16-ı döndərdiyim vaxta qədər sürətlə irəliləyin. Həyatımın o dövrü haqqında yaza biləcəyim çox şey var, amma dürüstcə bunu hiss etmirəm. Bu cür məsələlər üçün daha yaxşı uyğun olan digər altlıqlar var və diqqətimi bu mövzuda ən az bir az qorumaq istəyirəm. O vaxt gündə beş dəfədən çox masturbasiya edirdim. Ya yatmadan əvvəl, ya da porno izləyərkən, ya da gün ərzində istənilən təsadüfi vaxtda. Masamda oturarkən, məktəb işlərini görəndə və bir şeylə mübarizə aparanda bu, həmişə rahat oldu.
O vaxt dəhşətli bir tələbə olduğumu nəzərə alaraq, çox mübarizə apardım. Bəzi günlərdə mən bundan çox imtina etdim. Mənim texnikam təsirli ola bilər, amma tam yumşaq deyil. Oradakı dərim həqiqətən qurumağa, çatlamağa, toxunduqda xəsarət almağa və hətta bir az qanlı olmağa başladıqda nəhayət bunun problemlərimdən biri olduğunu başa düşdüm.
16-ci doğum günümdən bir neçə həftə sonra məktəbə getdiyim üçün üç gün evdən uzaqlaşdım. Geri qayıtdıqdan sonra həmin axşam mastürbasyon etməməyə qərar verdim. Ertəsi gün etdiyim eyni şey. Bir gündən sonrakı gün. Onsuz da üç gün ərzində etməmişdim və həqiqətən də darıxmamışdım, buna görə də daha da cəhd etmək məntiqli görünürdü. Milad yalnız bir küncdə idi, məktəb son iki həftə üçün stresli deyildi və bundan sonra məktəbsiz daha iki həftə izlədi. Bu mövzuda hər şey yaxşı getdi. Heç olmasa o vaxt üçün. Həqiqətən olduqca təəccüblüdür, göründüyü kimi, insanların çoxu ilk günləri çox çətin hesab edirlər, halbuki tamamilə mənim üçün belə deyildi. Təxminən bir aya qədər bütün PMO-nu kəsdim, hətta itmədən.
Lakin sonra bok aşağı getdi. Ey lənətə gəl, bok həqiqətən aşağı düşdü. Yanvarın əvvəlində normal həyat qayıtdı və arpanı o nöqtədə götürə bildim. Nə vaxtsa məktəbdə əvvəllər olduğundan daha pis iş görmədim, yox, mən də ən pis əhval-ruhiyyəm var, gündə 10 saatdan çox yataqda yatırdım, ən çox yeməkdən yayınırdım və bütün bunların üstündə çağırışa qarşı durmalı idim. Gündə bir neçə saat vaxt itirirdim, sadəcə dəqiq bir fikir ala bilmədiyim üçün. Bütün düşünə biləcəyim şey bu çağırış idi. Çox vaxt yatmağı tez-tez bitirdim, baxmayaraq ki, günortanın çox hissəsini yatmışdım. O vaxt bokdi. Saf bok. PMO-dan imtina etməyim bu müddət ərzində məni narahat edən tək şey idi? Xeyr, belə deyildi. Ancaq zamanın ümumi ləzzətinə əlavə etdi. Bu müddət ərzində nə qədər səliqəli olduğum barədə daha çox danışa bilərdim, amma bunun heç bir dəyəri olmayacaq (haha, yazdıqlarımın qalan hissəsində hər hansı bir dəyər olacaqdır). Bu dediyim kimi iki aya yaxın davam etdi.
