5 sinif: mastürbasyon normal bir şey halına gəldi, bu da narahatlıq və təmkinlə başlayan zaman. Mən hələ porno tapmaqda çətinlik çəkirdim, amma mən cəlbedici qızlar və qadınlar xəyal edərdim.
6-cı sinif: məsumiyyət ölümü başladı. Bir gün məktəbdən evə gedərkən yoldaşlarımdan biri mənə başqa dostunun evinə porno izləmək üçün getdiyini dedi. Bu vaxta qədər heç vaxt porno izləməmişəm, nə olduğunu həqiqətən də yox etmişəm. İlk dəfə izləmək başqa cür bir təcrübə kimi idi. Elə həmin il əlimdə öz noutbukumu əldə etmişdim, buna görə əvvəlcə özüm göyərçin başıma girdim. Bu 6-cı sinif ilində həqiqətən kim olduğumu bilmirdim. Mən yöndəmsiz və axmaq idim. Döyülmüşdüm, özümü qoruya bilməyəcəyimə inamım yox idi. Biraz dolğun olsam da, mənə kök deyildi. Həyatdan nifrət edirdim. Rəfiqələrim qızlarla görüşürdü və mən orada çox qələmsizcə dayanırdım, onlarla danışmaq istəyirdim, amma bacarmırdım. Bunun əvəzinə evə və PMO-ya gedərdim. Kədərli orta məktəbə başlayın. Bir dəfə belə ağlıma gəlməzdi ki, problem ola bilər, necə yaxşı bir şey bu qədər pis ola bilər?
7-ci sinif: Özümü inkişaf etdirməyə başlayanda hər zaman PMO-ya qayıda bilərdim. Mən bunu sevirdim. Bunu dostumun evində edərdim, dostlarımla açıq izləyərdim. Hələ tam bir problem deyildi, amma yenə də heç bir qızla danışmırdım. Dostlarım olsa da, bununla bağlı idi. Kədərli olan budur ki, bu illəri ancaq xatırlayıram. PMO-ya görə qismən inanıram. Yaz, 8-ci sinfə gedərkən omegle və Skype kəşf etmişdim.
8-ci sinif: İşlər yaxşı idi !!! 8-ci sinif xoşuma gəldi. Ancaq geriyə baxaraq sadəcə uyğunlaşmağa çalışırdım. İnsanlar məni bəyənmiş kimi görünürdülər. İlk dəfə dərmanlarla təcrübə etdim. Və hətta başqa bir dostumla porno izlədiyim xatirələrim var. Mən çox üslub edirəm. Porno daha az həyəcanlı görünməyə başladı. Qeyd etdiyim kimi Omegle ilə maraqlandım, təəssüf ki, omegle kişilərinin yanında idim, amma düz olduğum üçün qızlarla olmaq istəyirdim, amma dopamin bu qədər azad edirdi. Artıq qazan qədər məni düzəldən güləşməyə başladım. Ancaq yenə də eyni köhnə nümunə idi. Bu yay əslində şüşəni fırlatarkən ilk öpüşdüm. İlk çox kiçik münasibətlərim də var idi, o, məni mini spirala salan ürəyimi qırdı. Bir neçə gündür ki, PMO etmək istəmirdim. Ancaq dostlarımla birlikdə çimərlikdə keçirdiyim bir həftəni xatırlayıram. Hamımız orada olduğumuz müddətdə heç bir sarsıntı keçirməməyə razılaşdıq. O vaxt bunu bilmirdim, amma geri çəkilmək məcburiyyətində qaldım. Ağlamaq, əhval-ruhiyyənin dəyişməsi, yuxusuzluq da fayda verməyib. Duşda başımı qaldırdım və birdən həyat düzəldi! Çox yaxşı deyil, o zaman bəli.
