Yaş 50 - Koca, ömür boyu porno istifadəsi

Gün 18

Özümü burada tapdığım üçün çox xoşbəxtəm və bir qədər təəccübləndim. PMO-ya 40 ildən artıq bir asılılığım var. Digər insanlara narkotik, alkoqol və s. Bağlandıqdan sonra “özəl” bağımlılığımın həqiqətən o qədər də böyük bir şey olmadığını iddia edərək ikiqat bir həyat yaşadım.

Çox içən tək atamdan çox istiqamətə deyil, olduqca gənc yaşda yumşaq nüvəli maglara girdim. Fantaziya dünyası və fantaziya həyatım reallıqdan bir az qaçış yaratdı, bir gənc kimi həyəcanlanmadım. Məktəb işi və idmanla, xüsusən yüksək adrenalin idmanı ilə məşğul idim, adrenalin sevirdim, düşünürəm ki, çox sayda pozitiv dopamin növü trek, futbol reqbi və yarışdan qaçırdım və bu, çox yaxşı idi. Ancaq gözəl bir arvadla evlənməyimə baxmayaraq mənim gizli növlərim asıldı. Nəhayət yüksək sürətli İnternet əldə etdikdə və mənim davam edən problemim sadəcə sarsıldı.

Yalnız 2 il əvvəl bunu istəməyimi başa düşdüm və bu hiss həqiqətən məni 2 il çəkməli olduğu nöqtəyə çatdırdı. Balanslı bir zehni yenidən qurmağa çalışır. BullS ** t porno yalanına tamamilə qarşıdır. Porno izləmək mənim seçimim idi, yalana can atmaq üçün vaxt itirmək mənim seçimim idi, amma indi onu cığıra salmaq seçimimdir.

Təxminən 2 il əvvəl məni təəccübləndirən bir an yaşadım, yuxusuz bir gecənin ilk saatlarında mənə kiçik bir səs gəldi və “yaxşı, burax” dedi. Tez-tez olduğu kimi, o gecə yatmadan əvvəl PMO istifadə etdim. PMO istifadəm bina qururdu və narahatlıq və depressiyaya səbəb olurdu. Yumşaq bir səs idi (bilirəm ki, qəribə gəlir) və ürəkaçan idi.

Böyük bir film kolleksiyası atdım, bütün yetkin hetero tipli porno. Hətta 29 illik həyat yoldaşımdan asılılığımı qəbul etdim. Heç vaxt başqa bir ruha danışacağımı düşünə bilmədim, buna görə qəbulum özüm üçün çox təəccüblü oldu. Daha sonra yaxın bir dostuma və həkimimə dedim. Bir neçə həftə ərzində çox kobud bir yamadan keçdim və bir neçə dəfə təkrarlandım. Özümü daha yaxşı hiss edirdim, amma yenə də keçmişimə və boş yerə sərf etdiyim vaxta görə çox mühakimə etdim. Kənd yerindəyik və nəhayət yüksək sürətli İnternet əldə etdik. Asılılığım üçün çox pisdir. Jpeg şəkillərinə baxmaqdan “pulsuz” saytlarda film izləməyə keçdim. Beləliklə, porno nisbətən 2-3 ay bitdi və işlər böyüdü.

Bu məni indi gətirir. 18 gün porno baxış yoxdur. Bu qədər zəif olduğum üçün özümlə ciddi bədbəxtlik və bundan keçmək üçün tam bir öhdəlik. Bu dəfə əlavə yardım axtarmağım məni "yourbrainonporn" a gətirdi. Başqalarının bununla məşğul olduğunu və bir çoxunun onu döydüyünü görmək çox gözəldir. Çox ruhlandırıcı mesajlar. Yenidən relaps edənlər çox faydalı hekayələr danışırlar. Uğursuzluqdan qorxmamalıyıq, heç olmasa şüurlu və çalışırıq.

