01 Noyabr 2012, - Bu səyahətə çıxdığımda qərara gəldim ki, yazı göndərməzdən əvvəl bu böyük heç bir PMO probleminə ciddi yanaşdığımı sübut etməli olacam. Bu, mənim ən uzun PMO rekordumu döymək məcburiyyətində qalacağım demək idi: 12 gün. Bu gün özüm üçün təyin etdiyim həddi keçdim: PMO 16 gün ərzində pulsuz! Mənə bənzəyən bir gecə özünü rahatlaşdırmaq üçün bu sözün ilk taymeridir. Hələ bəzən olduqca çətin, amma kəmərimin altındakı yeni bir uğur. Eynən!
Özümü tanıtmadan əvvəl vurğulamalıyam ki, buradakı saysız-hesabsız kişilər bu son 2 həftə ərzində inanılmaz bir ilham mənbəyi olmuşlar. 90 və ya 120 gün (və ya daha çox) yenidən başlatma üçün ilk cəhddə heç bir PMO-ya müvəffəq olmayan (fövqəladə) kişilər və ya zaman və zaman yenidən təkrarlanan dürüst və təvazökar kişilərdir. Yenidən başlama proqramına qayıtdıq, hamınız uşaqlar heç biləcəyinizdən daha çox kömək etdiniz. Hər gecə və ya təxminən, mən cəsarət, ilham tapmaq və asılı bir beyndən toxuculuq həsr olunmuş başqalarına qoşulmaq üçün buraya gəldim. Hər gecə uşaqlar mənə davam etməyimə kömək etdiniz; bu çox çətin ilk günlərdə hava yollarında və yolda bir neçə sıx bumps. Bu foruma və burada paylaşılan həqiqi dürüstlüyə görə yeni bir şəxsi qeydimi qeyd edirəm. Bunun üçün hamınıza təşəkkür edirəm!
Bu, mənim həyatımda mütləq bir reallıq yoxlamasıdır. Çox yaxşı bir şey. Və edilməsi uzun müddət. 50 + -də bir neçə əsas YBOP YouTube videolarını izlədikdən sonra nəhayət, güzgüdə adamı əvvəllər heç görmədiyim kimi gördüm. Artıq bu həqiqətlə mübarizə aparmaq istəmirdim - bunun arxasında duran elm çox kömək etdi. Yaxşısı budur ki, utanacaq bir şey yox idi. Mən həmişə ola biləcəyim ən yaxşı insan olmağa çalışmışam və dünyada yaxşı işlər görmüşəm. Cinsi asılılığımın üzərimdə olan əsl təsəvvürüm yox idi. Heç vaxt düşünmədim ki, PM mənim seçim dərmanım olacaq və heç bilmədən də bu barədə əyləşəcəm. YBOP videolarını izlədikdən sonra düşünmək və cinsi zövqlərimi əsaslandırmaq istəmədim. Əlbətdə qorxurdum ki, cinsi asılılığımı dəf edə bilməyəcəyəm, edə bilmərəm. YBOP videolarını izlədikdən sonra əsəbi və ruhdan düşmüş hiss etdim!
Gündəlik stresimi aradan qaldırmaq, özümü yatırmaq, narahatlığımı sakitləşdirmək, bir az həyəcan keçirtmək, olmadığımı kompensasiya etmək və ya yaşamamaq üçün PMO istifadə etdiyimi çoxdan bilirdim. yol yoldaşı çox uzun, (gey adam burada). Ancaq heç vaxt “həqiqi” bir asılı olduğumu düşünməmişdim. Hər axşam hamamlarda və ya seks klublarında cinsi əlaqə axtarmırdım, hər gecə yeni bir oğlanla yatmırdım, dəyirmanda və ya daim qoşulmaq üçün xüsusi bir tətbiqdə deyildim ... tamamilə nəzarətdən kənar deyildim, hamısı zamanın. Bu prizma altında manik bir seksual bağımlısı deyildim. Yuxarıda göstərilənlərdən heç birini etmədiyim demək deyil. Mən idim. Çox vaxt nəzarətim var idi! Həm də əksər vaxt evimin içində, mühakimə olunan insanlardan kənarda qalacağam, tənhalığımı, narahatlığımı, depressiyamı, təcridetmə hissimi, cansıxıcılığı özümü sakitləşdirirəm ... isti baxır və ya xəyal qururdum. kişilər digər isti kişilərə pis şeylər edir. Hər gün çox vaxt sərf edirdim, ya da pornoya baxmağa; məni həyəcanlandıran ixtisaslaşmış saytlarda profillər və ya hekayələr oxumaq; yuxuya getməmişdən əvvəl zehnimdəki xoşagəlməz ssenariləri yenidən oynatmaq, müxtəlif kişilərin gücünü və təslim rollarını oynayaraq bu kişilərin beyninə qapıldım. Bütün bunlar yuxuya getməyim, tənha və narahat olmağım üçün deyil, özünü daha gevşek hiss et. İllərdir YAŞLARI nəzərdə tuturam, varoluş narahatlığımı bu şəkildə həll etdim.