9-cu sinif: Sonun başlanğıcı. Bu yay həddindən artıq miqdarda PMO istədim. Amma mənim də qonaqlıq verəcəyim dostlarım var idi, 6-ə qədər 4 yuxu qədər qalmağa başladım, PMO-dan sonra “dostlarım” içkisi ilə qonaqlıq verərdim və heç vaxt qızlarla heç danışmırdım, sadəcə orada oturardım. Və etsəydim, çox şey olmadı. Hələ güləşlə məşğul idim, hətta bir neçə dəfə PMO-dan çıxacağımı düşünürdüm. Ancaq axmaq deyildi. Düzəltməli idim! Çox yaxşı! Həmişə mübarizə aparmaqdan daim qorxduğum üçün bu il məni zorladılar. Bu il 6-cı sinfə bənzər bir qarışıqlıq yaşandı. Sonda PMO daha az həddinə çatdı, yenə də sarsıldı, amma gündə bir dəfə daha çox. Cəbr dərsi keçmək üçün çox oxumuşdum. Sonda mən keçdim. Ancaq yay aylarında o zəhmətli düşüncə tərzində qaldım. Qarşıdan gələn maliyyə dərsi üçün bütün yay kimi iş şeyləri öyrəndim. Yalnız çox qalmaq. Fokuslanma, həyatdan zövq almaq. Ancaq SKYPE-in kişilərlə skyping etməyin adi bir şeyə çevrildiyini də kəşf etdim. Məni maraqlandırmırdı, həqiqətən məni rahatlaşdıracaq bir şey olduğunu düşünürdüm. Mənə çox lazım!
10-cu sinif: Yaxşı bir il keçirdim. Dərslər yaxşı idi. Hələ məktəbdən evə gələndə hər zaman tərpənirdim. Ancaq fəxri lövhə qazanmışdım, həyat görünürdü və əla görünürdü! Mənimlə cinsi əlaqədə olan ilk qızla tanış oldum. Yalnız ikinci baza böyük bir şey deyil, amma çox yaxşı idi. Başqa bir şey olmamışdı. Güləşdən çıxın, beysbol oynayın, bunun əvəzinə 5 yaşımdan bəri oynadığımdan bəri bildiyim şeyləri daha çox sevirdim. Həm də qaldırıcı proqrama başlamışdım, daha güclü idi. Yaxşı hiss etdim. Bu yay ərzində həftənin 4 günü yalnız məşqlərə başladım. Hər evli bir lənətə gəlmiş PMOathon idi. Heç kim evdə deyildi, buna görə o vaxtlar sadəcə əla idi. İnstaqramda onunla tanış olduğum yerə daxil olmuşdum. Onun? Vay o şeytan ki, kiçik yaşımın ilk yarısını məhv etməyə icazə verdim. İzah edəcəm, bu qızla İnstaqramda tanış oldum. Bir neçə həftə danışdıq və o, görüşməyə razı oldu, məni götürdü. Və onunla rəfiqəsi ilə birlikdə gəzdik. Güzgüdə gözlərini əvvəllər hiss etmədiyim bir şey hiss etdiyini xatırlayıram. Təsəvvür etdiyim sehrə ən yaxın şey idi. Hisslərim artdı. Düşünürəm ki, ertəsi gün, bəlkə də, bir-birimizi daha çox tanımalı olduğumuzu söylədiyini soruşdum. Yaxşı tamam. Növbəti həftə onun ad günündə iştirak etmişdim. Bu qız üçün ayaq üstə olun, buna qədər bütün 3 gün PMO etmədim. Şüuraltı olaraq, amma getməmişdən qabaq həddindən artıq narahatlığım səbəbiylə duşa çırpıldım. Mən ona bir doldurulmuş meymun və konfet almışdım. Onun məni bu qədər bəyənməsini istəyirdim. Onun məclisində yaxşı təqdim etməyə və hədiyyə verməyə çalışdığımı göstərdim. Dostları gələndə keçmiş sevgilisi və ən yaxşı oğlan dostu göründü. Hirsləndim! Varlığımın hər sahəsindən özümə inamsızlıq və qısqanclıq axırdı. Mən titrəyirdim. Gərgin səssiz idim. Və yalnız qısqanc və acı. O, onlarla oturdu. Sonra onunla keçmişinin 2 həftə əvvəl cinsi əlaqədə olduğunu öyrəndim. Və hələ cinsi əlaqədə olmamalı idim, ona görə də bu qədər qısqanc idim. Mən sahib idim. Ona dedim ki, mənimlə otur. Bölmədən sonra qısqanc olduğumu bilirdi. Ancaq danışdıq və geriyə baxanda mən yalnız bir köpək köpəyi idim. Çıxardıq və o zaman xoşbəxt idim. Ancaq evə gedəndə yenə də bu qədər qısqanc idim. Növbəti ayı sevgisini qazanmaq üçün dünyadan kədərli keçirdim. Onun mənimlə görüşməsini istəyərdim. Sadəcə məni gəzdirir. Mən onu çox pis istəyirdim.