2 il əvvəl biraz epifani yaşadım və pornodan istifadəmi dayandırmağa çalışdım, mütəxəssis köməyi və təcrübəsi yox idi və həddindən artıq həyəcan keçirdim. Bir neçə aylıq “pornosuz” (böyük bir film kolleksiyası atdı) İlk dəfə yüksək sürətli İnternet əldə etdik, iş üçün əla, amma asılılığım üçün pis, pornoqrafik film saytları tapdım və geri qayıtdım. Əsas kompüteri evin daha açıq bir hissəsinə köçürdüm, ancaq ailəm düzəltmək üçün yatağa qədər gözləyəcəyimi gördüm.

Çox sevən bir həyat yoldaşım və on üç yaşlı oğlum var. Tez-tez "ikiqat həyatıma" görə utanc və nifrət hiss edirdim Bu hisslər məni yenidən narahatlıq və depressiyaya gətirib çıxardı.

17 gün əvvəl pornodan “çıxdım”. Çox depressiyaya düşdüm və ailə həkiminə gördüm ki, aşağı dozada 5 mq sipraleks təyin edib. Həmişə antimedent olmuşam, içmirəm, siqaret çəkmirəm, atam alkoqollu idi. Medianı çalışıram və bunun kömək etdiyini düşünürəm.

İki MO təcrübəsi keçirdim (duşda olarkən), lakin 17 gündə bu günə qədər porno yoxdur. Bu dövrdə həyat yoldaşımla münasibətlər quran 2 orgazm var, beləliklə 4 gündə 17 orgazm var. Mən pornoya baxmaq istəyini hiss etmirəm, amma bunun bir insana sirr verə biləcəyini başa düşürəm. Tamamilə yenidən yükləməyə hazırlaşmağı düşünürəm. Bu saytda çoxları üçün faydalı görünür.

Gün 21

İllər boyu davranışım üçün özümü bağışlamağa başlayıram, amma yenə də çox utanc və günah hiss edirəm. Həyat yoldaşım məni bağışladı və mən böyük addımlar atdığımı və günahsızlıq hiss etməməyimi təkrarladığım nazirlə danışdım, keçmiş keçmişdir. Özümü bağışladığım, amma sonra yenidən günahlandırdığım anlar olur.

Köhnə bir dostun qonaqları olaraq dünən gecə həyat yoldaşım və oğlumla birlikdə yemək yeməyinə çıxdıqda, təxminən 30 illik evlilikdən sonra boşanma ilə əlaqədar bir ağrı keçir, həqiqətən də ona empatiya hiss edirəm, yenə də ortağına olan sevgisi var amma razılaşırlar baş verməlidir. Əvvəllər olduqca rəğbət bəsləyirdim, amma indi hiss etdiyim dərəcəyə deyil. Mən daha çox ağrı görürəm və bu, həqiqətən məni vurur.

Xəbəri izləyə bilmirəm, çox çiy, indi xəbərlərə və ya hər hansı bir sinirli televizora baxanda duyğularım qaçır. Bəlkə də hormonal bir dəyişiklik baş verir? LOL. Düşünürəm ki, xəbər tələsindən qaçmaq, buna görə mənfi bir müddət zərər verməyəcək, müsbət enerji axtarırıq.

Gün 23

11: 00 ilə yataqda dünən gecə yaxşı yuxu və təxminən 6: 30-da oyan, mən həyat yoldaşımla bir O etdim, buna görə də bu gün və sonrakı günlərdə necə hiss etdiyimi izləyirəm, amma hazırda olduqca yaxşıdır. Sevgilimizdən sonra uzun müddət onunla çox yaxın təmasda olduğumu gördüm. Əslində yalnız əllərimi qucaqlamaq və qucaqlamaq istəyərəm və həyat yoldaşımla hər hansı bir fiziki əlaqə heyrətamizdir.

Buradakı yaxın təmasda oxuduqlarımı düzgün başa düşsəm, qucaqlaşmaq oksitosin əmələ gətirir və böyük dopamin zərbələri üçün ağlayan beyinlərin qarşısını alır? Bağlama çox xüsusidir. Bunu başa düşməyim yalnız 29 il çəkdi ... sıx və ya nə?

Gün 24

Düşüncəsiz, dünən gecə çox az yuxu görmüşəm və ailəm bu gün hamısı xaricdədir, bu böyük bir imtahandır. Təxminən 6 saat işləyirəm və kompüterdən istifadə edirəm. 24 gün P-ni görmədən getdiyimə baxmayaraq, əvvəllər istifadə etməyimə səbəb olan vəziyyət belə idi.

