İndi yolda geri qayıdacağam, hər zamankindən daha yaxşı, hər zamankindən daha sağlam və həqiqətən daha xoşbəxt hiss edirəm.

Bunu indi göndərirəm, çünki 90 günə çatanda edə bilməyəcəm. Bəli cəhənnəm, istərdim! Mətn çox uzundur, amma ümid edirəm əyləncəlidir və ondan bir şey çıxara bilərsiniz (əlbəttə ki, özünüz üçün).

Hər hansı bir səhv varsa, xahiş edirəm məni bağışlayın, çünki ingilis dili ana dilim deyil.

Hər kəs asılıdır. Mən də həmçinin.

Bir neçə ay əvvəl keçmiş sevgilim məni tərk etdi. O, mənim ilk əsl sevgim idi və hələ də acıyor. Onun sevgisinə olan asılılığım məni tərk etdiyi gündən bəri hər saatda böyüdü. Bir stəkan araq tutub vururam. Paylaşdığımız vaxt, xoşbəxt anlar haqqında düşünürəm. Çox vaxt xoşbəxt anları düşünürəm. Həm də gözəl üzü, möhtəşəm bədəni. Mənfi şeylər? Heç bir şəkildə. Mükəmməl idi. İndi də getdi. Daha bir araq araq alıram. Bütün hissləri yatırır. Onu unutmağa kömək etdiyim üçün mastürbasyon edirəm. Nədənsə özünü yaxşı hiss edir. Bunu ömrümün son 12 ilini etdiyim kimi təkrar-təkrar edirəm. Əlbəttə porn ilə!

Üç ay sonra. Anam 15 ildən sonra xərçənglə mübarizə aparır. Hamısı mənim üçün idi. Hisslərimi ifadə edə bilmirəm. Ağrı. Zərər. Hiss olunur ki, ürəyim yanır və onu dayandıra bilmirəm. Budur yenidən qayıdıram, vurulduqdan sonra atışımı içirəm. Hisslərimi boşaldır. Anamın hələ sağ olduğu və bir sevgilim olduğu yaxşı günlər haqqında düşünürəm. Keçmişim üçün darıxıram. Mən təkrar-təkrar masturbasya edirəm.

Altı aydan sonra. Xala xərçənglə mübarizə etdikdən sonra öldü. Mənim üçün xüsusi bir insan idi. Uşaq olduğum müddətdə mənə baxdı və anam işləyəndə məktəbə gedirdim. Mənim üçün ikinci ana kimi idi. Yenə o hisslər. Ağrı. Zərər. Vodka. Sərxoş. Mastürbasyon. Yalnız.

Vaxt keçir. Aydan-aya hər həftə sonu sərxoş oluram. Əziz qızlar Məni maraqlandırmır, bəzən də çəkmir. Mən heç bir şey hiss etmədən həyat yolunu keçərkən qırıq ürəklərin və hisslərin izini qoyuram. Bəzən beynim mənimlə danışır və “asılılıq etmədiyinizə əminsiniz?” Kimi suallar verir. Nah. Asılı deyiləm, çünki səbəbsiz olmağımın səbəbləri çoxdur. Sadəcə çıxın və yer üzündəki son gün olduğu kimi əylənin.

İki il sonra. İnternetdə gəzərkən, qızlara necə yatmaq barədə yaxşı məsləhətlər axtararkən NoFap adlı bir cəmiyyət haqqında bir şey oxudum. "Fövqəldövlətlər" və şeylər haqqında danışırlar. Bunları yalnız pornoya baxmağı dayandırdıqda əldə edirsən. Mövzu ilə əlaqədar çox sayda məqalə oxudum və alt yazıda bəzi yazıları izlədim. Bir neçə gündən sonra sınamaq qərarına gəldim, çünki bu "super güclər" ilə testosteronla dolu bir heyvana çevriləcək və buna görə də çoxlu qız alacaqsınız.

Əvvəlcə cəhd edin. 35 gün. İlk relapsımdan sonra hiss edirəm. İlk əsl sevgimdən ayrıldığım günlərdəki kimi. Bir həftə istirahət edirəm və cəhənnəm kimi masturbasya edirəm. Mənə porno lazımdır. Mənə araq lazımdır.