Son bir neçə ildə BDSM pornoqrafik materialına olan marağımın kəskinləşdiyini və ya daha aşağıya doğru spiral çəkdiyini gördüm. Əvvəlcə bunu aspiranturada olmağımla əsaslandırdım. Yaşamaq, gündəlik həyatın tələbləri ilə məzun proqramı arasında, romantik bir əlaqəyə pul qoymaqdansa, ictimailəşdirmək üçün vaxt və ya enerji yox idi. Bir neçə dəqiqə - əslində tez-tez kompüterin qarşısında bir saat, ya da üç, ya da beşə çevrilən və cinsi ehtiyaclarım diqqətə alındı! Mən bu görüntülərə və ya hekayələrə yüksək baxırdım, düzəlişlərimi alırdım və davam edirdim; ya da sadəcə yatağa gedib qəzaya uğrayın. Emosional olaraq boş qalmağımdan və ya içimdə tamamilə ölü olmaqdan çəkinməyim yaxşı mənimsədiyim bir bacarıq oldu və buna görə düşündüm.
YBOP-dakı cinsi oriyentasiya və ləzzət aludəçilərinin ləzzətlərinin necə maneə törədildiyini izah edən və öz həyatına son qoyan məqalələr və videolar mənə danışdı. "Həqiqi həyatda" olduğum dərəcədə yaxşı tənzimlənmiş, mülayim, şəfqətli və zorakı olmayan bir insan getdikcə daha da şiddətlənmiş, insanlaşmamış və alçaldıcı cinsi ssenarilərə daha çox ehtiyac duydu. Bu cinsi yüksəkliyə, özümə qarşı hazırlanmış anti-narahatlıq dərmanı əldə etmək üçün daxil olmaq istədiyim fantaziya aləmidir. Bu şiddət səviyyəsi olmasa, ED hər şeydən əvvəl mövcud idi. Bu cinsi aləmlərə tamamilə girildikdə, PE çox vaxt ələ keçirirdi. Retrospektdə, erkən 20-dan bəri hər zaman bir qədər mövcud olmuşdur. Və nöqtələri heç vaxt bağlamadım. Həqiqət budur ki, elm adamları kimi bu nöqtələri bu günə qədər bağlayan çox az insan bu gün bizə kömək edə bilər. Reproduktiv sosial və katolik günahından uzaqlaşmaq, qismən - sağlam cinsi ifadəm, məqsəd, missiyam idi. Yaxınlaşdığım və tələyə düşdüyüm şey qaçmağa həsr etdiyim repressiya qədər pis ola bilməzdi. Beləliklə, düşüncəm getdi və artıq on illər sonra yanıldığımı bilərək oyanıram. Çox səhv!