Gün 25

Dünənki narahat hisslər keçdi və günortadan sonra / axşam səhər ortasında hiss etdiyim yaxınlıqdakı böhrandan daha yaxşı idi. Həqiqətən mənə çox narahat bir sehr kömək edən hamınıza təşəkkür edirəm. 3-dəki pozulmuş yuxu: 00am mənə həqiqətən təsir etdi. Bazar gecəsi gözəl həyat yoldaşımla xoş bir vaxtdan bir təsadüf təsiri yaşadığımdan çox narahatam.

MrsFCJL8 ilə buradakı məlumatlar və YBOP-da təqib effekti haqqında danışdım. Yalnız əhvalımı müşahidə etmək üçün xanımlarla bir müddət O-dan çəkinməliyəm. Bu illərdən sonra PM-dən imtina etməyimin motivasiyasının böyük bir hissəsi, həyat yoldaşımla münasibətlərimi nə qədər yaxşılaşdırmaq istədiyimdir, evliliyimizin bütün 29 ilinə dəyər verirəm (çox gənc evli) Onu çox sevirəm, hətta biz gənc olanda Sadəcə yanındakı yataqda yatmağı, səsini, toxunuşunu, bağlanmasını çox sevirəm. Əvvəllər onunla daha çox 1 və ya 2 ölçülü əlaqələrim var idi. PM istifadə edərkən həyatımın bir neçə ölçüsünü itirdiyimi düşünürəm?

Gəzmək / qaçmaq ... dürüst olmaq üçün qaçmaqdan daha çox gəzmək ... LOL. push-upları (qolları həqiqətən buff almaq) və oğlumla birlikdə oturmağı səbirsizliklə gözləyəcəklər, oturuşlar bir az yavaş və ağrılı, yaxşı bir ağrıdır!

Gün 28

PM-dən çıxdıqdan sonra 28 gün yaxşı, soyuq hinduşka. Halloween 30 gün olacaq, bu qədər sürətli olduğuna inana bilmirəm. Buna başladığım zaman hədəf / hədəf sayım yox idi, nə qədər olacağını heç düşünməmişdim? Təxminən 6 gün ərzində bu saytı və gözəl insanlar qrupunu tapdım. Hamıya təşəkkürlər.

Dünən (27-ci gün) səhər 5: 00-da özbaşına, yaxşı köhnə ağacla oyandı. buna güldü və yenidən yuxuya getdi. Bu təzə bir təcrübə idi, xəyal yoxdu, xəyal yoxdu, P yox, bəlkə də tarazlaşdırıcı bir düşüncə var? belə düşünürəm ... bir çoxunuz oxşar hadisələri təxminən 20-30 gün ərzində yenidən yükləmədə göndərmisiniz.

Həyatımda xatırladığımdan daha çox həyat yoldaşımın yanında və yanında olmağın zövqünü almaq. Bu gün günortadan sonra əl-ələ tutaraq ticarət mərkəzindəki avtodayanacaqdan keçdik, son dəfə əl-ələ tutduğumuzu xatırlaya bilmirik. Hamı “aawwww” deyir. LOL. Gecə yataqda yanımdakı toxunuşundan, qoxusundan və səsindən zövq alın, ecazkardır və bu 29 illik bir evlilikdir. Əslində bütün insanlardan daha çox zövq almaq. Sevdiyim həyat yoldaşımla hər hansı bir O-ya hələ də aşağı düşürəm, çünki keçən bazar günü təxminən 7 gün əvvəl. PM-i istədiyim qədər təqibçi təsiri görmədim, ancaq təxminən 2-3 gün sonra yalnız, kədərli bir az hiss etdim.

Baş nazirin keçmişimdə olduğunu hər zamankindən daha çox hiss edirəm, bir daha heç vaxt həyatımın bir hissəsi olmayacaq. Televiziya şoularında bəzi PM istinadlarına gülürəm, əvvəllər pis vərdişimin, sirrimin mədəni “normallaşmasına” gülmək üçün çox həssas idim.