Nəhayət biraz daha asanlıqla imtina etməyi bacardığım zaman mart idi. Bu nöqtədə mən bu işi davam etdirmək istədiyimə əmin idim, artıq keçdiyimdən sonra yenidən etməyə başlamağa dəyməzdi. Onsuz da mastürbasyon etməsəm də, şəkillərə onlayn baxmağı dayandıra bilmirdim. Sən bilirsən. Müəyyən növ şəkillər. Düzünü desəm, o şeylərə yenidən baxmağa başladığımı xatırlamıram, çünki çox da əhəmiyyət vermədim. Yalnız o ilin yayının əvvəlində mən ilk dəfə nofap-a rast gəldim. Hədəflərim, özüm üçün başlamaq üçün nəhəng niyyətlərlə başlamadığım müddətdən çox vaxt qoyduğum şeylər idi. O vaxtdan bəri kinda olub. Bir neçə həftədir əşyalara baxırdım, bir neçə həftə isə baxmadım.
Ancaq şeylərə nə qədər az baxsam, bu daha asan olardı. Biri həqiqətən bu şeylərdən uzaq olmağa alışır və özünüzlə nə qədər sərt olsanız, bu, gələcəkdə daha asan olacaq. Təxminən yarım ildən sonra mastürbasyon etməmək tamamilə normal hala gəlir və mənim təcrübəmdə porno üçün eyni şey gedir. Sonuncu dəfə İnternetdəki bəzi şeylərə baxdığımda, bu ilin yanvar ayında, ehtimal ki, o vaxtdan bəri heç bir PMO-ya qalmamağa çalışdığım bütün bu 600 günlər üçün ən asan vaxt idi.
Bəli, bu mənim hekayəmdir. İndi bu bizi də hara aparır: mən indi 17 yaşım var və ömrümdən PMO-nu kəsməkdən məmnunam. Bütün bunlar mənə tez bir məmnunluq gətirdi, amma işlərin böyük sxemində tamamilə buna dəyməmişdi. Mən sizə həqiqətən super güclər və işlər haqqında danışmaq istərdim. Mən həqiqətən edirəm. Amma edə bilmərəm. Bəzilərinin bundan qazandıqlarını iddia etdiyi bu nəhəng effektlər mənim üçün gerçəkləşmədi. Ədalətli olmaq üçün, nofap başladığım dövrdə həyatım sadəcə pozulmuşdu. Düzü, bu, hələ də bokdur, amma bu mənim fikrimi azaltmır. Həyatımda yalnız çox böyük səhv var, sanki bu böyük dəyişiklik edə bilər.
Burada söylədiklərimin çoxu, yəqin ki, olduqca əhəmiyyətsizdir və çoxları üçün də maraqsızdır, amma düşündüm ki, hələ də bölüşəcəyəm. İndiyə qədər bu işi görməyimə əsla qayğı göstərən birini tapmadım, bəlkə buradakı kimsə daha çox maraqlanır. Yazdıqlarımın böyük hissələrini asanlıqla tərk etmək olardı, amma bu tam hekayədir və demək istədiyim budur. Bu altdakı bir çox yazı, yəqin ki, daha yaxşı yazılmış və məndən daha ruhlandırıcıdır, axı mən sizə deyə biləcəyim çox müsbət müsbət şeylər yoxdur.
Bir neçə dəfə öz səyahətlərimi soruşdum və fikrimin necə olacağından əmin deyiləm. Tək bir residiv deyil. Yalnız bir cəhd edin. Bu o deməkdir ki, əslində bir problemim yox idi və başqa davranış modelini dayandıra bildiyim üçün onu dayandırdım? Şübhə edirəm. Bəlkə də başqalarından daha az qarışıq idim, amma yaşadıqlarımın xüsusilə xoş və asan olduğunu düşünmürəm ... Göndərdiyimi oxuduqdan sonra bir şey götürməsini istəyirsənsə, belə olmalıdır: buna dəyər. Çətin ola bilər. Xeyr, çətin olacaq! Ancaq buna dəyər. İtirəcəyiniz heç bir şey yoxdur və həyat keyfiyyətindəki ən kiçik qazanc belə, sonunda buna dəyər verir.
LINK - 600 günlük hekayəm
By HoggerFTW
;