tarix - Richard Nixon təxminən 6 ay prezident idi, bəşəriyyət ayda ilk addımlarını atmışdı və qonşu mənə biraz ağır porno göstərdi. Yetkinliyin ilk günlərində idim və bu fotoşəkilləri görəndə sıx stimul olduqca həssas bir dövrdə mənə inanılmaz dərəcədə dərin bir təəssürat yaratdı. Qarşı cinsə qarşı istəyin ilk mərhələlərini yaşayırdım və qarışıqlıq şəkilləri ilə üzümə vurulmuşdum. Mənə porno göstərən eyni qonşu uşaq mənə mastürbasyon göstərdi və özüm üçün sınamaq üçün evə getdim.
Xatırladığım kimi bir müddət keçdi, bəlkə də bir həftə sonra ilk boşalma və ilk orqazm etdim. Bu, həm də asılılığa düşdüyüm gün idi. Dərhal. . . dərhal, daha çox istədim. Onunla qoz-fındıq getdim və vaxtımı heç vaxt gəlməyəcək məmnuniyyət axtararaq yalnız mastürbasyonla keçirtdim. Gəncliyimdə utancaq bir uşaq idim, bir çox cəhətdən günahsız və sadəlövh idim, amma ağlımdan keçən çox böyüklər haqqında düşüncələrim var idi. Heç vaxt əslində etməklə maraqlanmayacağım cinsi praktika ilə fiksasiya inkişaf etdirdim. Mənim “normalım” həmin fotolarda gördüyüm hədlərə qədər kalibr edildi.
Arxamda bir meymun yox idi. Xeyr, bu, məni üstələyən daha böyük, qatı meymun idi. Ən dəhşətlisi köməyə müraciət edəcək bir yerin olmaması idi. Anamı məyus etməkdən qorxaraq atamla danışmaqdan çox utandım. vaxtında. məşhur mədəniyyət mastürbasyonun sağlam və normal olduğunu söyləyirdi. Bir mənada, seks nəzəriyyəçiləri, buna getməyimi söyləyən, arxamdakı qorilla da buna getməyimi söyləyən hər iki tərəfdən pusquya düşdüm. Problemimi bir ruha danışmazdan əvvəl 20 yaşlarımın ortalarında idim.
Xilasetmə üçün evlilik
Yalnız hiylə etmədim. Mən kifayət qədər gənc evli idim və əsl şeyin mastürbasiyadan o qədər yaxşı olacağına əmin idim ki, problemim buxarlanacaq. Olmazdı. Həqiqi əlaqə mastürbasiyaya nisbətən daha az stimullaşdırıcı idi və üç ay evləndiyim zaman adi mastürbasyona qayıtdım. Bu baş verdikdən sonra həyat yoldaşımla təbii əlaqələr proqramı əngəlləndi və birlikdə yaşadığımız illər xoşbəxt olmadı.
Fikrimcə, problem mənim cinsi davranışım üçün heç vaxt təməl tapmamağımdı. Arzularımın məni qoparıb məni yoldan çıxaracaqları və bu məsələdə müdafiəsiz qalacağım qorxusu ilə arxamdakı qorillaya reaksiya verirdim.
Mən güllələndim. . . Nəhayət
20-lərim 30-lara çevrildikcə bir az möhlət verdim. Mastürbasiyaya getdikcə daha az vaxt sərf etdim və öz yerim olmasına və cavab verəcək heç kimim olmasa da, əksər hissədə pornodan uzaq durdum. Bununla birlikdə, xüsusən də ümidsizlik anlarında, tapa biləcəyim yerdə pornoqrafiya axtararkən özümü tapardım. Bir qəzet köşkünə gedib rəflərdəki jurnalları oxuyurdum. Porno mağazaları məni maraqlandırdı, amma adətən içəri girdikdən bir neçə dəqiqə sonra geri çəkildim. Bilmirəm atmosfer, günahkarlıq və ya bəlkə də bu ən qadağan olunmayan yerlərdə belə razı qalacaq bir şey tapa bilmədim. Əslində, indi düşündüyüm zaman, bir porno mağazası və ya striptiz bir qayda olaraq, son bir dayanacaqdı. Başqa gedəcək bir yer yox idi, mümkün olan hər şeyi görmüşdüm.
