[Bu adam iyirmi il porno ilə əlaqəli idi və bunu yazarkən hələ bakirə idi. Altı ay sonra bir qadınla yaşayır və bu yaxınlarda onun güclü liderliyini və müdrikliyini nə qədər qiymətləndirdiyini yazdı.]
Bu saytı təxminən bir il əvvəl tapdım. Porn istifadə etməməyi niyə qərara aldığımdan hələ də əmin deyiləm. Sadəcə dayanmağım lazım olan bir gün məni vurdu. Əvvəl dayandırmağa çalışırdım. Həqiqətən dayandırmağa çalışmadım. Durmağa çalışdım porno saytlarına baş çəkmək. Böyük bir porno kolleksiyam var idi. Fikirləşdim ki, yetər.
Hər dəfə edə bilmədiyim saytları tərk etməyə çalışırdım. Bir həftəyə bəlkə iki gedərdim. Düşünürəm ki, bir ay və ya bir dəfə. Porn saytlarına baş çəkmək istəmədiyim dövrlərdə hələ də xilas olmuş pornomdan və çox fantaziyadan istifadə edirdim.
Mən həmişə fantaziyadan istifadə etmişəm. Ancaq indi buna ehtiyacım var, indi də bilirəm yenilik, əlavə bir şey. Daha çox ehtiyacım var idi. O vaxt həqiqətən görmədim. Bunu “bilirdim”, amma həqiqətən düşünmədim. Mənim ağlım həmişə daha çox şey üçün ac idi. Bu mükəmməl görüntüyü tapmaq üçün saatlarla saytlardakı şəkillərə sonsuz bir şəkildə toxunurdum. Heç vaxt tapmadım, amma cəhd etməməkdən deyildi. Artıq dayana bilməyincə gedərdim. Bəzi hallarda yalnız bir orqazm olurdu. Bəzən saatlarla axtarıb saxladıqdan sonra bir neçəsinə gedərdim. O həddindən artıq dopamin və sonra çox ağır bir qəza yaşadım. Bu dopamin dalğasının saatlarla saatlarla olması nəhayət təslim olduqdan sonra əksər vaxt orqazm üçün sıx bir istəyə səbəb olar.
Sonra, onsuz getməyə qərar verdim hər porno. Bir gün düzəltdim ya da elə düşünürəm. Sonra mastürbasyona və orqazma (fantaziyadan istifadə edərək) imtina etdikdən sonra yenidən həmin pornoya ehtiyac duydum. O zaman problemimin olduğunu bilirdim. Hamısını sınamaq və dayandırmaq lazım olduğunu bilirdim. Necə bildiyimdən əmin deyiləm. Mən sadəcə bilirdim. Bütün bu bir gündən sonra oyandım və mastürbasyon və ya porno olmadan gedəcəyimi qərara aldım. Təəccüblüdür ki, bunu ilk cəhddə 7 günlük etdim.
İlk iki ayda bir neçə cəhd etdim. Həqiqətən yaxşı oldum. O vaxt belə düşünmədim, amma geriyə baxanda çox tezliklə gözlədiyimi düşünürdüm. Məndən əvvəl nə qədər işin və zəhmətin olduğunu başa düşmədim. Pornodan çıxmağa çalışan hər kəsi qorxutmamaq. Bunu etmək olar. Bu, sadəcə səy və qətiyyət tələb edir. O buna dəyər.
Hekayəmə qayıt. Bir gün sadəcə nəzarəti itirdim və aylarla bu sayta girmədim. Son yazım hətta müsbət səsləndi. Bu yazıya baxaraq kədərli və qorxuncdur. Ancaq bir şey beynimdə parıldadı. Bir şey axtarmağa getdim. Dominant hipnoz tapdım. Bağımlılığımdan daha da ağır düşdüm. Bunun mümkün olduğunu düşünmədim. Yaxşı idi. Bir neçə ay çox pis idi.
Nəhayət, hipnozdan azad oldum, ancaq özümü tapmayana qədər ödənilməsi beynimin hipnoz altında mənə verilmiş bəzi istəklərə cinsi reaksiya verməsi üçün hipnoz edilmiş olması.