İkinci cəhd. 5 gün. Bu gün bədbəxt kimi hiss etmək istəyirsən? Bəli, zəhmət olmasa! Yenidən masturbasya edirəm. Oh və əlbəttə: Mənə araq lazımdır. Daha çox pornoya ehtiyacım var. Bəli!

Günlər keçir və mən mastürbasyon etdiyim zaman daha pis hiss edirəm. Həftədə bir dəfə masturbasiya etməyə başlayıram. Bir müddət yaxşı işlədi. Artıq büzüşmürəm və masturbasiya və içkiyə qayıdıram.

Aylar sonra cümə axşamına çıxıram. Keçən illər mənim üçün olduğu köhnə içkili dostlarımla adi qaydada sərxoş olmaq. Əyləndim, araq pəhrizində olarkən ətrafında rəqs edirəm. Bir həftədə üç gün boşalın. Köhnə bir dostumla görüşürəm, o, təmiz və təmiz əşyalardan bir şüşə alır. Vururam. Ətrafımda hər şey qaralır. Görünüşüm bulanıqlaşır, nəhayət keçməyimə qədər.

Beş saat sonra. Küçədə oyanıram. Mən haradayam? Bütün bədənim ağrıyır, qollarım bir az qanaxır. Əvvəl heç olmamış kimi başım ağrıyır. Ətrafımda büdrəyərkən olduğum təpədən aşağı bir yol tapıram. İki saatdan sonra tanıdığım bir yer tapmağı bacarıram. Hələ məmləkətimdəyəm. Bir taksi tutub evə gedirəm. Və yat. Eynən mən adətən bütün həftə sonlarını partiyama görə edirəm. Mən yuxudan oyanıram və bu günə qədər mənim ən pis qorxum var. Şəklimi bir yerə toplayarkən başa düşürəm ki, Pasxa. Ailəm məni gözləyir. Ailənin Pasxa ziyafətində iştirak edə bilmirəm. Babama zəng vurub səhv bir şey yediyim üçün xəstələndiyimi söyləyirəm. Bülbül. Buna inanırlar. Bacarmıram

Özümə bir söz verirəm: 6 ay ərzində spirtli içki içməyi dayandırıram və bundan sonra artıq sikik kimi sərxoş olmaq istəmirəm. Qarşıdakı həftə çox mastürbasyon edirəm və sözümü alandan sonra ilk həftə sonu gəlir. İçki dostlarımdan bəziləri mənə zəng edirlər. Partiyadan çıxmaq istəyirlər. İmtina edirəm. Mənə gülürlər. Çünki onsuz da dəfələrlə "alkoqoldan zövq almağı" dayandırmağa çalışdım. Eyni şey PMO-ya da aiddir. Zəngi bitirirəm. Evdə otururam. Tək. Cümə gecəsi. Etməli bir şey yoxdur. Alkoqol yoxdur. Son iki il yarım ərzində hiss etməli olduğum bütün hisslər birbaşa kürəyimdən damarlarımın içinə sürünür. Eyni zamanda hər şeyi və heç bir şeyi hiss etmirəm. Sonrakı beş dəqiqədə nələrin baş verəcəyini başa düşəndə ​​özümə toxunuram. Başqa bir söz alıram: porno asılılığımı bitirmək istəyirəm. Əlavə olaraq mastürbasyonu dayandırmaq istəyirəm.

90 gün sonra. Evimdə dəftərimin qabağında otururam. Son iki il və o dövrdə yaşadığım təcrübələr haqqında çox uzun bir mətn yazıram. Yazdıqlarımın hamısını oxuyarkən başa düşürəm ki, həyatın mənə verdiyi pis şeylərdir.

Memarlıq üzrə magistr dissertasiyasımı mükəmməl nəticə ilə başa vurduqdan sonra universiteti necə bitirdiyimi heç xatırlatmadım. Bunu iyun ayında 2012-da başa çatdırdım. Dörd ay sonra anam xərçəngdən öldü. Bütün fəaliyyətim ona həsr olunmuşdu, çünki o, bütün həyatım boyu tanıdığım ən dost, xoşbəxt və güclü şəxslərdən biri idi. Sadəcə onun qürurlu təbəssümü haqqında düşünmək ürəyimi xoşbəxtliklə doldurur.

