidberg-in xarakterdən kənar davranması ilə başlayan eyni başlıqlı bir Futurama epizodu var. İdman salonunda olarkən dostundan ağır bir çəki götürür və onunla dəzgah presləri etməyə davam edir. Dostları da barbarın üstünə yığılıncaya qədər getdikcə daha çox çəki tələb edir. Güclər düşündü və barbellini dırnaqları ilə çırpdı. Təcavüzkar bir şəkildə, daha sonra bütün idman salonunu parçaladı. Daha sonra növlərinin cütləşmə mövsümü olduğu ortaya çıxdı. Daha sonra onurğasız cinsi bir aləmdə püskürən qədim ev dünyasına qayıtmaq lazımdır.

Hər halda, bu gün bir növ Zoidberg anı yaşadım. Kaş ki, bütün günahları “cütləşmə mövsümü” olmağımla əlaqələndirə bilərdim. Dili dilləndirmək ancaq təcrübə etdiyim təcavüzkarlıq deyil, hirsləndim. Ancaq hirsimin təcavüz və ya əksinə gətirilməsindən asılı olmayaraq yenə də hirs var və hirsin arxasında inciyir. Romantik münasibətləri dağıtdığım və yeni münasibətlər qurmağımın qarşısını aldığım üçün inciyirəm. İllərdir yaxşı seksdən imtina etdiyim üçün inciyirəm. O vaxt ki, heç vaxt geri dönə bilməyəcəyəm.

Həftə 4

Salam. 4-cü həftəmə yüksək əhval-ruhiyyədə başlayıram. Bir həftə əvvəl yaşadığım təsadüfi qəzəb və təcavüz partlayışları ilə müqayisədə daha yaxşı bir emosional formadayam. Mastürbasyon marafonlarını güclü idmanla və açıq havada çox vaxtla əvəz etdim. Həftənin əsas məqamı: Açıq bir teatrda kuklalar filmini izləməyə getdim. Çox sadə bir şeyin bu qədər ruhlandırıcı olmasının təəccüblüdür.

Artıq gün saydığım kimi görünmür. Keçmişə baxmadığınız və yavaş-yavaş bu günə qayıtmağa başladığınız və gələcəkdə gözləyəcəyiniz bir şeyə sahib olduğunuz pis bir ayrılığın öhdəsindən gəlmək kimi bir şeydir. Etiraf edim ki, əsl bir qız haqqında təsadüfi xəyallar qururam, yalnız onunla pornoqrafik səhnə göstərmirəm. Xəyal qurmağın bərpa prosesi üçün nə qədər zərərli ola biləcəyindən əmin deyiləm, amma bəlkə də bir-iki dəqiqə əyləndirirəm, sonra keçsin.

Xəyallardan danışarkən, əməlimi başımdakı qızla etmək barədə düşünsəm, ereksiya edə biləcəyimi hiss edirəm. Heç olmasa bu məqamda deyil, taleyi sınağa çəkmək istəmirəm.

Bəzi digər müşahidələr: son vaxtlar səhər ağacları çox deyil. Buynuzlu deyil. Son vaxtlar, sadəcə qadınlar adlanan bu gözəl canlılara (ürpertici olmayan bir şəkildə) baxıram və heyranam.

Növbəti gün

Bir araya gəlmək istədiyim bu qızın bir sevgilisi olduğu ortaya çıxdı. Hətta mənə danışmaqda tərəddüd etdi. Özümü yavaş bir qaynamağa hiss edirəm. İşlər mənim yoluma getmədikdə bunun mənim reaksiya olduğumu görmək maraqlıdır. İndi hər zaman bir qaynaq olub-olmadığımı düşünürəm və bu məcburi mastürbasyon məni əksər duyğulara uyuşduraraq nəzarətdə saxlamağa kömək etdi. Qorxunc fikir. Dəstəkliyimin dördüncü həftəsinə yaxşı bir əhval-ruhiyyə ilə başlamağım üçün çox şey.

Hər halda, bu yaxşı bir test olacaq.

Həftə 5

Yenidən əsəbiləşirdim, buna görə evə getmək və duyğularımda qaynaşmağı seçdim. Əvvəlki kimi əzici deyil, amma yenə də hər şeyə və hər şeyə qulaq asmaq kimi hiss edirdim. Qəzəbimi daha da parçalayarkən, yenə də keçmiş cinsi imkanlar və münasibətlərdən bəhs edirəm. Məsələ burasındadır ki, ağlım yenidən seksə qayıtmağa davam edir.

Mastürbasyon etmək və ya pornoya baxmaq üçün həqiqi bir çağırışım yoxdur. Artıq günləri saymıram. Ancaq məncə düzəlməzdən əvvəl hələ getmək üçün bir yolum var.