Oyanış prosesinin başlanğıcı təxminən 6 ay əvvəl baş verdi. Bu isti oğlanla yerli gey barda söhbət etməyə başladım. Cinsi cəhətdən, o, həqiqətən mənim yandırdığım oğlan tipi idi. Həqiqətən şanslı və qürurlu olduğunu hiss edirdim ki, onun əyilmək istədi. Biz etdik. Təəssüf ki, yetişə bilmədim. Xəcalət çəkən? Çox! Xüsusilə daha çox məndən soruşduqda və Dom / sub səhnələri tərəfindən açıldığımı söylədikdə. Onun işi deyil. Qəribə ilə başa çatdı. Bir azdan ayrıldı. Və bütün şey məni hiss edirdi ... ümumi bir boşalma kimi. Yazıq bir itirən! Bunun qarşısını almaq üçün əlimdən gələni etdim. "Düşünürəm ki, indi Dom / alt dinamikaya girmişəm və yalnız daxilində olan kişilərlə əyləşməli olacağam. Bəlkə də onlar qədər isti olmayacaqlar, amma heç olmasa eyni həyəcanı paylaşacağıq. Asılı olduqları yerləri, oynadıqları yerləri axtaracağam və kimlə oynadığımdan daha seçici olacağam ... Hə, indi mənim üçün həyat belədir! ". Yetkin olduğumu düşünürdüm. Özümü həqiqətən kim olduğum kimi qəbul etdiyimi düşündüm. Mən illər boyu kim olmuşam. Retrospektdə bağımlı beyinimi ən çox sevdiyi dərmana aludə olmağımla əsaslandırırdım: BDSM pozucu maddənin təsirinə məruz qalan dopamin yüksəkliyi.
Bir ay və ya bundan əvvəl, DOM / subs əlaqələrinə həsr olunmuş xüsusi bir veb saytında, bu oğlan gənc yaşlarında üç yaşlı qara oğlan tərəfindən zorlandığı və təcavüz edildiyi hekayəsini paylaşmışdı. Göndərişində o vaxtdan bəri Qara Superior Kişilərə xidmət etmək üçün doğulduğunu bildiyini yazmışdı. Detalları sizə əsirgəməyəcəyəm. Ancaq özümü onun hekayəsini danışmağa həvəsli hiss etdiyimi görən, ağıllı düşüncəmdə bu üç yaşlı yeniyetmə tərəfindən təhqir, təhqir və təcavüzə məruz qalmağın dərin travmatik təcrübəsini yenidən tətbiq etdiyini bildiyimdən məni halsız və çox narahat hiss etdi. özümdə. Düşündüyümü xatırlayıram: “Burda qalsam, ruhumu, bütövlüyümdən və özünə hörmətimdən məhrum olaram. Cənab Doğru tapmaq xəyalımdan vaz keçəcəm ... ”. Bağlı qapılar arxasında olduğum adamla kəskin fərq - mənim dofamin istəyimlə / piksel maşınla qidalanmaq və ya illərlə yığıldığım qaranlıq fantaziyaların zehni kolleksiyasından istifadə etməklə şəxsi və peşə həyatımdakı insan ... artıq sərin deyil. Əlbətdə sağlam bir cinsi əlaqənin ifadəsi deyil. Təəssüf ki, bəzi arxetiplərin qaranlıq və pozğun hekayə xəttinin əzablı bir xarakterinə çevrildiyini hiss etdim. Fikrimin məxfiliyində, heç yaxşı da deyildim. Xarici dünyaya saxtalaşdırmaqda davam edə bilərəm, dostlarla ünsiyyətdə olduğum və işlədiyim zaman rahatlaşa bilərəm. Ancaq həqiqəti deyim ki, itirmək ərəfəsində olduğum kimi hisslərim oldu və həqiqətən müraciət edib kömək istəyə biləcəyim bir adam olmadı. Və yenə də, ruhlandırıcı bir dost və Google maşını sayəsində YBOP və YBR tapdım!
