Bura mən buradayam 152 gün ərzində. Hələ bir əlaqədə olmadığım (həyatımın 12 ilini uzaqlaşdırmaq olduqca təcrid olundu) və son 152 gündə diqqətimi başqa şeylərə yönəltdiyim çətin rejim.
NoFap-dan əvvəl mən buna çox bağlı idim, çünki əmin olmuşdum ki, kişi olmaq cinsi aktiv olmaqdan və cəmiyyətin fikirlərinə uyğun yaşamaqdan asılıdır (o vaxtdan bəri mən bu mövzuda az qala punk oldum. "Cəmiyyət ? F@#$ ki,” ;)). Hər halda, mən onunla müxtəlif yollarla məşğul olmağa çalışdım və onların heç biri mənim üçün həqiqətən yaxşı olmadı. Bu, P-yə (ucuz mübarizə üsulu kimi) gətirib çıxardı, PUA-ya keçdi (hər şeyi anlamaq və “yaxşılaşmaq” üçün yanlış bir cəhdlə) “Hamı kimi olun”) və hər dəfə çırpınmağı dayandırmağa çalışdığımda hər zaman çox utancaq və bir ayı heç vaxt keçirməmişəm.
Mən tutduğumu hiss etdim. Mən tələyə düşdüm. Həyatımla irəliləməyi bacara bilmədim, amma hər kəsə vurulmuş olduğumu deyə bilmərəm, ya məni mühakimə edəcəklərindən qorxar, ya da güləcəklərindən. Bu, əsas sosial məsələlərdən qaynaqlanırdı - ümumiyyətlə insanlar arasında rahat olmamaq, ancaq bunların hamısı haqqında bir anda daha çox şey, çünki bu yazı heç də mərkəzi məqam deyil və mən yalnız bu xüsusiyyətləri qeyd edirəm - əvvəldən - belə AMA dedikdə, cavab verə biləcəyim şeyə bir kontekst verir. ED və ya "cinsi həyatınız necə yaxşılaşdı?" və s., sahib olduğum istinadlar deyil. Ancaq öz səyahətimdən danışa bilərəm və başqalarına kömək etsə, ya da 150-ə çatmaqda faydalı olan texnika və ya tətbiqetmə ilə bağlı hər hansı bir sualınız varsa (dayanma niyyəti olmadan) xoşbəxtəm ....
90-cı gündən bəri, düzü, artıq ilk 2-3 ay ərzində etdiyim dəyişiklikləri dərk etmirəm. Həqiqətən kəskin dəyişikliklər artıq baş verdi və belə də oldu indi yaşadıqlarım davam etdirmək istədiyim yeni vərdişlərin davamıdır ...
Musiqi əvvəllərdən daha yaxşıdır (mən tam zamanlı bir gitara ifaçısı olduğum üçün və ifa etməyimin keyfiyyəti yüksəldi - 22 ildir oynasam da, hər gün yenidən gitara ilə məşğul oluram).
Mən qudurğan bir oxucu oldum və nəhayət, 15 il daha yaxşı bir müddətdə idman salonundan qaçdıqdan sonra əzələ geri çəkməyə başladı. İşləmək və daha yaxşı yemək ev işləri əvəzinə xoş məşğuliyyətlərə çevrilmişdir. Yəqin ki, özünü inkişaf etdirmə və uzunmüddətli hədəflərə daha çox diqqət ayırma hərəkətini həqiqətən qiymətləndirməyə başlamışam, çünki hər zaman fapping edərkən istifadə etdiyim “indidən lazımdır” düşüncəsindən daha çox…
Ümumi olaraq da Həyatımda insanların, ailənin və dostluğun daha çox minnətdardır. Sosial olaraq, mən hələ də qabığımdan çıxıram ki, bu da bir terapevtlə birlikdə çalışdığım bir şeydir - əslində başqaları ilə əylənmək mənim uşaq vaxtı çox etdiyim bir şey deyil - getmək daha asan idi bir otağa girin və hər şeyin təhlükəsiz olduğu musiqi arxasında gizlənin. Özümü utandırmaq, yalnış bir şey söyləmək, gözəl bir qız tərəfindən rədd edilmək və ya hər hansı bir şəkildə incimək şansım yox idi. Qəribədir ki, bir çoxumuzun PMO ilə düşdüyü eyni gizləmə mexanizmi, amma hər şey deyildiyi zaman mən karyera gitarası ifaçısıyam və əlbəttə ki, musiqinin özü sağlamdır və tez-tez qaranlıqda gözəl və mənalı bir şey verməkdir. dünya, buna görə PMO ilə həqiqətən müqayisə edə bilmirəm. Ancaq hər şey kimi, yaxşı bir şeyə çox sahib ola bilərsiniz. Gitara çalmağın da hüdudları var ...
