[Hafta sonu 4] Pornomaniya ilə əlaqəli kifayət qədər məlumat aldıqdan sonra yenidən başlamağa başlamaq üçün bir inam sıçrayışı etdim - bununla birlikdə özümə daim xatırlatmağa çalışdığım aşağıdakı münasibətlərlə buna qərar verdim:
1. Qeyri-xətti, çətin bir müddət olması lazım idi
-Başqalarının yazılarını oxumaq və qarşıda çətin bir yol olacağını bilmək, özümü həqiqətən, acınacaqlı hiss etdiyim zaman özümə bir ara verməyimə imkan verdi.
2. Təsəvvür etdiyimdən daha sərfəli olacaq
-Mən 20 ildən çoxdur ki, PMO-ya aludə olmuşam. Verdiyim bütün qərarların və hiss etdiyim hisslərin bu xəstəlikdən təsirləndiyinə əminəm. Həqiqətən olduğum insanla tanış olmaq həyəcanlı olacaq.
3. Növbəti bir neçə ay mənim "inkubasiya dövrüm" olacaq
-PMO-dan qaçmaq və sağlam qalmaqdan başqa bir müddət aşağı qalın və sadəcə diqqət yetirin. Bu prosesi sürətləndirə bilmirəm. Yalnız bu şeyin açılmasına icazə verin. Asılılıq yetkinlik yaşımın başlanğıcından bəri bu təcrübəyə demək olar ki, yenidən doğuşum kimi baxıram.
MƏQSƏD / QƏRAR
140 gün üçün tamamilə heç bir PMO. (avqustun əvvəlində)
Bu müddət ərzində cinsi əlaqədə olmaq üçün birisi ilə qarşılaşsam da, 140-cı gündən sonra til gözləməli olacağam. Bunu başa düşməsələr, çox pisdir.
Bağımlılığa meylli biri olaraq, pornoqramdan və mastürbasyondan yaxşı bir şəkildə imtina etməli olduğumu hiss edirəm. Bu həyat müddətində yalnız onlardan yetərincə etdiyimi hiss etmirəm, həm də bu bağımlılıqdan ömrümdə heç bir şey bu qədər yaxşı işləmədi. “Sağlam mastürbasyon” vərdişinə gəldikdə, bunu həqiqətən sınaqdan keçirə bilmirəm, buna görə daha balanslaşdıqda yenidən qayıtmalıyam.
Güman edirəm ki, əsas məqsəd enerjimi - cinsi, fiziki, zehni və ya mənəvi olaraq istifadə edib yönləndirə bilməkdir. Gələcəkdə kiməsə aşiq olsam, bütün cinsi enerjimi o insanla əlaqə qurmağa həsr edə bilmək istəyirəm.
Tarixi bir az:
HƏFTƏ 1
-Mən düşünürəm ki, pornoqrafik bağımlılığa və yenidən başlatmağın çevrilmə aspektinə dair bu yeni məlumatdan çox həyəcanlandım. Dürüstcə, limbik beynimin nəyin vurduğunu hələ başa düşmədiyini düşünürəm. Yenidən yükləmədən üç ay əvvəl düşünməyə başlamışdım və bu, bir az mastürbasyon etmək arzusunu azaldırdı, beləliklə yenidən başladın.
-İlk 2 gündə ereksiya ilə oyandım. Və gün ərzində işdə stolumda əyləşəndə perineal əzələlərim titrəyirdi. Güman edirəm ki, bütün sahə mənim mastürbasyon vərdişimdən davamlı daralmalara məruz qalmışdı ...
Gündüz 3-də olduğu kimi, mən erotik ssenariləri və emosional ağrılı olanları da əhatə edirəm.
Gündüz və gecə mənim sevdiyim səhnələrim və aktyorların güclü, güclü, güclü pornoqrafik flashbacks. Mənim beynim onları son dəfə izləmək üçün rasionallaşmağa çalışırdı. Əvvəla, ürəyim hər dəfə bir flaş vurduğumda yarışa başlayacaqdı. Xüsusilə səhər azğınlıq hissi ilə uyandığımda bunları buraxmaq çətin idi. Mən həmin səhnələrdə yaşamaq istədim, amma qalxıb meditasiya etməyə başlamışam.
-Həftə keçdikcə, hamının həm libido, həm də əhval-ruhiyyə baxımından "düz xətt" dediklərini hiss etməyə başladım. Hər şey “boz” kimi görünürdü və özümü “heç bir şey” hiss etmirdim.
HƏFTƏ 2.
Bu, KONSENTRASİYA YOXDUĞU VƏ YÜKLƏNƏN Həftə idi. Yourbrainonporn.com-da məqalələr oxumağa çalışırdım, amma özümü 10 saniyədən çox diqqət mərkəzində saxlaya bilmirəm. Əlavə etmək istədiyimi düşünmək istədiyim budur ...
Gün 10:
Dr. Jeffrey Schwartz-ın “OKB üçün dörd addım” adlı məqaləsini oxudum. Düşünürəm ki, aşiq olduğum əlçatmaz dostumla əlaqəli və obsesif fikirlərlə mübarizə aparmışam - etdiyim hər şey mənə onu xatırladır - “Nə edərdi?” "Bunu məndən çox yaxşı edərdi ...", özünü çox məğlub edən şeylər.
Bu əlaqəli düşüncələr üçün Relabel / Reattribute / Refocus / Revalue metodunu və təkrarlanan porno geri dönmələrimi sınayacağam.
Gün 12:
Bir porno ulduzu haqqında seksual və romantik bir yuxu görmüşdüm. Bir porno ulduzuna 'emosional bağlı' olduğunu hiss etmək maraqlı idi. Bunu limbik beynimin ədalətsiz oynadığını, pornoları həyatımda geri çəkməyə çalışdığını gördüm.
Özümü çox 'bla' hiss edirəm. Özümə baxıram və özümü o qədər cəlbedici hiss edirəm. Paltarımdan, görünüşümdən nifrət edirəm.
Gün 13:
Rewiring alətlərindən biri kimi təklif olunduğu kimi, Toastmasters görüşünə baxmağa getdim. Təəssüf ki, əhval-ruhiyyəm ağırlaşdı - enerjim yox idi, yəqin ki, əslində mənim şeyim olmadığını hiss etməyimin səbəbi bu idi ... Qrupun qarşısında özümü təqdim edəndə inanılmaz dərəcədə yöndəmsiz və yersiz hiss etdim və xoşagəlməz ...
Axşam özümü döyüş sənəti praktikasına sürüklədim - bu, əhvalımı tamamilə dəyişdirdi. Bundan sonra olduqca qəribə olduğunu hiss etdim.
HƏFTƏ 3
Bu həftə düşünürəm ki, əhvalım tam bir düz xəttdən sallanmağa başladı. Burada və orada bəzi müsbət əlamətləri görməyə başladım. Bu vaxt bütün həftə xeyli az enerjim var idi - demək olar ki, hər axşam yeməkdən sonra dərhal qəzaya düşdüyümü və yuxuya getdiyimi düşünürəm.
Gün 17:
Döyüş sənəti praktikasında bunu özümdə saxlayıram, amma dərsdən əvvəl və sonra yoldaşlarımla xoş söhbətlər və qarşılıqlı əlaqələr qurdum. Mən əsəbi deyildim və cümlələrimi çıxartmağa tələsmirdim, əksər vaxtlarda etdiyim kimi. Bu məni 'Hmm ...' getməyə məcbur etdi, düşünürəm ki, bu, sosial vəziyyətdə ilk müsbət işarə ola bilər.
Gün 18:
Gözəl səhər. İşə gedərkən belə yaxşı bir əhval-ruhiyyədə idim, amma işdən çıxarkən özümü həqiqətən aşağı hiss edirdim. Evə qayıdarkən axşam yeməyimi “içdim”, bu da məni o qədər depressiyaya saldı ki, niyə çalışmaqdan narahat olduğumu soruşdum.