YBR-ni tapdıqdan və bir çox yazıları və şəxsi odisseyləri oxuduqdan sonra başımın içində eşitdim: “Sevgililər günü”. 14 Fevral 2013 tarixinə qədər heç bir PMO-da olmadığı kimi cinsi baxımdan ayıq olmaq olduqca qorxunc bir fikir idi. Cox qorxulu! Bu tarixi sizinlə bölüşməmək çox asan olardı. 121 günlük ümumi cinsi ayıqlığa sadiq qalmamaq. Yenə də bir az bilirəm ki, bundan az olacaq yenidən başlatma, qısa bir müddətdə həyatımın yeni bir hissəsini yaşamaq üçün potensialımı dəyişdirəcəkdir. Yalnız özümə xəyal etməyimə icazə verən bir fəsil. İki həftə əvvəl bu zaman çizelgesine baxaraq böyük bir narahatlıq yaratdı. Böyük. Ancaq indi, o qədər də çox deyil: olduğu qədər də çox deyil. Bu qorxulu deyil demək deyil. İnanın mənə hələ də belədir. Çox! Son 16 gündə, əksər vaxt “orada ölüb, mərhələ” ni yaşayıram. Mən bunu sevirəm. Bu mənə fasilə verir. Nəyin bahasına olursa olsun bir çıxış yolu istəyən cinsi enerji ilə qarşılaşmaq qədər çətin deyil. Cinlərin intiqamla döndükləri zaman müqavimət göstərməyin çox çətin olacağını bilirəm və hirslə bir neçə anlıq olsa da məni öz dünyalarına qaytarmaq istəyirlər. Ancaq hələlik bu kiber görüş yerinin olduğunu bilməklə təsəlli tapıram. Və hələlik kifayətdir!
İndi həyatına qayıtmalıyam, idman zalı gözləyir. Ancaq mütləq tezliklə qayıdacağam və bu forumun özünəməxsus hissəsi olacağam. Buna ehtiyacım var ... və bu səyahət uzun olacaq!
Bunu etdim ... gerçək üçün !!!!
Fevral 15, 2013
Üzümdə bir təbəssüm və rahat bir ürəklə səmimi olaraq deyə bilərəm: "Mən bacardım!".
Və ən əsası, bu müddətdə ... bir çox daxili günahı və ayıbı sağaltdım.
123 gün ərzində heç bir PMO yoxdur, qətiliklə bu günə qədər aldığım və həyatımda uğur qazandığım ən böyük problemlərdən biridir. Hamısı dözümlü deyildi. Qətiliklə yox. Allaha şükür! Ancaq gəlin etiraf edək ki, ilk günlərdə və həftələrdə ayıq qalmaq açıq bir iradə hərəkəti idi. Bu forum mənim həyat yolum idi. Sözün əsl mənasında. Onsuz bu problemi heç vaxt qəbul etməzdim. Bu barədə çox dəqiqəm ... və buna görə minnətdaram! Yoldaşlarımın dürüst həyat hekayələrini və mübarizələrini oxumaq təvazökar, normallaşan və gücləndirici idi. Hekayələrim mənə cəsarət verdi ki, mənim də uğur qazandığına nail ola biləcəyimə inanıram. Özümü S&M porno / mastürbasyon / fantaziya tələsindən qurtarın və daha sağlam (bağlı qalmaq üçün ürək) seksuallıq mənim məqsədim idi. Bu sayt, onların bərpası üçün çox çalışan əsl qəhrəmanlarla doludur. Ruhlandırıcı!
Sağalmağımın başlanğıcında ən yaxın dostum mənə dedi: “Bu səyahətə başlayan kişi onu bitirən kişi olmayacaq!”. Düzdü. Bu qələbə indi yeni həyatımın təməlinin ayrılmaz hissəsidir. Artıq bunu bacardığım üçün, həqiqətən istəsəm, edə bilməyəcəyim heç bir şey yoxdur. Mənə görə bu həqiqi gücdür!
Əvvəlki yazılarda paylaşdığım kimi, Miladdan bir neçə gün əvvəl sərin, mehriban və emosional bağlı bir kişi ilə tanış oldum. Hər ikimizin romantik və cinsi bir vibrasiya potensialını birlikdə yaşadığımız məlum olduqda, ona və ya başqasına görə özümə bağlılığımı yenidən müzakirə etməyə getmədiyimi ona açıq şəkildə bildirdim. Sevgilim məni seçdi və tarixlə yenidən danışıq aparmaq fikrində deyildim. Həqiqət budur ki, tarixi “şüurlu” şəkildə seçmədim. Bunu 60 və ya 90 gün öhdəlik götürməyi düşünərkən ağlımda eşitdim. Düşüncəmdə Valentin (121 gün sənə fikir verirəm) eşidəndə şok oldum ... daşlaşmışam. Sevgililərə çox yol var idi. 12 yaşımdan bəri ən azından gecə özümü yatırdım. Ancaq onu da bilirdim ki, günün sonunda hər şey "Nə qədər pis istəyirsən?" İçərimin dərin hissələrində uğurlu, canlı və səmimi bir münasibət yaşamaq üçün lazım olan şeylərin olduğunu bilirdim. Fikrimi içərisində qalan S&M hörümçək torlarından təmizləmək məcburiyyətində qaldım. Gələcəyin nə olacağını bilməsəm də, bu barədə dəqiq bir təsəvvürə sahib olmayacağam, həyatımda bu adama yanımda qaldığına görə çox minnətdaram. Bizə bir şans vermək. Onun qaçacağından qorxmuşdum. Tamamilə əksinə. O və mən çox səmimi olduq və bir-birimizə bağlı olduq. V. günündə bundan xoşum gəlir, bizi saxlayan məhdudiyyətlər ləğv edildi ... Düzü, bu da bir az qorxuncdur. Həm də çox sərin!
