Son 180 gündə hardmode-da nofap / pornfree etdim. Bütün vaxtımda 1 dəfə orgazm keçirtdim və bu 14-cü gün yaş bir yuxu idi, pornoqrafiya və nofap başladığımdan bəri ilk yeniləmə yazılarım. 30 günlük yazı yox, 90 günlük yazı yox, heç nə. Hər hansı bir şey yazmaqdan çəkindim, çünki bu şəxsi uğuruma baxmayaraq, son 8 ay həyatımın ən pis dövrü oldu.
Evliliyim sona çatdı, işim altına girdi və kim olduğumu heç anlamadım. Həqiqətən pornoqrafiya və nofapın həyatımın qalan hissəsi ətrafımda çökdüyü müddətdə həqiqətən axmaq və dönməz bir şey etməməyimin səbəbi olduğuna inanıram. Bu səhər başımda bir səhv yazdım ki, bir şey yazmağa hazıram və günün 180 olduğunu başa düşəndə təəccübləndim. Kinda gülməli. Bu qısa bir yazı olmayacaq, buna görə oxumasanız böyük bir şey yoxdur. Düşüncələrimi aşağı salmaq daha çox mənim üçündür. Ümid edirəm onu oxuyanlar faydalı və ya sizinlə rezonans doğuran bir şey tapacaqlar. Hamımız birlikdəyik.
Orta yaşlarımda PMO ilə başlamışdım (cinsi olaraq gec çiçək açmışdım) və 19 yaşına qədər mənim yeganə çıxışım idi. Geriyə baxanda bəzi qızların mənimlə maraqlandığını görə bilərəm, amma özümə olan hörmətim və sosial narahatlığım bunu görməyə imkan vermədi. Diqqət etsəydim belə, ehtimal ki, o anda cücə edərdim. Yəni porno və mastürbasyon mənim üçün idi. Gələcək həyat yoldaşımla 18 yaşımızda tanış olmağa başladıq. O, indiyə kimi yaşadığım ilk ciddi rəfiqə idi. İlk fiziki vəziyyətimizə gələndə ayağa qalxa bilməyəcəyim üçün şok oldum. O qədər inanılmaz dərəcədə narahat və əsəbi idim ki, bədənim ağlımdan tamamilə ayrıldığını hiss etdi və içimdə nə olduğunu anlaya bilmədim. Son iki ildə PMO-nun da problemin bir hissəsi olduğunu başa düşmədim. Nəticədə onunla hər şeyi başa düşdüm və o, qəribə şəkildə faydalı və anlayışlı idi. Ancaq PMO-nu heç vaxt çox buraxmadım. Stresli olduğumda, darıxdığımda, bir müddət gf-lərimi görə bilmədiyimdə, həftədə kollecdə olanda (məktəblərə 2 saat fasilə ilə getdik) və istədiyim zaman yanımda idim. bir anlıq olsa da yaxşı hiss etmək üçün sürətli bir yola ehtiyac var.
Sekslə əlaqəli problemlərə səbəb oldu. Uzun müddət tək cinsi əlaqə ilə orqazm almaqda çətinlik çəkirdim. Cinsi əlaqədə olarkən tez-tez pik nöqtəsinə gəlmək üçün xəyal qurmaq məcburiyyətində qaldım. Hər dəfə bu baş verəndə hiss etdiyim biabırçılıq demək olar ki, dözülməz idi. İnanılmaz bir qızım var idi (gözəl, dəstəkləyən, sevən) və onunla cinsi əlaqədə olarkən başqa qadınların düşəcəyini təsəvvür etməli idim. Bu nə qədər pisdir? Tanışlıq (5 il) və evliliyimiz (7 il) boyunca PMO həmişə həyatımın bir hissəsi və böyük bir günah mənbəyi idi. Bir neçə il əvvəl bir dəfə həyat yoldaşımla bu mövzuda görüşdüm. Çox yaralandı, amma dəstək oldu. Ancaq düşünürəm ki, o anda etibarını çox itirmişəm və boşanmaya səbəb olan bir çox amildən biridir. O anda bir neçə ay işdən çıxa bildim, amma bu davam etmədi. Mənim işim bütün vaxtımı və enerjimi alırdı və yaxşı alınmırdı. Stresim damdan keçdi. Həyat yoldaşımla daha az cinsi əlaqəyə başladıq. Nəhayət, köhnə vərdişlərimə qayıtdım.