Evə çatanda enerjim yox idi. Alt paltarında bir aktyorla səhnə olan bir sitcom izlədim - bir müddət pornodan uzaq olduğum üçün bu mənim üçün BÖYÜK bir təkan oldu. Mənə qışqıraraq gələn böyük bir pornoqrafik geriyə döndüm. Bir müddət televizora baxmaqdan tamamilə qaçmaq barədə düşünməyimə səbəb oldu. Penisimə toxunmağa davam etdim, amma sərtləşmədim. O qədər az enerjim var idi ki, yuxuya getməmişdən və oyandıqdan sonra düşünə bilmədim.
Gün 20:
Kompüterimdə bu qədər əsəbləşdiyim bir problem yaşadım və rahatlıq üçün penisimə toxunmaq istədiyimi hiss etdim. Mastürbasyon etmək istədiyim deyil, ancaq biraz porno seyr etmək və özümü o xəyal dünyasına salmaq üçün bir arzum var. Qəribə hiss olunur, çünki libidom yoxdur.
İdman edə bildim, amma əhvalımı o qədər də yaxşılaşdırmadı.
Gün 21:
Bir müddətdir görmədiyim biri ilə gözəl bir nahar etdim. Dopamin və mükafat dövriyyəsi mövzusunda nə qədər heyran olduğumu danışmağa davam etdim Dilləri sındırmaq Mükəmməl bir söhbət etdik və əla bir gün idi. Bu, məni həqiqətən xoşbəxt etdi. 3. həftə müsbət bir qeydlə sona çatdı.
HƏFTƏ 4
-Ümumiyyətlə daha müsbət hiss edirəm. Yaxşı əhval-ruhiyyəm olanda, deyəsən əvvəlkindən biraz daha uzun çəkir.
- İçimdə inkişaf etməyə başlayan bir inam olduğunu hiss edirəm.
-Bəzi anlar yaşadım ki, insanlarla həqiqətən qısa davranıram. Onlara qapılmağa yaxın idim, amma sevmədim.
- Az anlar az şiddətli hisslər. Mən daha tez geri sıçrayış kimi görünürəm. Fokusumuzu dəyişmək hələ də səyləri davam etdirir, amma bir qədər asandır.
İş yoldaşlarımla daha rahat əlaqələr qururam.
-Görünürəm ki, indi başqa uşaqlar tərəfindən çox asanlıqla işə salınıram - amma bu barədə daha az ürpertici hiss edirəm - sanki onlar haqqında məni ümidli və ya bir şey hiss edən və məni tərk edən kiçik şeyləri "qiymətləndirdiyim" kimi "bu günlərdən biri ! ”
HƏFTƏ 5
Gün 29:
- “yarı” ilə oyandınız 🙂
-Bu həftə 1-dən fərqlənirdi, amma vaxtımı və enerjimi gündə iki dəfə masturbating etmək üçün sərf etmirəm, səhər tezdən oyanır.
-Bu səhər işə gedərkən porno flashback var idi, ancaq yanından keçməsinə çox az səy sərf olundu. Bunu demək olar ki, bilinçaltı və avtomatik olaraq etdim - basketbolda top ötürmək kimi ritmik idi. Ümid edirəm ki, eyni şeyi özümdən asılı, özümü məğlub edən, zəhərli utancım, OKB düşüncələrimlə edə biləcəyəm.
-Sadəcə May ayının sonunda işimi itirdiyimi bildim ... Əsas stress. Hər kəs mənə uğurlar diləyirəm ...
Gün 30:
-Məncə sızanaqlar nəhayət təmizlənir! Əmin olduğum qədər gözləmək istədim və indi çox əminəm.
Təxminən 3 ay əvvəl alnımdakı bu sirli sızanaqları almağa başladım və heç bir şey qarşısını ala bilmədikdə, bəlkə də həddindən artıq mastürbasyonla əlaqəli olduğunu düşündüm. Hələ də bu əlaqənin möhkəm bir sübutu yoxdur və bu yalnız mövsümi bir şey ola bilər, ancaq bağırsaq hissi mənə tamamilə əlaqəli olduqlarını söyləyir. Bədənimin mənə bir şey söyləmək tərzi, ona necə davrandığım baxımından çox doğru olmadığını düşünürəm.
Hər halda, nəticədə məni Gary-nin saytına aparan "sızanaq və mastürbasyon" googling idi, buna görə də sızanaqlarım üçün minnətdar olmalıyam (?)
-Bunu burada yazdığıma inana bilmirəm, ancaq arzuolunmaz bədən funksiyaları mövzusundaykən - bağırsaqdakı vəziyyətimin daha yaxşı olduğunu düşünürəm. Mən daha az qazlıyam.
-İş ovuna başladığımda stresli bir mərhələyə girəcəyəm - indi hər cür relaps əlamətlərinə qarşı əlavə xəbərdaram. İnşallah daha zəif anlarımda yerində qalacağam.
Gün 31:
-Deyişdi. Dünən gecə öz işimdə və əşyalarımda işləmək istədim, ancaq axşam yeməyindən sonra yuxuya getdim. Başımdakı mənfi düşüncələri fırlatmaqla ruhumu düzəltmək arasında irəli-geri davam edirəm. Mövcud vəziyyəti PMO-ya sərf etdiyim saysız-hesabsız saatlarla əlaqələndirməmək çətindir.
-Deyəcəyim bir müsbət cəhət budur ki, bəlkə də indi depressiyaya düşmüşəm, ancaq PMO ilə əlaqəli "beyin sisindən" fərqli hiss edirəm. O vaxtlar bunun üçün bir sözüm yox idi, ancaq PMO-ya girdiyim zaman, nə qədər yuxu keçirsəm də, düzgün qidalanırdım və ya mütəmadi olaraq idman edirsəm də, bu aciz hissləri gözlənilməz anlarda alırdım. Beyin dumanı ilə içimdə özünü tamamilə “ölü” hiss edərdim və gözlərim cəmləşə bilmirdi. Bu bir az fərqli hiss edir. Tamamilə ümidsiz hiss etməkdənsə, çətinliklə üzləşməyə bənzəyir.
-Gələcəyə görə narahat olmaq məni mütləq “geriyə çəkir”. “Mən ana diləyirəm” düşüncələri və eyni zamanda özümü o qədər təhlükəsiz və qoruduğumu hiss etdiyim və bütün bu gözəl, güclü kişilərin əhatəsində olduğumu qəbul etdiyim PMO cənnətini darıxmağa məcbur edirəm. Bir porno geri döndüyümdə sentimental hiss edirəm. Düşünürəm ki, bu düşüncələrdə boğulmaqdansa, bunlardan xəbərdar olduğum və burada yazaraq bir az enerji sərf etdiyim yaxşıdır.
İş axtarmaq üçün işdən 2 həftə məzuniyyət alıram. Bu gün ilk istirahət günü idi və möhkəm bir istiqamətə sahib olmamaq üçün səhər özümü çox həssas hiss etdim. Özüm də çox boş vaxtla qarşılaşdığım üçün həqiqətən əsəbi idim. Sürüşərək P-yə baxacağımı düşünmürəm, amma məni narahat edən budur ki, sitomlara baxmağı təxirə salma meylimi göstərir - sabit diskimdə çox sayda sitom var (bütün pornolarımı saxladığım eyni disk). Mən buna yuxulamağa və səhər onları izləməyə meylli oluram.
Gün o qədər də pis deyildi - tərcümeyi-halımı bir yerə toplayaraq bir şirkətə göndərdim. Bir qıza tərbiyə verirəm və axşam onunla bir seans keçirdim. Həqiqi bir insan qarşılıqlı münasibətinə görə minnətdar idim. 33-cü gün:
Yuxarıda qeyd etdiyim kimi sitomlara baxarkən yuxuya getdim və onlara ayıldım. Artıq süründürməçilik üçün seçim vasitəm olduqlarının fərqindəyəm. Bu iş ovu dövründə sabit diski kənara qoymağı düşünürəm. Ayrıca sitcomlar (və ümumiyyətlə TV proqramları) tetikleyicilərlə bağlanır!