Beləliklə, bu məhdudiyyətlərdən çıxdım və bu müddətdə özüm haqqında çox şey öyrəndim. Hələ də öhdəsindən gəlmək üçün narahatlıq və situasiya depressiyam var, amma qətiyyən dərman qəbul etmirəm və illərlə müqayisədə daha ümidli hiss edirəm (31 yaş; 19 yaşında çırpınmağa başladı və PMO, telefon cinsi əlaqəsi, kiber seks və 21 yaşımdan sonrakı onilliyin əksəriyyətinə qədər). 21-ci əsrdə musiqi biznesində sərbəst bir gitara ifaçısı olmağın problemləri və özünə hörmət və inamın bəzi əsas məsələləri ilə birlikdə, iki il əvvəl terapevtin ofisinə yol açdı. Hələ də mütəmadi olaraq danışdığım, bu səyahətə çox dəstək olan (və tamamilə ürəkləndirən) biri. Bir az təəssüf olmaq üçün istifadə edildim, ancaq ala bilmədim. Həyatımın ən yaxşı illərini sərf etdim və həmişə bunun arxasında olacağam. İndi ən yaxşıları qabaqda gedir kimi hiss edirəm. Və irəliləmək üçün parçaları tək-tək götürürəm.
My ağıl aydındır Mən bundan əvvəl ola biləcəyini düşündüyümdən çox idi və mən ümumiyyətlə daha çox idarə və motivasiya hiss et (NF-də bir klişe olduğunu bilsəm də, təcrübəmdə belədir).
Hər gün qarşılaşdığım çətinliklər olsa da, uzun müddət ilk dəfə hiss edirəm bu problemlərin öhdəsindən gələ bilən və nəhayət narahatlıqla yaxşı olmağa başlamışlar (böyümək üçün). Artıq əvvəlki kimi qaçmaq istəmirəm ...
Fikir həyatım bunu əks etdirir, çünki bütün xəyal qurma və zehni haşiyələrin qarşısını almaq üçün çox səy göstərdim (eləcə də hər hansı digər haşiyə - sadəcə oraya getmirəm).
Bəzi günlər həqiqətən azğınlaşmışam. Keçən gün supermarketdə bir qadın tərəfindən ciddi şəkildə həyəcanlanmağa başladım (bu, pis bir cüt entedre blues mahnısı kimi səslənir - həmişə 1920-ci illərdəki lirikada bir növ məhsul və meyvələrlə məşğul olacaq). Amma mən artıq istək tərəfindən idarə olunduğunu hiss etmir; artıq doymaz bir atəş deyil; və ən əsası, bunu ən azından yenidən yaşamaq istəməzdim. Çətinliklərdə rahat olmağı tandemində, həm fiziki bədəndə, həm də ümumiyyətlə həyatda hiss etdiyim gərginlikdən zövq almağa başladım.
45 və ya 50-ci gündən bəri mütəmadi olaraq yaş yuxular görürdüm. Onları nə gətirməyə, nə də onları basdırmağa çalışıram, dürüstəm ki, baş verdikləri zaman hamısı haqqında o qədər düşünmürəm. Bəzən ertəsi gün məni daha çox həyəcanlandırırlar (Chaser təsiri), bəzən etmirlər. Bəzən açıq-saçıq cinsi olurlar, bəzən isə qrafiki olmur (xatırlamadığım biri var idi). Buna baxma tərzim könüllü olmadıqları və həqiqətən idarə edə bilmədiyim bədənimin sərbəst buraxmalarıdır. Onları nə tərifləyirəm, nə də utandırıram, amma xüsusi vəziyyətimdə bunlar çox müntəzəm olur. İstəməyimdən asılı olmayaraq təxminən 10-14 gündə bir dəfə.