Bu uzun girişi bitirmək üçün PMO-da olduğu kimi pornoqrafiklə D - O - N - E olduğumu bilirəm. İndi məsələ deyil. Bir "orada oldum - bunu etdim - yox təşəkkür edirəm!" reallıq. Artıq pornoya duyğusal bağlılıq yoxdur. Əlbətdə ki, ayıq olmalı deyiləm. Ancaq çəkmə getdi. Nə rahatlıq!
Üstəlik, MM-dən kənarlaşmamaq və ya O.-yə davam etmək məcburiyyətində olmağımı davam etdirməyim lazım olduğunu bilirəm. Və bu çəkməyi silmək üçün 121 gün kifayət deyildi. Beləliklə, MO / ME öhdəliklərini davam etdirməyimi təmin edən yeni bir sayğac yaratdım. Çatdığımda, MO / ME-dən ildə 1/2 azad olardım. Yaxşı bilirəm ki, etməsəm, tez bir zamanda köhnə vərdişlərə dönəcəyəm. Bu günə qədər narahat olduğum zaman sikimi vurmaq istəyən özümü tuturam. Hər dəfə özümü tutanda əlimi pleksuma və ya ürəyimə aparıram və daha yavaş, daha şüurlu nəfəs alıram. Və yox olur. Narahat olmadan yaşayacağımı düşünmürəm. Mən insanam, bu canlı olmağın bir hissəsidir. Ümid etdiyim budur ki, belə bir əlaqəyə girən əlaqə: "Narahatlıq hiss edin ... narahatlığınızı azaltmaq üçün sikinizi orqazma vurun ... narahatlıq azalacaq!". Uğurlu olmaq, heç olmasa indi gördüyüm kimi deməkdir: narahatlıq hiss et - daha dərindən nəfəs al, burada və indi yanında ol ... və təhlükəsiz olduğumu başa düş ... ya da daha təhlükəsiz olmaq / hiss etmək üçün lazım olanı et! ”.
Tamam, indi kifayətdir. Mən mütləq daha tez və qısa yazmağı öyrənməmişəm!
Vallah .. bunun üçün də sayğac ola bilər! lol!
Epilogue - Nə qədər istəyirsən?
Fevral 15, 2013
Tamamilə PMO 121 günlük mübarizəni bitirdim. Qəbul etmək çox böyük bir öhdəlik idi. Bu qeyd etmək üçün böyük bir uğurdur! Bu, mütləq edilə bilər. Bu YBR icması inanılmaz bir cəmiyyətdir!