Necə olacağım barədə heç bir məlumatım yoxdur, ancaq söhbət otağından hipnodomma və oradakı digər uşaqlar ilə söhbət etmək üçün buraya girmək üçün getdim. Mən heç vaxt hipno saytına qayıtmamışam. Mən bununla fəxr edirəm. Geri dönmək və hara getdiyimi və səbəbini izah etmək düşüncələrini qəbul edəcəyəm.
Yenidən porno istifadəsinə gəlincə, mən də bunu etdim. Buraya qayıtdıqdan sonrakı bir neçə ay ərzində dəfələrlə idarəetməni itirdim. Buna baxmayaraq saxladım. Saytın bütün dəstəyi ilə güclənə bildim. Müqavimətdə saxladığım şeylər daha asan oldu. Yol boyu çox kömək etdim. Bu saytsız olduğum qədər bunu etməzdim. Buradakı insanlar olmadan sağalmağa belə yaxınlaşmazdım. Hələ asılılığımın dərinliyində dayanacaqdım. Bu saytı tapana qədər nə ilə məşğul olduğumu heç vaxt başa düşmədim.
Porno, mastürbasyon, orgazm və fantaziya ilə həyatıma nə qədər ziyan vurduğumu görməyim acıyır. Halbuki sağalıram. Həyatımı daha yaxşı qaydada geri qaytaracağım bir günü səbirsizliklə gözləyirəm. Mən bu gün 80 gündür porno görmədən. Heç vaxt bir neçə ay əvvəl bu qədər gedə biləcəyimi düşünməmişdim. Porn və orgazmdan çəkilməklə belə ağrı və əzab içində idim. Sadəcə dəhşətli idi. Artıq bir müddətdir çəkilmədən qalmışam. Mən 28 gündür orgazm və ya mastürbasyon etmirəm. Son 5 gündə və ya belə yalnız 80 orgazm var. Yenə də belə bir şey edə biləcəyimi düşünməmişdim. Çox günlər keçmədən getdim. Buna qədər bəzi günlərdə, əslində bir çox gündə gündə 5-dan çox olacağım bir nöqtədə idim. Hiss edirəm ki, keçmişəm.
Həm də deyəcəyəm ki, istəklərim və istəklərim azdır. 5-dan 10-nə və ya daha yaxşı bir nəticə əldə etmələri üçün çox nadir hallarda olur. Çox vaxt bu 2 və ya 3-dür və hətta olduqca çox olduqları zamanlar tapmağa başlamışam. Mən açıq olduğu yerlərdə yoxam, amma çoxam daha yaxşı. Çox asandır. Bu saytdan özümə çox diqqət yetirməyi də öyrəndim. Uğurun başıma keçməməsi üçün (ya da :-)). Bu asılı zehnin düşüncələri üçün hər zaman diqqətli və diqqətli olmalıyam. Artıq bundan qorxmuram. Düşüncələr ortaya çıxanda sadəcə xəbərdaram. Bir müddət bu düşüncələrdən qorxaraq keçirtdim. Mən onlardan qaçmaq istədim. İndi görünəndə onları görməməzlikdən gəlməkdən daha yaxşıyam. Onları qəbul etməmək, ancaq orada olduqlarını qəbul etmək və sadəcə qorxmadan onları görməməzlikdən gəlmək. Qorxu aludə olan düşüncələri artıra bilər. Bu qorxunu fəth etmək çətindir. Buna baxmayaraq edilə bilər.
Bu bağımlılıkdan sağalmış adlandırılacaq qədər uzaq deyiləm. Hər həqiqətən bir asılılıqdan keçmiş olduğuna əmin deyiləm. Buna baxmayaraq döyə bilərsiniz. Bir asılılıqdan həyatınızı idarə edə bilərsiniz. Bu bir mübarizədir və mən hər gün bununla məşğul olduğunuzu öyrənirəm. Buna baxmayaraq daha asan olur. Daha asanlaşdı. Əminəm ki, zaman keçdikcə daha asanlaşacaqdır. Bilirəm ki, daha asan olacaq. Düşünmək və ya sizi yola salmaq üçün hər zaman bir şans var.