Gündəlik NoFap-ı ziyarət etmək, ilk 90 günlük səyahətimin böyük bir hissəsi idi. O vaxtdan bəri buraya daha az gəlirəm, amma həmişə mənə yeni yazıları gəzməyə və təşviq edəcək başqa birini tapmağa kömək edir. Ayrıca, Mark Queppet'in videoları ilk 90 günümün böyük bir hissəsi idi ...
Qarşıma bir neçə həftə əvvəl No Fap (Reddit'i başqa bir şey üçün istifadə etmədim) -ə bir az ara vermək məqsədi qoymuşam. Bəlkə bir aylıq fasilə verin və 180 gün vurduğumda yenidən yoxlanın, baxmayaraq ki yenidən daxil olub hər kəsin sualları olması halında bu yazıya cavabları yoxlayacağam.
Ən çox mənim qətiyyət və məqsədlər daha aydın və görünən hala gəlmişdir. İlk dəfə No Fap-a başladığımda, düzü 90 günə tam gedəcəyimi bilmirdim. Ancaq o vaxtdan bəri yalnız daha yaxşı bir həyat tərzi olaraq təsvir edə biləcəyim şeyə görə getdikcə minnətdar oldum. Sıralamaq və işləmək üçün bir çox başqa şey. Mən "Fap yoxdur" kitabının nümunəsiyəm, hamısı bir dərman deyil, amma indiyə qədərki irəliləyişi heç nəyə dəyişməzdim. Ən yaxşısı, qarşıda daha çox şey var.
LINK - 152 Gün Hesabatı (120 Gün Hesabatı Atlandı, Bu 90-dan Yenilənmədir) - AMA
by doğulmuşdur
UPDATE
242-ci Gündə Qisa Müşahidələr (Tam bir İnkişaf Hesabatı deyil) - Şeylər Əsasən Dəyişir ...
İşlər müsbət istiqamətdə irəliləməyə davam edir. İllər əvvəl düşünürdüm ki, gündəlik olaraq bütün enerjimi sərbəst buraxmasam, məni çıxılmaz vəziyyətə gətirəcək. Ancaq bu heç belə işləmə yolu deyil ...
Bəzən qalıcı olaraq "işə salındığına" bənzəyir. Bəlkə də bundan qorxurdum və ümidsizliklə qarışdırırdım - çünki hələ qəbul etməyə hazır deyildim tam məsuliyyət Həyatda mənim seçimlərim və qərarlarım üçün.
Bu günlərdə hər zamankindən daha çox işə düşdüyümü hiss edirəm. Bir qadınla birbaşa göz təması kimi sadə bir şey - söhbət etmək - məni elektrik enerjisi ilə doldura bilər. Amma budur təpikçi ...
Yalnız gətirib çıxara bilmək arzusu bir arzudur mənalı insan qarşılığı. Seks sürücüsü və hormonların rolunu azaltmayacağam və ya varlığını inkar etməyəcəyəm. Yalnız bunu demək - bu, SO-dan daha çox şey oldu. Və bəzən ən sadə söhbətlər məni PMO-nun heç bir tələsikliyindən daha çox ittiham etdiyimi hiss edir (şeylərin uzunmüddətli / böyük mənzərəsində).
Arzu etmədiyim bir şey o enerjini bir otaqda özüm sərbəst buraxmaqdır. Bunu diqqətlə deyirəm, çünki yolda qalmağımın yolu təvazökar qalmaqdır - davamlı irəliləmənin hər gün şüurlu, sayıq və yenilənmiş bir öhdəlik tələb etməsi ilə. Yəni, bir qızla görüşmək, bir qızı bəyənmək, ona çəkildiyini hiss etmək və sonra bu mövzunu araşdırmaq üçün evə getmək fikri - bütün bu gündəlik (illərdir yaşadığım) - dürüstcə mənim üçün iyrənc oldu. Artıq bunu istəmirəm.
My çağırışlar artıq PMO ətrafında deyil. Çətin vaxtların həmişə real həyatı əhatə etdiyini deyərdim. Açılacağım və daha çox şey istədiyim məqamlar. Birisini daha yaxından tanımaq üçün. Kimisə çıxarmaq. Bir yerə aparması üçün. Bunda yaxınlığın rolunu inkar etməmək.
