Mən 34 am və təxminən 4 olduğum üçün həftədə təxminən 5-20 dəqiqə porn istifadə etmişəm. Tezlik həqiqətən çox artmadı, amma beynimə və dünyagörüşümə etdiyi təsir zamanla mütləq artdı. Tezlik və ya müddəti eyni qalmasına baxmayaraq disfunksiya zamanla artdı.
Yalnız şəkillərə və videolara baxardım və son bir neçə dəqiqəyə qədər bitməyimə qərar verənə qədər toxuma toxunmurdum. Həqiqətən hər şey vizuallarla əlaqəli idi. Dopamin üçün vizual sistemimi manipulyasiya etməkdə mütləq bir mütəxəssis oldum və nəticədə çox vaxt MO-nu da başa vurmadım, amma yenə də bir müddət axtarmağımdan "hit" oldum və sikim belə almağa başlamadı çətin. Ancaq bir saniyə geri çəkilməyimizə imkan verir.
İyirmi yaşımın sonlarında ilk dəfə bunun hər hansı bir şəkildə pis və ya zərərli ola biləcəyini düşündüm. 20 yaşımın sonlarında təxminən on dəfə bir ay dayanmağa çalışdım, amma heç bunu bir-iki həftədən çox etmədim və vicdanla bu problemi ciddiyə almadım. 30 yaşımda yeni bir şəhərə köçdüm və sosial şəbəkəm həyatımın bütün mərhələlərində olduğundan xeyli kiçik idi, iş stresli idi və özümü daha çox təcrid olunmuş hiss edirdim. Qismən buna görə pornonun sakitləşdirici və stresdən azad təsirlərinə daha çox güvəndiyimi düşünürəm. Həftədə ortalama 4-5 gün olsam da, 7 günlük həftə də bol idi. Pornonun seksuallığımı təsir etdiyini anladığım ilk dəfə 29 yaşımda idi və gözəl rəfiqəm məni şəhər xaricində ziyarət edirdi və mən olsam da əhval-ruhiyyəm yox idi - beləliklə yatağa getdi. Və sonra divanda porno axtarırdım və bu, mənə onunla cinsi əlaqəyə girmək üçün kifayət qədər seks sürücüsü verdi. Ancaq pornoya ehtiyacım var idi və bu düşündüyüm zaman açıq bir an idi: "Huh - Mənim istəkli, isti, çılpaq rəfiqəmlə cinsi əlaqədə olmaq üçün azmış kimi pornoya ehtiyacım var".
Digər yaddaqalan / utanc verici anlar: DVR-i mənə yaxşı görünən çılpaq bir bədən formasına bir baxışa baxdığımda hiss etdiyim utanc və bunun Haiti zəlzələlərindəki cəsədlər üzərində bir qadının cəsədi olduğunu başa düşdüm və Özümü tamamilə iyrənc hiss etdim və qarışıq oldum. Yalnız bədən quruluşu beynimin bu hissəsini işə saldı və nə etdiyimi bilmədən geri çəkildim. Həm də ticarət mərkəzindəki qadın mağazalarında mankenlərə baxarkən cəsədlərin nə qədər təəccüblü olduğunu və insanlar kimi mükəmməl bədənləri tərəfindən işə düşdüklərini düşündüyümü düşünürdüm (və sözün əsl mənasında mükəmməl bədənlər olduqlarını, əksəriyyətdən daha yaxşı olduqlarını qiymətləndirdim) faktiki qadın bədənləri). Beynimin kərtənkələ hissəsi canlı bir adam olub-olmadığına əhəmiyyət vermədi - amma yenə də porno manekenlər qədər qeyri-realdır. Başqa bir dəfə maşınımı sıx bir küçədə trafikdə yavaşca sürürdüm və bir qız velosiped sürürdü və sürət çarpışmasının üstündən keçdi və bədəninin hərəkət etməsi və sıçrayışı gözlərimi yenicə ilişdiyim kimi başımda geri çevirdi. qolumda iynə və ya başqa bir şey var - və özümü tutdum və “Vay, velosipeddə isti bir qız görmək üçün çox reaksiya verdi” kimi idim. Özümü daim camaat içində görəcəyim isti qızların kiçik vizual hitlərini çəkdiyimi görərdim - sanki baxmaq məcburiyyətində qaldım - isti bir qızın bədənini mini bir dopamin “qurtum” u üçün cinsi əlaqələndirmədən gəzməsinə icazə verə bilmirdim. Çalışmağa çalışan bir çayxanada olsaydım, hər dəfə qapı açılanda başımı qaldırmağa mane ola bilməzdim və hər dəfə isti bir qız olacağını ümid etdiyimi başa düşdüm. Həm də bəzən alaq otlarını çəkib pornoya baxırdım və bu, indiyə qədər yaşadığım ən yüksək dərəcə idi. Yalnız baxmaqdan belə orgazm yaşadım - heç əlim yoxdu. Buna bənzər bir şey əldə etdim ki, beynim toxunmağa belə ehtiyac duymadan bunu etmək üçün bir yol tapdı. Siqaret çəkdikdən sonra pornoya baxdığımı və “bu hissimi qalıcı bir şəkildə yaşamaq istəyirəm, indi o qədər mükəmməl hiss edirəm ki, heç dəyişməyim üçün heç bir şeyə ehtiyacım yoxdu” düşüncəsini yadıma saldım. Həm də siqaret çəkdikdən sonra bəzən qızlarla qarışıq olurdum və bu olduqca sıx və arxadan baxanda son dərəcə sağlamlıqsız idi. Artıq heç siqaret çəkmirəm, amma o anların nə qədər sıx olduğunu hələ də xatırlayıram.