Bir şeyi öyrəndim. Heç vaxt təslim olma. Bir residivlə də olsa, ondan öyrən və müqavimət göstərməyə davam et. Bacardığınız qədər müqavimət göstərin. Müqavimət qabiliyyəti zaman keçdikcə artacaq və güclənəcəkdir. Yalnız özünüzdən heç vaxt imtina etməyin və ya imtina etməyin. Bunu etdiyiniz müddətcə yaxşı olacaqsınız. Bilirəm nə qədər çətin və bəzən nə qədər acıyor. Çox acıyor. Dediyim kimi bəzən soruşuram. Həqiqətən edir. Ətrafında heç bir yol yoxdur. Buna baxmayaraq hamısı dəyər.
Özüm haqqında çox şey öyrəndim. İndi həyatımı irəliyə aparıram. Daha çox çıxıram və insanlarla görüşürəm. Toastmasters-ə qatıldım ki, bəzi narahatlıqlarımı sınayım və özümdən keçim. Bağımlılığa aludə olanda heç vaxt bunu etməzdim. Mən yenidən məktəbə gedirəm. Bunun hara aparacağına əmin deyiləm, amma əvvəlkindən daha yaxşı bir yer olacağını bilirəm.
Həyatımın idarəsini geri götürürəm. Yaxşı hiss edir. “Möhtəşəm” işlər görməsəm də. Bu asılılıqdan qurtulmaq üçün etdiklərimlə fəxr edə bilərəm. Həyatımı yenidən idarə etməyimlə fəxr edə bilərəm. Xoşbəxt ola bilərəm. Hələ tam orada olmaya bilərəm, amma indi tunelin sonundakı işığı görə bilirəm.
Bir neçə ay sonra
Bir neçə ay ərzində bir blog girməmişəm. Bloquma son girişimdən bəri çox dəyişikliklər etdim. Güman edirəm ki, tez bir neçə şeyə tullanacam.
Saytda indi çox sayda yeni ad görürəm. Özüm də tanıdığım bir neçəsini görürəm. Çırpındığım və ümidsizliyimə dözən və məni itələməyə davam edənlər üçün təşəkkür edirəm. Asılılığım və asılılığım və zehni narahatlığımla mübarizə çox irəliyə doğru bir sıçrayış etdi. Porno bağımlılığı və mastürbasyon asılılığı ilə məşğul olmağı öyrənməyim, həyatımda kimisə qəbul etməyə imkan verdi. Bəli, gözəl qadınlarla münasibətdəyəm.
Bloqlarımı oxuyanlar üçün bəlkə də asılılığım səbəbindən özümü nə qədər döydüyümü və heç vaxt bir qız dostum olmadığını və 37-da bakirə olmamağımı xatırlaya bilərəm. Mən bakirə olmağıma icazə verdim ki, mənə çox yemək versin. Artıq bakirə deyiləm. Mən və tərəfdaşım məşq etməyə çalışırıq karezza. İndiyə qədər düşünürəm ki, bununla yaxşı işlər görürük. Orqazmı məqsəd kimi düşünməmək asanlaşır. Bu həftədən sonra bu nöqtəyə çatmağı görürəm. Düşünürəm ki, əvvəlcə Gülümsəməkdə çətinlik çəkirdim. Bu həftə daha yaxşı idi. Bir neçə saat davam edən və O istəməməyinizlə bitən bir seans inanılmaz bir təcrübə idi. Əslində O olmadan bir neçə uzun sessiya keçirdim və çox yaxşı hiss olunur və əhval və hisslər mənimlə / bizimlə qalır. Düşünürəm ki, hələlik o hissə üçün. Daha sonra Karezza ilə olan təcrübəmizə dair daha çox məlumat verməyə çalışacağam.
