30 yaş - ED və rəfiqə: 52 gün hədəflərimizə çatdıq

Beləliklə, bunu niyə yazmağa qərar verdiyimi biləcəksiniz. Hazırda oxuduğunuz eyni səbəb. 5 sentyabrda bu reboot'a yaxşı bir ağılla, tam qərarlı, ümidli, qorxulu bir şəkildə başladım və ən əsası məlum olduğu kimi: rəfiqəmin tam dəstəyi. 52 gün sonra qarşımıza qoyduğumuz hədəflərə çatdıq.

Mən 30 yaşında bir kişiyəm, qalanlarınız kimi normal bir oğlanam. Jurnallardakı günahsız çılpaq şəkillərdən başlayaraq, hardcore fotoşəkilləri internetdən zəhlətökən yavaş bir dail-up bağlantısı ilə yükləməyə başlayan bir çoxunuzla eyni irəliləməni gördüm. Otağımda televizorun olmasına icazə verildikdən sonra VHS və DVD-yə çevrildi, sonra sürətli internet gəldi. İndi təxminən 16 yaşımda istədiyim bütün pornolara istənilən vaxt daxil ola bildim. Təxminən bir il sonra ilk həqiqi rəfiqəmlə tanış oldum və hər şey lazım olduğu kimi işləyirdi. Bu mərhələdə porno istifadəmi normal olaraq təsvir edərdim. Sadəcə bir tərəfdən bir şey idi, həyatımı heç bir şəkildə təsir etmirdi ... Sonra təxminən 3 il sonra, ikinci rəfiqəmdən ayrıldıqdan sonra məktəbi bitirməyə və həyatımı düzəltməyə cəmləşmişdim. Ardından 7 il yalnız pornoya düşmək idi. Etdiyim işin zərərini görmədim. Normalda həftədə 3 və ya 4 dəfə mastürbasyon edərdim, ara sıra “bing” vuruşu ilə: gündə 3 dəfə və ya həftə sonu dəfələrlə ... Bu bağımlılığın qaranlıq tərəflərinə enməməyim şanslı idi və lezbiyen olsa da porn artıq bunu mənim üçün etməzdi, yaxşı bir “son” yığımı məni mütləq uzaqlaşdırardı.

Nəhayət indiki rəfiqəmlə görüşənə qədər yollarımın səhvlərini görmədim. Orada nə oldu, yaxşı ... oxuyun. Bir jurnal tutmağa başladım, ancaq dünyaya itələmək istədiyimi dəqiq bilmədiyim üçün onu oflayn saxladım. İkimiz də qərar verdik ki, yolda baş verən bir çox qəribə şeyləri anlamağımıza kömək edən cəmiyyətə geri qaytarmalıyam.


Başlanğıc:

İki həftəlik (çox gərgin) rəfiqəmlə möhtəşəm bir gecə keçirməli olan şey, banyoda ikimizin də ağlaması, əsəbi və qarışıq olması ilə sona çatdı. İki həftə ərzində bir neçə dəfə cinsi əlaqəyə girməyə çalışırdıq və bu müddətdə uğursuz performansımla əlaqədar məyusluqlarım artmaqda idi. Nə baş verdiyini bilmirdim. Yalnız çimərlikdəki üstsüz bir qadını seyr etmək üçün sərt bir şəkildə rok alırdım. Duşda xəyal qururdum və problemsiz təkcə fantaziya ilə mastürbasyon edirdim. Əvvəllər də bir hıçqırıqsız cinsi əlaqəyə girirdim və istisnasız orqazm edirəm. Budur, yanımda gördüyüm ən çılpaq, ən seksual, ən isti qızlardan biri. Mənə baş verir. Mənimlə cinsi əlaqədə olmaq ... Niyə cəhənnəm indi çətin qalmır ??? Məni yola gətirmək üçün qucağımda oturması - tam geyimli - kifayət etməlidir! Həqiqətən özümə şübhə edir və izahat tapmağa çalışırdım. Bəlkə çox tez idi; axırda bir-birimizi tanımırdıq. Bəlkə də iki il əvvəlki münasibətimin çox pis bir notla bitən irsi idi. Nə olursa olsun, o deyildi; axı o bir kişinin qadında istəyə biləcəyi hər şeydi. Bir oğlanın dediyi kimi: ağlımda onun isti olduğunu bilirəm və sərt olmalıyam, ancaq penisimə çatmır. Bir yerdə kabel kəsilir və ya yönləndirilir. Yəni mən olmalı idim ...

