Qadın - 19 yaş və Fransız: Cinsi olaraq tamamilə yenidən başladım, artıq xroniki olaraq depresiyaya girməmişəm

6 ay əvvəl, mən qərar verdim cəhd üç gün boyunca pornoya və ya mastürbasyona baxmamaq (porno olmadan mastürbasyon düşünmək belə mümkün deyil). Bunu baxdıqdan sonra kortəbii şəkildə etdim bu O vaxt aşiq olduğum müğənninin reportajı.

Niyə buna qərar verdim? Birincisi, bir sənətkar kimi mənim mütləq rol modelim olduğuna görə və yaradıcılıqda daha səmərəli olmaq üçün etdiyi hər şeyi sınamaq istədim. Ancaq əsl səbəb, kədərləndim. Mən son dərəcə, həddindən artıq, çox kədərli idim. 19 yaşım var. Bu çox cavandır. Yeni il gecəsi ailəmlə birlikdə dəniz kənarına getmək əvəzinə evdə qaldım. Pişiyimlə tək. Sadəcə istədim qədər tütün və alkoqol ilə orgazm sahibi ola bilmək istədim. Tək içib bitirdim və inanın, bu sizi xoşbəxt edən son şeydir. Dostlarla olmaq və ya həqiqi əylənmək əvəzinə, atalarımdan daha böyük uşaqlar ilə danışdım. Bir asılısı kimi. Mən iki dəfə intihara cəhd etdim, amma fuck, BU həyatımın ən aşağı nöqtəsi idi.

Beləliklə, saat 3 radələrində idi. Uşaqlığımda yatdığım, ilk dəfə porno izlədiyim, bu müsahibəyə baxanda yatağımda idim və bir görüntü gördüm, hansının kədərli olduğunu xatırlamıram ki, qərarımı tetikledi. Qızlar şahzadə, oğlanlar pornoqrafiya ilə necə aldadılmasından bəhs edirdi. Xhamster-də 2 il yarım favoritim var idi. Çoxları üçün çox deyil ... Ancaq çox idi. Öz-özümə soruşdum: tamam, hamısını silə bilərəmmi?… Mən də etdim.

Əvvəlcə 3 gün sınamaq istədim, buna görə xhamsterdəki hər kəsi 3 günə gəlməyəcəyim barədə xəbərdar etdim, amma favoritlərimi silməyi başa vurdum və sonra hesabımı sildim. Facebook-da hər kəsə dedim ki, bunu etdim, tumblr-də “pornoqrafiya asılılığı” axtardım, bitdi bu Ted talk, məni yenidən redaktəyə aparır və reddit olmadığım üçün bu foruma girdim və qeydiyyatdan keçdim. Boom, həyat dəyişdi. Əbədi. Qalanları tarixdir.

Mən çox dəyişdim?

Ödənilən kimi CocoRosie-ni hələ də dəlicəsinə dinləyirəm. Göründüyü kimi inandığım Katolik Tanrıdan daha çox mahnılara ibadət etməyi üstün tuturam. Ən dəyərli istedadlarımdan biri də "Rafael" mahnısını bir neçə saat təkrar oxumaqdır. Mən hələ də 3 yaşımdan bəri yaşadığım şəhərdən daha yaxşı Skyrim xəritəsini kapilyar damarlarımda həkk etmişəm. Hələ də gözəl deyiləm. Mən daim sevdiyim insanları incidirəm. Borcdan hələ boyun qaçıram. Hələ tənbələm. Son üç aydakı nəhəng vidam səbəbiylə hələ də kilolu olmaq. Hələ də böyük bir fangirləm və bu götündəki böyük bir ağrıdır (oğlanlar və qızlar, sizə bir milyard faiz yüklənməyinizə əmin deyilsinizsə, Narıncı Yeni Qara olduğunu izləməməyi məsləhət görürəm. Fuck you Alex Vause , sen menim üçün cox isti oldun, dedim ki, artıq bir xəyalə aşiq olmayacağam və mənimlə əsəbləşirsən). Mən hələ də bir dəli qadın kimi çalışıram. Mən hələ də kompüter asılısıyam, hələ də pis bir katolikəm. Ən əsası ... Kədər hələ də bəzən etdiyim ən yaxşı sevgilidir. Uzunmüddətli dövrdə bəzi ağır depressiya dövrlərini yaşamadığım üçün çox xoşbəxt olduğum üçün deyil. Çünki çətindir. Məni də daxil olmaqla asan olduğunu söyləyənlərin hamısını siksin. Bəli, çıxmaq qərarı aldım və bəli, bu, heç vaxt təkrarlanmayacağımın mütləq sübutudur, amma sikmək qədər çətindir.

