Burada başqaları üçün motivasiya ola biləcək bəzi üstünlükləri sadalayacağam:
1. Dərinin təmizlənməsi, üz tüklərinin daha yaxşı böyüməsi
2.Qızlar məni daha çox yoxlayacaqlar. Qızlar mənə baxır, qızlar məni cəlbedici və s adlandırdılar
3. Söhbəti aparmaq asandır, daha az sosial narahatlıq
4.Çox az depresiya
5. Yataqdan çıxmaq daha asan enerji
6. İstədiyimə çatmaq üçün daha çox motivasiya və yanacaq
7. Artan özünüdərk və özünü tanıma
8. Özünüz haqqında yaxşı hiss etmək üçün bir təməl rol oynayır - pis bir gün keçirsəniz və ya işiniz pis olsa da, nofap zolaq gün nömrənizə işarə edə bildiyiniz və hələ də özünüzü hiss etdiyiniz üçün xoş bir hissdir. heç olmasa bir şəkildə düzgün istiqamətə yönəldi.
9. Əylənməyi bacarın, duyğuları daha yaxşı hiss edə bilərsiniz (bu hələ də yaxşılaşır). Həyatımda ilk dəfə, bir neçə gecə əvvəl NYC-də bir damdakı restoranda bir qonaqlığa getdim və əyləndim - Güldürürəm ki, qarnımı isti bir duyğu ilə doldurduğumdan və xoşagəlməz bir həyat hiss edirəm əyləncədən 🙂 Kədər, günahkarlıq və digər çətin duyğuları da hiss edirəm, amma bunu əvvəllər qarışdığım boşluq və müqavimət və qarışıqlıqdan daha çox 1000 x almağa üstünlük verirəm.
10. Dik çox daha çətindir - Əvvəllər ED-dən əziyyət çəkirdim və sikim tam qurulmurdu və heç vaxt öz-özümə ereksiya etmirdim. İndi demək olar ki, hər səhər sərtləşirəm, dik qurduğumda sikim daha çətindir, toplarım daha böyükdür (açıq-aşkar haha) və özümü daha seksual hiss edirəm və bədənimi və cinsiyyət vəziyyətimi qəbul edirəm (lol).
11. Bir qız üçün çətin ola bilməməyim üçün əvvəlki kimi özümə inamsızam.
Ağıl daha aydın, daha az beyin sisidir (baxmayaraq ki, bu tədricən yaxşılaşır - hələ beyin sisim var, amma indi daha yaxşı keçə bilərəm)
12.1 İdman salonuna gedirəm ki, liftlərim daha yüksəkdir, testosteronum qalxdı və bədənimdəki fərqi hiss edə bilərəm və bu bədən dili və gözlə əlaqə qurmağımda kömək edir, hətta səs tonum daha yaxşıdır
13. Sadəcə daha çox “alfa” hiss edirəm - həyatdan daha çox şeyə layiq olduğumu hiss edirəm və qızlarla danışanda özümü axmaq kiçik bir oğlan (o qədər) və daha çox olmağa layiq bir kişi kimi hiss etmirəm gözəl qızları cəlb etmək üçün hamı kimi danışmaq və şans qazanmaq.
Bunların çoxu, fapping və başqa vaxt sərf etmək kimi bir şeyin əvəzinə internetə girmək kimi kütləvi hərəkətlər etməklə - sosial, akademik (kollecdə kiçikyəm), fiziki, zehni, emosional və mənəvi cəhətdən.
İdman salonuna gedirdim, yeni insanlarla tanış olurdum, dərslərdə oxuyurdum, kitab oxuyurdum və özümü yeni düşüncəyə məruz qoyurdum, düşünürdüm və jurnal yazırdım. Bütün bunlarla uyğun deyiləm (hətta yaxın deyil), amma vərdişlərimi bir tətbiqdə izləməyə çalışıram. Getdikcə daha çox irəlilədikcə yavaş-yavaş olmaq istədiyim insana çevrildiyimi hiss edirəm və bu, bu günə qədər olan ən yaxşı hissdir və bəlkə də NoFap-ın sizə yaşatdığı ən vacib şeydir.