Həm də boş vaxtımda bir cədvəli və ya bir növ vaxt cədvəlini ələ salmağı düşünürəm, məsələn oyanmaq, düşünmək, iş yerində iş ovu, nahar, gərgin idman və s. Kimi hisslər hiss etmirəm. potensial relaps haqqında. Evdə tək bu qədər vaxt keçirtmək köhnə mənim üçün saatlarla saatlarla mastürbasyon keçirtmək və sonra peşman olub özümə nifrət etmək üçün ən yaxşı fürsət olardı. Heç olmasa bu olmur, şükür Allaha.
Bu gecə hiss etdiyim dostumu görmək üçün çölə çıxıram - sonuncu dəfə onu keçən ay görəndə ertəsi gün belə depressiyaya düşdüm. Əslində yaxşı bir dostdur və iş vəziyyətim barədə danışa biləcəyimiz üçün məni çıxarır - inşallah münasibətlərimizin dostluq hissəsinə diqqət yetirə və qiymətləndirəcəyəm.
Üzr istəyirik, daha çox ümumi süründürməçilik və əsas sağ qalma ilə bağlı aktual problemlərim barədə danışmağa davam edirəm - PMO departamentində, daha aktual məsələlər səbəbindən özümü avtomatik sürücülük rejimində hiss edirəm. Məndə də çox libido yoxdur - yenə də yumşaq oyanıram. Hələ də çətin olduğunu düşündüyüm penisə toxunmamaqdan çox yaxşı oldum.
Gün 34:
Erkən oyandım və onlayn iş axtarmağa başladım, amma təxirə salmağa başladım - depressiyadayam. Günün qalan hissəsini sitoms izləməkdən başqa bir şey etmədim. Dəhşətli hiss edirəm.
Gün 35:
NƏMİZ relaps. İnana bilmirəm. Depressiyada oyandım və bunu bilmədən əvvəl özümə toxunaraq əlimi uzaqlaşdırdım - nəhayət, sərt oldum və bir az sığalladım.
Mən də porn haqqında düşünməyə başladım. Mən özümlə əlaqə saxlayarkən, porno haqqında düşünməməyə çalışdım. Mən nəzarəti itirməyə başladım və istəklərimə uyğundur deyə düşündüyümdə yatağımdan çıxdım, soyuq duş aldım, təkərlər və oturuşlar etdi.
BU PROQRAM VƏ İSTİFADƏLƏRİN BU YAŞAM OLMASINI İSTƏYİRMİR!
Bu bağımlılığın həqiqətən mənim üçün nə qədər köklü olduğunu və getmək üçün bəzi yollarımın olduğunu xatırlatdığımı hiss edirəm ...
Günorta yeməyində anamı görməyə gedəcəyəm - inşallah bu funk-dan bir az çıxmağımda kömək edəcək ...
------------
Anamla günortadan sonra xoş bir gün keçirtdim - onunla görüşdüm, ona görə yaxşı olan sevgi həyatımdan danışdım. Mən də velosiped sürdüm və biraz idman etdiyimi hiss edirəm.
HƏFTƏ 6
Həftə 6… elə bir “inkişaf etmiş” səslənir - hərçənd bir ay kimi olmasına baxmayaraq. Ancaq konsensusa görə, burada əhval-ruhiyyə sabitləşməyə başlayır və bütün yaxşı şeylər baş verməyə başlayır. (Bilirəm ki, bu, hələ də qeyri-xətti bir prosesdir, bilirəm, bilirəm ...) Bağımlılığım kiçik yaşlarından başlayaraq (11 yaşında) və 25 il davam etdiyindən, normal vəziyyətdən daha uzun müddət çəkə bilərəm, amma ümid edirəm.
İndi penis ölçüsünə daha çox diqqət ayırmağa başlayıram - əvvəllər də qeyd etdiyim kimi, seksdə əsasən alt hissə olduğum üçün bu sayta gələnə qədər ED problemimin nə qədər ciddi olduğunu heç vaxt anlamadım. Bu anda ümumiyyətlə o qədər kiçik və cansız hiss edir ki, bu da məni bir az narahat edir. Son illərdə həqiqətən dolu (həm dik, həm də boş) hiss etdiyim yeganə vaxt sink və maca qəbul etdiyim zaman idi - inşallah bu cür kürək və ya təbii olaraq ona yaxın bir şey qazana biləcəyəm.
Gün 36
% 45 ereksiya ilə oyandım. Hələlik. 🙂
Uf, çox süründürməçilik ... Mən bununla fəxr etmirəm.
Bütün günü məşğul olsam da bitirmədiyim bir iş üçün bu uzun müraciət formasını doldurmağa çalışarkən heç diqqətimi cəmləyə bilmədim. Sitcomlara baxarkən yuxuya getdim ...
Gün 37
Yarı ereksiya ilə oyandım və penisimə toxunmağa davam etdim ki, bu da yataqda istədiyimdən çox daha uzun qalmağımı təmin etdi. Bu, mastürbasyon deyildi, amma yenə də astanamda olduğumu bilirəm ... Həqiqətən həyəcan verici pornoqrafik geri dönmələr də olmuşdu - o anlarda indi yarımın diqqətini çəkməməyə çalışdığımı deyə bilərəm, digər yarısı təqib etmək istəyir onlara.
Sonra təsadüfən internetə baxmağa başladım və getdikcə daha seksual şəkilləri vurmağa başladım - əvvəlcə məşhurlar dedi-qoduları, daha sonra cazibədar aktyorlar, sonra bodibilderlər ... Porn saytlarına girmədim, amma bu, həqiqətən də sürüşkən bir yamacdır. Bir iş üçün müraciətim üzərində işləyərkən daha isti uşaqlara baxmağa qayıtmaq istəyirdim ...
Kişi, evdə çox vaxt keçirməyim məni həqiqətən fiziki və zehni cazibələrə qarşı həssas edir. Həmişə çölə çıxmağı və ya bir az push-up etməyi və ya özümü yayındırmaq üçün istifadə edə biləcəyim hər şeyi unutmamalıyam. İndiki kimi çağırışlarla qarşılaşsanız, hamı güclü olun.
Gün 38
Daha yaxşı əhval-ruhiyyəm var, çünki əksərən dünən gecə bir müddət görmədiyim bir dostumla həqiqətən əyləncəli bir axşam yeməyi yedim və sınaq sınağını bitirib maraqlandığım bir mövqeyə göndərməyi bacardım.
Dünən axşam yeməyində, xüsusən ofisiantlardan birinə diqqət yetirirdim - mənə bir neçə dəfə əsl gözəl gördüyüm əsl təbəssüm verdi. Bu, həqiqətən yenidən başladan sonra gələcəkdə yenidən tanış olmaq barədə bir az daha ümidli olmağımı təmin etdi. Hər halda bunun bununla əlaqəli olub olmadığını bilmirəm, amma son 12 saatda həqiqətən azğın oldum. Dünən gecə sınaq testində olduqca gec qalmaq məcburiyyətində qaldım və nəhayət yatağa girəndə həqiqətən azğın oldum və istər-istəməz yarım ereksiya etməyə başladım - bu mənim üçün yeni idi!
Həm də bu günlərdə pornoqrafik geri dönmələr çox gərgindir - beynim zehni arxivlərimdəki 25 illik kolleksiyadakı səhnələrdən sonra səhnələri araşdırır ... Görülənlərin görünməyəcəyini söylədikləri zaman kidd etmirlər. Zarafat!
Bu gecə döyüş sənəti təcrübəm var, inşallah zehnimi "yenidən yükləyə" biləcəyəm.
Gün 39
Bingeing haqqında çox canlı bir yuxu görmüşdüm - köhnə PMO metodumu dərmanlarla və hər şeylə necə təsvir etdiyim həqiqətən spesifik idi. Yuxudan oyandığım zaman bu qədər dayanmadım.