Hər halda, xoşbəxtlikdən onun ayrılmaqdan əvvəl bir az danışmaq şansımız oldu və bunun üstündə bir ələ keçdik - bir növ. Nəhayət etiraf etdim ki, səhv olan bir şey yoxdu (çox əvvəl etməli olduğum bir şey), o da qəbul etdi. Ancaq içəridə mən hələ tamamilə qapalı idim. Cavab tapmaqda çətinlik çəkirdim və tapa bilmirdim. Bunu da bilməsini istəyirdim, amma ağlıma belə gətirə bilmədim - tutarlı bir cümlə ilə ona söyləmək bir yana. İkimizin də bildiyimiz bir şey dəyişməli idi. Və bu sürətlə dəyişməli idi, yoxsa yeni qurulan münasibətlərimiz məhv olacaqdı.


DAY 1)

Bir qaya kimi yatdığım bir gecədən sonra oyandım, amma emosional olaraq bitdim. Səhər qaçmaq üçün bəzi tapşırıqlarım var idi və bu yaxşı oldu, amma nə baş verdiyini, özümü necə hiss etdiyimi və daha pis olduğumu - qızımı necə hiss etdirdiyimi düşünərək maşınımda tək qaldım, gözlərimin cırılmasını istəmədim. Günortaya yaxın nəhayət Google-dan bir neçə cavab tapmasını istəməyə başladım və bir forum vasitəsilə nəhayət YBOP.com saytına gəldim. Məqalələri oxumağa başladım və birdən şeylər yerində olmağa başladı. Nəhayət o OMFG anına gətirib çıxaran bir çox qutunu gəzdirirdim. Əvvəllər çimərlikdə üstsüz bir qadını seyr etmək üçün sərt rok alırdım? Bəli, bu 15 il əvvəldi. Duşda xəyal qururdum və problemsiz yalnız fantaziya ilə mastürbasyon edirdim? Bəli, amma nə vaxt olduğunu xatırlaya bilmirəm də. Əlbəttə ki, son səkkiz ildə deyil. Əvvəllər də hıçqırıqsız cinsi əlaqəyə girirdim və istisnasız orqazm edirəm? Bəli, bu yeddi il əvvəldi. Bu vaxt nə oldu? Mastürbasyon edirdim və demək olar ki, istisnasız olaraq pornoya edirdim. Bəzi hesabatların irəliləməsi olmasa da, on il əvvəl getməyimlə bu günlərdə davam etməyim arasında açıq bir fərq görə bildim. Bu günlərdə lezbiyen porno mənim üçün bunu etmir, amma xatırlayıram ki, məni təkrar-təkrar saldı. Ereksiya dərəcəsi arasında da aydın bir fərq görə bilərəm, bu günümüzün pornoqrafik stimullaşdırılmasında sərt qayadan bəlkə 70 ~ 80% -ə qədər getdi ... Səhər ağacı? Əvvəllər olduğundan daha tez-tez olurdu, baxmayaraq ki bəzən belədir. Bəzən.

Diqqətdən qaçırılan bir yan təsir də rol oynayır - mən buna müsbət baxıram. Mastürbasyon edərkən bir qadının əlləri, ağzı və ya vajinası ilə müqayisədə olduqca fərqli bir təzyiq istifadə edirəm. Fikir verin: yeddi il müstəsna real müqavilə ilə müqayisədə həddindən artıq təzyiqlə mastürbasyon etmək ... Seksi, isti və gözəl rəfiqəm vərdiş etdiyim və gözlədiyim - və ... tələb edən hissləri təkrarlamaq şansına dözmədi. Heç bir qadın fiziki olaraq bunu edə bilməz!