Gün 30

Bu asan olmayıb, bütün çəkilmə simptomları, başqaları burada hiss etdiyimi və hələ də daha az dərəcədə hiss etdiyimi dilə gətirdi. İşlər kobud olanda “söykəndiyim” hər birinizə təşəkkür etməliyəm. 30 gün ərzində heç vaxt porno axtarmaq və ya ona baxmaq istəyi olmamışdı. Bloker proqramı quraşdırmamışam. Mənim məsələlərim, P-yə getmək istəyindən daha çox əhval-ruhiyyə və emosional yenidən qurma olmuşdur.

Müsbət təcrübələrimi bölüşmək istərdim:

İnamım nəzərəçarpacaq dərəcədə artdı, insanlarla danışıram və özümü sosial mühitlərdə tanıyıram. Kilsədə yaxşı və yüksək səslə oxumağa başladım, zəif bir səsi çətinliklə çırpmaq üçün istifadə edirdim. Dünən axşam arvadımla oğlumun PC-də tərbiyə etdiyi musiqilərdə rəqs etdiyimi gördüm. Mən heç vaxt rəqs etmirəm, həmişə özümü çox düşünürəm, çox yaxşı idi. Tezliklə onun rəqsini aparacam. Həm də işim barədə daha yaxşı hiss etməyə başlayıram. Bu səhər fiziki baxımdan son 4 səhər ikinci kortəbii səhər ereksiyam oldu. Hər dəfə oyanıb bunları görəndə yumşaq bir şəkildə gülürəm və yatmağa davam edirəm. Yaxşı hiss. Çölə çıxarkən özümü daha yaxşı göstərməyin və daha yaxşı geyinməyin daha şüurlu olduğunun fərqindəyəm. Əvvəllər bir qarmaqarışıq deyildim, amma çox vaxt xarici görünüşümə çox ciddi yanaşmırdım. Güzgüdə özümü daha çox sevirəm, baxmayaraq ki, Brad Pitt və ya George Clooney deyiləm. Oh, dostlarımla salamlaşarkən insanları qucaqlamağı sevirəm, həyat yoldaşımdan və oğlumdan başqa heç vaxt istifadə etmirdim.

Gün 32

Mən 32 günlərdə P və ya M.-ni görmürəm. Bu, mütləq pornonun pulsuz getməsini xatırlaya biləcəyim ən uzun müddətdir. RedX-dən istifadə etməyə başlayanda heç bir fantaziyaya icazə verilmir.

Hamısının yaxşı getdiyini söyləsəm yalan olardım. Baxmayaraq ki, P-ni heç vaxt izləməməyi tamamilə öz öhdəmə götürmüşəm və heç vaxt etməyəcəyəm, bəzən əhvalım çox narahatdır. Bir çox müsbət fayda gördüm, günümdəki 30 yazıda onlardan çoxunu qeyd etdim, amma depresif əhval-ruhiyyə də geri və irəli sürüşür, yaxşı deyil.

Bazar ertəsi gecəsi pis bir yuxudan oyandım, təsadüfi bir mənzərənin qısa bir flaşı idi, porno üslubu, yalnız sürətli bir görüntüyə qatıldım. Mən bundan çox narahat oldum və dərhal dayandırmağı etdim. Tez quruldu bir quruluş etdim. Yenidən yuxuya getməyə çalışdı. Yenidən yükləmə zamanı əvvəllər belə olmamışdı, bəyənmədim. Baş nazir vəzifəsindən getməyimə bu qədər müsbət baxanda niyə bu baş verdi?

30-cu gündə çox müsbət olmuşdum, indi o qədər də böyük deyil. Həyat yoldaşım Gecə ilə gecə keçirtdim və bütün bunların bununla əlaqəli olub olmadığını düşünürəm. 7 gün bir O olmadan getmişdim və düşünürəm ki, O-nu daha uzun müddətə işdən çıxarmalıyıq?

Bu səhər çox qarışıq. Düşündüm ki, gəzirəm, bəlkə də özümü aldadıram. Heç kim bunun asan olduğunu demədi.

