Mən yalnız bu jurnalımı öz jurnalımda yazdım, ancaq bu da bir uğur hekayəsi və məsləhət kimi paylaşmağın dəyərini hiss etdim. Bu məsləhət, həqiqətən, evli uşaqlar və ya uşaqlarla ünsiyyət qurmaq üçün münasibdir.
Dünən gecə hörmətli Rider ilə başqa bir gözəl uğurlu konqres oldu. ED-nin əlamətləri və lazım olduğu kimi fəaliyyət göstərən hər şey. YBOP və Reboot Nation-ı tapmaqdan sonra mənim üçün ətrafdakıların necə döndüyünə şaşırdım.
İllərlə davam edən xroniki ED və bununla əlaqəli performans narahatlığından əziyyət çəkən bir oğlan idim. Pornoqrafiya istifadəmin problem olduğunu intuitiv olaraq bilirdim, amma buraya gəlib təhsil alana qədər beyin hissəsini anlamadım!
Dəfələrlə işdən çıxmağa çalışmışdım və hər dəfə məğlub və faydasız olduğunu hiss edərək uğursuz oldum. Hər dəfə uğursuz olduğum zaman hiss etdiyim böyük bir ümidsizlik hissini ifadə edə bilmirəm. Vaxt var idi ki, bundan qaçmağın yeganə yolunun öz həyatımı bitirmək olduğunu düşündüm. Kim olduğuma ciddi şəkildə nifrət etdim və dayana bilməməyimə nifrət etdim.
Bu gün mən ətrafdakıların hamısını necə tez açdığına təəccübləndim. Burada və YBOP-da gördüyüm məlumatlar, eləcə də mənimlə paylaşdıqları məlumatlar sayəsində, pornodan asanlıqla uzaqlaşmağa müvəffəq oldum.
Mənim müvəffəqiyyətimin ən vacib cəhəti mənim həyat yoldaşımla münasibətlərimdə bərabərliyin bərpasına və təkmilləşdirilməsinə yönəlmiş olduğuna inanıram. Mən qeyri-cinsi yollarla yaxınlıq qurma yollarını öyrəndim və sonra bu texnikaları tətbiq etdim və əlaqələrimizin çiçəklənməsini izlədim.
Səmimiyyət qurmaq və həyat yoldaşımı şərəfləndirmək yenidən başladım. Görürsən, mən artıq pornodan imtina etmirdim, ona görə də ağlım bu istəyin nə qədər güclü olduğu və ya necə döyəcəyim kimi şeylərə yönəlməmişdi. Daha dərin və daha sərfəli bir şey üzərində işləyirdim. Mübarizəm artıq pornodan imtina etmək deyildi.
Maraqlı tərəfi budur ki, porno ilə mübarizə aparmadığım üçün məşğul olmaq üçün çox istək yox idi. Yenidən başladımda "pornonun bir seçim olmadığını" başa düşdüm və bununla ilişdim. Əminəm ki, ilk bir neçə həftə ərzində düşüncələrim və təşviqlərim var idi, amma o vaxtlar bölüşdüyümüz cinsi olmayan bağlama üsullarından Xanım Riderlə münasibətlərimdə göstərməyə başlayan faydaları da görürdüm. Bu, münasibətlərimizi yaxşılaşdırmağa diqqətimi cəmləməyə təşviq etdi və buna görə də pornonu döyməyə o qədər də diqqət yetirmədim.
Daha əvvəl söylədiyim kimi, mənim üçün porno ilə döyüşdə qaldığımın əsas səbəbi mənim diqqətimi çəkib başqa yerdə daha yaxşı istifadə etməyə qoyduğum idi.
Cinsi olmayan bağlama texnikasının əyləncəli tərəfi, istər-istəməz ortağınız üçün istək yaratmağa kömək etmələridir, nəinki arvad üçün arzum olmamışdı, sadəcə istəklərim pornonun lənətə gəldiyinə görə həmişə ereksiyaya çevrilə bilmədi. beynimi.
Üç həftə içərisində şeylər həqiqətən dəyişkən bir şəkildə dəyişməyə başladı. Mənim cəsədim yaxınlaşmaq üçün daha normal cavab verdi, baxmayaraq ki, biz bir neçə dəfə əvvəl yenidən başlamışdıq və orada da müvəffəqiyyət qazandıq, amma bir neçə vuruş və qaçış olmadan. Üç həftə içərisində biz birlikdə intim zamanlarımızı çox sevindik və bu gündən etibarən daha da yaxşılaşmağa davam etdi.
