Dürüstcə qürur duymadığım yollara qapıldığımı düşünürdüm və bununla bağlı heç nə edə bilmərəm. İndi mən var və bu qədər qanlı qürur duyuram.
Geriyə baxanda, həyatımdakı dəyişikliklər son yüz ilə yaxındır ki, qəribədir. Youtube-u və ümumiyyətlə interneti özümdən qurtarmaq, həyatımı saysız-hesabsız azad etmək üçün bir katalizator oldu. Həmişə etdiyim işdə gizli bir utancın yükü altında qalan ağlım və vicdanım, geri dönməyəcəyim biliklərində lələk işığıdır.
Mən nə etdiyimi həmişə nifrət etmişdim, amma həmişə yaxşı niyyətlərimə rəğmən həmin saytlara geri çəkiləcəkdim. Keçən ilin sonunda, mənim Uni təhsilimə müdaxilə etməyə başlayanda bildim ki, yaxşı olmaq üçün dayanmalıyam. Yenidən. Ancaq bu dəfə YBOP tapdım və sonra burada olan hekayələr Milad ərəfəsində dayanmaq üçün motivasiya verdi.
İlk bir neçə həftə çətin keçdi. Həqiqətən çətin. Günlərdir heç bir səbəb olmadan yorğun və kədərli idim və həmişəkindən o qədər yöndəmsiz hiss edirdim ki, onlarla söhbət edərkən ailə dostlarımın gözündə gözləri ilə qarşılaşa bilmirdim, hətta ən yaxşı dostumla söhbət etmək də bir problem kimi görünürdü. Vəkildə bir xanımla danışmaq həyatımın ən dözülməz dərəcədə utanc verici üç dəqiqələrindən biri idi, sonra yavaş-yavaş dəyişikliklər başladı. Qaçışa və üzgüçülüyə getdim, digər həftə sonu yalnız bir şıltaqlıqla 12 mil qaçaraq sona çatdım (göründüyü kimi tükənən bir səhv, amma sərin bir hekayə!) Yaxşı yeməyə başladım. James Bond duşlarını qəbul etməyə başladım, mənə dayaq verən tibb bacısı qollarım haqqında yaltaq bir şərh etdi. Bankdakı şirin kasser bir müddət mənimlə söhbət etdi və üzgüçülüyün olub-olmadığını soruşdu. Həyatımda ilk dəfə bir idman zalına (!) Qatıldım. Bəzi günlərdə insanlarla 50 dəqiqə də olsa danışa biləcəyimi hiss edirdim, amma onlar daha az olurdu. Dostlarımla bir neçə həftə səyahətə getdim, sadəcə cəhənnəm üçün, heç normalda edə bilməyəcəyim bir şey. Yaxşı yemək, yaxşı idman etmək, İstiqraz duşu. Yoga etməyə başladım, düşündüyümü bildirdim. Heck kimi sağlam hiss etdim.
Daha sonra…
Mən həmişə qızlarla qəribə münasibətdə olmuşam. Mən on doqquz yaşındayam və heç vaxt bir qız öpmədim, bir qızın əlindən tutmadım. Yenə də həm görünüş, həm də şəxsiyyət kimi gülünc dərəcədə yüksək standartlara sahib idim və qəribə bir növü hiss etdim ... az qala hər kəsin altında olan hər kəs üçün həqarət. Ancaq uşaqlar, Allaha şükürlər olsun ki, son bir neçə ayda bu dəli münasibət tamamilə dağıldı. Hər kəs bəzən dostlara “buradakı bütün qızlar bu gün çox gözəl görünürlər” və ya hətta bir dəfə “buradakı bütün qızlar bu gün həqiqətən gözəl geyiniblər” deyəcəyim dərəcədə mənə gözəl görünürlər. Ağlımı o çirkli bataqlıqdan azad etmək və həqiqi, təbii qadınları qiymətləndirə bilmək üçün baş verən ən yaxşı şey budur. Yalnız bunu dəyərləndirdi. Məni görən qızların və bir dostun (münasibətdə olan bir qız) olması üçün qrup münasibətlərdən danışarkən mənə gülümsəyin və "heç kim sizinlə ayrılmayacaq" deyin, bütün təcrübəni daha da təəccübləndirir. .