Beləliklə, ara-sıra baş verənlər istisna olmaqla, pornoqrafik bir həyat yaşamağa başladım. Mastürbasyon hələ həyatımın bir hissəsi idi, amma bunun daha kiçik bir hissəsi. Yenidən evləndiyim zaman heç bir problem deyildi və evlənmədən əvvəl bir neçə ay PMO azad idim və bundan sonra iki ildən çox PMO-da qaldım. . . iş yerində porno ilə qarşılaşana qədər.
İşdə porno, mastürbasyona gətirib çıxardı və mənim nikahımda yavaş bir azalma başladı. Hələ, mən çox vaxt pornodan çəkinirəm, amma mastürbasyon gorilası mənim üstünəmə yenidən qayıdır. Mən bir mənada, həyat yoldaşımın həyat yoldaşı olan sevən həyat yoldaşıyam, amma tək başına olanda hər cür seksual fəaliyyətin xəyalları var idi.
Qorilanın Yeni Dostu
Sonra İnternet gəldi. Dial-up xidməti ilə ilk günlərdən bəri şəbəkənin yeni porno üçün yeni bir mənbə olacağını başa düşdüm. İlk onlayn hesabımı aldıqdan dərhal sonra çılpaq sözünü axtardığımı xatırlayıram. Yenilik kancası geriyə baxanda açıq idi, amma o zaman nə baş verdiyini bilmirdim.
Nəhayət, ikinci evliliyim dağıldı, məni ürəkaçan və yazıq etdi. Həyatımda ilk dəfə mastürbasyonla mübarizə aparmamağa, sadəcə axınla getməyə qərar verdim. Boşandıqdan sonra ilk il, vaxt tapdığım gündə gündə dəfələrlə mastürbasyon etdim. X dərəcəli videolar icarəyə götürdüm və heç olmasa seks səhnələrini evdə izlədim. Artıq heç bir şeyə əhəmiyyət vermədim, sadəcə öz-özümə dərman verirdim.
İllər keçdikcə yavaş-yavaş o qabıqdan çıxdım və insanları yenidən həyatıma buraxdım. Mastürbasyon o qədər də yaygın deyildi, amma bəzən iPorn'u çox sevirdim, xüsusən də stres altında olsaydım. Bunu bir sıra səbəblərdən tapdım. Birincisi, ailəyə inanıram və həmişə seksin həyat yoldaşları arasındakı əlaqənin bir hissəsi olduğunu hiss etmişəm. Heç vaxt sadəcə yatmaq istəməmişdim. Uzunmüddətli münasibətlərin hədəfim olduğunu həmişə hiss edirdim və indi də hiss edirəm.
İPorn-un təsirlərinin məni təsirləndirməsinin ikinci səbəbi çox qarışıq olduğum və daha fəlsəfi olmağım idi. Bir çox kişinin arvadlarına hakim olmağına nifrət etdim və pornonun yaxşı bir nümunə göstərdiyini düşünmədim. Qadına təhqirlə sona çatan seks səhnələri mənim üçün düzgün görünmürdü, amma pornoqrafik bir binge zamanı belə bir şeyə baxa bilərəm; zirvəyə çatan kimi bu barədə pis hiss edirəm.
Nəhayət, gündəlik həyatımda seks axtarmırdım. Bir qız yoldaşı və ya buna bənzər bir şey axtarmırdım. Romantik bir münasibətə bənzəyən hər şeydən qəsdən uzaqlaşmışdım. Sevgidə məğlub olmuşdum və bunu qismətim kimi qəbul etmişdim. Uzunmüddətli münasibətlərə inandığım qədər başqa bir tura geri döndüyümü görmədim.