Beləliklə, həyatımın yarısı üçün libido və beynimi sabotaj edirdim və özümü real həyat yoldaşı ilə uğursuzluq və məyusluq üçün qurdum. Bunu başa düşdükdə və özüm üçün nə qədər ağrı və inciklikdən qaçınmaq mümkün olduğunu - daha da əhəmiyyətlisi rəfiqəm, özümdən iyrəndim. Niyə bilmirəm, çünki hamı bunun zərərsiz olduğunu düşündüyünə görə mən də daxil idim. Pornoqrafiya ilə əlaqəli ED haqqında məlumatım var idi, amma sənədli filmdə pornoqrafik bağımlılardan bəhs etdiklərini gördüm. Heç bir halda özümü bir asılı hesab etmirdim və sənədli filmdəki insanlarla müqayisədə heç kimin məni bir asılısı kimi etiketləməyəcəyini düşünürəm. Ancaq onlayn oxumaq mənə aydın oldu ki, zərər verən təkcə tezlik deyil. Eynən zərər verən uzunömürlülükdür.

Günortanın sonunda sevgilimə bir şey tapdığımı e-poçtla göndərdim, ancaq ona hələ nə olduğunu deyə bilmədim. Ona bir neçə link göndərməsini israr etdi və nəhayət mən etdim. Vəziyyətinə görə dəhşətə gəlməyəcəyinə inandım, amma buna da tam əmin deyildim.

O gecə onunla telefonla əlaqə saxladım və əsasən bu barədə danışmadıq - ondan daha əvvəl telefonda danışmamasını xahiş etmişdim, çünki bunu üz-üzə qoymaq istədim. Anladı, amma mənə bu barədə çox narahat olmağımı söylədi. Bunu bilmək həqiqətən yaxşı idi. Gəlib gecələyə biləcəyinə baxmayaraq, hər ikimiz hər şeyin batmasına və biraz dincəlməsinə icazə vermək üçün tək yatmağımızın ən yaxşısı olacağını qəbul etdik. Sonra cümə axşamı səhər gəlib bazar gününə qədər qalacaq və hər şeydən üz-üzə danışardıq.

Yan not: Əgər münasibətiniz varsa, ona deyin! Bunu kifayət qədər vurğulaya bilmərəm. Bunu ortağınızdan saxlamayın; axmaq deyil və ya bunu təkbaşına başa düşəcək və ona güvənmədiyin üçün səndən küsəcək, ya da gec-tez bir şeyin səhv olduğunu tanıyacaq və sonunda onunla bölüşmədiyin üçün səni tərk edəcək. Bəli, sən ona desən qapı üçün qaça bilər, amma etməsən mütləq edəcək. (qızım mənə etiraf etdi ki, açmasaydım və ya onunla əlaqəli olmasaydım, ehtimal ki, bir neçə həftə ərzində yola çıxacaqdı - bu, mənim üçün dağıdıcı olardı. Həqiqətən inanıram ki, mən də vururam bu qədər səviyyədə, həqiqətən mənim üçün onun olduğuna inanıram - əvvəllər heç kimlə hiss etmədiyim bir şey. Beləliklə, ortağınızla eyni məsafədən belə hiss edirsinizsə, şans verməyin. ona deyin!)

Şəxsi və ya fiziki cəhətdən onunla heç bir əlaqəsi olmadığını anladığından əmin olun. Beyniniz qarışıqdır və etdiyi və etmədiyi heç bir şey, etmədiyi və ya demədiyi heç bir dəyişiklik edə bilməzdi. Bunun düzəldə biləcəyiniz bir şey olduğunu və bunun üçün yanınızda ona ehtiyacınız olduğunu anlamasına əmin olun.

Sizin və onun bir-birinizin pozmasına icazə verməyəcəyiniz bir sıra yaxınlıq qaydalarına razı olun - cazibədar olsa da. Bunu yazarkən, üç gün əvvəl sevgilimə dedim. Mənim üçün də çox təsəlliverici olan bu məsələdə əla idi. Vəziyyətlər ortaya çıxdıqda (dünən gecə birlikdə duş aldıqdan sonra yataqda olduğu kimi), yavaş-yavaş bunun özü üçün də çətin olacağını anlayır. Çox seksual bir insandır və heç bir seksin onun üçün çətin olmayacağını görür. Buna görə də qız yoldaşınızın da içində olmasının lazım olduğunu anlamasına əmin olun. Ancaq nə edirsə və ya etmirsə, yenidən başlatma qərarını verməlisən.