11 grade Dark Days: Vaxt keçdikcə mən onu almışdım, fərqli bir qızla tanış oldum, amma bir ay və ya daha çox danışmaq istəmirdi. Amma ilk qız hələ də mənim evə getməyə getdi, mən də ona aşiq oldum. Qısqanclıq bütün bu qədər sürətli geri gəldi. Daha əvvəl qaranlığa düşdüm. Bir gecə yataqda sıx sinə ilə yatırdım, anksiyete axan, gözyaşı axan. Mən sükan arxasında qərar verdim. Hiss etdiyimi, təsvir etmək mümkün deyildi, heç vaxt unutmayacağam, “ahhh” kimi hiss etdim ki, sinəm boşaldı və bir müddət hiss olundu. Və başladığım zaman başladığımda PMO'ya çox güvənməyə başladım, məktəbdən evə getdim, yaxşı bir şey etdim, porno və ya skype və ya omegelə soxmaq istərdim. Mənim məktəb şəklində bu qədər qəzəbli göründüm. Mən həmişə insanlar məni necə incidən və necə deyə biləcəyim barədə budur. İlk qızımı kəsmişdim. Növbəti qız dedim ki, 3 saat oturub bıçaq atası ilə söhbət etdikdən sonra ciddi bir şey istəmirəm. Hamısına peşman deyiləm. O, bir prude ass ilk kursant idi və onun babası belə bir bitchboy idi .. Lol. O vaxtdan etibarən yaxşı vaxt keçirdiyimə, sekslə məşğul olduğuma qərar verdim. Bir həftə sonra mənim şəhərimin lə'nət hissəsinə mənim bakirəliyini itirdim. Bu ümumi idi. Ancaq istədiyim budur ki, kimin vecinədir. Mən qorxmuram, depressiyadan yoruldum və püskürdüm. 40 dəqiqə çəkmədən, heç bir prezervativdən qorxmuram və bu, sərin idi. Nəticədə mən ona düşmüşdüm. Fərqli bir qız tapdım, 10 sinifində tanış olduğum eyni qız. Onunla cinsi əlaqədə oldum və ilk dəfə ED oldu. Əvvəlcə həqiqətən çətin ola bilmədim, amma etdim. Sonra onu heç vaxt görməmişdim, sonra başqa məktəbdə. Bu Dek 23 idi. Bunu doğrulama üçün etdim. Mən insanlara deyə bilərəm. Yeni illərdə bizi yenidən soyumaq lazım idi, amma o, məni yandırdı. O lanet fışqırıqda məni pissed. Yeni il ərəfəsində bir ailənin yanında başqa bir qızla tanış oldum, biz divan üzərinə çıxardıq. Bir həftə sonra kimi onu becərdim. Mən də bakirəliyimi götürdüm. Mənə əlavə olundu. Ciddi bir şey istəmirdim, ona görə sadəcə sikdik. Mart ayının əvvəlində hər cümə bir xəstədir. PIED ilə də çox mübarizə aparırdım. Mən, əsasən, bu cücəni özümə çevirdim və onu öz şəxsi fahişəliyə çevirdim. Olduqca becərilib. Əslində, yanvar ayında mənim həyatımdan çıxarıldığı kimi hiss etdim. Ona baxırıq. Mən bütün dövr ərzində içəridə olduqca ölmüşdüm. Mən bir neçə dəfə qalmaq və qışqırmaq istədiyini görə qorxuram. Mən bu sürtgəyə çarpan hiss etdim. Onunla danışmağa başladım, bütün bu dövrdə mən sanki mənim həyatımı uzaqlaşdırdım. Skype haqqında pornodan