Köşeyi çevirmək
Eynən! Bir gün avtomobilimdə bir küncə dönürdüm ki, düşüncə məni düşündürdü, düşünürəm ki, həyatda bir tərəfdaş tapmaq istəyirəm. Bu vaxta qədər mastürbasyon mənim problemlərimdən ən azı idi. Mənim "defoltum" MO yox idi, amma bəzən stresə cavab olaraq bir PMO alovlanmasına gedərdim. O köşəyə döndükdən sonra özümü yeni hisslərlə və ya bəlkə də keçmişdə unutduğum hisslərlə qarşılaşdığımı gördüm.
Qadınlarla daha çox məşğul olmağa başladım və bir çoxunu mənə qarşı səmimi gördüm. Getdiyim hər yerdə dünya sanki gözəl qadınlarla dolmuşdu və bir müddət məni bir az idarə edirdi. Mən özümlə tanış deyildim, sadəcə qadınlarla ünsiyyət qurmağım üçün imkan verən yerlərdə gəzirdim. Bunu etmədiyimdən çox vaxt keçmişdi və təcrübəyə ehtiyacım vardı.
Hal-hazırda bir əlaqəm var amma çox yavaş gedir. Heç birimiz tələsik deyildir və heç birimiz özümüzü qoymamalı və zərər görməmə üçün təhlükə tökməliyik. Həyatımın hər bir əlaqəsindən bu unikaldır, dostluq və güvən bağı qururuq. Maraqlıdır ki, bizdə nə qədər az fiziki təmaslar başlandı və onun hər biti bir-birinə bağlıdır. Onun üçün hissləri çox dərin və çox mürəkkəbdir. Həyatda mənim ən böyük xoşbəxtliyim onun özünü sevdiyini və qayğısız olmasını görür. Heç bir cinsi sərbəstlik hissi sevincli bir vəziyyətdə gördüyüm zaman ürəyimdə hiss etdiyim şeylə müqayisə edə bilməz.
Daha yaxşı bir köşe
Beynin mükafat mərkəzi və dopamin dövrü haqqında öyrənmək mənim üçün çox böyük bir fayda oldu. PMO keçmişimin son qalığı izah edildi. İndi nə olduqlarını düşünürəm, davamlı bir rahatlama gətirə bilməyəcək öz-özünə dərman. Gary'nin bunun bir xarakter məsələsi olmadığını izah etdiyini eşitmək çox vacib idi. İndi başa düşdüm, porno sadəcə bir dopamin tetikleyicisiydi, buna görə də iyrənc bir şeyə baxıb yandırıla bilərdim. Bir dəfə bunun bir koşu bandı olduğunu başa düşdüm, sonsuz döngədə qalmaqda heç bir marağım yox idi.
Dec 12 - İki həftədən az bir müddət əvvəl bir İnternet porno içərisində olarkən təsadüfən Porno üzərindəki Beyninizə düşdüm. Birdən, yetkinlik yaşına çatdığımdan bəri həyatımın (fəlakətli) gedişatı mənalı oldu, pornoqrafik bağımlılığa dair YouTube videolarına baxdığım an dayandırıldı və o anda yenidən başladım. İndiyə qədər çox yaxşı. İndi ikinci hissəyə:
Əvvəlki nikahımda səhv bir şey hiss etdim, köklü bir şey. Həyat yoldaşım idmançı və güclü, lakin nisbətən xırda bir gənc qadın idi. Həmişə hiss edirdim ki, ünsiyyətimiz onu sevdiyim yolu ifadə etmək üçün çox şiddətli idi (və bu, olduqca ramlı şeylər idi). Eyni köhnə, dartma, itələmə, boşalmanın bir növ güc ifadəsi olduğunu hiss etdim, qadınlarımı “götürən” cütün fiziki cəhətdən güclü biriyəm. Evliliyimin son bir neçə ilində cinsi əlaqəni ağır bir vəzifə kimi gördüm. Bunu həbin işə yaramaması halında münbit günlərdən qaçınmaq üçün ağıllı şəkildə vaxtı ilə təyin edilmişdi. Başqa bir şeyə can atırdım.