Şəxsən mən bu nöqtədə şübhə etmirəm ki, önümüzdəki bir neçə həftə münasibətlərimizdə hər zaman problemsiz keçməyəcək, amma bunun öhdəsindən gəlmədə açar olacağına və yol boyu yanımda olacağına da əminəm. . Və yalnız bilirəm ki, qarşı tərəfə çıxdığımızda bu ikimizi daha da yaxınlaşdıracaqdır. Bütün bunları - məndən aldığı siqnalların buna necə uyğunlaşdığından, o çərşənbə axşamı axşamından sonra hiss etdiyim qarışıqlığa qədər - və münasibət qurarkən yenidən başlatma barədə hər şeyi axtardıq. Mövzu ilə əlaqədar çox məlumat olmadığını fərq etdik, buna görə də bu barədə danışdıq - əslində dünən axşam qaydalar çərçivəsində qərar verdik.

Əsasən öz-özümə heç bir şəkildə stimullaşdırmayacağam. Əgər etsəm, ona deməli idim (əslində mənə söz verdi, amma mən artıq özüm üçün qərar verdim ki, söz vermişəm də, etməyəcəyəm də) və bu barədə danışacağıq və bunu etməmək üçün bir yol tapmağa çalışacağıq eyni səhvlər dəfələrlə. Birlikdə olduğumuz zaman, öpüşmək, qucaqlamaq, bədənimiz arasında cilddən-dəri təmasına keçdikdən sonra nə olursa olsun. Bunun mənim üçün yaxşı bir oyanma olduğunu düşünürük, çünki onun mənimlə ünsiyyət qurmasından qaynaqlanır. İnanırıq ki, bu, beynimin cavab verməli olduğu stimullaşdırma növü olduğunu yenidən öyrənməsinə kömək edəcəkdir. İlk bir neçə həftə ərzində mənim üçün orqazmın söz mövzusu olmadığı və zaman keçdikcə necə davam edəcəyimizi yenidən qiymətləndirəcəyimiz barədə razılığa gəldik. Bu vaxt ona nüfuz etmədən qısa bir şey edə bilərəm. İkimiz də buna ehtiyac duyacağını bilirik və yenə də mənim üçün beynimin bunun reaksiya göstərməli olduğu bir məhəbbət olduğunu yenidən öyrənməsinə kömək edə bilər.

Sonda cazibədar olmamağım üçün etdiyim işləri bölüşməyi sevirəm: PMO-nu dayandırma qərarı verən kimi bütün pis əlfəcinlərimi atdım, kompüterimdən hər hansı bir porno sildim və bir filtr yüklədim (K9 Veb Müdafiəsi) internetə əsaslanan axmaqlığı kəsmək. Hətta sevgilimə Keeley Hazell adlı afişamı da təhlükəsiz bir yerdə gizlətmək üçün verdim. Yalnız ertəsi gün qızımla təqdim edə biləcəyim şey, şəbəkə sürücümdəki böyük zibili silmək idi ... Ancaq mən də etdim, buna görə evimin tamamilə pornodan azad olduğunu deyə bilərəm.


12-ci gün - bazar

Dünən olmadı, amma bu gün də belə oldu: yenidən başlamağa başladıqdan sonra ilk dəfə cinsi əlaqədə olduq. Bu, həqiqətən bir şey idi! Mənim ereksiyam güclü idi (100% dolu deyil, amma əvvəlkindən daha güclü idi) və "əməl" yolu ilə bu şəkildə qaldım. Və hətta bütün vaxt üstümdə gəzirdi - çox keçmədən ereksiya qatili olacaq bir şey. O gələndə orada dayanmağa qərar verdik (hər halda cum edə bilmədim, buna görə davam etmək üçün həqiqətən bir səbəb yox idi). Atdan enəndə ikimiz də kiçik dostumun qürurla salamlaşdığını görəndə bir az təəccübləndik! Dostlarım, əvvəlkilərdən bir dəyişiklik oldu!