Səhər saatlarında bir baş ovçusu ilə görüşdüm və çalışdığım bir neçə adamla nahar etməyə getdim, bu xoş idi. Onlar həqiqətən də bir iş tapmağa çalışıram.
Axşam bu ilki gündəliklərimi oxudum və bu məni həqiqətən duyğulu etdi - əsasən özümə hörmətsizlik və ləyaqət hissi ilə mübarizə apardığımı gördüyüm üçün. Bir müddət hıçqıra-hıçqıra ağladım - amma pis və ya kədərli deyildi - bu, bütün bu müddətdə niyə özümü bu qədər acınacaqlı hiss etdiyimi bildiyimə dəyər verməyə daha çox oxşayırdı. Köhnə nəfsimdən tökdüyümü və düşündüyümü hiss etdim - buraxma, təmizlənmə.
İş vəziyyətinə baxmayaraq, bu anda hər şeyin yaxşı olacağına dair bu qəribə inamı hiss edirəm - bəlkə də bu çox nikbindir, amma yenidən yükləməyə çalışdığımda və yeni bir professional yol tapmağa çalışdığımda bəzi sinxronluğu görürəm. Hələlik, yalnız səbr etməli olduğumu düşünürəm.
Gün 40
Kinda məşğul gün - günün əksəriyyəti üçün çöldə idi, buna görə bir çox cazibə deyil.
Masaüstü kompüterim qırıldı, buna görə yeni bir laptop aldım. Əvvəllər bu qədər porno izlədiyim kompüterlə vidalaşmağın vaxtı gəldi. Bu mənə ehtiyac duymadığım hər şeyi silmək üçün böyük bir rəqəmsal təmizlik etmək imkanı verir. Çox yaxşı hiss edir.
Gün 41
Bütün günü yeni noutbukumda çalışdım, amma axşam döyüş sənətlərinə getməyi bacardım. Buttumu vurdum, amma ondan çox şey çıxdım. Bu günlərdə əsl azğın olmaqdan dəli olacağam, buna görə bu xəyal qırıqlığının bir hissəsini çıxardı.
Gün 42
Məhsuldar bir gün keçirdim - saçlarımı kəsdirdim, alış-veriş etdim və idman salonunda məşq etdim. Bir müddət ağırlıq qaldırmadım, amma olduqca yaxşı hiss etdim. İndi evdəyəm, yenə də yeni noutbukumda işləyirəm ... Ah, içərisində bir neçə pornosu olan bir qovluğa rast gəldim və dərhal qəfildən silib sildim - Kiçik şəkillərini və ya hətta sadəcə başlıqlarını görsəydim BİLİRdim, istərdim bəlaya düşmək ...
Tamam, bunu Həftə 6-nın sonu deyə bilərəm. Bu həftə və sonrakı həftə işdən çıxıram, bəlkə də gündəlik stresin az olması asan göründü. Deyilənə görə, əvvəlki həftələrin hər hansı birindən daha çox porno flash arxam olduğunu və penisimə daha çox toxunduğumu düşünürəm. Ümumiyyətlə səhər olur, pornoqrafik flaşlar aldığım və penisimə toxunmağa başladığım - bir neçə dəfə tam mastürbasyona yaxınlaşdım.
HƏFTƏ 7
Gün 43-46
PMO çağırışlarının hələlik azaldığını nəzərə alsaq, demək üçün çox şey yoxdur. Mənim əhval-ruhiyyəm ümumiyyətlə yaxşı olmuşdu, özümü sakit hiss edirdim və özümü məğlub edən düşüncələr aldığım zaman sanki onlardan tez çıxıram.
Bağımlılığı aradan qaldırmaq üçün açarın özünüzü yayındırmaq və çağırışlar keçənə qədər vaxt qazanmaq olduğunu düşündüm - bu asılılığın nə qədər çətin olduğunu aydınlaşdırmaq.
Hələ də penisimlə yaxşılaşma əlaməti yoxdur - Bir neçə dəfə ereksiya ilə oyandım, amma çox ara sıra. Penisimə toxunmamaqdan daha yaxşı olmuşam.
Gün 49
Demək olar ki, təkrarlandı. Budur nə oldu: Dünən gecə olduqca sıx bir döyüş sənəti təcrübəsi keçirdim və bundan sonra saunaya getməyə qərar verdim. Yəqin ki, ətrafımdakı bütün bu çılpaq kişiləri görmək mənim istəklərimi qətiliklə işə saldı, amma hey, heç olmasa ekrandakı görüntülər əvəzinə Həqiqi insan tetikleyicileriydi! Hər halda, bu məni yatarkən telefonumda gey hamamlarına baxmağa məcbur etdi və bu səhər yuxudan oyandığımda bunu etməyə davam etdim. Həqiqi çılpaq şəkillərə baxmaqdan çəkindim, ancaq digər uşaqların cinsi təcrübələrini oxuyarkən özümə toxunmağa başladım. Sərtləşməyə və dayanmağa davam etdim - amma yenidən yüklənməyimi bilən və özü də siqaret çəkmə qabından çıxma prosesində olan dostumu düşündükdə və bunun əvəzində baş verənlər barədə blog yaza biləcəyimi düşündüyüm zaman dayandım. Yenə də bu forum üçün ALLAHa şükür edirəm.
Diqqət çəkdiyim bir şey, penisimi zərifcə tutmağın nə qədər yaxşı olduğunu hiss etmək və sərtləşməyim üçün kifayət idi. Əvvəllər mastürbasyon texnikamın daha çox sərt qalmaq / qalmaq üçün bu azğın sürtünmə ilə əlaqəli olduğunu düşünürəm ki, sınadığım zaman bu qədər yaxşı hiss etmədim. Yenidən başlamazdan əvvəl oyanmağımın baxdığım şeyin necə stimullaşdırıcı olmasından demək olar ki, tamamilə asılı olduğunu anlamağa məcbur etdi. Bu dəfə əlimin toxunuşunu həqiqətən qiymətləndirdim, güman edirəm ki, müsbət bir işarədir.
Oh, qeyd etməliyəm ki, bu həftə heç meditasiya etməmişəm - daha çox vasitəçilik etsəydim, deyim dünən gecə yatmazdan əvvəl bu səhər özümü fərqli hiss edə bilərdim ...
İndi qarşı-qarşıya qaldım - gey saunaları oxuduqdan sonra, bu günortadan sonra birini yoxlamaq üçün güclü bir istəyim var - bu parlaq bir fikir olmadığını düşünürəm. Birincisi, saunalardakı uşaqlara baxmağı və sağlamlıq baxımından “bağlamaq” istəmirəm - CYBH olan çox sayda homoseksual hamamı olan və təhlükəli sekslə məşğul olanları tanıyıram. Bütün bunlara baxmayaraq, başımın arxasındakı “asılı insanın zehni” işləndiyini hiss edə bilərəm: “Tamam, naharda dostumu gördükdən sonra, sadəcə bu sauna yoxlamaq üçün gedə bilərdim ... Seks etmirəm, yaxşıdır ... ”Əgər dopamin danışmırsa, nə olduğunu bilmirəm.
Yoxlama zamanı:
Bu səhər baş verən bu kiçik hadisədən əlavə, 7-ci həftənin bir növ düz xətt olduğunu düşünürəm, ancaq yuxarı bölgədə. Mənim əhval dəyişikliyim ya kiçik, ya da olduqca qısa idi. Likeanidiot-un əhval-ruhiyyə qrafiklərinə baxsanız (https://www.reuniting.info/node/6002), nə demək istədiyimi görərsiniz. Maraqlısı odur ki, o, 48-ci gündəki son böyük dalğıcını etdi və eyni zamanda yenidən başlamadan 1 ay sonra belə çətin şeylərin necə baş verə biləcəyini xəbərdar etdi. Bundan əlavə, nisbətən uzun bir bitərəflikdən sonra nükslər haqqında bir az yazı var, buna görə xəbərdarlıq edilmədiyini söyləyə bilməyəcəyimi bilirəm!