Mən onu cəlb etmək üçün soruşurdum, amma onun üçün bir iş kimi görünürdü. O Git It istədi və biz istifadə etdiyimiz tender sevgi ilə nə baş verdiyini merak etdim. Evlənməmizin ilk bir neçə ilini daima ən azı ayaqlarımızla əlaqə saxlayırıq. Bəzən bir qucağında yatacağıq. O günlərdə biz çox yaxın idi ki, bu, təsəvvürün kənarında idi. On il keçdikdən sonra biz ayda bir dəfə fayda verən otaqdarlardıq.
Həm də razılığa can atdığımı və mümkün qədər bu vəziyyətdə qalmaq istədiyimi anladım. Qadın-üstün missionerlik mövqeyinin qənaətbəxş olmadığını gördüm, çünki qarşı qaldıracaq heç bir şey yox idi, ancaq arvadımın mənim üzərimdə olmasının incə müdaxiləsi üçün şanlı idi. Təəccüblü bir şəkildə Karezzanın bir formasına rast gəlmişdim, amma belə bir şeyin heç edildiyini bilmirdim. Həyat yoldaşım üçün qeyri-orgazm seks təklif edən qəribə hiss edərdim. Bütün bunların qanuna zidd olduğunu bilirdim. 🙂
Oxumaq Cupid'in Zehirli Ok Təəccüblənirəm və yalnız birinci fəslin yarısındayam. BU. . . tam olaraq istədiyim şeydir. İlk dəfə orqazm, özümdən qaynaqlanan BTW olduğum zaman geridə qalan hissəmlə yenidən əlaqəli olduğumu hiss edirəm. O vaxtdan əvvəl ereksiya etməkdən zövq aldım və heç vaxt özümə zövq almaq üçün toxunmağı düşünmədim. Sadəcə ereksiyadan cinsi stimullaşdırma yaşamağım məni xoşbəxt etmək üçün kifayət qədər çox idi. İlk uğurlu mastürbator orgazmdan sonra bir düyməni atmaq kimi bir şey oldu və ereksiyam hər an məni pusquda saxlaya biləcək bir düşmən oldu. Nə etdiyimin heç bir əhəmiyyəti yox idi, həyəcanlandığımı hiss etsəm, vəziyyəti “rahatlaşdırmaq” lazımdır. Bunu işdə, maşınımda, hamamda, yataqda tətbiq etdim. . . Yaxşı ki, astronavt deyildim. 🙂
Hər halda, pornoqrafik dopamin dövrünü başa düşmək bir vəhy oldu. İçimdəki bu keçid parametrinin həyəcan yaşandığı zaman orqazm tələb edən əmrlərinə müqavimət göstərməyi bacardım. Əslində, açarda əvvəlcədən lazımi yerə qayıtma əlamətləri göstərilir. Ancaq bu, pornoqrafik bağımlılığa aid bir yazı olmaq üçün deyil, bulmacanın ikinci hissəsini tapmaqdır.
Bu gün bir çox insan seksə olimpiada idman növü kimi yanaşır, performanslarına görə bir bal göstərərək hakimlərin masada əyləşməməsi təəccüblüdür. Porn qismən bu cür şeyləri vurğulayır, çünki iki nəfərin missioner cinsi əlaqəli bir filmi arxa tərəfdən arxa tərəfə keçməyəcəkdir. Şübhəsiz ki, bu xoşbəxt evliliyin azalmasında bir amildir. Həyatımın başqa hissələrini filmlərdə olduğu kimi işlədə bilmərəm, seks niyə istisna olmalıdır?