Asılılıq tərəfində. Təxminən 78 gündə solo O-u yoxdur. Yaxın gələcəkdə hər hansı bir vaxtın olduğunu görmürəm. Ayrıca porn şəkil xaricindədir və bu gündən kənarda qalmaq belə çətin deyil. Heç olmasa bu barədə daha düşünmürəm. Yalnız vaxt həqiqətən bu barədə oxuyur və ya işdəki şeyləri eşidir (heç bir şəkildə güman etdiyim bir dəstə ətrafında işləməyəcəyəm). Beləliklə, təxminən 6 yarım ay ərzində porn 10 dəfə baxdım və bu müddət ərzində cəmi 2 saatdan az müddətə. Bu gün özümü yalnız izləməyən bir porn asılısı olmaqdan daha çox porno görməyən biri kimi hiss edirəm. Kiçik bir fərq kimi səslənir, lakin bu, asılılığı pozmaq üçün həqiqətən böyük bir addımdır. Buna görə artıq özümü porno asılısı kimi düşünmürəm və bu anda görünmək istəməyim yoxdur. Mastürbasyon bir az daha çətin olur. Masturbasiya etməkdə çətinlik çəkmirəm, amma bunu etmək üçün istəklər və arzular alıram. Çox sayda qarmaq və hər cür toxunma buna kömək edir. Orgazm daha çətindir. Beynimi O-nı çox istəməsini şərtləndirdim. Beləliklə, cinsi həyəcan başlayanda hələ başlanğıcda çox güclü istək var. O ehtiyacı getdikcə azalır, lakin yenə də güclüdür. Karezza ilə nə qədər çox məşq etsək, istək daha asan olur. Yenə bir müddətdən sonra bu barədə blog yazmağa çalışacağam.
Bağımlılığımdan yayınmağım və zehni asıma ilə necə məşğul olmağı öyrənməyə başlamağım üçün təşəkkür edirəm. Hələ də bəzi əqli problemlərimlə getmək üçün uzun bir yolum var, amma tərəfdaşım buna çox kömək edir. Onun necə gözəl bir insan olduğunu qeyd etdimmi? Düşünürəm ki, sağ qalan şanslı adamlardan biriyəm. Düşünmədim ki, mənim üçün bu qədər mükəmməl birini tapa bilərəm. Çox heyrətamiz olan bir çox şey və səviyyəyə qoşuluruq. Yaxşı o filmlərin əksəriyyətində dəli deyildir və dinlədiyim bəzi sərt rokları sevmir, amma onun bu iki şeyi sürüşməsinə icazə verəcəyəm. Bir-birimiz üçün çox yaxşıyıq. Mümkün qədər sağlam həyat seçimləri ilə birlikdə yaşayırıq və bir-birimizi dəstəkləyirik. Nümunə vermək üçün yalnız bir cəhət sağlam qidalanmaqdır. Bloqumda pəhriz haqqında əvvəllər danışdığımı bilirəm və bir çoxları məcburiyyətlərin bir-birinə bağlı olması barədə danışıblar. Hələ də inanıram yaxşı bir pəhriz, bağımlılığa kömək etmək üçün ən yaxşı şeylərdən biridir. Bunu etmək həmişə asan deyil və bəzən əsəbi ola bilər. Yaşadığımız ərazidə ehtiyac duyduğumuz üzvi məhsulu əldə etmək üçün ərazidəki təxminən 4 və ya 5 fərqli mağazaya baş çəkdik. Üzvi yemək barədə heç kimin nə dediyi mənə əhəmiyyət vermir. Yeni pəhrizimlə nə qədər yaxşı hiss etdiyimi bilirəm və fərqi söyləyə bilərəm və düşünürəm ki, indi olduğu kimi yeməyə davam etmək tamamilə səy və xərc tələb edir.
İndi son şey. Son 6 ay və ya bu qədər bütün ölkədə oldum. Bu il əvvəl çox az səyahət etmiş olsanız, bu böyük bir dəyişiklikdir. Bu günə qədər 3 məzuniyyətdə olmuşam və ilin sonuna qədər başqa bir plan qurmağı planlaşdırıram. Mən hətta 6 ay əvvəl etdiyimdən daha az yapışmış hiss edirəm.
1-dan yarım il əvvəl gəldiyimdən bəri həyatımda çox şey dəyişdi. Bir gün yuxudan oyanıb, yalnız porno və mastürbasyondan imtina etməli olduğumu və həqiqətən niyə istədiyimi bilməyəcəyimi qərara aldım. Sadəcə istədiyimi və lazım olduğunu bilirdim. Uzun bir yol keçdi, amma qəribə bir şəkildə bütün yol boyu hətta pis olacağım şeylərlə də yaxşı olduğumu düşünürəm. Yenə də işlədiyim şeylər var və yenə də sosial fobiyalardan əziyyət çəkirəm, amma bununla da qarşılaşacağam.
4 il sonra
[Onlar hələ də bir yerdədirlər və yeni bir yerə köçmüşlər.]
by axtaran
;