Oxuduğunuz və dəstəyiniz üçün təşəkkürlər - hamı güclü olun.
Yeniləmələr
Burda tamamilə dürüst ola bilərəm - marağımdan keçdim və gey dostu olması lazım olan bir saunanı, tamamilə "düz" saunanı yoxladım. Heç bir şey olmadı, ancaq qəribə bir gün idi. Həqiqətən bir şeyin baş verəcəyinə ümid edərək, ehtimal ki, erotik parametrlərdən həyəcanlanmaq istəyirdim.
Görürsən, 20 yaşımda seks klublarına və gay hamamlarına çox gedirdim və bu gün mənə o yerlərdən hiss etdiyim boşluğu xatırlatdım. Evə gedərkən öz-özümə düşündüm: “Xeyr, həyat yoldaşımla bu cür tanış olmaq istəmirəm. Gələcək ərimlə (lol) YALNIZ sekslə əlaqəli bir kontekstdə görüşmək istəmirəm. ” İndiyə qədər çox sağaldım və son bir ildə intensiv olaraq döyüş sənətləri ilə məşğul oldum və demək olar ki, sistemimdən çıxan porno ilə daxildə bu qədər təmiz hiss etdim. Hamamlarda gəzinti mənim kim olduğum və həyat tərzimlə tamamilə uyğunlaşmır - və fiziki cəhətdən də - bu gün uzun müddət ilk dəfə özümü tam ölçülü güzgüdə çılpaq gördüm və bəlkə də ən yaxşı formada olduğumu gördüm. Həyatımdakı bütün təlimlər sayəsində. Bəs indi niyə özümü alçaldıram? Niyə bilərəkdən özümü cinsi cəhətdən çarəsiz insanların qarşısına qoydum, bəziləri də əvvəlki kimi bəzi səviyyələrdə asılılığı ola bilər? Yaşadığım bu cür qapalı cəmiyyətdə həmfikir bir adam tapmaq o qədər də asan olmayacağını başa düşürəm, amma bu, beynimin yeni və daha sağlam yollar tapması üçün yenidən qurma prosesinin bir hissəsidir. ortaq.
Beləliklə, bu günə bir qapanma kimi baxmağa qərar verdim - azğın və cinsi yoldan sapmış keçmişimi buraxıb bir daha eyni yola getməyim lazım olmadığını bilmək. Eşcinsel hamamları - təşəkkür edirəm, amma yox. Sənin yanındayam
HƏFTƏ 8
Gün 50
Ay. Dünən özümü saunalardakı bütün çılpaq kişilərə məruz qoyaraq cinsi enerjimi təhrif etdiyim üçün HUUUUUUUUUGE qiyməti ödəyirəm. Cinsi istəklərim ÇATA GÖRƏ, dəlilikdir. Bu sağlam libidomun qaytarılmasıdır? Məncə yox. Ancaq nəyə görə olursa olsun, yaxşı və ya pis, bu, yenidən başlamağa başladığımdan bəri hiss etdiyim ən seksualdır. Və bu isti havada? Unutmaq. Paltarımı qoparıb küçələrdə qaçmaq kimi hiss edirəm. Uzaqdan cazibədar gördüyüm hər dostu görəndə ürəyim sinəmdən sıçrayır. Əslində, bu o qədər manik hiss edir ki, əslində kokain istifadə etdiyimi xatırladır.
Həqiqi çılpaq kişiləri görməyin mənim üçün nə dərəcədə təvazökar bir tetikleyicinin olacağını əskik etdim. Saunalardan sonra evə getdiyim zaman internetdəki porno saytlara yaxınlaşmağa davam etdim. Bir-birinə baxmadan və ya səhifəni dəyişmədən əvvəl bir neçə cinsi şəklin gözlərimə gəlməsinə icazə verdim və onlara biganə qalmağıma baxmayaraq, bunun heç bir faydası olmadığına əminəm.
Yatağa girəndə özümə toxunmağı dayandıra bilmədim. Bir dəfə sərt oldum və təhlükəli şəkildə boşalmağa yaxın oldum, ancaq bir neçə dəfə vurdum. Dərhal dayandım, amma "haşiyə" hissi səngimədi və ən azı bir neçə dəqiqə davam etdi. Penisim yumşaldıqdan sonra da, başımdakı daha bir stimullaşdırıcı görüntü məni elə oradaca boşaltmağa məcbur etdiyini hiss etdim. Bu bejesusu məndən çıxartdı - mətbəxə qaçdım, dondurucuda bir jel buz qabını götürdüm və cinsiyyət orqanımın üstünə qoydum. Oğlan.
Söyləməyə ehtiyac yoxdur, yuxuya getməkdə çətinlik çəkdim və planlaşdırıldığından tez oyandım. Meditasiya bir az kömək etdi, amma yenə də, genital bölgədə qaynayan bir enerji olduğunu hiss edirəm. Əvvəllər PMO-alqı-satqı tətbiq etdiyim zaman, kök çakramın ətrafında bu "tükənmiş" hissi tez-tez hiss edərdim - bu, bunun tam əksinə kimi hiss edir. Bu cəlbedicidir - amma hər an asanlıqla püskürə biləcəyi kimi. Biraz daha nəfəs aldığımı və ürəyimin də bir az daha sürətli döyündüyünü gördüm.
Bu gecə evə getmək və PMO cazibələri ilə qarşılaşmağı düşünməkdən qorxuram ... Kursda qalmaq üçün hər şeyi edəcəyəm - bu günə qədər çatdım.
Gün 51
Mənə nə olur ??? Bu həftə növbəti çərşənbə axşamı gününə qədər işlərini bitirdikdən sonra ofisimdəyəm - və yalnız bəzi pornoqrafik saytları ziyarət etdim ... İŞDƏ. 11 yaşımda gördüyüm ilk porno haqqında bir növ obsesif oldum - düz bir porno idi və bunun başlığını anlamağa çalışdım. Google axtarışına başladım və bilmədən əvvəl tamamilə NSFW olan bəzi səhifələr açırdım ...
İşdə olmağın həyəcanı ilə qarışıq, bunun beynimi dəyişdirdiyini bilirəm - yəqin ki, dopamini köhnə qaydada tetikleyerek gördüyüm işlərdən bir neçəsini “ləğv etdim”.
Hər halda, yəqin ki, “Fuck it” etmənin birləşməsidir, çünki bu ofisdəki son həftəm və işdən sonra daha sonra planlaşdırılan bir iş görüşməm var və əsəbi olub qaçmağa çalışıram.
Pornoqrafiya şəkillərini görməyimdən hələ də ürkütürəm.
Bundan daha güclü olmalıyam.
Gün 52
Dünənki reportyordan eşitdim ki, işə başlamamışam - bu yaxşıdır. Mənim üçün olmadığını bilirdim. Əslində, müsahibə özüm haqqında və karyera baxımından getmək istədiyim istiqamət barədə daha çox məlumat verdi. Axşam saatlarında MÖCRƏZİ bir döyüş sənəti təcrübəsi keçdi.
Gün 53
Sərt bir şəkildə oyandım - daha doğrusu, oyandığım zaman özümə yarı şüurlu bir şəkildə toxunmağa başladığımı düşünürəm, amma əsasən kursda qalıram. Bu gün bir az sakit və daha az dəli olduğumu düşünürəm. Bu həftə gündəlik düşüncələrə qayıtdım, buna görə yaxşıdır.
Qarışıq qeyri-müəyyənlik və ümidsizlik hisslərindən iş yolunda bir az duyğusal oldum. Bundan sonra hara getdiyimi bilməməyim qorxulu və eyni zamanda azaddır. Özümə güvənmirəm, amma qəribə bir şəkildə özümə inanıram ki, olduğumun ən böyük hissəsi olan bu bağımlılığı atdığım üçün həyatım daha yaxşı bir şəkildə açılmağa başlayacaq.