Beləliklə, indi demək olar ki, 50 il əvvəl cinsi əlaqədə olmağı öyrəndiyim yolun mütləq ən yaxşı yol olmadığını gördüm. Həm də seksdən daha az ideal bir seks modelini təqlid etməyi öyrəndim. Ereksiyalardan zövq alırdım və günahkarlıq hissi yox idi. Əlimi sövdələşməyə gətirənə qədər həyəcan verməkdən zövq aldığım zaman heç vaxt heç bir şəkildə əzab çəkmədim. Təəccüblüdür ki, 40 ildən artıq bir müddətdə həm cinsin, həm də M-nin orqazm üzərində dayanmağa ehtiyac olmadığını gördüm və hamısı bunun üçünəm.
Bəşəriyyətin qaranlıq yaşları çox olub. Xurafat və çox sayda “tanrı” qorxusu insanları illərdir sakitləşdirirdi. İnsanlar bu "tanrıları" və o cümlədən insan qurbanlarını razı salmaq üçün qurbanlar verdilər. Xristianlıq dövründə bəzi elmi kəşflər kilsə iyerarxiyası tərəfindən hörmətsiz qalmışdı ki, bu da onların son səlahiyyətlərinə qarşı heç bir problem yaratmazdı. Bir daha qiymət əziz idi, xəstəlik, çirkab və hətta günahsız insanların ölümü uzun illərin hökmü idi. Cinsi bir "qaranlıq dövrünün" sona çatdığını düşünməyə kömək edə bilmərəm. Bəzi insanların son bir neçə onillikdəki uğursuz cinsi fəlsəfələrə daha da dərinləşdikləri, digərlərinin isə keçmişin yolunun o qədər də yaxşı olmadığını görən qütblü bir vəziyyət olduğu görünür.
Bağlanma yönümlü cütləşmə ilə dolu bir dünya, ən azından IMO, tamamilə fərqli görünür. Konsepsiya tezliyini azaldan davamlı evlilik və cinsi təcrübələr mənim üçün yaxşı bir başlanğıc kimi gəlir. Bu gün bəzi yerlərdə gördüyümüz pilləkən pilləkən ailələr əvəzinə insanlar daha az övladlarına daha çox vaxt ayıra bilər və böyük ailələr uşaqlara bəsləmə və yoldaşlıq edə bilər. (Məni maraqlandıran odur ki, bəzi mədəniyyətlərdə əmiuşağı qardaş və bacı sayılır.) Bəlkə bunu görmək üçün yaşaya bilmərəm, amma hadisələrin necə olacağını bilmək istərdim.
Mən həmişə seksin bizə çirkin bir oyun olduğunu düşünürdüm. Bağımsız olaraq, bizim ən aşağı instinktlərimizlə əlaqəli olan bir sürücü. Cinsi məyusluqdan azad olmaq üçün başqa yolun varlığını tapmaq bir hədiyyədir.
Ən təəccüblü tapdığım budur ki, bu proses öz tonunda mənəvi deyil. Bu sağlam düşüncədən və ən yaxşısı olmaq istəyindən irəli gəlir. Təsadüfən daha yüksək bir gücə inanıram, eyni zamanda bu gücün məntiqli olduğuna və hisslərlə idarə olunmadığına inanıram. Karezza mənim nöqteyi-nəzərim üçün məntiqlidir. (Burada zərrə qədər də dindar olmadığımı qeyd etməliyəm. Tanrıya inanıram, amma düşüncəsini mütəşəkkil dində iştirakına əsaslanan insanlara yönəltdiyini düşünmürəm.) Məsələ budur ki, bir inanan tərəfindən olsun bir baxımdan və ya daha humanist bir baxışdan, Karezza kimi yumşaq bir tətbiq insanlığın ən aşağı təbiətinə deyil, ən yüksək təbiətinə müraciət edir. Vaxtımı daha yaxşı işlərdə istifadə etmək istəməyimə səbəb olur və əminəm ki, bu, yalnız xoşbəxt gələcək üçün axtarışımda kömək edəcəkdir.
