Bu, pornodan, mastürbadan və təsadüfi ED-dən heç bir porno, mastürbasyon, boşanma, heç bir ED, gözəl seks və daha yaxşı həyatdan gedirəm (və əvvəllər yaxşı idi).
Bu səfərdə başladımsa, pornata bəlkə 3 həftədə 6 dəfə mastürbasyon edirdim. Mən 13 və ya bəlkə də buna görə pornodan istifadə edirdim. Xoşbəxtlikdən video porno olmadım. Ancaq 13 yaşlarında, oxuduğum ilk erotik romanlardan biri də bir çox şişirmə və intizam maddəsi olan bir idi və mənə çox həvalə etdi.
Erkən yaşda əlaqəyə girəcəyimi düşünürdüm, etmədim. Əslində 20 yaşımınadək cinsi əlaqədə olmadım və bu, bir neçə rəfiqəmlə bir sıra uğursuz cəhdlərdən sonra oldu. Yalnız bir ereksiya saxlaya bilmədim. Heteroseksual olduğumu bilirdim və bunun sonu məni əsəbiləşdirdi. Və əsəbləşmək əlbətdə ki, daha da pisləşdirdi.
Sonra böyük bir cazibədar yaşı olan bu qadını tanıyırdım və o, mənimlə səbirli idi və biz seks çəkirdik. Uzun illər sonra o və mən birlikdə olacağıq.
Mənim narahatlığımla baş verən narahatlıqları porn və mastürbasyonla əlaqəli olduğunu başa düşmədim.
Dördüncüsü evliliyimizdə üç-dörd gündür ereksiyanın və performansın narahatlığını saxlamaq və ya saxlamaq çətinliyə düşmüşdü, amma şeylər sakitləşdi və yenidən penisə güvəndim.
Cinsi həftədə iki dəfə olurdu və mənim ortağımda bəzən bəzən off olmaq, məndən sonra tez-tez orgazm olmaq üçün mastürbaya ehtiyacı olan və bir çox fantaziya söhbətindən istifadə etmək qabiliyyətimə sahib bir piston festinin bir hissəsi ola bilərdi on.
Yaşımı tanıdığım, pis ərə gedən və ya çox az cinsi və ya heç cinsi əlaqədə olmayan bir çox oğlandan daha yaxşısını edirdim. 50 yaşımın erkən yaşındayam
Karezzaya başlamağa qərar verdim və arvadımla artıq orqazm etməyəcəyimi söylədim. Ona çox mastürbasyon etdiyimi və bundan sonra bunu etməyəcəyimi söylədim. O çaxnaşdı. Olduqca güclü bir seks sürücüyüm var və hər zaman daha çox şeyə can atırdım. Daha çox, daha çox, daha çox tezlik. Əllərimlə öz istəklərimə baxmayacağım üçün birtəhər onun hər zaman “söndürməsini” gözləməyim fikrinə nifrət etdi. Bir gecədə xəyanətkar və ehtiyaclı oldum. Buna görə onun çaxnaşmağa səbəbi var idi. Həmişə horny və ehtiyac içində olduğum zaman ehtiyaclarımı necə həll edərdi?
Biz əvvəlcə iki dəfə qarşılıqlı münasibətlərə başlamışıq. İndi o və mən onu sevirəm və biz ehtiyaclı olduğumuzu və bu gün olduğumuz yerlərə narahatlıq duyduğumdan, bir neçə cüt kimi sinxronlaşdıqdan və günün 60% -i ilə əlaqədə olmağımızdan və hər zaman mümkün olan hər zaman bağlaşdıqdan sonra getdik.
Mən bir dəfə mastürbasyon etməmişəm və oradan bir dəfə orgazm etdim. Təxminən altı aydır. Amma maraqlıdır ki, mənim fikrimcə, bu günə qədər asanlıqla ereksiyalarım var. Və onlar istədikləri qədər qalacaqlar. Mənim yükümlülüklərim indi şapka düşür. Çox təbii hiss.
Fantaziyadan qaçmağa çalışıram, amma gənc və seksual və mənə müraciət edən gözəl bir qadın və ya birini görə bilirəm və sərtləşməyə başlayıram. Həyat yoldaşımın yanında olduğum zaman bəzən ona baxmaq çətin olur. Və o mənə toxunduqda.