Həyat yoldaşımla yaşadığım son O cütlüyündə ağır asma tipi əhval dəyişiklikləri meydana gəldi. Ertəsi gün çox yaxşı əhval-ruhiyyə, ardından 2-3 gün aşağı düşmə. Çox qucaqlaşmaqdan, əl tutmaqdan, bağlamaq tipli təmasdan zövq aldığımı bilirəm. Cücələrin qazdığı şeylər.

Gün 36

Səhər yeməyindən əvvəl həyat yoldaşımla gözəl çılpaq qucaqlaşmaq! Həyat yoldaşımın adından bir az əvvəl qaçaraq bitişik şəhərlərdən birindəki cütçü bazarında yaralandım. Vay ... gözəl və isti hərtərəfli təzə DimSum köftələri ... Hicksville-də bir ölkə bazarında olanları gözləmirsiniz.

Evin ətrafında bu günortadan sonra bir neçə dülgərlik tipli layihə üzərində işləyirik. Məşğul olmaq yaxşıdır. Məşğul olmaq üçün çox yaxşı, sıxlığı çox tövsiyə edin! İndi 36 gün öncə PM yox, axtardığım və uzun saatlar izləməyə sərf etdiyim axmaq axmaqlıq nə idi ... oh bəli ... axmaq axmaqlıq !!!

İndi hər səhər böyük ereksiya! Çox təsirləndim. Günün bəzi hissələrində kifayət qədər yaxşı köhnə dəhşət. Cazibədar xanımları yoxlamağa başlayırıq, amma seksual obyektlər kimi deyil, incə bir şəkildə. Azğın hisslərimə qarşı çıxmıram və onu idarə etdiyimi hiss edirəm, seçməyincə heç bir şeyə səbəb olmaz. Libidom məni idarə etmir, dopamin istəyi ağlım tamam olduğunu söyləyənə qədər gözləmək məcburiyyətində qalacaq və bu, sevimli həyat yoldaşımla daha yaxşı fiziki şeylər olacaqdır.

İndi hər səhər səhər ağacını almaq! 50 yaşımda ED-nin olmadığını düşünürdüm, bu adi səhər meşəsi illər əvvəl dayandı, sadəcə hiss etmədim. Gecə də işəmək üçün çox sayda səfər yoxdur, yuxu yaxşılaşır.

Hələ həyat yoldaşımla O'larda asanlıqla gedəcəyəm. Toxunuşu, qucaqlamaları, öpmələri, əl tutmağı, günahsız qaşıqlamağı sevmək, hamısı “cılız” birləşdirici şeylərdir. 29 ildir ki, gözəl bir qucaqlaşma dovşanına sahib olduğum üçün çox şanslıyam!

Çöldə olduqda insanlarla sərbəst danışmaq, çox mehriban ünsiyyətcil tipli əşyalar, köhnə bir qədər içəri girmiş tipim "sərt oğlan" bs münasibətim deyil.

Gün 38

Bir dəfə Miladdan sonrakı bir alış-veriş gəzintisi üçün həyat yoldaşım və bacısı ilə Montreal'a getdim. 2 nəfərlik yataq otağını paylaşdıq. Bu, təxminən 16 il əvvəl, oğlumdan əvvəl idi. Təxminən 2 gecədən sonra digər yataqda həyat yoldaşım ilə qayınanamla yataqda idim, televizora baxdıq, qızlar yuxuya getdi. Gözləyiş başına ödənişli porno filmi gözlədim və qoydum ... yaxşı bilirsiniz. Ertəsi səhər "kağız almaq" üçün masaya qaçdım, sadəcə oteldə görünməməsi üçün filmi ödəyə bildim. Kişi, evə çatmaq üçün bir neçə gün də gözləyə bilmirdim. İndi isə 5.4826 həftə porno yoxdur. İllərdir bu səyahət haqqında düşünmürdüm, amma hər cür “nə etdimsə ... !!!!” tip xatirələr əkilir. Bunun hər hansı birinin mənasını verdiyinə əmin deyiləm, amma yenə də demək olar ki, şüursuz bir qüvvə tərəfindən bu qədər nəzarətdə olmaq istəmirəm. Çox gülməli olsa da ... indi. Ya pafoslu ... yoxsa pafoslu komik ???