Pis əhval-ruhiyyə yarandığı zaman satış nöqtələri həmişə əlçatan olmayacaq, buna görə əslində etməyə çalışdığım şey, duyğuları qəbul etmək, sonra keçməsinə icazə verməkdir. Ac qaldığımda və bir neçə saat əvvəl böyük bir yemək yediyimi bildiyimdə, bu anda yemək yeməyim lazım olmadığını və gözləyə biləcəyimi düşünə bilərəm. Bunun üzərində tam nəzarətim var və sekslə də eyni şeyi edə biləcəyimi ümid edirəm: yenidən yüklədiyim üçün bu an edə bilməyəcəyimi; və əhval-ruhiyyənin dəyişməsi ilə: beyindəki dengesizliklerdir və sadəcə bunlardır.

Həftə 7

İkinci həftənin əhval-ruhiyyəsindəki çılğın daldırma və zirvələrdən sonra hamar bir şəkildə üzdü. Ümumiyyətlə, əksər hissələrdə yaxşı əhval-ruhiyyədə olduğumu deyə bilərəm. Son vaxtlar istisna olmaqla, toxunma və yaxınlıq istəməyi düşünürəm. Bunun üçün istək heç vaxt bu qədər güclü olmamışdı və əslində məni depressiyaya və həvəssiz vəziyyətə gətirir ki, heç ala bilmirəm.

İmtina etməzdən əvvəl hər zaman bunun bir zəiflik əlaməti olduğunu düşünmüşəm. Düşündüm ki, təkbaşına çıxa bilərəm, heç kimə ehtiyacım yoxdur. Bu ehtiyacın mənim jestlərimlə və sosial vəziyyətlərimdə göstərəcəyindən narahatam və heç bir şey insanları o möhtac insan kimi uzaqlaşdırmır. Mən özüm buna xor baxıram.

Son vaxtlar mastürbasyon etmək üçün heç bir çağırışım yox idi, amma həqiqətən bu səhər düşündüm ki, düşmək məcburiyyətində olduğumu və ya düşmək istədiyimi hiss etdim, amma bəlkə də toxunma həsrətini azalda bilər. Hər zaman mastürbasyon etdiyim zaman əslində buna qarşı bir nifrət hissi keçirirdim. Ancaq hələlik seriyamı davam etdirəcəyəm. Təcrübə etməyə qərar vermədiyim və enməyin mənə toxunmağımı istəməyəcəyimi görmədiyim müddətcə zolağı qırmağım və qısa müddətdə təkrar olma təhlükəm yoxdur.

Həftə 10

9-cu həftədə bir müddət çəkinməyimi pozdum. Çox toxunub öpüşərək bir az dolandıq. Məni düzəltmək üçün çox şey lazım olmadı, amma sonsuz kimi görünən bir şey əldə etmədikdən sonra çox həssas idim. Məni özünə sürtməsinin mənzərəsi və hissləri çox idi və nüfuz etməzdən əvvəl azad olmalı idim. Bu bir ilk idi. Təəssüf ki, ikinci dəfə uğurla cəhd edə bilməmişdən əvvəl həyat kəsildi. İki aydan sonra ağlımıza gətirən bir seks gözləyirdim, amma bundan sonra biraz məyus oldum.

Maraqlı olan, bundan sonra necə hiss etdiyimdir. İstədiyim tək orqazmın parıltısına bürünmək və günəşin altında yatmaqdı. Hələ qəhqəhəli, xoşbəxt idim, hətta. Yuxumda yatdım, ayıldım və qəribə bir mavi topu hiss etdim, ehtimal ki, son seks cəhdindən. Düşündüm ki, cəhənnəm nə ola bilər, qaşıntıları da cızmaq olar, buna görə internetlərə getdim və bir az pornoya düşdüm. Qəribədir, eyni hiss etmədi. Xatırladığım qədər gərgin deyildi.

Bir təqibçiyə ehtiyac duymaqdan qorxurdum, amma pornoya mastürbasyon etdikdən sonra da, daha çox izləmək və mastürbasyon etmək üçün böyük bir çağırışım yoxdur. Orgazm qurduğumdan bir neçə gün keçdi və hələ də ondan yüksək səviyyədəyəm. Buradakı bəzi insanların orqazmdan sonra bildirdikləri xoşagəlməz neyro-kimyəvi asma ilə qarşılaşmadığım üçün şadam.

Bu, yenə də işlək vəziyyətdə olduğumu demək deyil. Özümü yaxşı hiss etsəm də, cinsi əlaqədə olmaq üçün şüurlu bir istək olmasa da, köhnə bağımlı beyin hələ də pərdələrin arxasında işləyir. Cazibədar bir xanım gördükdə, onu qeyri-müəyyən bir pornoqrafik tərzdə etdiyimi təsəvvür etməyim nadir deyil. Güman edirəm ki, illərdir internetdə olmağımla və bu qədər bədən hissəsini görməyimlə hər hansı bir real həyatda olan insanı çılpaq şəkildə təsəvvür edə bilərsiniz. Sadəcə, çılpaq gözəl qadınlara münasibətdə məni bəzən bir az cəsarətləndirən bir üzü uyğun bədən tipinə zehni olaraq fotoşəkil çəkmək məsələsidir.