Gün 56
Keçən həftə mən hamamlara geri dönmək istəmədiyimi düşündüyümə baxmayaraq, bu həftə ərzində onlar haqqında fantaziya saxlamışdım. Düşünürəm ki, mənim əhval-ruhiyyəmə təsir edib - mən cənnət hiss etməyə başladım və cümə günü geri çəkildiyini söyləyə bilərəm. Hesab edirəm ki, bu addımı atmaq üçün lazım olan bir addım / məcburiyyətdir.
Son iki həftə mənə problemimin yalnız PMO-dan biraz daha böyük olduğunu anlamağa vadar etdi. Bu cinsi məcburiyyətdir. Əslində bundan daha böyükdür - vaxtımı və enerjimi istifadə etdiyim dağıdıcı bir yoldur. Həyatımın çox hissəsində cinsi doyma arxasınca qaçmaq və gerçəklikdən qaçmaq çevrəsində qaldım. Dr. Kevin McCauley, video seriyasında (yourbrainonporn.com saytında mövcuddur) bağımlılığın "seçim xəstəliyi" olduğunu müdafiə etdi. Artıq hər zaman istəklərimə tabe olmamaq lazım olduğunu hiss etməyə başlayanda nəyi seçirəm?
Mən çalışıram.
Hədəfimə çatmağa çalışmaqda davam edirəm.
Mümkün olduğunca tetikleyicilerden uzaq durmayı seçirəm, buna görə zehni və fiziki həssaslığı bərpa edə bilərəm.
Vaxtımı və enerjimi konstruktiv bir şəkildə istifadə etməyi və beynimin “başqaları ilə görüşməyimin” nə qədər sağlam olacağını təklif etməsindən asılı olmayaraq, bir az da olsa həyəcan üçün hamamlara getmək istəklərinə qarşı durmağı özümə öyrətməyi seçirəm. Xalq". Təhdid etdiyi zaman beynimi görməməzliyə vurmağı seçirəm: “Oraya çıxmazsan tək başına qalacaqsan ...” Bu qorxuya hələlik məhəl qoymamağı və cinsi məcburiyyətimin öhdəsindən gələ bilsəm inandıracağımı seçdim. çox sağlam bir insan olun və buna görə də sağlam birisini də özünə cəlb edə biləcək.
Yəni bu gün tam olaraq elədim. Bu gün günortadan sonra anamı gördüyüm kruiz affer olması lazım olan tapdığım bir saunaya gedə bilərdim. Bunun əvəzinə düz evə gəldim, bir az yatdım, tərcümeyi-halımın üzərində çalışdım və bunu yazdım. Və mən buna çox yaxşı hiss edirəm.
HƏFTƏ 9
Bu həftə həqiqətən uçdu - köhnə iş yerimdəki son üç günlə (ya da düşündüm - gələn həftə daha 3 gün geri istəmişdilər), sonra hər ikisi də çox yaxşı keçən iki böyük iş görüşməsi. Bunu qarışdırmaq istəmirəm, buna görə gələn həftə bu barədə daha çox yazacağam.
Bəzi tanışlıq saytlarını ziyarət edərək və erotik masaj yerləri haqqında onlayn məlumatları oxuyaraq özümü biraz həyəcanlandırmağa icazə verdim. Hələ də yataqda o işi görürəm ki, sərtləşənə qədər özümə toxunar, sonra dayanardım. Ereksiyalarım əvvəlkindən daha az qalın və daha möhkəm olduğunu düşünürəm.
Normal cədvəlimlə müqayisədə, iş görüşmələri səbəbindən bu həftə xaricdə daha çox səyahət etdim və bir çox cazibədar insanı kənarda gördüm. O vaxtdan bəri getdikcə daha çox oraya çıxmağı və digər oğlanlarla görüşməyi hiss edirəm.
Bundan əlavə, əsasən döyüş sənətlərinə qapıldım - təcrübədən çox əziyyət çəkdiyim biri ilə səmimi (və ehtimal ki, romantik ???) qarşılıqlı əlaqə var idi - görəcəyik.
Yenidən yükləməyə başladığımdan iki aydır. Hələ də getmək üçün bəzi yollarım olduğunu bilirəm, amma onsuz da bir çox cəhətdən dəyişdirilmiş bir insan olduğumu hiss edirəm.
HƏFTƏ 10
Gün 65
Artıq böyüyən bir qardaşım olmasını diləyirəm. Ehtimal ki, mən heç vaxt emosional olaraq qeyri-sabit ana və fiziki olmayan bir ata ilə sıxılmış bir uşaq kimi tamamilə təhlükəsiz hiss etmədi. Kimsə məni qorumaq, mənə öyrətmək və mənim üçün orada olmağın daha güclü olmasını istəmişdim. Mən düşünürəm ki, bu ilbizim mənim homoseksualımın böyük bir hissəsini gənc bir yetkin kimi oynadı. Məndən daha böyük və fiziki cəhətdən daha böyük olanları seçdim. Mən tez-tez cinsi əlaqəli başımda ata-oğlunu və ya qardaş qardaşımın fantaziyalarını idarə edərdim və ya bəzən digər oğlan istəsə, onları həyata keçirirəm. Əlaqələr içində mən normal olaraq bu mənada hiss etdim ki, qurtarılmaq üçün lazım olan zəif idi.
Son bir ildə etdiyim bütün emosional yaxşılaşdırma işlərindən və indi keçirdiyim bu yenidən başlatma prosesindən sonra içimdə dərin bir dəyişiklik oldu. Düşünürəm ki, indi özümü qurtardığımı əminliklə deyə bilərəm (əlbəttə ki, bu cəmiyyət daxil olmaqla bəzi gözəl kitabların, müəllimlərin və veb saytların köməyi ilə).
Son vaxtlar birisi ilə münasibət qurmaq barədə getdikcə daha çox düşünürdüm və bu gün özümə və münasibətlərimə tamamilə fərqli baxış bucağım olduğunu başa düşdüm. İndi düşünürəm ki, münasibətdə olmaq zərurət deyil. Bu yemək və ya hava kimi deyil. Həm də özümü tam hiss etmək üçün ehtiyacım yoxdur. Həqiqətən özümün yanında olduğumu, yerimdə durduğumu, ehtimal ki, həyatımda ilk dəfə özümü yaxşı hiss edirəm. Əgər nəzərdə tutulmayıbsa, sevgilimin olmamasını qəbul edə bilərəm. Hələ bir insan kimi böyüməyə davam edə bilərəm.
Bilirsən nə? Orada mənimlə romantik münasibətdə olmağı bacaran və bir insan kimi böyüyə bilən biri var - gücünü birləşdirə biləcəyim, sevgi, həyat və mərhəmət anlayışının daha yüksək səviyyəsinə çatmaq üçün əldə edilə bilmədim. fərdi olaraq.
Ümid edirəm bu fürsət mənə nəsib olacaqdır.
Mən demək olar ki, hazır olduğumu düşünürəm. Mən demək olar ki, oradayam. Tezliklə bilirəm ki, həyatımı kimsə ilə bölüşəcək qədər güclü və özümə inamlı olacağam. İndi necə hiss etdiyimi nəzərə alsaq 140-cı günün bərpa müddətim baxımından olduqca yaxşı bir qiymətləndirmə olduğunu düşünürəm.
Gün 69
Düşünürəm ki, bir iş tapdım. Mənə gələn bazar ertəsi günü rəsmi bir təklif alacağımı söylədilər. Maaş razıdırsa, bu mənim üçün bu gün üçün ən uyğun iş olacaq. Bacarıqlarımdan və təcrübəmdən istifadə edən və fəxr edə biləcəyim bir şeydir. VƏ axşam döyüş sənətlərini davam etdirə biləcəyəm, bu da mənim üçün indi dünya deməkdir.