Ereksiyalarımın bu qədər kortəbii hala gəlməsi həqiqətən olduqca təəccüblüdür. Bu, bir yeniyetmə yaşımdakı kimi bir şeydir, amma bundan daha çox əyləncəlidir. İndi seksə hər zaman hazır olduğumu hiss edirəm, amma horny deyiləm. Fərq var. Həyat yoldaşım üçün bu ecazkar sevgi quyusunu hiss edirəm. Və başqa qadınlara baxıram və ağlım necə olacağını düşünür ... amma ümumiyyətlə xəyaldan çəkinirəm. Heç oturub başqa bir qadın və ya cinsi ssenarilər haqqında düşünmürəm. Bir-iki dəqiqə həyat yoldaşımla birlikdə olduğumu təsəvvür edə bilərəm, ancaq bu seksdən çox Karezza fantaziyasına bənzəyir.
Məni şillələməyə və ya əvvəllər həyəcanlandıran bir şeyə marağım yoxdur. Əminəm ki, bir yerdə o canlılıq var. Ancaq bu artıq təşviq edilmir və sadəcə artıq düşündüyüm bir şey deyil. Ancaq tetikleyicilerden qorunmaq üçün çox diqqətliyəm. Çox həyəcanlı görünə biləcək oxuya biləcəyim bir şey varsa, onu atlayıram. Televiziyada çox həyəcanlı görünən bir şey varsa, baxıram. Səyahət edərkən uzaqda olduğum zaman daha çox mastürbasyon edərdim, amma çətin olmadığına müqavimət göstərirdim.
Həyat tərzi dəyişməyimin asanlığını bir çox bağlı davranışa, fövqəladə bir ortağa və Karezzanın 15 saniyəlik bir orgazm və günlərlə və ya bir neçə həftə ərzində düşməklə sekslə müqayisəsi ilə əlaqələndirirəm. Həyat yoldaşım orqazm olsa da, məndə belə yoxdur. Artıq getdikcə daha çox hiss edirəm ki, bu artıq mən deyiləm. Səbəb budur ki, Karezzadan aldığım hisslər və dərin həzz o qədər heyrətləndirir ki, boşalma mənim istədiyim heç bir şey kimi görünmür.
Karezzadan aldığım zövqü təsvir etmək çox çətindir. Və yalnız ünsiyyət deyil, həm də yalnız toxunmaq olduqca xoşdur və hər zaman daha çox olur. Heç vaxt vəhşi xəyallarımda boşalmamaqla, orqazm etməməklə həyəcanlanacağımı düşünməzdim. Ancaq həqiqət budur ki, bu çox xoşdur və davam etmək çox asandır, çünki heç bitməməsini istəyirəm.
Arvadımda periyodik maya infeksiyaları olurdu. Bu artıq olmaz. Dünən vajinasında “biraz ağrıyırdı”, ancaq münasibətimizdən sonra özünü yaxşı hiss etdi. Penis onun daha yaxşı hiss etməsinə kömək etdi. Buna başladığımızdan bəri ümumiyyətlə infeksiya yoxdur.
Bu böyük fərq yalnız yataq otağında deyil. Sizə deməliyəm ki, təxminən 6 aydır boşalmadığım üçün özümdə böyük bir maqnetizm və güc quyusu hiss edirəm. Görüşdüyüm bir çox qadına sahib olmaq istəsəm, edə biləcəyimi hiss edirəm. Mən asanlıqla ifa edə bilərəm. Hansı vəzifənin və ya bir şeyin əhəmiyyəti yoxdur. Artıq cinsi əlaqə narahatlığım yoxdur. Bu, həyatımda ilk dəfədir. Dayanılmaz olan bu inam hissi var və düşünürəm ki, maqnit bir şəxsiyyət yaradır. Düşünürəm ki, insanlar bunu qəribə səsləndirdiyinə görə deyə bilər. Danışarkən həm kişilərin, həm də qadınların gözlərinə baxıram və narahatlıq hiss etmirəm. Və daha çox işlər gördüyümü, daha yaxşı fokuslandığımı, daha yaxşı konsentrə olduğumu, daha çox rifah və daha az ehtiyac və ehtiyac duyduğumu gördüm. Əslində həyatımda heç bir ehtiyacım yoxdur. Və daha da yaxşılaşmağa davam edir.
by emerson
;