Diqqət yetirdiyim digər şeylər bədənimin bütün təcrübəyə daha çox “köklənmiş” olması idi. Yaxşı hiss etdim, o həyəcanın içimdən keçdiyini hiss edirdim. Bu hissi cəmləşdirdim və ereksiyamın davam etməsinə kömək etdiyini gördüm. Sevgilimə baxıb onun azğın görünüşünü görərdim və bədənimi bədənimdə hiss edərdim, bu da böyük bir dönüş idi. Əvvəllər ereksiyamı saxlamağa cəmləşərdim, o zaman əlbətdə edə bilmədim ... Həm də onun içində olanda penisimdə daha çox hiss etdim, bu da əla idi. Ancaq hələ lazım olduğu yerdə deyildi ... amma hey, biz cəmi bir yarım yarım; indi möcüzələrin bir gecədə baş verəcəyini gözləmək olmazmı?


Gündüz 16 ~ 22

Əlbətdə ki, geri çəkilməyə vurdum ki, bu dəqiqdir. Nə həftə? Tamamilə boklu günlərlə, yuxusuz gecələrlə, istəklərlə, əhval dəyişikliyi ilə qarışıq olan yaxşı günlər ... Bir neçə gündür tək idim və məni boğurdu, çünki bu pis bir qarışıq idi: gecə növbələrindən, istəklərdən və varlıqdan bezmişdim yalnız. M'ing olmadan bunu necə keçirdim, bilmirəm ... Mənim bildiyim budur ki, qızım şənbə günü geri qayıtdı (və gələn çərşənbə axşamı gününə qədər) başım indi bir az düzdür.


 Gündüz 22 ~ 36

Bəli, indiyə qədər bütün proses boyu trend kimi görünən bir neçə müşahidələr var. Birincisi, duyğular. Onlar hər yerdə. Heç bir şeyə laqeyd qalmamaqdan bir neçə saat içində ən kiçik axmaq bir şeyin aldanmasına qədər gedə bilərəm. Bir gün özümü əla hiss edirəm, ancaq ertəsi gün crap kimi hiss edirəm. Çox əyləncəli bir şey, bunların əvvəlki gecə yuxu keyfiyyəti ilə tərs əlaqəli olduğu görünür: yaxşı bir yuxudan sonra pis günlər keçirirəm (qəribə də ola bilər), bir gecə yatmaqdan sonra əla günlər keçirirəm.

İkincisi, ereksiya gücü hələ də yaxşılaşır. Sevimli qızımla cinsi əlaqədə ola bilərəm və bitdikdən sonra yenə də qəzəbli bir ürəkaçanlıq edə bilərəm (üstü daşlayarkən belə). Daha uzun müddət çətin qalır, bu dəqiqdir. Bir-iki həftə əvvəlki müntəzəm səhər ağacının yalnız təsadüfən baş verdiyi müddətə qədər azaldığını görürəm. Güc yaxşılaşsa da, həssaslıq bir az geridə qalır. Başlanğıcda olduğundan daha çox hiss edirəm, amma seks zamanı orgazma yaxınlaşdığım bir an belə olmadı. İlk əlamətləri, həvəsin bir az artdığını hiss edirəm, amma yenə də istədiyimdən daha uzun müddət davam edə bilərəm.

Bir də dopamin tələsikliyinin necə olduğunu hiss etdim. Pornosu bağladığınız və həftədə bir neçə dəfə PMO edərsənsə nə hiss etdiyini bilmirsən. Artıq bir neçə həftədir ki, ondan uzaq olduğum üçün dərhal bir dopamin tələsi olduğunu deyə bilərdim. Bunun baş verməsi bir növ axmaq idi. Bir gecə televizor açıq vəziyyətdə yatdım. Təxminən iki saat sonra səsdən ayıldım və bir növ cinsi yönümlü bir proqram var idi. Bir qızın seks qaynar xəttinə və ya buna bənzər bir şey istəməyə çalışarkən yavaş-yavaş çılpaq olduğunu göstərənlərdən biridir. Söyləməyə ehtiyac yoxdur, olduğum vəziyyətdə (yarı yuxuda) bədənim ekrandakı görüntülərə sümüklə reaksiya verdi. Nə baş verdiyini bilməmişdən qabaq hinduşka ilə maraqlandım. İki şey məni tam orqazmdan qurtardı: əvvəlcə tam əl tutuşundan istifadə etmirdim. Yalnız iki barmağını yüngülcə sığallayır. İkincisi, dopaminin təlaşını hiss edən kimi nə etdiyimi başa düşdüm və əslində narahat hiss etdim. Bunu başınızda, sinənizdə və penisdə hiss edirsiniz. Ürəyiniz çırpınmağa başlayır və penis daha sərt və həssas olması üçün qan vurması kimi bir şey alır. Dediyim kimi, əslində orgazm etmədim, amma iş budur: düşünürəm ki, dopamindən gələn həftəyə qədər özümü yaxşı hiss etdiyim üçün kifayət qədər təqibçi təsiri aldım.