Ancaq istəklər bunun üçündür. Və belə hiss etdiyimdən sonra evimə mənzilimə gedəndə heç vaxt məğlub olmur. Həm də "yatmalı olmalıyıq" üçün çarəsizdir. Bilirsiniz, mən bu Reddit-də çox böyük mübahisələr görürəm. “Yalnız seksə qarşısan” ifadəsi ilə bekarlığa bənzər “hər cür cinsi fəaliyyətə şübhə ilə yanaş” ritorikası arasında müəyyən mübahisələr. Başqası üçün danışa bilmərəm, nə də bu səfərdə iştirak etmək üçün öz motivləri. Bircə onu deyə bilərəm ki, şəxsi səyahətimdə heç bir açıqlamanın heç bir əhəmiyyəti yoxdur. Mən əvvəllər həyatımın necə olduğunu bilirəm. Və indi necədir - yaxşılığa doğru necə dəyişməyə davam edir.
Bu, buradakı hər şeyin və qarşıdakı bütün böyümələrin qucağına bənzəyir. Gizlənəcək və ya utanacaq bir şey olmadan
YENİLƏNİB -
Ötən oktyabr ayında NoFap ilə başladı xəyal, mastürbasyon və PMO-ya çəkilməkdən yazıq və tənha olduğum zaman. Dərin bir tarix təqdim etməyəcəyəm, çünki əksəriyyəti əvvəlki yazılarımda yazılıb.
90-cı gün gəldi və getdi. Çox erkən qərar verdim ki, bu öhdəlik olmayacaq. Gənc yaşlarımda inkişaf etdirdiyim qaçış mexanizmlərinin nəticəsi olaraq hələ də on ildən bəri məni real həyatdan kənarlaşdıran problemlər üzərində işləyirəm.
Əsasən cinsi motivasiya deyildi. Bu, daha çox həyatın geri qaytarılması idi. Belə ki “Bakirəliyimi itirənə və ya yatana qədər mastürbasyon etməyi dayandıracağam ...” deyildim - Bitərəf durmaqla artacaq bir böyümə görməyincə mastürbasyon etməyi dayandırdım. Fakt budur ki, böyümənin ömür boyu davam etdiyini düşünürəm və əvvəlki davranışa qayıtmağı görmürəm. Bunun əvəzinə yaşamaq üçün çox çox həyat var. Xüsusilə 20 yaşım boyunca nə qədər qaçırdığımı nəzərə alsaq ... özüm bir otaqda oturmuşam.
Ötən il ərzində Şeir yazmağa başladım, Gündə gündə təxirə salınan gitara əməlləri (baxmayaraq ki, mən peşəkar bir musiqiçiyəm; buna görə bunu NoFap-a aid etmirəm; amma təcrübəmin KALİTESİ misilsiz dərəcədə yaxşılaşdı), yaradıcılıq yollarını araşdıraraq, daha çox dostlara çatmaq, və həmçinin Həyat içində yumor hissi və həyəcan hissəsi döndü. Həm də mən başladım idman zalında işləyən, birincisi olmuşdur. Enerjidən konstruktiv şəkildə istifadə etməklə yanaşı həftədə üç dəfə gedən intizam. Mən də mənim mənzildə tam bir çubuq olmaqdan getdim Həftə içində ümumi housecleaning… Əlləri və dizlərindəki döşəmələri təmizləyin, hamamları təmizləyin, tozsoran çıxarın ... hər səhər də yatağımı düzəldirəm. Fədakarlıq və intizam texnikasını tətbiq etmək üçün inkişaf etdirdiyim bir çox kiçik vərdişlər var idi.
Təxminən keçən fevral ayında uzun müddət dost olduğum bu qızdan siqnalları almağa başladım ... 3 və ya 4 il ... .siqnallara sıçramadı. Başqa bir şey davam edirdi və mən özümü başqa yollarla inkişaf etdirirdim ...
O vaxt 31 yaşlı bakirə kimi, düzünü desəm, buna görə özümü mühakimə etməyi dayandırdım. və ya hətta qayğıkeşlik (bu tamamilə doğru deyil; mən hələ də əhəmiyyət verirdim, lakin mən AS çox qayğı göstərməyi dayandırdım - bu, artıq əsas problem kimi görünmürdü). Dünyanın qalan hissəsi gülsəydi, f@# 'em. Bu, onların işi deyildi və mən artıq seksi hər hansı bir fəth kimi görmürdüm. Bilirdim ki, sevgilim olsun. Bu barədə idi. Amma tələsmirdim...