Ötən ilin dekabrında xoşbəxt olmadığımla həyat yoldaşımla qarşılaşdım. Məndən uzaqlaşdığını hiss etdim (aylardır) və birlikdə işləmək üçün çalışmaq istədiyimi hiss etdim. O, həyatımdakı ən yaxşı şeydi və ayrıldığımız müddətdə boş oturmayacağam. Təəssüf ki, o, artıq çox uzaqlaşdığımızı hiss etdi. Bizim üçün döyüşmədiyinə görə ona qarşı hələ də çox düşmənçiliyim var; məsləhət verməyə və ya heç cəhd etməyə belə maraq göstərməyənə qədər bir şey söyləməyi gözlədiyin üçün. Bir neçə ay sonra o anda artıq başqa birinin olduğunu öyrəndim. Xahiş edirəm boşanmağın mütləq onun günahı olmadığını başa düşün: mən onu sevdiyini anlayacağı şəkildə göstərmədim (münasibət qurmaq istəyən hər kəsin bu kitabı ciddi şəkildə oxuması lazımdır, demək istədiyim kimi). Həqiqətən də bu kitabdakı fikirlərin PMO-ya baxmayaraq evliliyimi xilas edə biləcəyinə inanıram), işdəki stres və depressiya onu əvvəllər hiss etdiyimdən daha çox təsirləndirdi, evin ətrafındakı zahirən kiçik şeylərlə ayaqlaşmaqda dəhşətli idim. yeməklər, təmizlik və s.), stresimin məni müntəzəm olaraq hirsləndirməsinə icazə verdim. Açığını deyim, yanında olmaq əyləncəli deyildi. Bütün bunlara baxmayaraq boşanmanın gələcəyini görmədim. Həqiqətən bir-birimizin kürəyimiz olduğunu düşünürdüm. Hamımızın güvənmədiyimiz insanlara, yadlara qarşı, ən yaxşı maraqlarımızın olmayacağını düşündüyümüz hər kəsə qarşı müdafiə var. Ancaq birinə həqiqətən etibar etdiyimiz zaman, ona qarşı heç bir müdafiə etmirik. Bizi incitdikdə, başqasının bizə verə biləcəyi hər şeydən daha dərin bir ağrıdır. Həddindən artıq dramatik olmamağa çalışıram, amma düzü bu qədər ağrıya qadir olduğumu bilmirdim.
Beləliklə, işlərin harada dayandığını anladıqdan sonra işə başladım. Mənə. Yenidən nofap və pornoqrafiyaya başladım (bir çox uğursuz keçmiş cəhdlər, ən çox 1 həftədən az davam etdi). Yenidən mütəmadi olaraq düşünməyə başladım. İdman etməyə başladım. Hələ də bir şeyi düzəldəcəyimə inandım. Çox səhv etdim, amma bir şəkildə məni nofap / pornfree ilə dayandırmadı. Bu 180 günlük səyahət haqqında təsadüfi düşüncələr qrupu:
- Birincisi, müvəffəq olmağa yalnız pornoqrafiya və nofapla eyni vaxtda ciddi məşğul olanda başladım. Yalnız nofap edirsəydim, nəticədə yalnız bir videoya baxdığımda özümü inandırardım və ya 2 böyük bir problem olmadı. Bunun həmişə necə bitdiyini təxmin edin. Fapping etsəydim, amma pornodan yayınsaydım, iradəmin gücü ən aşağı olduqda, yolda isti bir şey seyr edə bilsəydim nə qədər yaxşı olacağını düşünərdim. Beləliklə, mənim üçün hər ikisi və ya heç biri olmalı idi və o vaxtdan bəri yenidən başlamadım.
- İlk 30 gün ən çətin oldu. Heç düşünmədən də təhlükəli bir url yazaraq özümü tutardım. İlk iki həftə dəlicəsinə azğın idim. Bundan sonra vərdiş və stres məni az qala təkrar etməyə məcbur etdi.
- 14-cü gün yaş bir yuxu gördüm və 6 ay ərzində gördüyüm yeganə orqazm budur. Bədənim bu həyat tərzinə yaxşı uyğunlaşmış kimi görünür, əks halda bədənim üçün “boruları təmizləmək” üçün daha nəm xəyallar quracağımdan əminəm. Buna həqiqətən təəccüblənirəm. Nəmli xəyallarla mütəmadi məşğul olacağımı düşünürdüm. Bu günlərdə məşğul olduğum bütün şeylərə baxmayaraq, yetkinlikdən sonrakı bütün həyatımı fiziki, əqli və emosional olaraq daha balanslı hiss edirəm. Karezza, kişi qitəsi, coitus reservatus və s. Haqqında oxuduqdan sonra bir uşağa hamilə qalmağa çalışmadıqca orgazmdan azad olmağı düşünürəm. Nə qədər yaxşı hiss etdiyim və vücudumun buna necə uyğunlaşdığı üçün yaxın gələcəkdə onu dəyişdirmək üçün bir səbəb görmürəm. Bu an üçün mənim üçün ən doğru qərar kimi hiss olunur.
- Supergüclər? Xeyr. Ömrümün qalan hissəsində cəhənnəmdən keçərkən heç olmasa bir az özümə hörmət göstərərək məni ağlımda saxlayırsan? Lanet bəli. Çox depressiyaya düşmüşəm, amma PMO hələ də həyatımın bir hissəsi olsaydı, daha pis vəziyyətə düşəcəyimi dəqiq bilirəm. PMO-dan sonra hər zaman sıx bir utanc hissi keçirirdim, depresif əhval-ruhiyyə, günlər boyu beyin dumanı, konsentrə olmaq çətinliyi, daha asanlıqla məyus olmaq və hirslənmək və s. Bu simptomlar cinsi əlaqədən düşəndə daha az olurdu, amma geriyə baxanda onlar orgazm olanda bir dərəcədə təqdim edirəm. Mənim üçün orgazmın ardıcıl olaraq məni ən azı bir neçə gün oyunumdan kənarlaşdıracağını başa düşmək çox təəccüblü idi. Cinsi əlaqədən sonra daha xoşbəxt və daha az günahkar idim, amma mənfi təsirləri şübhəsiz orada oldu.