Sonun yaxınlaşdı Cupid'in Zehirli Ok Gülməkdən əl çəkə bilmədim. 10-cu fəsildə İncə Harmoniya başlığı altında gözlənilmədən gələn karyera fürsətlərindən bəhs olunur. Baxışımı dəyişdirdiyimdən bəri gələcək işəgötürənlərdən daha yaxşı maaş və inkişaf üçün yer təklif edən iki sorğum var. Hər halda şikayətçi deyiləm.
19 dekabr - Evliliyim illər əvvəl dağıldı və acı və qəzəbli bir şəkildə gəldim. Bu pis xəbər. Yaxşı xəbər budur ki, başqası ilə münasibət qurmağa başladım və yaxşı gedir. Bu nöqtədə yaxın deyilik, amma əlaqələr o mərhələyə gələndə / olacağı təqdirdə Karezza mövzusunu gündəmə gətirmək niyyətindəyəm. Keçmişdə müzakirə etdiyimiz şeylərə əsaslanaraq inanıram ki, o, fikri qəbul edəcək.
Mövcud münasibət statusum ən yaxşı şəkildə “ümidli” olaraq ifadə edilir. Münasibətlərin başlanğıc mərhələsindəyəm və ümid edirəm ki, hər ikimiz üçün qalıcı və yerinə yetirən bir şeyə çevriləcəkdir. Bizim ortaq nöqtələrimiz çoxdur və böyük dostluq inkişaf etmişdir. Onunla çox sərbəst danışa biləcəyimi hiss edirəm və deyəsən mənə qarşı eyni şeyi hiss edir. Cinsi mövzularda həyat yoldaşımla etdiyimdən daha açıq danışdıq. Həyatımda ehtiyac duyduğum bir insan olduğunu hiss edirəm, amma hələ o nöqtədə olduğuna əmin deyiləm. Ehtiyatlıdır və bununla yaxşıyam.
14 Fev - Beləliklə, yenidən başladan 75 gündür və özümü çox yaxşı hiss edirəm. İndi pornoqramaq və ya mastürbasyon etməmək təbii görünür. Vay, bu mənim üçün yenidir, hətta PMO-dan azad olduğum 2 il ərzində belə müsbət hiss etmirdim. Məni qarşıda nə gözləyir? Əlbəttə ki, heç vaxt PMO-ya qayıtmaq niyyətim yoxdur !!!!! Bir qadınla münasibət qururam, ancaq yavaş bir müddətdir.
Bu gün bəzi sınaqlardan keçdim, amma yaxşı keçdim. Narkotik mağazasında sürüklənmə yarışları haqqında bir jurnal aldım, 60-70-ci illərdə olduğu kimi. Yeniyetmə ikən eyni məlumatların bir hissəsini çapda gördüyümü xatırlayıram. Jurnalda əlində bir lövhənin arxasında gizlənmiş çılpaq bir qadının olduğu bir reklam var idi. Fotoya heç bir erotik reaksiya vermədim, ancaq orada olduğunu anladığım anda cırıb parçaladım.
Bir sürükləyici yarışçı haqqında da bir məqalə var idi və burada bir qədər busty rəfiqəsinin şəkilləri qabarıq şəkildə yer alırdı. Yadımdadır, 70-ci illərin əvvəllərində eyni şəkilləri ilk dəfə yayımlandıqda gördüm. O vaxtlar materialı şaqqıldayırdılar, bu gecə heç bir həyəcan hiss etmədim. Düşünürəm ki, nəhayət bir qadına şəxsiyyətini itirmədən və düşüncələrimin kanalizasiya kanalına getmədən baxmağı öyrəndim. Şübhəsiz ki, gözəl bir qadın idi, ancaq insan ailəsinin başqa bir üzvüdür.