Qızım da bunu fərq etdi. Cümə axşamı gecəsində baş verib, növbəti gecə dedim. Dörd gün sonra mənə oturdu və məndən mənə cinsi mənfəətin müəyyən bir artım olduğunu fərq etdiyini söylədi. O, həqiqətən, bu barədə bir az narahat idi və bir az təzyiq hiss etdi. Budur, kiçik bir öpücükdən çox çətinlik çəkirdim və sonra biz də çıxmağa davam etdiyimiz kimi azğınlıq yaşadım. O zaman o, həddindən artıq reaksiya verdiyini düşünürdüm, amma sonra bir nöqtə olduğunu başa düşdüm. Hesab edirəm ki, bu dopaminlə əlaqəlidir.

Qeyd etmək istədiyim son bir şey: qızımın yanımda olması açardır. Onun üçün olmasaydı, yenidən nəfəs alardım və ehtimal ki, bir neçə həftə əvvəl imtina edərdim. Ancaq ona relaps olduğumu söyləmək və gözlərindəki və üzündəki incikliyi görmək istədiyimi söyləmək məcburiyyətində qaldım, bu sadəcə ürəyimi qıracaq. Bu da məni uçurumdan düşməkdən saxlayır. Ona sahib olduğum üçün həqiqətən şanslıyam. Bütün pisliklərimə dözür və yenə də mənə təsəlli vermək, məni sevmək üçün ... sadəcə inanılmazdır. Bunu tək başına keçib uğur qazanmağı xəyal edə bilmirəm. Şapkamı çıxarıram və bundan tək keçməli olanlara dərindən baş əyirəm. Əksəriyyətdən daha güclüsən, buna əminəm.


Gündüz 37 ~ 52

Yaxşı, iki həftə keçdi və inkişaflar getdikcə daha aydın görünür. Bu günlərdə ereksiyalarım 100% -ə yaxındır və sonuncular - oğlanlar davam edirlər. Ön sevişmə, qızğın öpüşmə və qucaqlaşma zamanı başlayırlar və cinsi əlaqədə, əsasən hər vəziyyətdə olurlar. Sonra yenə də bir müddət aralarında asılı qalırlar (orgazm etmədiyim üçün dərhal süzülmələri üçün heç bir səbəb yoxdur). Buna görə bunun 100% uğur olduğunu deyərdim. Mənim ED-nin yox olduğunu söyləyə bilərsən.

Cravings, yaxşı ... Bəzən bəzən var idi, amma onlarla mübarizə aparmaq daha asan görünür. Diqqət yetirdiyim bir şey: Bu yaxınlarda yeni bir tablet aldım və bu şeylərdə pornonu bloklamaq üçün həqiqətən təsirli bir yol yoxdur. Əsasən, əla işləyən və ya heç işləməyən, lakin başlamaq üçün bütün fikri məğlub edən hamısı asanlıqla atılan tətbiqlər var. Beləliklə, bu tablet üzərində heç bir qorunma olmadan oturarkən, pornoqrafiya axtarmaq üçün istifadə etməyi düşündüyüm daha çox halım var idi. Xoşbəxtlikdən etmədim və bu vaxt hansi cihazdan istifadə etməyimdən asılı olmayaraq evimdən pornoya bütün girişləri effektiv şəkildə bloklamaq üçün bir yol tapdım: OpenDNS. DNS serverlərini yenicə router konfiqurasiyam və presto-ya daxil etdim! İndi zəif bir qoruma kimi görünə bilər ... sadəcə DNS konfiqurasiyasını yenidən dəyişdirin və bu da budur. Ancaq praktikada bunu etmək üçün bir neçə addım lazımdır və köhnə DNS serverlərimin IP adreslərini bilmədiyim üçün (bilmək də istəmirəm), əvvəlcə bunları tapmaq məcburiyyətindəyəm. Bunun çox problem olduğunu düşünürəm. Bu sadə addım (K9 hələ də evdəki hər Windows PC-də işləyir) olduqca yaxşı işləyir: mənə rahatlıq verir. Sadəcə pornoya baxmaq istəyi yoxdur, çünki beynim evimdən edilə bilməyəcəyini qəbul etmiş kimi görünür. Beləliklə, başqa şeyləri - faydalı şeyləri düşünür.