Nəhayət, avqustun əvvəlində gərginlik palpable idi, amma yenə də o yola getmək istədiyimi bilmirdim. Yalnız bakirəliyimi itirmək üçün faydalanmaq və ya kimdənsə istifadə etmək mənə maraqlı deyildi. Qəribədir, 'çünki mən ondan əvvəl özümə nifrət və mühakimə ilə qarışmışdım ... amma NoFap seksuallığımın bütün görünüşümünü dəyişdi... Seksi bütünlüklə deyil, həyatın bir hissəsi kimi görməyə başladım.
Həqiqətən, horny var, musiqi böyük bir hədiyyə idi. Bu enerjiyi gitara buraxdıq. Bununla yanaşı, mümkün qədər çox sahədə məşğul olmağınızla kifayətlənin.
Hər halda, onu avqustun üçüncü həftəsində bəzən asmaq üçün dəvət etdim (dəqiq tarix mənim özəl yaddaşımdır) ... Platonik dost kimi hələ də dolaşdığımızı düşünürdüm, ancaq bir şey olacağı təqdirdə hazırlaşdım ... ətrafımda qorunma var və s.
Beləliklə, orada futondan danışdıq və güman edirəm ki, artıq müqavimət göstərə bilmədi ...o hərəkət etdi və üstümə gəldi ...
İşlər olduqca sürətlə baş verdi və təxminən saat 3 radələrində bakirəliyimi götürdü.
Uzun müddətə, Əvvəllər düşünürdüm ki, nəhayət bu baş verəndə kiminlə olsam, ilk dəfə olduğumu söyləməzdim. Onu qorxutacağını ...
Ancaq ümumiyyətlə həyatın bu dəyişmiş görünüşü ilə mən bunun tam əksini etdim ... (George Costanza kimi)
Yəqin ki, bunu bir milyon ildə heç gözləməyəcəyini izah etdim, amma 20 yaşım boyunca həyatla daha tam məşğul olmağa mane olan bəzi şeylər olduğumu izah etdim. və heç vaxt bir qız yoldaşım olmadığını və əvvəllər də cinsi əlaqədə olmamağımı izah etdi ...
Mən bu nöqtədə ayrılmaq üçün dürüst hazırlanmış (və demək olar ki, gözlənilən) idi. “Bunu edə bilmədim” demək (ilk olduğum kimi) və ya ən azından o nöqtədə cazibəsini və marağını itirmək, sanki “bu adam yataqda ən pis 32 yaşında olacaq” kimi. və sadəcə getmək .... qarışıqlıq və inamsızlıq içində otağımdan qaçmaq.
Ancaq o etmədi.
Tamamən rahat olduğumu və qərarı özüm üçün verməyə hazır olduğumu əmin etmək istədi ... və bu baş verdikdə, qarşılıqlı razılığımızı və onun dəvətini qəbul etmək barədə şəxsi qərarımı tam şəkildə bilmək və qəbul etməklə içəri girdim ...
Birlikdə olduğumuz vaxt haqqında daha çox təfərrüat bölüşmək istəmirəm, çünki hələ də çox özəl olan və bu məsələlərin ən yaxşı şəkildə kişi ilə qadın arasında qaldığını hiss edən bir hissəm var - 122,000 nəfərlə müzakirə etmək əvəzinə ....
Ancaq o vaxtdan bəri bir-birimizi görməyə davam etdik və münasibətlərin dəqiq təbiəti hələ də mənim üçün tam aydın deyil ...
Mən ona hörmət etdiyimi və heyran olduğumu bilirəm və belə olduqda baş verdiyinə görə minnətdaram ...
Geriyə baxanda bakirəliyimi 17, 19 ya da 22 ya da 29 yaşında itirməməyimə peşman deyiləm ... çünki heç bir şəkildə hazır deyildim ...