Bu mövqedən iki test çəkmək məcburiyyətində qaldım və mənə həm də ikincidə həqiqətən yüksək ballar verdiyini söylədilər. Hesab edirəm ki, yenidən başladım və süründürməçiliyin və təhlükənin minimuma endirilməsini bacardığım üçün onu çəkməyə qadirdim.
Əvvəllər həqiqi mənliyimi necə yenidən kəşf etdiyim barədə danışdım və hər şeyin eyni vaxtda bir səbəblə birlikdə baş verdiyinə inandım.
HƏFTƏ 11
Gün 75
Bu son dərəcə əsəbi bir həftə oldu. Yeni işim barədə yekun nəticəni eşitmək üçün evdə gözləmək məcburiyyətində qaldım (bu da indi təsdiqləndi). Sonda pul xərcləməmək üçün heç bir şey etmədən evdə qaldım və bu, həqiqətən əhvalımı pozdu. Düşünürəm ki, bir həftədir niyə blog yazmadığımı izah edir. Kaş ki, buradan daha tez çıxsaydım, amma heç kimin edə bilməyəcəyi bir şey olmadığı zaman sadəcə sızlamaq fikrindən nifrət etdiyimi düşünürəm.
Qəribə saatlarda çox yatırdım və məyus və depresif hiss edirdim. Penisimə toxunma getdikcə daha tez-tez artdı və özüm də bilmədən yataqda özümü çox “haşiyələdim”. Axşam döyüş sənətlərinə çıxmağı bacardım, amma bəzilərini atladım, bu da məni günahkar və depressiyaya saldı, çünki buna çox sadiq idim.
Dünən maaşımla danışıq aparmaq məcburiyyətində qaldım və bu məni həqiqətən əsəbi və məyus etdi, çünki bunun olacağını düşündüyüm qədər yaxşı olmadığını öyrəndim. Əslində, köhnə işimlə eyni maaş alır. Bir karyera olaraq bu işin köhnə işimdən çox daha ümidverici olduğunu bilirəm, buna görə də doğru yoldayam, amma maddi vəziyyətimin xeyli yaxşılaşacağını gözləyirdim, bu məni həqiqətən depressiyaya saldı, ağılsız və dəyərsiz, hətta.
Son bir neçə gündə gay tanışlıq saytlarını ziyarət etməyə başladım. Bu, öz-özlüyündə heyranedicidir, çünki insan əlaqəsi üçün yollar tapmağa başlayıram - problem bu saytların pornoqrafik əlaqələrlə doldurulmasıdır. Nəhayət dünən onları tıklamağa başladım. Tamamilə mastürbasyon etmək və film izləmək üçün müqavimət göstərməyə davam etdim, amma bir çox pornoqrafik hərəkətsiz görüntü gördüm və haşiyələnməyə davam etdim.
Və bu səhər bir qısa klip gördüm. Orgazm etməmişəm, amma PMO-ya görə, sanki vaqondan yıxıldım. Başımın arxasında heç bir videoya mastürbasyon etməyimə icazə verməyəcəyimi bilirdim və etmədim - amma beynimin bu qədər asanlıqla əldə edilə bilən pornodan nə qədər darıxdığının fərqində idim. Əslində, bu qədər hədsiz dərəcədə mövcud idi, çox böyük idi. Kiberporn dünyası tamamilə dibsiz və nəzarət altındadır. Həqiqətən bir asılılığı boğa bilər. Davam etdiyimi və videolara baxaraq orgazmla mastürbasyon edərək özümdən tamamilə geri dönməyimi bilsəydim, hamıya tanış olan şəhvət və ümidsizlik uçurumundan asanlıqla çıxa bilməyəcəyimi bilirdim.
Ötən həftə yazımın necə bir ümidlə dolu olduğunu və hətta demək olar ki, möhtəşəm olduğunu, hətta yenidən başlatma prosesinin vaxt və enerjini ağıllı xərcləməylə əlaqəli olduğunu yazmaq maraqlıdır. Güman edirəm ki, hələ bu bacarığı mənimsəməmişəm. Həm də bunu yazarkən başa düşürəm ki, bir dəfə asılı olduğunuz zaman, hər zaman bir asılısınız. Özümü illərlə davam edən ayıqlıqdan sonra bara girən bir alkoqol kimi hiss edirəm. Mənim necə yarandığım və ömrümün sonuna qədər bu barədə düşünməyim lazım olacaq.
Müntəzəm gündəlik cədvəlim olandan sonra yaxşı olacağımı bilirəm, amma köhnə mükafat sistemimi gücləndirərək kifayət qədər ziyan vurdum - bunun əvəzini ödəyəcəyəm. Növbəti bir neçə gündə əhval dəyişikliyinə və daha çox porno istəməsinə diqqət yetirməliyəm. Həm də demək olar ki, iyun ayının hamısını azad olacağım üçün fokuslanacaq bir şey tapmalıyam. Gündüz döyüş sənəti dərslərinə yazılmağı düşünürəm.
Düşünürəm ki, həyatda hər zaman eniş-yoxuş olacaq - özümlə necə davranacağımı öyrənmək və o kobud vaxtlarda özümü döyməmək istəyirəm.
Hələ də mübarizə aparıram.
HƏFTƏ 12
Yeni işimdə sərbəst yaza bilməməyim və məşğul olduğum üçün - və bir neçə dəfə nəfəs aldığım üçün özümü buradakı faktlarla qarşılaşdıra bilmədiyim üçün yazmadım. Orgazm etməmişəm, amma həftə sonu saatlarla porno izləməyə və mastürbasyon etməyə vaxt sərf etmişəm.
Yeni işdə olduğum ilk gündən bir gün əvvəl anamla çox çətin və əsəbi anlar yaşadım, bu da artıq mövcud olan stresi artırdı. Bu və növbəti həftə məşqlərdə iştirak edirəm və ətraf mühitdən tamamilə nifrət edirəm - hiss edirəm ki, ora aid deyiləm ... Xoşbəxtlikdən əsl işim başqa bir yerdə başlayır, amma həqiqətən narahat və əsəbi idim. .
Getdikcə daha çox gey tanışlıq saytlarını yoxlamağa başladım və nəhayət onlayn pornoqrafik videoları izləməyə başladım - keçən həftə bir vaxt - nə vaxt olduğunu unutdum. Narahat olmaqdan çox narahat idim, həm də Əslində necə böyük olduğumu tamamilə heyran etdim. Bunu görməməzlikdən gəlmək çətindi. Yəni ereksiyalarım ROCK HARD və ENORMOUS. Məndən əvvəl gedən digər oğlanlara tam ereksiyalarının qayıtdığını görəndə soruşduğumu xatırlayıram - düşünürəm ki, geri qayıtdım.
Sonra şənbə gəldi - ən qəribə gün idi. Döyüş sənəti performans testi keçirdim və son bir ildə çalışdığım bir pillə qalxdım - mənim üçün bu öz fədakarlığımın zirvəsi və bəhrəsi idi. Çox yaxşı hiss etdim. Mən tərli idim və sonra pulsuz bir günortadan sonra ictimai hamama gedib sərin bir oğlanla tanış oldum. O və mən bir-birimizi vurduq və sonra içki içmək üçün şam yeməyinə getdik. Məni bir-birindən fərqli barları birləşdirməyə apardı. Getdiyim hər yerdə son dərəcə populyar idim. İstədiyimdən daha sərxoş olmağıma son verdim, amma çox əyləncəli idi. Sonra evə qayıdarkən - yaxşı, təfərrüatlarına varmaq istəmirəm, amma evə gedərkən məni çox ciddi problemlərlə üzləşdirə biləcək bir şey etdim. Heç bir şey olmadı amma bunun üçün utanmalıyam. Düşündüm ki, bütövlüyümün parçalanmasına işarə idi.
Hər halda, nə qədər populyar olduğuma baxmayaraq, heç kimlə evə getmədim və evə getmədim - son dərəcə azğın hiss etdim, ertəsi gün onlayn porno izləməyi və mastürbasyon və kənarlaşmağı dayandıra bilmədim. Sonra qida zəhərlənməsi aldım ki, bu da bir növ məni bütün sapma əməllərə görə cəzalandırıldığımı düşündürdü. Digər tərəfdən, həftənin sonunda anamla mən uydurduq - və çox şükür ki, dəli həftəsonum bitdi.