Nəhayət 7 ay əvvəl pornonu tamamilə dayandırdım. Mən sadəcə bunun üzərində idim və ağlımın arxasında bilirdim ki, mənim həyatım bundan xəbərdar olduğum şeylərdən daha çox tutulur. İlk bir neçə həftə olduqca qəddar idi və özümü qrip və ya başqa bir şey kimi hiss etdim. Super letarji və enerjisiz, hər zaman yatmaq istədim. Mən sadəcə bir neçə dəfə e-kitabı beyninizdə Porn-da oxudum və yenidən oxudum və bu çox faydalı oldu. Kədərləndi. İlk bir neçə həftədən sonra özümü daha yaxşı hiss edirdim və diqqətim yaxşılaşmağa başladı və işlərim yaxşı görünürdü. Mən çox məşq edirdim və yer üzündə ən çox ölmüş, kiçik, cansız penisim olduğunu ağlıma da gətirmirdim. Görünürdü və dəli olduğu qədər kiçik hiss edirdi. Mən getmək üçün hazır olduqda orta səviyyədən xeyli yüksək olduğumu bilirəm, amma bu, mənim bədənim üçün belə nəzərdə tutulmadığı üçün sanki bir uşağın atasının 100% -i kimi görünürdü. Siniflər də. Dəli. 24 saat ərzində bütün şeylərdə gündə bir damcı qan olmamış kimi idi, sadəcə çəkisi olmayan soyuq dərini qurudu. Ancaq nəyəsə əhəmiyyət vermədim və demək olar ki, buna heyran oldum və bunun prosesin bir hissəsi olduğunu bildim. Heç bir cinsi sürücüm yox idi, ona görə də əhəmiyyət vermədim.
Bu ikinci yarı yazımın ən vacib hissəsidir. Üç aylıq nofapda olduğum zaman tamamilə dəli olduğum bir qızla tanış oldum. Onu dərhal çox bəyəndim və ona olan hisslərim yalnız oradan böyüdü. Görüşdüyüm digər qızlarla həmişə başımın arxasında bir tərəddüd səsi var idi və bununla gözlədiyim biri olduğuna əmin idim. İstədiyim hissləri yaşadım, amma onunla görüşməmişdən əvvəl mövcud olub olmadığını bilmirdim - tərəddüd etmədən birini sevmək. Tez bir zamanda ona aşiq oldum və bu heç olmaz. Bir neçə həftə sonra cinsi əlaqəyə başladığımızda bunun mənim üçün tamamilə fərqli bir təcrübə olduğunu gördüm. Özümə şüurlu, özümə inamsız hiss etdim və düşüncəm rahat olmadığına və indiki anda hiss etdim. Çox düşünürdüm və cinsi əlaqələrim kəsildi və o tipik kimya, sərxoşluq və böyük boynuzluq hissi yox idi. Bir anda o mənə baxdı və “Salam?” Kimi bir şey dedi. və mən onunla təmasda olduğumu hiss etmədiyi üçün bunu etdiyini başa düşdüm - olmadığımı başa düşdüm, sadəcə mexaniki bir şəkildə dayaq vurduğumu və etdiyim şeyi düşündüyümü, rahat olmamağımı və inamlı. Bu bir neçə dəfə baş verdi və sonra bir axşam yeməkdən əvvəl gəzdiyimiz zaman ona pornoqrafik şey haqqında danışdım və bunu 15 yaşımdan bəri etdiyimi və bunun sağlamlıqsız olduğunu düşündüyümü və dayanmağın yaxşı bir fikir olduğunu düşündüm. üç ay əvvəl dayandı. Əvvəlcə atıldı, ancaq başa düşdü və qiymətləndirdi. Ona dedim ki, bu qəribə bir hissdir, çünki seks sürücüm qəribədir və bu, sadəcə qəribə bir keçiddir və dedi: “Yaxşı düşünürəm ki, otağa qayıtmaq və yeni bir paltar geyəcəyəm. var ”, otağa geri qayıtdıq və bağlandıq və cinsi əlaqədə olduq, amma nələrin baş verdiyini ona söyləməyim əlaqəni kəsdi və özünə inamsızlığım və inamsızlığım aradan qalxmadı. Hələ də hiss olundu və bunun mənə görə olduğunu bilirdim.