Döyüşən hər kəsə uğurlar. Əgər yenisinizsə, ya da mübarizə aparırsınızsa, qardaşım mənimlə mübarizə aparın. Son iki ildir hər gün keçmişi aşmaq və yeni bir gələcək qurmaq üçün mübarizə aparıram. Keçmişi sik. İnternette isti qadınlara baxmaq və yavaş-yavaş onları heç vaxt əldə edə bilməyəcəyinizi hiss etməklə boğa həyatı qurun. Xəyallarınızı yavaş-yavaş görmə itkisi hissi. Lanet olsun. Var olanın hamısını verməsən yaşamağın lənət nöqtəsi nədir. Ömrünü mənasız bir boşboğaza boş yerə sərf edən və ola biləcəyi elit bir qrupa sonsuza qədər baxan başqa bir məğlub olmayın. Lanet olsun o uşaqlar. Bunu bacardığımız insanlar olmaq üçün edirik. Bacardığınız qədər götürün. Qarşı tərəfdə xoşbəxtlik və sevinc və MƏNA var.
LINK - 60 günə çatdı!
2 AYDAN ERKƏNDİ - Ruhum zəiflədi
(Hər şeydən əvvəl nişanımın yenilənməsi lazımdır - 3 günə bənzəyir haha)
3 ildir ki, nofap etməyə çalışıram. Bir çox uzun zolağa getdim - üç 60 günlük və iki 30 günlük zolaqlar.
Ancaq bu, 17-18 yaşımda idi. İndi 19 yaşındayam və artıq əbədi olaraq gənc olmayacağımı başa düşürəm. İndi verdiyim qərarlar ömrümün sonuna qədər yanımda olacaq. İş etikası, xarakterim, sosial bacarıqlarım, vaxt idarəçiliyim / məhsuldarlığım, formalaşdırdığım dünyagörüşlərim, vaxt keçirdiyim insanlar, hər şey indi cavan olduğum zamanlardan çox daha çox təsir edir. . Həyatımın gələcək nöqtələrində əvvəlkindən daha sürətli dəyişirəm. Anladığım budur ki, bunların hamısı çox suboptimaldır.
Konsentrə olmaqda çətinlik çəkirəm, çünki həyatımla nə etdiyimi və nəyi hədəf aldığımı bilmirəm. Mənfi düşüncələrim, incikliklərim, üstünlük hisslərim, aşağılıq hisslərim, tənhalığım, sosial narahatlığım və zəif intizamım var. Başımı möhkəm çiyinlərimdə tutmaqdan çox uzağam. Məndə çox sayda varoluşçu fikir var, necə kifayət qədər dostum olmadığı, həyatdan tam zövq almadığım və bu kimi məzlum düşüncələr haqqında çox düşüncəm var. Son iki ildə ciddi depressiyaya məruz qaldım və hələ də özümü bərpa edirəm.
Mənim formalaşdırdığım dünyagörüşü çox sağlam deyil. Həyat, ən yaxşı iş yerləri, ən yaxşı kolleclər, ən isti qızlar, ən böyük əzələlər / bədənlər, ən yüksək sosial statuslar uğrunda böyük bir rəqabət kimi görünür və indi internet marketinqi, ən yaxşı həyat tərzi ilə 9-5-dən bir qaçış. Dünyaya yeni bir baxış tərzini öyrənmək və formalaşdırmaq üçün kollecə gedirəm - və bir dərəcədə bunu etdim - beyin haqqında məlumat əldə etdim, məlumat strukturları, alqoritmlər, xətti cəbr, çox dəyişkən hesablamalar , fəlsəfə, narkotiklər, cazibə və əlaqələr, fantastika və bir çox şey. Amma əsasda, həyatdan istədiklərimə gəldikdə, hələ də ən yaxşı həyatı yaşamaq üçün bir rəqabətdir. Görünür ağlımda hər şey bu kateqoriyanın altındadır - bu “bacardığım ən yaxşı həyatı yaşamaq” fikri. Fikrimdə, yaxşı və ya pis, həyatımın məqsədi budur, heç olmasa öyrəndiklərimin hamısını verə biləcəyim ən yaxşısı.
Bu, zəhərli bir düşüncə tərzidir - sadəcə zövq almaq üçün bir şeylər etmək əvəzinə, bu ümumi hədəfi həyata keçirə bilmək üçün edirəm. Gələcəkdə olmaq istədiyimi düşündüyüm ideal bir mənliyim var - yüksək dərəcədə məlumatlı, sosial həyəcan keçirməyən və çox bəyənilən və sevilən, böyük iş etikası, maraqlı, ehtiraslı, idarəolunan, yaxşı səyahət edən, çoxlu qızlar, əzələli və yaxşı qurulmuş, yaxşı moda, sevdiyim bir həyat tərzinə sahib olan (həvəsli olduğum öz işimə sahib olan), maddi cəhətdən varlı və etibarlı, intizamlı və məhsuldar bir çox dost. Və təsəvvür edirəm ki, bütün bunlarla yanaşı bir yerdə yol boyunca məna, doyma və xoşbəxtlik tapacağam.