Həftə 10 Ən maraqlı 10 həftə oldu. İlk cütlük keçməli bir orospu idi, amma bir şey varsa, bu, mübarizə vasitəsi olaraq mastürbasyondan (və pornodan) asılı olduğumu göstərdi. Sərt əhval dəyişikliyi başdakı balanssızlığın əlamətidir.

Xalis iradə gücünə sahib olduğum üçün xoşbəxtəm, buna görə hələ vərdişləri ilə mübarizə aparanlara deyim: mümkündür. Bunu özünüz üçün niyə etdiyinizi düşünün. Həmişə düşünürdüm ki, yalnız yenidən başladan günləri saymaq gözdə uzunmüddətli bir qazanc əldə etməkdən daha çətindir. Yaxşı sekslə məşğul olmağı səbirsizliklə gözləyirdim və motivasiya bu idi. Uşaqlar, bu sizi motivasiya etmək üçün yetərli deyilsə, nə olduğunu bilmirəm.

Subay olsanız da və ortağınızla cinsi əlaqə perspektivi sizin üçün üfüqdə olmasa da, başınızı pornodan və mastürbasyon vəsvəsələrindən azad etməyinizlə əlaqəli şəxsiyyətdəki dəyişikliklər, şübhəsiz ki, bir həyat yoldaşını cəlb etməyə kömək edəcəkdir.

ED artıq problem deyil. Pornoya ehtiyac olmadan mastürbasyon edə bilərəm. Həmişə düşünürdüm ki, bu nöqtəyə gələndə hirsli bir şəkildə mastürbasyon edəcəm və dəli bir aludəçi kimi cinsi əlaqə quracağam, ancaq bədənimin cinsi doyma mexanizmi yaxşı işləyir və nəzarətdədir, ehtimal ki, beynim tarazlıqdadır . Çox yemək kimi, artıq aclıq hiss etmədikdə yeməyi dayandıra bilərəm.

Onu da əlavə etməliyəm ki, bu rebootu etməzdən əvvəl, sol çanağımda ara sıra ağrı hiss edərdim, məsələn, orada dəyişkən mövqelər var. O vaxtdan bəri bu ağrını hiss etmədim.

Bağımlılığımdan və məcburiyyətimdən yeyildiyimi itirdiyim üçün bütün vaxtım üçün peşmanam. Yenidən özüm olduğum üçün, oraya çıxıb qaçırdığım hər şeyin bir dilimini almaq vaxtıdır.

Həftə 11

Bu ay ərzində yeni bir iş axtarırdım. Müsahibələr hamısı bir çox mərhələdən keçir, hər biri çox texniki xarakter daşıyır. Müsahibələrə hazırlaşarkən çox stresli oldum. Təkcə bu həftə 4 dəfə haşiyələndiyimi gördüm. Əlbətdə ki, heç bir porno iştirak etməyib. Artıq həssaslığım qayıtdığına görə, bir vasitə olaraq pornoya ehtiyac duymadım.

Bir var Buradakı məqalə bir SFU tədqiqatçısının asılılıq təcrübəsi haqqında bir məqaləyə keçid. Siçovulların özlərinə dərman verə biləcəyi qutulara siçovul qoymağı əhatə edən 60-cı illərdə məşhur təcrübələr var idi. Bu təcrübələrdən çıxan nəticə narkotiklərin qarşısıalınmaz dərəcədə asılılıq yaratmasıdır. Bu tədqiqatçı əslində siçovulların bağımlılığa sövq etdiyi mühit olduğunu düşünürdü. Siçovulların standart bir laboratoriya qəfəsindən iki yüz qat daha böyük bir qəfəsdə gəzə biləcəyi, yeməyin bol olduğu və hər iki cinsdən ən azı iyirmi başqa siçanın olduğu siçovul parkı - siçovul parkı quraraq fərziyyəsini sınayır. ictimailəşdirmək. Öz təbəələrinin belə bir mühitdə asılılıq yaradan maddələrə məhəl qoymadığını tapdı (redaktə: vikipediyada var).

Son bir neçə gündə əsasən təhsil aldım, təcrid olundum və Skinner qutusundakı bir siçovul kimi qapalı qaldım, mastürbasyon mənim seçimimdir. Təəccüblü deyil ki, öz-özümə müalicə etmək kimi hiss etdim. Dostlarımla çimərlikdə olarkən və müsahibələr barədə narahat olmayanda bu istəyi hiss etdiyimi xatırlamıram. Mənim üçün tam məna kəsb edir. Ancaq iş təkliflərim var və ən yaxşıları ilə daraltmağa başlayıram.

Porno / mastürbasyonla mübarizə edirsinizsə, stresinizin nə olduğunu müəyyənləşdirin. Bunu azaltmaq üçün nə edə biləcəyinizə baxın və bəlkə də istəklər səngiyəcək.

BLOG-a BLOG

by Öldürür