Pornoqrafiya mənim bütün həyatım üçün bənzərli və özünə inamlı olmağıma imkan verən cinsi qarşılaşmalarda geyindiyim bir növ yaxınlıq zirehiydi, amma cinsi əlaqədən demək olar ki, bir növ pornonun uzadılması kimi istifadə edirdim. Artıq yaxınlıq zirehim olmadan cinsi əlaqə qurduğum üçün özümü çox şüurlu və xəbərdar hiss etdim, obyektivləşdirən buynuzluğa daha az sərxoş oldum və başqa bir şəxslə cinsi əlaqədə olmağın nə qədər yaxın olduğunu hiss etdim. Və sağlam seks zamanı dərin emosional əlaqə ilə rahat olmağı bacardığımı başa düşdüm. Əslində məni dəhşətə gətirir. Əsasən, pornodan sonra modelləşdirilmədiyi təqdirdə cinsiyyətin necə olması lazım olduğuna dair heç bir ipucu olmadığını başa düşdüm. Ona zehni olaraq cazibədar olmaq çox qeyri-adi idi, amma fiziologiyam buna uyğun gəlmədi. Mənimlə birlikdə olduğum ən seksual və həssas və cinsi baxımdan rahat və özünə inamlı qadın idi - amma libidom cavab vermədi - ED olmasam da, düşüncəmdə onun üçün azğın idim.
Vaxt keçdikcə cinsiyyət burada və orada daha yaxşı idi, amma heç vaxt əla olmamışdı və ya başqa bir çox tərəfdaşla hiss etdiyim kimya yox idi. Ancaq normal olsaydım, o və mən bütün həyatımın ən yaxşı seksini yaşayacağımı bilirdim. Dəfələrlə qeyd etdi ki, istədiyi mənimlə emosional əlaqəni hiss etmir və başqa bir şey barədə düşünürəm və ya indiki kimi deyil, amma həqiqətən bu yeni səviyyəli duyğu ilə çox qorxurdum və narahat idim. bir cinsi təcrübə ilə yaxınlıq və sadəcə bunu reallaşdırmaq istədiyim üçün bunun dərhal baş verəcəyini demək deyildi. Bağlantımızın əslində aramızdakı bir kimya problemi olmadığını bilirdim, ancaq özünü düzəltməyə və anlamağa vaxt tapmamış yalnız işsiz maddələrimdir. Bəzən mənim ED problemlərim olurdu və deyə bilərdim ki, o hər dəfə gördüyündə məyus olduğunu və prosesin bir hissəsi olduğunu danışsaq da, onu tamamilə ruh halından çıxartdı. Onun səbrinin tükəndiyini hiss edə bilərdim və ona aşiq olduğum üçün çox narahat və narahat olurdum, amma bu prosesi sürətləndirə bilmədim və çaxnaşma hiss etdim. Bu çaxnaşma və onun qane olmamasını hiss etmək məni itirməyin çox vacib olduğunu düşünmək səhvinə səbəb oldu, buna görə də altı aylıq yeniləmədən utancaq olduğum zaman hər gün 8 gün ərzində pornoya baxaraq seks sürücümü canlandırmağa çalışdım. Düşündüm ki, ED problemlərimi, alfa kişi münasibətini və porno ilə seks sürücüsünü başladım və sonra oradan götürə bilər. Bu, həqiqətən işləmədi, porn köhnəltmək üçün çox çalışdığım köhnə yolları aktivləşdirsə də. Birinə bu qədər sevilmək və aşiq olmaq, amma hiss etməli olduğum dərin visseral horniness və libidonu yarada və ya hiss edə bilməmək belə qəribə və aciz bir hissdir. Ona, məncə çox sakit və metodik görünürdü və o, sonumdan ehtiras hiss edə bilmədi. Mən aşırı ehtiras hissi və səni həddindən artıq işə salmağın növünü bilirəm, amma bunu reallaşdıra bilmədim və bunun təcrübəsini daha az məmnun etdiyini bilirəm.