Etirafım. Tanrının rəhbərliyi və dəstəyi ilə PM-dən azad olmaq üçün bu səyahətə başladım. Son 37 gündə irəlilədikcə Allah yanımda dayandı. Buradakı bəzi insanlara uyğun olmaya biləcəyini bilirəm, amma dürüst olmaq istəyirəm. Bunun hər kəsin həyatının və ya motivasiyasının bir hissəsi olacağını və ya olacağını gözləmirəm, amma mənə kömək etdi. Buradakı bir dostum, bir növ məni xəbərdar etdi, bəlkə də bu barədə davam etməyim. Narahat olma, insanlara təbliğ etməyəcəyəm, bu mənim işim deyil. Sadəcə demək istəyirəm ki, bu həyatı dəyişən seçim etməyimə kömək etmək üçün İnamıma da güvənirəm. Tanrının mənə kömək etməsini xahiş etdiyim PM-dən çıxmağım hələ də sərbəst seçimimdir. Allah məni buna məcbur etmədi.

Gün 39

Demək olar ki, "ömür boyu" PM-dən çıxmağımdan 39 gün keçdi və hər gün hələ də öyrənirəm.

Ötən şənbə axşamı həyat yoldaşımla birlikdə gözəl bir orqazm yaşadım. 9 gün ərzində hər hansı bir O-dan qaçmışdım, çünki hər hansı bir “təqib / asma” tipli məsələni sınaqdan keçirirdim.

Həyatımda ilk dəfə orqazmla məşğul deyiləm, həyat yoldaşımla zövq aldığım qucaqlaşmağı və fiziki bağlılığı qiymətləndirirəm. Niyə buna başlamazdan əvvəl bunu qiymətləndirmədim? Axmaq. Bəzən gözəl xanımımı qucaqlamadan 3-4 həftə keçirdim. Şənbə günü xoşladığım orgazm, təsirlərdən sonra pis nəticə verməyən ilk adam kimi görünürdü. Daha çox depressiya, ümidsizlik və ya özlem yaşamadım. Buna başladığımdan bəri pornoqrafiyaya "can atmamışam", bəlkə də yalnız şanslıyam və ya bunu döymək üçün güclü inamımdan faydalana bilərəm.

Ən çox səhər səhər quruluşlarını almaq. Bu, 50 yaşdadır, buna görə yaxşı bir əlamətdir.

Gün 48

Planlaşdırılmamış “karezza”Bu səhər həyat yoldaşımla iclas keçirdi, tam, sərt ereksiyama baxmayaraq, müdaxilə etdik (oğlum oyandı) və məni O etməməyimə də əhəmiyyət vermədim. Çox gözəl bir hiss idi. Əvvəllər hirsli və ilk fürsətdə porno axtarardım.

Çox gülməli, şənbə günü səhər olduq, həyat yoldaşım və mən yavaş-yavaş sevişdik, dəyişkən mövqelər və qucaqlaşdıq. Həyat yoldaşım yumşaq nüfuzdan və qasıq sürtmədən bir O zövq aldı, mən də çətin bir ereksiyadan zövq aldım. Və ... oğlumuz oyandı və koridorda tualetə qaçdı. Çox sakit idik.

Keçmişdə “orgazmımı” görməməyimə görə çox məyus olardım. bütün gün baş nazir olmaq üçün bir fürsət axtarardım. Gün ərzində baş nazir olsaydım da, şənbə gecəsi "növbəm" olacağını gözləyərdim.

Bu təcrübə, əla idi. Qürur hissi keçirdim, sərt, dəli və yaxınlığımızın hər saniyəsini sevirdim və heç olmasa bir orgazmdan narahat olmadım. Əlbətdə ki, bundan zövq alardım, ancaq birlikdə olmağımızın yeganə məqsədi deyildi. Heç bir seçici / HANGOVER yoxdur, baxmayaraq ki, mənim son O'dan sonra da yox idi.

Mən bu barədə düşünməyə davam etmişəm və həqiqətən heç bir orqazm olmadan məhəbbət yaratmağın bu qədər böyük ağlıma gəlməyəcəyini düşünməyimə həqiqətən heyranam!