Beləliklə, sizə evli oğlanlara və SO-ya sahib olanlara məsləhətim, yenidən başlamağınızın münasibətlərinizdəki yaxınlığı yaxşılaşdırmağa yönəltməsini düşünməkdir. Porno ilə mübarizə, çağırışlarla mübarizə və ya daha yaxşı ereksiya əldə etmək barədə düşünməyin. Münasibətlərinizdəki yaxınlığın keyfiyyətinə diqqət yetirin və qalanlarını təbiətə etibar edin.
LINK - Sizin əlaqələrinizə və porn ilə mübarizəyə diqqət yetirin.
By rider654321
TƏLƏBƏ POST - Yeni üzv 40 + plus il bir asılılıq
50-ı keçən il döndərdim. Mən qasıq mənbəyindən gələn xoş duyğulardan xəbərdar olduqda yaşımdakı 11 ətrafında mastürbasyona başladım. Bir gənc oğlan kimi, mənim yatağımdakı çarpayıma qarşı vücudumu sürtmək və hisslər ilə uyğundur. Nə baş verdiyini bilmirdim, amma yaxşı hiss etdiyini bilirdim.
Təxminən 13 radələrində məktəbdəki digər uşaqlarda olan bir neçə girlie jurnalını gördüm. Bir uşağın əslində bir yığını var idi (Playboy və Penthouse) və öz kirayə və dəyişdirmə işinə başladı və mən evini gizlədən və valideynlərimin heç vaxt tapa bilməyəcəyi bir yerdə gizlətdiyi müştərilərindən biri oldum (və ya belə düşündüm) ). Hələ 40 ilə yaxın bu gün gördüyüm şəkilləri hələ də canlı şəkildə təsəvvür edirəm.
Təxminən 14-də atamın qarajda gizlətdiyi digər jurnallara büdrədim. Ribald və Bawdy Zənnimcə çağırdılar və bilirəm ki, mənim həyatımda uzun müddət pornoya olan bağımlılığım həqiqətən başladı.
Bir neçə saat boyunca evimi özümə verə biləcəyim üçün ailə içi səfərlərdən qaçmaq üçün bir şey edərdim ya da deyərdim. Ailənin getdiyi vaxt mən garaja gedib jurnalları alıb bir neçə dəfə mastürbac edərdim. Mənim gizlilik və vaxtım olsa və gündə ən azı bir dəfə yataqda bir dəfə bu şəkillər barədə fikirləşmək və ya mənim otağımdakı televiziyada bir şey seyr etmək 3 və ya daha çox dəfə qeyri-adi idi. Mən Caligula ilə bağlı seriyanı yalnız çılpaq səhnələri izləyib xatırlayıram.
17-da ilk qız yoldaşımla tanış oldum və ilk cinsi qarşılaşmanı gətirdim. Hətta geridə qaldıqdan sonra, real seksin mənim başımda tək qaldığım mastürbasyon və fantaziya cinsi kimi heç bir yerə yaxın olmadığını bilirdim. Mənim gələcək həyat yoldaşımla birlikdə bir çox normal cinsi zövq aldıqlarına baxmayaraq, niyə geri döndüyünü bilmirdim. Amma mənim üçün heç vaxt kifayət deyil.
Əksər cümə gecələri çölə çıxmaq üçün gecəmiz idi. Adətən şam yeməyi və şərab olurdu və həmişə evini tərk etmədən əvvəl maşınımda cinsi əlaqədə olmağımızı başa vururduq. Yerimə qayıtdıqda belə, yatmazdan əvvəl yenidən mastürbasyon edərdim.
İşdə olmağım belə mastürbasyon etməyimi dayandıra bilmədi. Əsasən kişilərin üstünlük təşkil etdiyi bir mühitdə şagirdlik etdim və tualetlərdə həmişə kişi jurnalları var idi. Hər dəfə ora gedəndə özümü mastürbasyon edərdim və heç bir şey olmamış kimi işə qayıdırdım.