Dağıdıcı zərbə o, beş aydan sonra mənimlə ayrılanda gəldi və səbəbləri “mənim üçün hiss etdiyim eyni ehtirası hiss etməməsi”, “kimyanın zamanla inkişaf edəcəyini ümid edirdi, amma olmadı 't' ',' 'Başqa birində tapa bilməyəcəyimi bildiyim bir çox cəhətdən heyrətləndirirsən, ancaq fiziki əlaqə yalnız orada deyil və bu mənimlə əlaqənin vacib bir hissəsidir' '. Mən tamamilə viran oldum. Yataqdan qalxa bilmədim, iki həftədir hər gün ağlayırdım və hönkür-hönkür ağlayırdım. Emosional və cinsi yaxınlığı onun ehtiyaclarını qarşılayacaq şəkildə bir araya gətirə bilməməyim səbəbindən hər şeydən çox sevdiyim birini itirmişdim. Ona bunun yalnız bir müvəqqəti bir şey olduğunu və bizim kimya olmadığını söylədim, amma sadəcə inanmırdı. O, heç vaxt alçaq deyildi və son dərəcə qayğıkeşdir, amma nəhayət artıq bunu edə bilmədi.
Bu saytda olan hər kəsin yalnız pornoqramın dayandırılmasının bütün problemlərinizi həll edə bilməyəcəyini anlamasına əmin olmaq istəyirəm - əksəriyyətimiz üçün tez-tez uşaqlıq və mənşə ailəsinə qayıtmaq üçün dərin psixoloji problemlər var, etibarsızlıq, həll olunmamış özünə hörmət. məsələlər, yaxınlıq qorxusu və narahatlığı, sağlam emosional əlaqə problemləri və bir çox şey. Bu əsas problemlər, ilk növbədə pornoya bu qədər əhəmiyyətli dərəcədə güvəndiyimizə və pornonu dayandırdığınız zaman zirehləri çıxardığınıza görə altındakı gerçəkləri həll edə bilərsiniz. Yalnız o qədər kədərli və kədərli oldum ki, yaxınlıq pozğunluğum və cinsi əlaqə ilə inkişaf etməmiş emosional yaxınlıq bacarıqlarım indiyə kimi tanış olduğum ən yaxşı qadını itirməyimə səbəb oldu.
Cinsiyyət sürücülüyüm və erektil funksiyam normal olana qədər hələ çox yol getməli olduğumu hiss etdiyim üçün ayrılmanın hər şeyə başlamağa səbəb olduğunu hiss edirəm. Demək olar ki, mövcud olmayan bir libido ilə bir şəkildə tamamilə "toddler dick" -ə qayıtdım və yalnız 8 gün ərzində nüks etdim və bu iki ay əvvəl idi. Depressiya və kədərin ayrılmağı və imtina etməyimi bir şəkildə tərəqqi və libidomu öldürdüyünü bilmirəm. Kim bilir. Düşünürəm ki, düşündüyümdən çox daha uzun bir yenidən başladın. Bu dağılma təcrübəsi indiyə qədər keçirdiyim ən çətin emosional şey olmuşdur. Yalnız oradakı hər kəsin əlaqələndirməsinə kömək edə biləcəyi təqdirdə bunu bölüşmək istədim. Kaş ki, onunla özümdən 6-9 ay sonra görüşsəydim. Ümid edirəm hamınız ASAP-ı dayandırın, beləliklə gerçək dünyadakı qadınların həqiqətən istədikləri həqiqi cinsi və emosional yaxınlıq bacarıqlarını inkişaf etdirməyə başlayasınız. Qızların yalnız itaətkar və boynuzca ilə sərxoş olduqları və tamamilə əlaqələndirilmiş obyektiv cinsi əlaqəyə girmək istədikləri pornodakı bütün BS-lər beynimizi bunun belə olması lazım olduğunu düşünməyə məcbur etdi - sonra bir qızla tanış olduğum zaman Həyatımda yaşadığım ən gözəl və sağlam seksuallıq, cinsi yaxınlıq bacarıqlarım onun üçün yetərli deyildi və indi buna görə davam edir. Ümid edirəm bu başqasının başına gəlmir. YBOP olduqca faydalı bir inqilabi saytdır. Uşaqlar, xahiş edirəm indi ağrıdan keçin, sonra 1,000 qat daha çox ağrı ilə üzləşməyinizə ehtiyac yoxdur.
Ayrıca Gary və adminlərə, PMO-nun dayandırılmasından yarana biləcək bu yaxınlıq qorxularından və problemlərindən bəzilərini həll etmək üçün bir radio şousu və ya məqalə etmək faydalı olacağını düşünürəm. Görürəm ki, demək olar ki, hər yazı yalnız dayandırılmadan avtomatik baş verən heyrətləndirici uğurdur, amma təcrübəm bağlantı və sağlam cinsi əlaqə ilə bağlı digər mühüm maneələrin aradan qaldırılmasıdır. Mən porno dayandırmaqdan yalnız seks tanrıya çevrilmədim və bəlkə də bəziləri oxşar təcrübəyə sahibdirlər? Hər kəsə uğurlar.
VIA EMAIL, MART 2016
;