Həyatımda pornoqrafiya olmadan keçən hər gün çox gözəl bir hədiyyədir. Nəhayət, o dəhşətli asılılıqdan çıxmaq üçün qərarımı almaq üçün çəkdiyim bütün vaxtlarda özümü döymürəm. İndi burada olduğum üçün çox xoşbəxtəm, illərdir həqarətlə gördüyüm bir şey etdikdən sonra özümə gəldim.

Bütün tetikleyicileri, hətta incə olanları daha yaxşı tanımağa başladığınız üçün daha asan olur. Məni PM-yə sürükləyən şeyləri həmişə bilməliyəm, sadəcə bilik sahibi olmaq və ondan istifadə etmək istəmirdim.

Əhval getdikcə daha da pozitivləşir. Həyat üçün porno olaraq qalmağa qərar verin, hər gün daha güclüdür. Hər şeyə və hər kəsə münasibətim heç xatırladığımdan daha yaxşıdır.

Porn / mastürbasyon vərdişim getdikcə həyatımın digər sahələrində müsbət dəyişikliklər etmək üçün axtarıram, tetikleyicilərə (cazibələrə) qarşı daim oyaq qalacağam. Əsas telekanallarda və mediada nümayiş olunan cinsəlliklə daha rahat olmağa başlayır. Hələ də mümkün qədər xəbərlərdən yayınmaq və bu məni daha yaxşı hiss etməyə imkan verir.

Hətta, gündəlik stres və problemlərin öhdəsindən gəlmək daha yaxşıdır.

Fiziki / həyat yoldaşımla əlaqəni daha çox sevmək.

60 gün və daha sonra üç rəqəm vurmağı gözləyirik.

Gün 50

Düzü, pornoqrafik filmlərə baxmaq istərdim. Xeyr, bir az deyil. Həyatda çox yaxşı şeylər olur. Həyat yoldaşım və oğlumla vaxt keçirməyim, onların yanında olmamağım deyil, əksinə bir hissəm hər zaman özümü düzəltdiyim növbəti dəfə düşünmək və ya düşünmək idi. Xüsusilə stresli və ya həyəcanlı olduqda. Seçdiyim dərman idi. Sakitlik üçün siqaret çəkən, skotç içən, qazanı tüstüləyən insanları tanıyıram ... Narkotikim var idi. Üzvi və zərərsiz görünürdü, amma bunun yalan olduğunu bilirdim. Nə etməli olduğumuzu bilmək üçün güc və cəsarət qazandıqda hamımız həqiqi azadlığı əldə edirik.

Gün 58

Mənim günüm 58 heç bir porno və ya mastürbasyon. Bəzən porno izləmək istəyi, bəzən olduqca randy, həyat yoldaşımla təxminən 10days görüşməmişik və karezza ya da olmasından asılı olmayaraq çox sevən birisi olmağı səbirsizliklə gözləyirəm.

Özümü tamamilə müalicə etdiyimi elan etdim, amma yenə də bununla maraqlanıram. Bir daha pornoqrafiyaya baxmasam da, ümumi cinsi mənzərəmi maraqlandırıram. Gözəl arvadımla həmişə "sinxronlaşmıram" və tez-tez onun üçün işləməyən vaxtlarda həyəcanlandım və ya qızmışam. Bir nöqtədə bu, sadə rahatlama üçün mastürbasyon etmək istədiyim deməkdirmi ??? Sadə, qrafiki olmayan mastürbasyon fantaziyaya, daha sonra xəyal daha çox qrafika arzusuna səbəb olacaq? Heç vaxt pornoya baxmayacağam. Yəni bu yalnız məyusluğa səbəb olacaq?

Buna görə cinsi enerjimi başqa sahələrə keçirməyə çalışıram. Bunun mümkün olub olmadığına əmin deyiləm ??? Porn heç vaxt həyatımın bir hissəsi olmayacaq, amma sağlam cinsiyyət, əksər insanlar üçün bu nədir?

Gün 61

Dünən səhər həyat yoldaşımla olan gözəl orgazmdan sonra heç bir kovucu olmadığını bildirməkdən xoşbəxtəm! Hər hansı bir təqibçi üçün oyaq qalacaq, amma gözləmirəm. Dünən gecə əla yatın və özünüzü ayıq və müsbət hiss edin. Sevgidə isə diqqətini Sevgi sözünə yönəltməyə çalışırıq.