Bir şey mənim ağlımda tıkladı və mən özümü utanmadan cinsi bir insan olmağa layiq olaraq qəbul edə bilərəm. Mən başqalarını cinsi həyatlarına buraxa bilərəm və orada spekulyasiyam. İndi hər iki cinsiyyət üçün bunu edə bilərəm və əvvəllər heç əldə etməmiş qadınlara hörmət səviyyəsini hiss edə bilərəm.
Əvvəllər pornoya baxmaq fikri ağlıma gələndə bir az pislik hiss edirəm. Elə bil nəyisə oğurlayırdım. . . Əminəm ki, bu, o twinge ilə başlayan bir həyəcan hissi idi. Bu, normal istəklərimin qısa qapanması idi. Nə olursa olsun, bu twing azalmış kimi görünür. Sadəcə bunu deyə bilmək məni çox gözəl hiss edir. Meşədən kənarda deyiləm, amma həyatımda olduğumdan daha yaxşıyam, daha xoşbəxtəm.
Hər halda, yalnız təşəkkür edirəm. YBOP olmadan bu mesajdakı xoşbəxt fikirlərdən heç biri mövcud olmazdı.
Metamorfoz heyrətamizdir. Nəhayət həmişə olmaq istədiyim insan ola bildim. Yenidən başlatma prosesi və bunun necə işlədiyini anlamaq kimi iki faktor kimi görürəm. Əlbəttə, əlli səkkiz illik həyat yaxşı hazırlıq keçdi. YBR-dəki yaş qrupumdakı bir qrup oğlanla görüşürəm. Hamısının danışacaqları bəzi nağıllar var, onlardan biri HOCD-ni arvadına izah etməsi lazım olan bir STD-ni izlədi. Şaşırtıcı bir şəkildə, onun yanında qaldı və onun sağalmasına kömək etmək üçün birlikdə çalışırlar. Hər halda, bu uşaqlar yaxşılaşmaq üçün çox çalışırlar və uğur qazanırlar. Bir oğlan iki həftə əvvəl işdə porno gəzərkən yaxalanacağından qorxaraq gəldi. Bir həftə içində yeni sayt üzvlərinə kömək etdi və özünə inamı artdı. İki həftə ərzində fərqli bir adamdır.
5.5 ay
Bütün ömrüm boyu bir növ mal yığmışam. Bu əsl qoz-fındıq əşyaları deyil; Köhnə qəzet yığınlarım və ya nəhəng bir pişik kürkü yoxdur (baxmayaraq ki, heç vaxt pişik kürkü toplamağa qərar versəm, qalın tüklü ev heyvanım pişiyi bunu asanlaşdırar). Ancaq müəyyən şeylərdə həddini aşmağa meylliyim. Həmişə tamamlayıcı olmaq istəyirdim. Müəyyən bir qrupun CD-sini alsam, yəqin ki, buraxdıqları hər şeyi satın alacağam. Eynilə televiziya şouları və ya filmləri, bir qəpik, bir lirə. Yəqin ki, alt patoloji, lakin bir az axmaqdır. Yaxşı xəbər budur ki, mən sürünü incəltmək istəməyə başladım. Yerdə istifadə edilmiş DVD mağazasına gedəcək bir DVD yığınım var. Kitab sürüsünü aqressiv şəkildə kəsməyi və istifadə olunmuş kitab mağazasında satmaq üçün bir qutu kitab almağı planlaşdırıram. Yəqin ki, bir çox əhəmiyyətsiz əşyaların çoxu bağışlanacaq, bölgədə imkansız ailələr çoxdur. O zaman CD-lər məsələsi var, heç bir yerə getməyəcəklər! 🙂 Ancaq CD əldə etməyimdə əhəmiyyətli dərəcədə yavaşladım. Nəhəng və eklektik bir CD kolleksiyamla belə bəzən dinləmək üçün maraqlı bir şey tapa bilmirəm. 🙂
by LTE
;