Müvəffəqiyyətin tərifləri burada bir çox qəhrəman tərəfindən paylaşılır. Nə əlavə edəcəyəm, yalnız iradə kifayət deyil. Bu sizi bərpa torpaqlarına apara bilməz; "Məni / Ruhumu yeyən bir asılılıqdan Nəfsimi qurtardım!". Bağımlılığı və beynin və zehnin pornoqrafik vəziyyətə gətirildiyi zaman necə təsir etdiyini öyrənməkdə böyük bir güc var idi. Bu barədə çox şey oxudum. Forumun bu hissəsində müvəffəq olan digər kişilərdən dərin ilham aldım. Cəsarət tapmaq üçün bu bölməyə tez-tez gəlirdim. Gələcək uğurlarımın müxtəlif versiyaları haqqında oxumaq. İlk gedişimdə uğur qazanmaq istəyirdim. Mən bir hissəsi olmaq istəyirdim
Sağlam qidalar yeyin. Qızardılmış, yağlı qidalardan uzaq durun. Həddindən artıq şirindən asanlıqla qaçmaq olardı. Hətta artıq makaron və qlütenin ertəsi gün narahatlığımı artırdığını düşündüm ki, bu da onu azaltmaq üçün J / O istəməyə yönəldi. Mütəmadi olaraq idman edin. Cəsarətlə. Xəyal qırıqlığınız, mübarizə üçün yaradıcı, sağlam bir çıxışa sahib olun. Masaj edin (təbii ki, sağlam olanlar). Kaplıcalara gedin və stresinizi tərlədin. Üzün. Cakuzi uzaqlaşdır. Gülmək. Həqiqətinizi bir neçə dəstək dostunuzla bölüşün. Bu səfərdə olduğunuz üçün sizi lağa qoyan və ya mühakimə edənlərdən uzaq durun. Onlara bacardığınızı söylədikdən sonra onların qəhrəmanı olacaqsınız. Uğur qazanmaqla birlikdə gələn özünə hörmət çox böyükdür. Həyat təsdiq edir!
Stresinizi tənzimləməyi öyrənin. Dözümlülük pəncərənizə hörmət edin və özünüzü öhdəsindən gələ biləcəyiniz şeydən kənara atmayın. Vücudunuzdakı həddindən artıq stres (məyusluq / hirs / inciklik ...) sizi buraya gətirən “yaxşı köhnə yollarla” azad etməyə cazibədar edəcək. Bir jurnalda yazın, buradakı forumu istifadə edin. Özünüzə və bu forumdakı heyrətamiz kişilərə qarşı dürüst olun. Bilin ki, siz tək deyilsiniz. Çünki sən tək deyilsən. Bu forumdakı kişilər səmimi və səxavətli insanlardır. Şövqlərinizi yenidən canlandırın. Sağlam olanlar. Yaradıcı olanlar. Əvvəllər olanlarınız asılılığa düşdü. Əvvəlcədən aydın ol ki, öhdəsindən gəlmək üçün bir neçə böyük çətinlik olacaq. Çox olmaya bilər, ancaq o vaxt onlarla mübarizə apararkən çox böyük və güclü görünəcək. Vaxtından əvvəl onlarla üz-üzə qalmağa hazır olun. Bir planınız var. Bir neçə planınız var. Əsəblərimi bacardığım qədər sərt və sıx şəkildə divara itələdim. Divarı yumruqlamadım. Özümü incitməyə ehtiyac yoxdur. Bu, asılılığımın altındakı dərin kədəri tapmağıma imkan verdi. İndi dediyim şey "Lanet olsun ki, qurtarma və yenidən başladın!" an. Elə həmin an mənim ən dərin, ən qaranlıq anım oldu. Həm də küncə döndüyüm an oldu. O andan etibarən hələ 2 1/2 ay vaxtım olsa da, müvəffəq olduğumu bilirdim. Güclü qaldım və daha bir neçə çətinliklə qarşılaşdım, amma “ruhun qaranlıq səfəri” kimi bir şey yox idi. Geri qayıtsaydı hazır idim. Bağımlılığınızdakı bu gücsüzlük hakim olduqda, sizə dəstək olacaq cəmiyyətinizi tapın. Qəzəbi, qəzəbi, məyusluğu, gücsüzlüyü boşaltmaq üçün divar tapın. Həddindən artıq həddə çatdığınıza və daha çox gedə bilməyəcəyinizə inandığınız həssaslıqla əlaqə qurun. Yenə də, şəffaflıq sizi oraya gətirməyəcəkdir. Bunun üzərində işləmək, azad edilməsinə imkan verəcəkdir. Travma almış heyvanlara baxın. Sözün əsl mənasında sarsıtdılar. Çox olduqda şeyləri silkələyin. Heyvanınızın öz sağlam sağ qalma instinktlərini geri almasına icazə verin!
Bunu etmək olar. Sadəcə "nə qədər pis istəyirsən?"
Buna dəyər. Buna get!
BY ShameNoMore
(İlk yazı) Journal - Sevgililəriniz mübarək!
;