20-30 yaşlarımda işim üçün çox səyahət etdim və mütəmadi olaraq bir gecədə qaldım. O vaxta qədər pornoqrafik bağımlılığım o qədər güclü idi ki, hər səfərdə olmadığım zaman qəzet jurnalında bir neçə jurnal və bir banka yağ almaq üçün bir dayanacaq var idi və otel otağına getmək və tək qalmaq istəyinin nə qədər güclü olduğunu izah edə bilmirəm. . O gecə uzaqlarda, demək olar ki, bütün gecə oyaq qalmışdım, ancaq evə gedərkən jurnalları məhv etmək üçün. Bu davranışı illərdir dəfələrlə təkrarladım.
X qiymətli filmlər icarəyə götürən bir motel sahibi də tapdım (tezgahın altında). Hətta yalnış iş hesabatları da düzəldirdim ki, o bölgəyə səyahət edə bildim ki, o oteldə qalım. Bəzən günortadan sonra motelə gələrək səhəri gün göz qırpmadan yatdığımı yoxlayırdım. Bütün gecəni həmin filmlərə mastürbasyon etməklə keçirərdim.
Çox uzun bir hekayə olacağını kəsmək üçün arvadımla 28 il birlikdə idik. Bir ev qurduq, ailə qurduq və birlikdə uğurlu bir iş apardıq. Əsasən kənardan baxan hər kəs üçün hər şeyi etdik, amma pornoqrafik bağımlılığım həmişə arxa planda var idi, ağlım daim özümü ifşa etdiyim saysız-hesabsız cəlbedici şəkillərlə çirkləndi və mane olmağa başladı. münasibətimiz getdikcə daha çox.
30 yaşımda porno ilə əlaqəli ED olduğunu başa düşdüyümdən əziyyət çəkməyə başladım. Ondan imtina etməli olduğumu bilirdim və dəfələrlə cəhd etdim. Bir həftə, bəzən daha çox davam edərdim, amma hər zaman bağımlılıqdan geri çəkildim və bu daim özümdən nifrət etdiyim bir içki ilə sona çatdı.
İnternetin icadından sonra pornoya girişim asanlaşdıqca getdikcə daha çox olurdu. Bağımlılığım və PIED nəticədə münasibətlərimi məhv etdi. davamlı yerinə yetirilməməsi həyat yoldaşımı özünə yaraşmayan və incik hiss etdi. Mən onun deyil, mən olduğunu izah etməyə çalışardım, amma bunu heç vaxt asanlaşdırmadı.
Onun duyğularla nə qədər təsir etdiyini bilmək mənim sevgimizi etməyə çalışdığımız hər dəfə yerinə yetirmək üçün daha çox təzyiq hiss etdim və bu təzyiq həmişə uğursuzluğa gətirib çıxardı. Hələ əlaqələrimizdə çox sevgiyə baxmayaraq, cinsi əlaqə olmadan aylar keçirdik.
Nəhayət onunla münasibət qurduğunu və məni tərk etmək planlarını hazırladığını gördüm. Hesabından düzgün çıxmadıqdan bir gün sonra kompüterində bir dəstə e-poçt tapdım. Bu e-poçtların məzmunu, mənə nə qədər nifrət etdiyini və cinsi olmayan evliliyimizə münasibətini necə hiss etdiyini, onunla birlikdə etdiyinin şeyləri seksual təsvirlərini oxuduğunu və növbəti dəfə birlikdə olanda səbirsizliklə gözlədiklərini izah etdi. bir bağırsaq, pornoya olan bağımlılığımın həqiqətən necə dağıdıcı olduğunu başa düşdü.
Mənim asılılığım həqiqətən nə qədər böyük bir problem olduğunu başa düşmək üçün hər şeyi itirmişəm deyə deməkdən utanıram.
Ayrıldıq, evimi satıb işi bağlamalı olduq. Həyatım alt-üst oldu və indi yeniyetmə olan övladlarımın həyatı da, hamısı aludə olduğum üçün. Uşaqlar mənimlə birlikdə yaşamağa davam etdilər və həyat yoldaşım yeni bir cinsi kəşf yolunda olduğunu və itirdiyi vaxtı doldurduğunu və uşaqları sevməsinə baxmayaraq uşaqların onun bir hissəsi olmasını istəmədiyi açıq idi. gündən-günə həyat. Qəribə bir şəkildə onu yaşadığım üçün günahkar hiss etdim və asılılığımın azğın təbiəti, evlilik yatağımızda tək yatarkən həyat yoldaşımın yeni sevgilisi ilə birlikdə olmasını düşünməyə mastürbasyon etməyə başlamağım idi.