Stresin köhnə vərdişlərimə necə qayıtdığını düşünürdüm - amma əslində dadına ehtiyacım olan hissə budur. Bu nöqtəyə qədər yenidən başdan yükləmək mənim üçün demək olar ki, çox asan oldu, çünki işləri dəyişməmişdən əvvəlki həyatım heç vaxt stresli deyildi. Sonra sizinlə bölüşmək istədiyim “The Contender” filmindən bu sətri xatırladım:
"Prinsiplər yalnız əlverişsiz olduqda onlara əməl etməyiniz deməkdir."
Həyat streslidir - bəs nədir ?! Başladığım yerə qayıdaq - məqsəd sadədir. Cavab sadədir. Və orijinal prinsiplərimə sadiq qalmağa davam edəcəyəm: PMO YOX.
HƏFTƏ 13
Həyatımın sonuna qədər aseksual olmaq niyyətim deyildi. Bu yaxınlarda pornoya baxarkən haşiyələnməyə davam etdiyim epizodlar yaşadım. Qatarlarda və işdə yarı ereksiya etməyə başladım - əyləncəli və hər şeydən əvvəl, demək olar ki, azğın bir səviyyəyə qədər seks manyağı kimi hiss edirəm, bu da narahatdır. Gary düşünür və qəbul etməliyəm ki, balanslı libidonu qorumaq üçün mastürbasyon və orqazmı yenidən gətirməyin vaxtı gəldi.
HƏFTƏ 14
Sooooooo, keçən şənbə - 90-cı gün özümə orqazm verməyə icazə verdim. (Əlbətdə pornosuz)
Əslində bu qədər böyük bir şey kimi hiss etmirdim - bəli, çox çətin gəldim, amma bütün dünyanın alt-üst olması və ya təsəvvür etdiyim kimi bir şey deyildi. Həqiqətən ikinci dəfə mastürbasyon etdim və birincisindən bir neçə saat sonra yenidən gəldim, amma bu belə oldu - çox təqibçi təsiri almadım.
O vaxtdan bəri müsbət təsirləri müşahidə edirəm. Başım daha aydın və özümü daha sakit hiss edirəm. İndiki vaxtda seksin bu qədər dəli olduğunu hiss etmirəm və deyəsən işdə daha yaxşı konsentrə ola bilərəm. Kim bilirdi?!
Mastürbasyon cədvəli qədər, hər həftə düşünürəm - görəcəyik.
Gün 94
Şərhlər üçün təşəkkürlər, uşaqlar. Bir ilham ala biləcəyim üçün sevinirəm, amma demək istərdim ki, günlərimi sıfırlamasam da, porno və mastürbasyon olmadan * tamamilə * olmamışam. Bir neçə gündür onlayn porno izlədiyim və mastürbasyon etdiyim. Orgazm keçirmədim və haşiyələnməyə davam etdim, bu da daha pis olmasa da, ümumi bir residiv qədər zərərlidir.
Ancaq 140 günə hədəf qoyduğuma görə sevindim, çünki indi mənə sağlam mastürbasyon dövründən yenidən başlanğıc prosesinin bir hissəsi kimi reintroduksiyaya daxil olmağa icazə verirəm.
Hər halda, bu gün yeni işə başladım (son 2 həftə yalnız məşq edirdi) və olduqca gərgin və böyükdür. Keçən həftə sonu mastürbasyon etdiyim üçün və bu yeni iş vəziyyəti ilə düşünürəm ki, ağlımı cinsi məyusluq aldatmır - Hisslərimlə mübarizə apardığım yüksək cinsi enerji ilə məşğul olmaq baxımından başqa bir maneəni aşmış kimi hiss edirəm. son bir neçə həftə.
Buddanın təlimləri haqqında da oxuyurdum və dopamin və bu günə qədər burada öyrəndiklərim haqqında bütün elmi izahatları təsdiqləyirəm - istəklərinizi artırmamaq necə yaxşıdır və s.…
Elmdən öyrəndiklərimin mənəviyyatla tamamilə əl-ələ verdiyini sevirəm.
HƏFTƏ 15
İki həftə əvvəl mastürbasyon etməyə başladıqda cədvəli hər həftədə bir dəfə quracağımı söylədim. Ancaq keçən həftə sonu və bu həftə sonu mastürbasyon etdim. Şübhəsiz ki, cinsi enerjimin həftə ərzində necə qurulacağına daha çox can atıram və cümə gününə qədər bir az manik hiss etməyə başlayıram, buna görə həftəsonu həftədə bir dəfə kifayət qədər sağlam olduğunu düşünürəm - bu şəkildə əslində sərbəst buraxdığımı hiss edirəm cinsi gərginlik yalnız idarədən çıxmağa başladığında. Deyilənə görə, mən bu və keçən həftəsonları təqib etdim. Və xüsusən də bu həftə sonu .... Yaxşı, biraz dəli oldum.
Beləliklə, son bir həftədə, oğlanlarla çoxsaylı sosial / romantik / cinsi əlaqədə oldum - xüsusilə xoşuma gəldi, amma uzaqda yaşayanlar. İndi insanlar bir növ maddi bir şeydir, insanlar mənimlə görüşməyə hazır olduğumu deyə bilər. Hər şeyin eyni vaxtda baş verdiyini hiss etdim - iş keçən həftə və işdən kənarda o qədər gərgin idi, sağa-sola insanlarla görüşürdüm. Beləliklə, bu həftəsonuna çatanda bir növ özümü buraxdım, deyəsən. Əvvəlcə şənbə günü səhər mastürbasyon etdim, bu özünü çox təbii bir şey kimi hiss etdi. Bu sistemi indi kəmərimin altına almış kimi hiss etdim.
Amma sonra bir döyüş sənətinə çıxdım və tapdığım əvəzinə ləğv edildi, evə gedərkən yolda bir külək banyosu ilə dayandım və orada iki adamla bir-birinə qarşılıqlı mastürbaşı oldum. Sonra bir gay bara çıxdım. Mən bardan ayrıldıqdan sonra hiyləgər bir adam oldum və həqiqətən kimsə ilə qarşılıqlı mastürbasyon etdiyim bir seks klubuna gedirdi. Bu dəfə zirvəyə çıxdım və evə qaçdım.
Sonra evə gəldikdən və hələ də bir neçə dəqiqə qalxmaq üçün bu dəfə porno ilə mastürbasyon sonra mən hələ də sərxoş idi.
Yenidən mastürbasyon etmək istəyi yaratdığım üçün yazmağı dayandırmalıyam kimi hiss edirəm - amma cinsi bir varlıq olmağım və libidomla qarışıq olmamağım üçün hələ də düzgün tarazlığı tapmağa çalışdığımı söyləməliyəm. Həftə ərzində uşaqlarla görüşmək əla oldu. Gey bara getmək məqbul idi. İctimai hamam, o qədər də çox deyil. Seks klubu, qətiliklə deyil. Nəfsimi təqib etməyə və porno ilə mastürbasyon etməyə başladığım vaxtı bilməmək axmaq idi. Mən də içdiyim zaman özümü həqiqətən izləməliyəm.
Həftə başlayandan sonra - iş qrafiki ələ keçir və bütün bunları unuturam - yəqin ki, buna görə həftə sonları diqqətli olmalıyam. Bu həftə sonu etdiklərimə görə özümü döymək üçün vaxtım və enerjim yoxdur - bu elə idi. Mən onu silkələyirəm. Bir neçə həftə əvvəl qeyd olunan Gary kimi, yenidən başlatma zamanı tamamilə cinsi olmamaq, həyatımda cinsi elementlərə sahib olmaqdan daha asan bir şəkildə idi. Balans hədəfdir.
by A10
;