Deyə bilərəm ... .PUA mənim üçün yaxşı deyildi. 20-lərin ortalarında illərlə ağlımı zəhərlədi. Bakirəliyimi itirmək ümidi ilə daxil olmaq. Nəticədə bu, bütün bunları rədd etdikdən bir müddət sonra baş vermədi ... (şükürlər olsun ki, və heç darıxmıram - 27 ya da 28 yaşımda nizamlı çaxnaşma hücumları keçirirdim ... yalnız qadınlara yaxınlaşmağa çalışırdım) o cəmiyyətin guruslarının sizə öyrətdiyi yol… .digər bunu doğru şəkildə etsəydim, bu cavab olardı ... həyatım çox performansa əsaslandı və qadınlar haqqında anlayışım çox obyektiv oldu).
Çoxdan bəri fantaziya aləmində yaşayırdım. Hər cür münasibətə hazır deyildim, tamamilə romantik və ya tamamilə fiziki olsun ... həqiqət mənim üçün hələ çox yad idi və bakirəliyimi əvvəllər itirsəydim, yaxşı olmazdı. Mən bunu bilirəm. Ən yaxşı halda, mənzərəni pornoqrafikləşdirmiş olardım ... birini kiçik bir porno ulduzuna və ya bir növ fantaziyaya çevirməyə çalışdım. Ən pis halda, mən yalnız qaranlıq bir qaçış toru içərisinə girib cinsi əlaqədən özümü məmnun etmə vasitəsi kimi istifadə edərdim ... başqalarını yalnız qayalarımı çıxarmaq üçün istifadə edərdim.
Ancaq bəlkə də ən maraqlısı budur ki, indi cinsi əlaqədə olmaq (çox dəfə eyni tərəfdaşla) ...
Sadəcə o qədər də böyük bir anlaşma kimi görünmür. Nə olsun. Bu bir buraxılışdır. Yaxşı hiss edir. Və sonra günün mövcudluğuna gününüzün digər 23 saatı var ...
Gündüz və gecə saatlarında qalan iki nəfər necə uyğun?
Bilmirəm. Buna çox müxtəlif yollarla baxmışam.
Bəzi cəhətdən məni həqiqətən böyük ölçüdə dəyişdirmiş olmalıdır. Bir qız cinsi əlaqədə olduqdan bir-iki gün sonra mənə telefon nömrəsini mavi rəngdən verdi. Başqası özünü tamamilə təqdim etdi (“Hey, səni hər zaman burada görürəm ...”). Həmyaşıd qrupumdakı uşaqların mənə söylədiklərinə inandırmaq üçün demək olar ki, kifayətdir. "Siz döşəməyə başladığınız zaman onu iyləyə bilərlər."
Təxminən.
Ancaq nəticədə bu nəzəriyyəni qəbul etmirəm, çünki çox səthidir. Hər şeyi fiziki cinsi hərəkətə qədər azaldır, bu da PMO-nun etdiyi şeydir (və biz bir PMO cəmiyyətində yaşayırıq) ...
Həm özümü, həm də qısa həyatımı satmaq və cinsi əlaqəni əvvəlki kimi obyektivləşdirmək olardı ...
Mən bunu həqiqətə verən şeydir həqiqətdən geri çəkilməkdən daha çox qazanmışdır.
Tərəfdaşa gəldikdə isə, gəzməkdən zövq almağı davam etdiririk; amma bu baş vermədən əvvəl onunla gəzməyi xoşlayırdım ...
Digər mülahizələr və müzakirələr terapevtin ofisi üçün ən yaxşı şəkildə qoyulur ... açıq havada yayımlanmır ... Münasibətlərin haradasa aparıldığına əmin deyiləm, əgər varsa ...
Ancaq ilk dəfə öz seksuallığımı necə ifadə edəcəyimi seçmək qabiliyyətini hiss edirəm - bir tərəfdaşla ol, ya da eyni enerjimi karyeramı inkişaf etdirmək, gitara çalmaq, idman salonuna getmək, həyatı yaşamaq (sərbəst buraxmamaq kimi) digər işlərə tökmək. bir toxuma) ...
Və münasibətlər çox ölçülü və tamamilə fiziki hiss etməyə başlayırsa ....
Əslində özümü tamamilə sərt rejimə qayıda biləcəyimi hiss edirəm. Kimi heç bir real dilemma olmaz.
çünki öyrəndiyim ən böyük şey budur ...
Xoşbəxt olmaq və ya özünü yerinə yetirdiyini hiss etmək üçün bir orqazma (bir qadınla belə) ehtiyacım yoxdur ...