Ümidsizcə daha çox yaxşılaşmağı arzuladığım yeganə məqam həssaslıqdır. Mənim ED-ə əsasən getdi, amma həssaslığım budur ki, hələ DE var. Mənim və sevimli qızımın bu yaxınlarda sınadıqları iki mövqe var ki, kifayət qədər uzun davam etsələr məni oraya apara bilərlər. Məni narahat edən (və qızıma da şübhəsiz!) Çalanşik əsnasında həssaslığımdır. Yaxşı hiss edir (və iki ay əvvələ nisbətən daha yaxşıdır) və ereksiyaya çox zəmanət verilir, amma kaş ki, yalnız bir çalanşikdən cum edə biləcəyim müddətə görə daha həssas olaydım. Hələ bu belə deyil və bilirəm ki, bu mənim qızımı ağırlaşdırır. BJ bacarıqları ilə fəxr edir və qətiliklə əvvəllər olduğundan daha yaxşı olduğunu deyə bilərəm. Fəqət məni hələ bitirməyəcəyini düşünür. Bacarığı olduğunu düşünərək bunu şəxsən qəbul etməyə meyllidir. Ancaq bu deyil, bu mənim həssaslığımdır! Mən ona bu qədər danışsam da, yenə də onun üçün ağrılı bir məsələdir. Beləliklə, həssaslığımın tezliklə qayıdacağına ümid edirəm - olduğu kimi: dünən xahiş edirəm !! Əlbətdə yalnız öz zövqüm üçün deyil :-D. Həm də onun hiss etməsi lazım olduğu qədər qürur duymasını istəyirəm. O buna layiqdir. Onun üçün çox uzun oldu (sözləri deyil, amma çox istərdim ki, bunu onunla etmək olmazdı).

Bir qeyd daha: bu gün (52-ci gün) cinsi əlaqədə olduq və yeni bir mövqe sınadıq (hər ikimiz də sevirik, buna görə də qapıçıdır 😛) və orgazmdan qaçmaq üçün həqiqətən dayanmalı oldum. Bu özü-özlüyündə möhtəşəm bir xəbər olsa da (və qızımın gülümsəməsini təmin etdi) eyni zamanda təxminən bir həftədir gəzdiyim bir hissə səbəb oldu. Mən istəyirəm. Orgazm etmək istəyirəm, seksdən sonra ikimizin də məmnun hiss etməsini istəyirəm. Mən ona işlərin normal cinsi əlaqəni mümkün edən bir səviyyəyə qədər inkişaf etdiyinə dair son təsdiqini vermək istəyirəm. Bir neçə gündür ki, bu hissi daşıyıram, amma bu istək və buna ehtiyacım var və yaxşı bir qaçışı məhv etmək qorxusu arasındayam. Bir təqibçi təsiri alsam nə olar? Gecə yarısındakı televiziya hadisəsindən əvvəl məndə belə idi və bunu təkrarlamamağımı istərdim. Digər tərəfdən, bütün filtrlər və DNS qorunması yerində olsaydı, istəsəm də yenə də pornoya qayıda bilməzdim. Bundan əlavə, mövzu ilə bağlı müxtəlif forum yazılarına baxanda, bir neçə nəfərdən çox insan yenidən yükləyərkən orqazmla cinsi əlaqədə olur. Yenə də irəliləyiş baxımından daha nələr təsir edəcək? Bilirəm və qızım da bunu dedi, heç bir halda deyə bilməzsən. Bunu etsəm, bunu heç etməsəydim baş verəcək hadisələrlə müqayisə edə bilməyəcəm və əksinə. Bəs ... nə etməli? Bunun üçün getməyə meyl edirəm. Tapıntılarımı daha sonra bildirəcəm 😀