Ağır depressiyaya düşdüm və çox intihar düşüncəsi var idi. Bağımlılığımdan və özümdən nifrət etdiyimi ifadə edə bilmirəm. Bağımlılığımı dəfələrlə tərk etməyə çalışmışdım, amma hər bağımlı kimi həmişə geri dönərdim.
6 il sürətlə gözəl bir qadınla yenidən ailə qurdum və həyatım böyükdür. İstisna deyiləm ki, mən hələ də porno aludəliyəm və bu amansızdır. Hələ də PIED var və ereksiyamı davam etdirməyə kömək etmək üçün dərman istifadə etməyə davam etdim. Məni oyatdıqda yalnız bir dəfə işləyirlər və ümumiyyətlə bu ilkin həyəcanın baş verməsi üçün izlədiyim bəzi porno səhnələri haqqında düşünməliyəm. Normal sekslə boşalma mənə çatmaq üçün çox vaxt aparır, amma mastürbasyon etdiyimdən daha xoşdur. Tersi çox uzun müddətdir, amma bəzən orgazm edə bilmirəm.
Mənim işim evdən işləyir, buna görə ailə başçılarının qalan hissəsi işləməyə qadağan olunduqda pornolara məhdudiyyət qoyulmur.
Dürüst deyiləm, 40 illik porno izlədikdən sonra bu asılılığı yenə biləcəyimi bilmirəm? Bu saytı tapandan bəri beynimi nə qədər zədələdiyimi və yaxşılaşma yolunda qalmaq üçün nəyin tələb olunacağını daha yaxşı başa düşürəm.
Beyinlərimizin içərisində qurulan nevroloji yolları haqqında oxudum və mən bütün bu sui-istifadələrdən sonra yollarımın əsas konkret avtomobil yolları kimi daha çox olması lazım olduğunu düşünürəm.
Mənim həyat yoldaşımı sevir və sevirəm və mənim ED-nin anlayışım oldu. Son 6 ayda mənim yanımda bir dəyişiklik hissi almış olsam da. Hələ də günə çox şəfqət verən və həftədə bir dəfə ən azı bir dəfə cinsi əlaqəyə malik olmasına baxmayaraq, o, cinsi əlaqəyə daha çox vaxt başlamaz. Çünki mənim ED-də nüfuzlu cinsə təsirimiz cinsi həyatımız əsasən, həm də O-ə daxil olmaq üçün oral seks vermək və qəbul etməkdir, çünki penetrasiya ED-nin problemidir.
Yaşadığım qarışıqlığa görə məsuliyyəti öz üzərimə götürürəm və ömrümdən kənarda olduğum üçün yaşadığım ürək ağrılarına görə özümdən başqasını günahlandırmıram. Bu saytı tapdıqdan sonra hər zamankindən daha optimist oldum ki, irəliləyiş yolunu tapa bilərəm. Hər kəsin xatirinə dəyişməli olduğumu bilirəm. İçimin dərin hisslərini duyğusal olaraq bağladığımı bilirəm. Bilirəm ki, mümkün olan bütün insan duyğularını hiss etmirəm. Ən çox cinsi əlaqəyə həssas olduğumu bilirəm.
Bir insan kimi özümün gerçəkliyimdən həqiqətə görə məğlub oldum və iyrəndim. Həvəsləndirdiyim və qatıldığım onlayn dostluqlar, özlərini inandıraraq “əsla” aldatmadıqlarına inandım. Bir gecədə arvadımla cinsi əlaqəni təsirli olsa da, büdrəməliyəm, amma ertəsi gün pornoya 5 və ya 6 dəfə mastürbasyon etmək çətin ola bilərmi?
Mən bütün məxfilikdən və yalanlardan üstünəm. İnternet tarixçəmin aydın olduğundan əmin olmaq üçün həmişə maska arxasında gizlənməyə çalışıram. Faylların arasında sənədlərin gizlənməsi.
Hesab edirəm ki, mən bir müsbət hiss edirəm ki, saxladığım hər porno faylını silmək və 4 gün əvvəl bütün porn saytımdakı hesabları bağlamağı seçdim və bu səhifəyə gətirib çıxardığım porno asılılığına kömək üçün araşdırma etməyə başladım.
Bağışlayın, girişim bu qədər uzun müddətdir. Bir dəfə ola biləcəyim qədər dürüst olmaq istəyirdim. Uzun bir porno asılılığından əziyyət çəkən və bundan uğurla qurtula bilən başqalarından eşitmək istərdim.
;