Ancaq uşaqlar nə olduğunu bilirsiniz. Dəyişdim. Mən tamamilə fərqli bir insanam. Mən altı ay əvvəl burada qeydiyyatdan keçən qızın "əksinə" deyiləm. Mən ona nifrət etmirəm - mən də istifadə etdim.

NoFap müharibə deyil. Döyüş deyil. Qazandığınız bir şey deyil. Barışıq və sevgi hekayəsidir. Daha doğrusu, asılılığı tərk etməkdir. NoFap və çıxmağın eyni olduğuna inanmıram. NoFap problemdir. Çıxmaq əbədidir. Heç vaxt keçmişini unutma, amma bağışla.

Artıq olmadığım şey:

1. aşiq. Bunun nə qədər vacib olduğunu başa düşə bilmirəm. Bu, artıq bir ünlü həyatın köləsi olmamaqla əlaqəli deyil - hələ də Biancanı sevirəm, bu qadına pərəstiş edirəm. Mən artıq aşiq deyiləm. Bu o demək deyil ki, “təslim oldum” və “heç vaxt onunla olmayacağam” və ya bir şey boyunca həqiqəti qəbul etdim; hiss etdiyim şeyin bir aşiq sevgisi olmadığını mükəmməl aydın bir hissdir. Hiss etmək o qədər təbii olan bir şeyi necə izah etmək olar?… Bir daha bir ruha aşiq olmayacağam. Keçən həftə, depresif uşaqlar idim, əslində son dərəcə depressiyadaydım. Çünki yenidən qondarma bir obraza aşiq olduğumu hiss edirdim. Düşünürəm ki, bacarmadım, amma Göylərin Lordu bu qədər yaxın idi. Bu əzbər bildiyim bir şeydir. Bu, 19 il yaşadığım tərzdir. Onu buraxmaq çətindir.
2. xroniki olaraq depressiyaya düşmüşdür. Mən xoşbəxt bir qızam. Mən super, supra xoşbəxt bir qızam, tanış olacağınız ən xoşbəxt qızam. Mən hər zaman şüa edirəm. Ancaq bəzən qabığım bir az qırılır. Və bəzən, həyat sadəcə çətindir. Biraz əyilmək yaxşıdır. Artıq özümə nifrət etmirəm. Mən hələ də ən yaxşı dostum deyiləm, amma ölməyimi istəmirəm. Əslində, yeganə ölüm düşmənim Şərdir. Məsələ burasındadır: Artıq özümü hətta uzaqdan öldürmək istəmirəm. Bu da ala biləcəyim ən qiymətli hədiyyədir. Yaşayacağam, tam yaşayacağam.
3. siqaret çəkən, oyunçu, youtuber, Facebook və Tumblr-da. Oyunları şit yükləmək üçün darıxıram. Kainatları darıxıram, yenilməz olduğumu və bütün dünyanı xilas etdiyimi, şeir və adrenalin üçün darıxıram. Ancaq ... mən sadəcə oynamıram. "Etdiyim bir şey deyil". Oyunları tərk etdim, onları sevdiyim səbəbə görə. Və bəzən siqaret çəkmək istəyirəm. Adətən kədərləndiyim zaman. Ancaq günün sonunda hər hansı bir paket siqaret almıram. "Mən bunu etmirəm."
4. bir asılısı. Bu barədə sonsuz danışa bilər. Ancaq fərq etməz. Mən çıxıram.
5. Cinsi olaraq, tamamilə yenidən başladım. On saniyədə həyəcanlanıram, utandırıcıdır, sözün həqiqi mənasında bir şey məni göyə qaldırır. Buna baxmayaraq yaxşı hiss olunur. Hər halda, əgər oyanıramsa, uzaqdan görmədim ki, bu, masturbasiya etmək və ya porno izləmək üçün bir bəhanə olacaq. Reallıq, dövr istəyirəm. Çox yaş yuxularım var idi, çünki özümü tetiklemek üçün xüsusilə istedadlıyam.