- Yüngül "super güclər?" Bəli. İşlədiyim hər şeyə baxmayaraq, tanımadığım insanlarla danışmaq daha asan olur. İnsanlar mənimlə daha rahat görünürlər. Qardaşım (mənə ən yaxın dostum olur) dedi ki, bütün şeylərə baxmayaraq, indi mənim içimdə uşaqlığımız da daxil olmaqla hər zamankindən daha çox həyat görür. Baqqal kimi yerlərdə kiçik söhbətlərə əvvəllər olduğundan daha cazibədar qadınların müsbət cavab verdiyini gördüm. Daha çox göz təması, daha çox təbəssüm və s. Alıram. Bu anda həyatımın vəziyyətini düşünəndə bu şən hesab edirəm.
- * Flatlines? Bəli Bir neçə uzun və bir çox qısa. Təxminən 20-ci gündən sonra ən azı 6 həftə düz xəttdə oldum. Çox az istək, səhər odunu yoxdur və s. PMO-dan imtina etməyi asanlaşdırdığını düşünürsən, amma olmadı. Stresdən, vərdişdən, depressiyaya düşdüyümdən və bu an özünü yaxşı hiss etmək istədiyimdən və başqa səbəblərdən cazibədar olardım. Ümumiyyətlə, düz xəttlər barədə narahat olmadığım müddətdə onlar heç bir problem deyildi.
- Qadınlar gözəl və ecazkardır. Özümü yalnız fiziki cəhətdən cəlb etmirəm, həm də insanlar kimi olduqlarını düşünürəm. Doğrudan da göründükləri qədər maraqlıdırlar? Həmişə ürəyimdə repressiyalı bir romantik olmuşam və bu repressiya yavaş-yavaş soyulur. Nəhayət bir çox qadınla görüşməyə can atıram, ancaq yalnız cinsiyyət üçün deyil. Bir çox insanla tanış olmaqdan, həqiqətən istədiklərimi müəyyənləşdirməkdən və nəticədə mənim üçün uyğun insanı tapmaqdan həyəcanlıyam. Uşaq və yeniyetmə ikən cinsi xəyallar qurduğum müddətdə kimsə ilə həqiqətən əlaqə qurmağı xəyal edərdim və bu meyl bir şey olsa gücləndirildi.
- Qadına fiziki olaraq əvvəlki kimi cavab vermirəm. İndi genital bir şey daha azdır. Hiss etdiyim istək sinəmdəki fiziki bir hissdir və bədənimin qalan hissəsinə zahirən yayılır. (Təsvirim buradan etibarən səs-küylü görünəcək, ancaq bunu ifadə edə biləcəyim ən yaxşı yoldur) Özümü azca ehtiva edən cinsi enerjinin partlaması kimi hiss edirəm. Kilidli bir qəfəsin içindəki vəhşi heyvan kimi, amma açarı məndə olan var. Bu kimi hiss etdiyim zaman özümə inam damdan bir an keçər. Hiss etdiyim şeyin doğru olduğunu, həqiqi mənada cinsi bir var olduğumu bilirəm, eyni zamanda tam nəzarətdə olduğumu bilirəm. Cinselliyimi basdırmıram, sadəcə istədiyimə və vəziyyətə necə uyğun olduğunu yönəldirəm.
Bəs mən buradan hara gedim? Yaxşı, heç fapping və ya pornoya qayıtmaq fikrim yoxdur. Həmişə. Yenidən doğulmuş seksuallığımı həqiqi əlaqəm olan birisi ilə (və ya birdən çoxunu) bölüşməyi səbirsizliklə gözləyirəm ... hazır olduğum zaman. Hələ də PMO cazibəsini hiss edirəm, amma bu nöqtədə başımın arxasındakı kiçik bir sarsıntı səsidir. Son bir neçə ay ərzində qurduğum daha güclü hissəm sadəcə gülür və davam edir. Həqiqətən bu asılılığı məğlub etmiş kimi hiss edirəm, amma yenə də bir asılılıqdır. Bu subredditlərdə qalmağı, bacardığımı oxumağı və bacardığım işə töhfə verməyi planlaşdırıram. Mən mərkəzində daha yaxşı bir insanla daha yaxşı bir həyat qururam. Ya son 8 ayın üzərində dayanacağam, ya da onlardan öyrənə bilərəm. Bu seçimlərdən yalnız 1-i xoşbəxtliyə aparır. Hal-hazırda tunelin sonunda işıq var və yavaş-yavaş ona tərəf irəliləyirəm.
Çekinmeyin bir şey istəyin və cavab vermək üçün əlimdən gələni edəcəyəm.
LINK - Gün 180 Güncellemesi
;