Gün 62

Dünənki səhər sevgi ilə dolu xoş hisslər davam etmədi. Günorta saatlarında özümü sağalma səbəbindən deyil, tənha və çox ruhdan düşdüm. Yalnız təsadüfi depressiya almaq və həmişə yaxşılıqla mübarizə aparmaq olmaz.

Yaz aylarında porno istifadəm nəzarətdən çıxarkən depressiyam və mənfi hisslərim qurulurdu. Həyat boyu porno vərdişimdən uzaq olmaq üçün özümü çox böyük hiss edirəm, amma yenə də qalıq depresiya və narahatlıq hissi keçirirəm.

Sarkaç yellənir və belədir. Düşünürəm ki, tanıdığım bir çox insan, hətta bir asılılıqdan əziyyət çəkməyənləri belə keçir.

Gün 64

Dünən səhər tezdən gözəl 10 dəq. həyat yoldaşımla yarı çılpaq qucaqlaşma və hiss etmə seansı, başqa bir şey üçün vaxtımız yox idi, problem yoxdu. Restoranda böyük bir şəhərdə çox cəlbedici qadınlar gördüm, ancaq gözəlliklərini qiymətləndirirəm, vicdanla istifadə etdiyim kimi "şəhvət" yoxdur. Bu, sağalmağımın ən yaxşı hissələrindən biridir. Mən qadınlardan zövq alıram, amma bütünlüklə ecazkar bir insan görürəm. Mən hər zaman qadınlara hörmət edirdim, amma yenə də düşünən bir hissəm var idi ... bəli yaxşı görünürdü ______ boşluğu doldurun.

Gün 66

Son 2 gündə bir bazar axşamı və bir dünən səhər həyat yoldaşımla iki O-dan zövq aldım. Əlbətdə ki, həyat yoldaşımla son 3 gündə 5 O edir. Bunlar çox gözəl idi və hər birindən sonra yenə də çox çətin idim və bir neçə dəfə daha çox gedə bilərdim, hər dəfə boşalma həcmi çox böyük idi. Hər dəfə bir O-da dayanmaq məni bir az narahat etmirdi. Yaxşı özünü idarə etmə.

Təzyiq / asma və bunun əhval-ruhiyyəmə necə təsir etdiyini seyr etməkdə davam edirəm. Bilirəm ki, heç vaxt pornoya baxmağa çağırış vermir, bu edilir! Ancaq əhval-ruhiyyə / depressiya / narahatlıq tipli əhval-ruhiyyəni izləməliyəm.

Daha çox karezza təcrübəsi etmək istərdim, ancaq 1 və ya 2 cəhdləri istisna olmaqla, hələ ki, bu barədə məlumat əldə etməmişik. Mənim üçün çox yaxşı olan, həyat yoldaşım O etdi. O, karezza haqqında əmin deyil.

Gün 68

Hələ son bir neçə şifahi orgazmdan heç bir qovucu yox idi, bəlkə də keçmişin bir şeyidir. Tipik əlamətlər yoxdur və olduqca müsbət və məşğul və məhsuldardır. Əhval olduqca balanslı görünür və çox dərin olan dostları ilə uzun söhbətlərdən zövq aldı.

Gün 72

Gülməli, yalnız ağır porn istifadə zamanı hər dəfə olduğundan həyat yoldaşımla yaxın olduğumu anladım! Gee, görəsən niyə ???

Bədbəxtlik problemi olan digərlərinə kömək etmək mənim böyük istəyimdir. Hətta həvəsləndirmə sözləri ilə və öz təcrübəmdən istifadə edərək. Kiçik qəsəbəmdə bir cütlük haqqında yalnız məlumat aldım. Meksikaya iki həftə getdikləri üçün arvadı həqiqətən narahatdır, tək gəzdi və çimərliyə vurdu və əri otaqda, qaranlıqda qaldı və iki həftə porno izlədi, yəqin indi etdiyi bütün bu. Heç kimə təbliğ etmək və ya müdaxilə etmək niyyətində deyiləm, amma kömək etmək imkanları tapılıb kimsə soruşsa, biliklərimi bölüşəcəm.

Gün 75