2012 İyul ayında qrupumun ilk konsertini heç xatırlatmadım. Bir ayda beş mahnı yazdıq. Səhnədə oynadığım son mahnı mənim keçmişim üçün yazdığım mahnı idi. Hətta mahnı ona həsr edilmişdi, bu, həyatın ən yaxşı anlarından idi. Ona və yolumun keçdiyinə görə şükür etdim, çünki onsuz heç vaxt bu mahnını yazmazdım. Həyatdakı zəhmli bir anı əldən verərdim.

Avqust 2012-da Taylanda bir kürək dəsti gəzintisinə necə getdiyimi heç xatırlatmadım. Oraya gəldiyim gün xalam xərçəngdən öldü. Üç aylıq ölkə gəzintisində mən onun üçün bir şam yandırdığım bir məbəddə oldum. Gözəl və davamlı bir an idi.

Heç vaxt Memarlıq etmək istəmədiyimi başa düşdüyümü və xarakterimə uyğun bir iş tapmağa qərar verdiyimi heç xatırlatmadım. Fevral ayında 2013 mən hələ işlədiyim yerdə işə başladım. İndiyə qədər etdiyim ən yaxşı işdir və hər gün mənə çətin gəlir. Hiss edirəm ki, öz yerimdəyəm. Özünü belə hiss edir. Bu məni xoşbəxt edir.

2013-da tanış olduğum bütün insanları və yaxşı dostlarımı heç xatırlatmadım. Paylaşdığımız hekayələr, yaşadığımız dövrlər, etdiyimiz işlər. NoFap'ın ilk günlərində və sonra tanış olduğum gözəl qızlara və qadınlara da baxıram.

Son iki il həqiqətən həyatımdakı ən çətin və ən yaxşı oldu. NoFap, cinsi yetkinlik və yetkin olmaq arasında bir yerdə itirdiyim bir şey verdi. NoFap başımdakı dumanı təmizlədi. Həyatımda ilk dəfə aydın düşüncəm var. Bəzən uşaq kimi oynaq, günəşdə uzanan pişik kimi xoşbəxt hiss edirəm. Mən hiss edirəm. Artıq əsəbləşmirəm.

Mən heç vaxt "super güclər" kimi bir şey yaşamamışam. Bunun əvəzinə NoFap həqiqi mənimlə üzləşdi. Hiss etdiyim hisslər. Ayıb olmalıydım. Üzləşməli olduğum ağrı. Həftə sonları tək özümlə vaxt keçirirəm. Özünü tənha hiss edir. Sən olmadıqda tək ol.

Bütün bunları bir kənara itələdim. Porn və alkoqol ilə. Heç vaxt belə "super güclər" adını çəkməsəm də. Artıq maraqlanmıram. Çünki dünyanın hər hansı bir gücündən daha dəyərli bir şey qazandım. Vaxt. Özümü yer üzündə yaşamağa vaxt gəldi. Həyatda həqiqətən istədiyimi tapmaq üçün vaxt gəldi. "NoFap nədir?" Sualına cavab verməyə çalışan bir çox yazı oxudum. Bildiyiniz kimi, indi bu mövzuda sonsuz bir mübahisə aça bilərik. Çoxu bu sualın mümkün cavablarının nə düzgün, nə də səhv olduğunu unutur. NoFap kiminsə bu suala mükəmməl cavabını necə tapması ilə bağlıdır.

Bəs bu mənim üçün nədir? NoFap bir müddətdir. Gündən günə, aydan aya, ildən-ilə inkişaf edirsiniz. Söhbət pornodan, fappingdən və ya “supergüclərdən” getmir. Hədəflərə çatmaqdır. Şəxsi hədəfləriniz. Hələ də səyahətdəyəm və keçən hər gün mənə əsl məndən bir parça qaytarır. “Məni” son bir neçə ildə itirmişəm. İndi yoluma qayıtdım, hər zamankindən daha yaxşı, həmişəkindən daha sağlam və həmişəkindən daha xoşbəxt hiss edirəm.

Yenə də keçmək üçün bəzi mövzularım və maneələrim var. Ancaq bunu üslubla edirəm. Tamamilə ayıq və pornoya qapılmadan. İndi özümün arxamda dayanıram və hər gün işlərin necə baş verdiyini düşünürəm. Təcrübələrim həmişə bunu niyə etdiyimi xatırladır. Bunu özüm üçün edirəm.

Hər kəs asılıdır. Elə mən də. Mən həyatıma bağlıyam.

LINK - 90 Gün NoFap və ya "Həqiqətən kimsən!"

Tısbağa_Of_Hikmət