Mən nə oluram:

1. qaçışçı. Ok, buna görə də vidalandım və bir çox kilo qazandım, amma inanmaqdan çəkinirəm ki, məqsədim ağırlığına heç vaxt çatmayacağam. Mən də marafon keçirəcəm. Anam üçün bacarmayan və mənim üçün edə biləcəyim üçün bir marafon keçirəcəyəm.
2. materiallara daha az bağlıdır. PMO asılılığından çıxmağın təmiz gözəlliyi budur ki, PMO-nun verdiyi kimyəvi zövqü aradan qaldırdığınız zaman beyniniz heç bir şey əldə edə biləcəyi hər xırda zövqü almağa çalışır. Mən bu barədə həyəcanlı bir şey bilmirəm, ağlınıza gəlir, amma mütləq necə hiss etdiyimi düşünürəm. Nəticədə x1000000000 həyatda hər kiçik zövqdən zövq alıram. Ciddi ölmüşəm. Sadəcə Londonda gəzmək mənim üçün YAXŞI ola bilər. Kimi, dərman yüksəkdir. Asılılığıma görə heç bir dərman qəbul etməmişəm və heç vaxt da olmayacağam, amma insan, ehtiyacım olmadığını bilmirəm, çünki SOOOO'u yalnız yaşamaqla yüksək alıram. Üstəlik, boşluğu boşa dolduran şeylərə sahib olmaq ehtiyacım az və daha az hiss edirəm. PMO hiss etdiyim duyğular boşluğunu doldurdu, at kimi asılmış gözəl sevgilim, cinsiyyət qulum, indiyə qədər yaşadığım ən sıx zövq idi. Yaxşıdır. Bu zaman ehtiyacım var idi. Mən də çıxmalı oldum. Mən etdim. "Əyləndim, bitdi". PMO yox olanda gizli yaralar bir okean tapdım. Onları sağaldıram, bir gün və bir anda təpə. Təəccübləndiyimə görə depressiyaya düşdüm, çıxdığımda qəza keçirdim. Eyni şəkildə PMO bir boşluğu doldurdu, bütün digər bağımlıqlar etdi. Nə qədər asılılığım varsa, materializm ehtiyacı da o qədər azdır. "Ehtiyac" və "ehtiyac" ı ayırd etməkdə çox pis oluram, amma daha yaxşı oluram. Bəzən anlar və hisslər artefaktdan daha qiymətlidir. Konsertin ön cərgəsində özümü itirməyim üçün ən çox qiymətli fiziki imkanımı bir saniyə verərdim.
3. daha çox pula uyğundur. Dostlarım, sizin üçün bir cəhənnəmdir. Mən hələ minimalist deyiləm, amma bu gözəl cığırdan mütləq həvəslənirəm. Geyimlərimi və əşyalarımı çox verdim. Məqsədlərim nəhayət nə etməli olduğumu başa düşməyə imkan verdi. Borcdayam, həqiqətən borcluyam və buna görə də davranacağam. Qaçışçı olduğum qədər. Bir idmançı kimi məşq edin ... Bir idmançı kimi yeyin. Romada olanda romalılar kimi et. Hə, bəzi insanlara çox pul borcum var və pulum olmadığı üçün xərcləmək artıq o qədər əyləncəli görünmür, indi Nyu Yorkda yaşayacağımı bilirəm. Mən yarım hoarder, yarısı minimalist olacağam. Mənə güvən - məndən başqa heç kim Normal olmaqdan imtina edirəm. Bu xoruz, doğrudur? Mən sadəcə bir marşal vermirəm, Marshall Matters. İşsiz qalmayacam. Uğurlu olacağam və arzumu həyata keçirəcəyəm. FUCK TƏMİRLİ. XÜSUSİ DƏSTƏK. Providence, zəhmətkeşliyə inanıram və ümid edirəm.
4. Sadəcə Allaha daha çox inanıram.
5. həmişə xoşbəxtdir. Nuff dedi.
6. həmişə irəliləyir. Heç vaxt yaxşılaşmağı dayandırma.

Mövzu: 6 ay.

BY - Anne-Dauphine