hər şey. Demək istəyirəm ki, mən hələ də çox şey qaldırırdım, ancaq bir günə ən azı bir saat ayırdığımı düşünürəm. Kürkün rahatlığı olduğuna inandım. Bir günə qədər mən işləməyimdən əvvəl heç bir porn ilə iki dəfə sıxışdım. Mən ikinci dəfə bitirdim. Mən uyandýðýma bənzəyirdim, nə edim? Orada ondan şüurlu bir qərar verdim. Yeni bir problemim oldu, məndən uzaq durmağım oldu. 5 gün getdim. O qızla cinsi əlaqədə oldum, onda ertəsi gün mən onu partladım. Chaser effekti məni sıxışdırdı. Mən olduqca günahkar hiss etdim. Amma nə qədər yaxşı hiss etdiyimi bilirdim. Gözlərimi necə yorduğumda çəkilməmə zamanı aynada özümə baxdığımı xatırlayıram. Sonra slip. 10 gün təmizləndim, sonra o qızla seks çəkirdim. Gelecek gün Skype cinselliğimi kaybettim. O qızımı geri götürdüyümdən kəsdim. O, daha az eqoist birinə layiqdir və mən ona belə münasibət qura bilmədim. Aman Tanrım!! Lanet olsun! Fuck! Çox pis. Mən ciddi bir problemim olduğunu bilirdim. Mən də bütün ardıcıllıqla porno və kölgə izləyirdim. Ahh Allah lanet !!! Wtf !! Tamam bitdi, artıq bildiyim sürüşmə yoxdur. Bu qüsursuz bir gəzinti idi. Bu çağırışlar qəddar idi, amma ən çox istədiyim şeyləri bilirdim. 14 günü mən qardaşımımı məğlub etdim. Testosteron axmağa başladı. Mən dəli, dəhşətli pul çəkməyim kimi əhval-ruhiyyə almışdım. Çox ciddi nöqtələr. Bir intihar anı. Ancaq bir çox euphoric anlar var.
90 günlük PMO-nu pulsuz etdim !!!! Həyatımda heç vaxt bundan xoşbəxt olmamışam. Kiçik il bitdi və bəsləndiyim bütün PMO həyatı qaranlıq qaldı. Bitirdim durdum. IM bundan sonra daha yüksəkdir. Bu dəlilikdir. Həyatım çox dəyişdi. Anamla münasibətim yaxşılaşdı. Mənim qaldırma vəziyyətim yaxşılaşdı. Zehni baxımdan daha təmizəm. İnsanların gözlərinə baxa bilərəm. Bu daha yaxşı bir həyatdır; Mən zərrə qədər də depressiyaya düşməmişəm. Hər gün nikbinlik içində oyanıram. NOFAP'ı sevirəm !! Beləliklə, hekayəmi yekunlaşdırıram, indi böyük bir kurs ilinə gedirəm. Bu yay insanlardan fasilə götürürəm. Bəzi şeyləri dəyişdirmək üçün. Yəni bir az daha özünü əks etdirmə. Bağımlılığımı tamamilə məğlub et və ən yaxşısı ola bilərəm, tezliklə NoFap'ı dayandırmağı düşünmürəm. Həyatımın bir hissəsidir, NoFap yaşayıram.
Bütün bunları çox oxuduğunuz təqdirdə, ümid edirəm ki, bu mübarizəmiz sizə vuruşa başlamağa ruhlandırır. Faydalı və çox faydalı olan NoFap reddit-də bütün qardaşlarımı və yoldaşlarıma uğurlar arzulayıram. Oxumaq üçün təşəkkür etdiyiniz S / O üçün böyük gündür / u / Bama70
LINK - 90 gün! Mənim hekayəm uzun yazılı xəbərdarlıq
by Tjr3535
;