Və sonra keçən həftə hətta iki həftə əvvəl iddialı bir fantaziya kimi görünə bilən və bəzi idealizə edilmiş yalanlar kimi qeyri-adi bir 24 saatlıq bir dövr var idi. Bir gecə bir ziyafətə çıxdım. Hər zaman hər hansı bir rəqs meydanında və ya ümumilikdə partiyalarda özünü narahat hiss edirdim. Ancaq bu gecə ilk dəfə heç kimin düşündüyünə əhəmiyyət vermədən qanlı rəqs etdim. Gecədən beş oğlan yanıma gəldi və məni salamladı. Dəlilik.
Uni-dən əvvəl təxminən 4 saat yatmışdım, bu ümumiyyətlə standartımın yarısıdır və məni öləcəkdi, amma bu gün cızıltılıydım və bütün gün ürəyim sinəmdə döyünürdü, çünki o günortadan sonra özümə xahiş edəcəyim vəd verdiyim günortadır Həyatımda ilk dəfə çox sevdiyim bir qız. Bir il əvvəl, bildiyiniz şeylərdən dolayı, sözün əsl mənasında heç bir qızdan xahiş etməyi belə düşünmədim, çünki onların yanıma gəlmələri lazım olduğunu düşünürdüm. Qəribə dərəcədə etibarsız və qəribə bir şəkildə təkəbbürlü idim. İndi nə qədər uzaq görünür. Onu tapdım, bütün cəsarətimi topladım, bədənimdə adrenalin əmələ gəldi. Bundan əvvəl yüzlərlə insanın qarşısında çıxışlar etmişəm və söz verirəm ki, bu, indiyə kimi etdiyim ən çox əsəbi şey idi. Mən soruşdum.
Evə gəldim, idman salonuna getdim, and içdiyim yerdə tamamilə gözəl bir qız mənimlə biraz nazlı idi! Bir neçə dost gördüm, sonra həmin axşam başqa (!) Qonaqlığa getdim. Tanıdığım bir qız yoldaşlarının (cəm) ona oradakı ən şirin oğlan olduğumu söylədiyini söylədi. Daha əvvəl heç olmamışdı. Və sonra ... Xahiş etdiyim qızı o gün, gələcəyini də bilmədən gördüm. Bir müddət onunla rahat bir şəkildə söhbət etdim, birlikdə biraz güldüm, çölə çıxmayacağımız məlum olsa da. Sevgilisi var.
Bir mənada, mən fikir vermirəm. İllərdir qapandığımdan sonra, əsl hisslərim olan birinə, heç düşünə bilməyəcəyim bir şəkildə açıldım və ağlaya biləcəyim üçün çox xoşbəxtəm. Başqa bir şəkildə, ağrıyacağı qədər qayğı göstərirəm və ertəsi gün bir neçə dəqiqə biraz yorğun oldum. Ancaq mən saatlarla moplamadım, ya da keçən il ola biləcəyim kimi özümə həvəs göstərmədim və hirslənmədim. Mən də onu bir dost kimi çox sevirəm və bu yolda qalmağım üçün xoşbəxtəm.
Bunu oxuyanda bir yuxu kimi hiss olunur. İnsanlar içimdəki dəyişiklikləri gördülər. Həyatımı dəyişməyim üçün mənə ilham verdiyi üçün buradakı insanlara kifayət qədər təşəkkür edə bilmirəm. Bunların hamısını çox gözəl saxarin bilirəm, amma sadəcə hamısını açıq şəkildə ifadə edərək yenidən yaşadıqlarımı hiss edirəm. Dindar deyiləm, amma yenidən doğulan insanların bunu hiss etməsi lazım olduğunu təsəvvür edirəm. Özümü xoşbəxt hiss edirəm. Özümü təmiz hiss edirəm. Son illər ərzində ilk dəfə özümü özüm kimi hiss edirəm.
Geri qayıtmaq yaxşıdır.
LINK - 100 gündən sonra nə qədər yaxşı hiss etdiyimi ifadə edə bilmirəm. (24 saatlıq bir yuxu)
by Ifeelamazing
;