Gün 53

Yəni ... bu çox müsbətdir. Seks etdik və mən orqazm etdim. Orgazmdan sonrakı günlərdə heç bir kovucu təsiri görmədim. Düşünürəm ki, buna nəticə deyə bilərik. 2 ay əvvəl qarşımıza qoyduğumuz hədəfləri, düşünürəm ki, qarşılanmış hesab edə bilərik. Gözəl qız yoldaşımla normal əlaqədə olmağı bacarıram və ED, PE və ya DE almadan bitirirəm. Hələ də həssaslığımın inkişaf edə biləcəyini düşünürəm, amma bu yenidən başladın demək olar ki, bitdiyini düşünürəm. Aydındır ki, pornodan uzaq durmalıyam. Həm də beynimdə bəzi asılılıq yollarının hələ də qaldığını düşünürəm - niyə belə hiss etdiyimi soruşma, sadəcə edirəm. Beynimdəki "pis naqillər" in hər son hissəsini sildiyinə əmin olmadığım müddətdə bütün qoruyucularımı yerində qoyacağam. Həddindən artıq çox ola bilər, amma indi istədiyimiz son şey, məkrləmək və “relaps” etməkdir.

Bəs indi nə baş verir? Dediyim kimi porno çıxdı və bunun belə qalmasını istəyirəm. Həm də sayğacı 100 günə çatana qədər davam etdirəcəyəm. Bütün filtrlərim ən azından o vaxta qədər yerində qalacaq. Oraya çatanda görəcəyik ...

Əlbətdə ki, bu addımı hər addımımda yanımda dayanan və mənə dəstək, anlayış, sevgi, məsləhət verən dünyanın ən xüsusi qızına kiçik bir hörmət göstərmədən bitirə bilmərəm. Ona dediyim zaman qapı üçün qaçmayan, ancaq bütün vəziyyətlə bağlı öz qorxu və narahatlıqlarına sahib olmasına baxmayaraq gələnlərlə üzləşən kim. Bunu əvvəllər də yazmışdı və tamamilə haqlıdır: bu bütün proses bizi daha da gücləndirdi və münasibətlərimizi az adamın çatacağı bir səviyyəyə qaldırdı. Bundan sonra hər şeyə tab gətirə biləcək.

Güman edirəm 100-cü gündə geri hesabat verəcəyəm.


Qızımın jurnalından:

Yenidən hər şeyi oxuyanda bədənimdən axan aşıq hiss edirəm. Son bir neçə həftə asan olmayıb. Mənim üçün deyil, şübhəsiz ki, onun üçün deyil. Keçmişdə bir bağımlılıqla mübarizə aparmışam. Təfərrüatlı danışmaq istəmirəm, amma nə hiss etdiyini tam anlaya bilirdim və əslində bunun onun üçün daha pis olduğunu bilirdim. Dəfələrlə hər şeyi öz üzərimə götürməyimi istərdim. İşləyərkən dəfələrlə onun üçün narahat idim. Yaxşı yatmadım, çox vaxt yorulurdum. Və bir neçə gün ərzində məndən əşyalar saxlayacağı bir nöqtəyə gəldi, yalnız biraz rahatlaşıb biraz istirahət edə biləcəyim üçün. Mən bunu istəmirdim, amma düşünürəm ki, bu zaman-zaman lazım idi. Mənim üçün ən böyük problem, onunla yalnız bu barədə danışa biləcəyim gerçəkliydi, amma ətrafında onun üçün güclü olmaq istədim. Mən qurban deyildim, o idi. Güclü olmalı idim, onun yanında olmalı idim.

Heç vaxt peşman olmamışam. Hamısını yenə edərdim, onun üçün hər şeyi edərdim. Çünki bütün bunlar bizi həqiqətən yaxınlaşdırdı. Əslində bu qədər yaxın, birlikdə yaşamaq üçün bir tarix seçdik. Bilmirəm bütün bunlar bizi daha çox birlikdə olmaq istəyimizə vadar etdi, yoxsa onsuz da super bir matç idik. Bilmirəm. Mən heç vaxt həqiqətən öyrənə bilməyəcəyimizi düşünürəm. Mən onunla həqiqətən, həqiqətən fəxr edirəm. Məncə onun gördüyü iş çox yaxşıdır. Müqayisədə paleslərdən keçdiyim hər şey.


 JURNALA BAĞLAYIN - Cini azad etmək - 2 aydan biraz sonra uğur

by sgtbean