Mən digər (oxşar fikirli) insanlara və əlaqələrə, yaxşı tərəfdaşlıq əlaqəsinin bir hissəsi kimi uyğun bir tərəfdaşa ehtiyac duyuram.
Beləliklə axtarış davam edir. İşlər hələ bir az qarışıqdır, çünki hamısı mənim üçün yenidir. Cinsi əlaqə. Hətta fiziki olaraq bir qadına yaxın olmağın gerçəyi (həqiqi münasibətlərin emosional komponentini qoyaq).
Ancaq bilirəm ki, artıq öz cinsiyyət orqanımın köləsi kimi hiss etmirəm və ümumiyyətlə daha tam bir insana çevrilirəm.
Hər halda, bu məktub tamamilə çox verboz idi (adi kimi), amma Gün 365-də yenidən yoxlayacağam və sonra AMA edəcəyəm
Səyahətimə dəstək olanlar üçün çox sağ olun. Sən olmasaydın burada olmazdım
YENİLƏNİB- 365 Gün - Daha Yaxşı Olmağa Davam Edir və Mümkündür
Bu günə çatmağın vacib bir hissəsi olan bu cəmiyyət üçün çox təşəkkür edirəm ...
Vaxt azdır və idman salonuna yola düşmüşəm, buna görə bu qədər qısa saxlayacam, amma bir nöqtədə AMA edəcəyəm ... bəlkə də həftənin sonunda. Orada asın və mən qayıdacağam.
O vaxtdan bəri yalnız demək istəyirəm ki, mümkündür. 32 yaşında və bu da olmuşdur mənim böyüklərim həyatının ən əhəmiyyətli ilidir. Bunların əksəriyyəti əvvəlki yazılarımda yazılmışdır.
Bunu çox deyəcəm: həqiqətən istəməlisən. Tamamilə və tamamilə sadiq olmalısan. Başqalarına kömək etmək bu öhdəliyi təsdiqləməyin yaxşı bir yoludur. Nə vaxt istəməyim və ya özüm özümlə bir otağa qayıtmaq və qaçmaq istədiyimi hiss etsəm, əvəzinə buraya gəlib kiminsə fikir bildirəcəyini və ya bəlkə də kömək edə biləcəyim birini axtardım.
10 ay üçün sərt rejim. Bir ay təxminən gf idi. Sonra sərt rejimi geri.
Bütün növ onlayn stimullaşdırıcı formaları tamamilə kəsdi. Şəkillərə baxmağı dayandırdılar (çılpaq olmayanlar da), uzun müddət Facebook-dan uzaq idilər (geri qayıtmadılar) ...gerçək dünyaya çıxdı ...
daha yaxşı bir musiqiçi oldu, bəzi yeni insanlarla tanış oldu, köhnə dostluqları bərpa etdi, işə başladı, fərqli bir mənzilə köçdü, müntəzəm olaraq təmiz bir ev saxlamağa başladı (gündəliklər faydalı oldu; məni intizamlı və diqqət mərkəzində saxlayır), daha açıq və qəbul edən bir insan oldu , özümü daha çox ifadə etməyə və başqalarına minnətdarlığımı göstərməyə, uşaqlığımı və valideynlərimlə münasibətimi anlamağa, PMO və gizlənməyə yaxınlığımın arxasında duran kök məsələləri araşdırmağa başladım (bunu 12 ilin daha yaxşı hissəsində etdim) ...
Düzü, geri dönmək planım yoxdur ...
Ən çox tanıdığım şey budur ki, hədəflərimi indi yenidən müəyyənləşdirib yeniləyim ki, su basmağa və ya “eləmişəm; Buna başlayanda həyata keçirmək istədiyim hər şeyi etdim ”(çünki hələ etməmişəm ... və səmimi olaraq düşünürəm ki, bu ömürlük bir proses ola bilər - hər gün yalnız bir addım daha irəliləyir).
Xüsusiyyətləri araşdırmaq və ya daha tam bir inkişaf hesabatı vermək üçün daha çox vaxt olsaydı, amma geri dönəcəyəm həftənin sonunda və hər birinizə səmimi qəlbdən səyahətlərinizdə ən yaxşısını diləyin. Həqiqətən mümkündür və ilk 90 gündən sonra yaxşıdır, daha da yaxşılaşmağa davam edirəm (heç olmasa mənim üçün var)
Güclü qalın!
;