Problem ondan ibarətdir ki, yaşım artdıqca (19 yaşım var, demək olar ki, 20 yaşım var), bu ideal gələcək bir o qədər inanılmaz görünür. Artıq dünyada hər zamanım olduğu kimi hiss etmirəm. Mən onsuz da az qala 20 yaşındayam və kollecin son iki ili keçdi. 20-lərim də əsəcək, sonda bu şeylərə ya nail olmuşam, ya da çatmayacağam.
Bunların baş verməsi üçün çox böyük bir əzm, əzm və zəhmət tələb olunur və ruhumu və sürücümü zəifləyən bir neçə şey var ki, məni saxlayır.
- Hal-hazırda sosial narahatlıq və insanlarla əlaqə qurmaqda çətinlik çəkirəm. Ömrüm boyu yaşadım və son iki ildə bu sahədə əsaslı dəyişikliklər etdim, amma yenə də var. Bu yaxşılaşdırmaq istədiyim şeylərdən biridir, amma qaçırdığım bütün şeylər barədə düşünmək və bu səbəbdən (dostlar, əyləncələr, əyləncələr, qızlar, şəbəkə, iş əlaqələri) Bunu düzəltmək çox çətin olduğundan (terapiya, dərman, bir çox şeyi sınadım), buna görə ümidsiz hiss edirəm. Hər dəfə kimisə, hətta bir dostumu görəndə narahat oluram və düzgün düşünmək və sadəcə yaxşı vaxt keçirmək mənim üçün çətin olur - həmişə normal və ya sərin olduğumu, məni bəyənib-sevmədiyini və s. Bu hələ də davam edir və mən bu mövzuda özümü Xəstəliyəm və bu vaxta qədər inkişaf etdirmək üçün çəkdiyim bütün işlərə baxmayaraq məni bəzən təslim olmaq kimi hiss edir. Ancaq bu qədər acınacaqlı bir şeydir ki, bununla məşğul olmaq məcburiyyətindəyəm. Qurban rejiminə keçməyə başlayıram, çünki ruhumu zəiflədiyim üçün ruhumu zəiflədir, çünki qurban rejiminə girməməli olduğumu bildiyim üçün yer itirirəm. Bunun əvəzinə ruhumu geri qazanmalıyam, amma yenə də normal hiss etməkdən və narahatlıq hiss etməməkdən çox uzaq hiss edirəm. Dostlarım və qızlarımla sosial cəhətdən yaxşı olmağım gələcəkdə xoşbəxtliyimin böyük bir hissəsidir, buna görə bu məni dəhşətli hiss edir.
- Konsentrasiyam və iradə gücüm azdır, bu da iş etikamı təsir edir. İndi konsentrə olmaq və fokuslanmaq çətindir. Yenə də bu oxşar bir spiraldir - indi az iradə / konsentrasiyaya sahibəm, bu da məni yaxşı iş etikası və fokuslaşma hədəfimdən çox uzaq olduğumu hiss edir, bu da iradəmi daha da aşağı salır. Həm də bir qorxum var ki, 2 ildən sonra bir dəfə texnoloji sənayesində işləməyə başlasam, işi bəyənməyəcəyəm və darıxdırıcı hesab etməyəcəyəm, ya da əhəmiyyətsiz kimi hiss edirəm. Və ya orta hiss edirəm. Və bunun məni pozacaq və iş etikamı aşağı salacağından narahatam.
- Hər zaman ən yaxşı olmaq üçün bir növ narsisizm tərəfindən idarə olunmuşam. Orta məktəbdə ən yaxşıydım (hamısı bir neçə Ivy League kollecinə girdi, çoxlu riyaziyyat yarışlarında qalib gəldi), amma indi ən yaxşı kollecdə olduğum üçün artıq ən yaxşı olmadığımı başa düşdüm və Heç vaxt olmayacam - həmişə məndən daha ağıllı və bacarıqlı insanlar olacaq. Özümü insanlarla müqayisə etmək üçün dəhşətli bir vərdişim var - hər zaman digər insanların məndən daha ağıllı olduğunu və ya digər insanların məndən daha yaxşı sosial bacarıqlara sahib olduğunu düşünürəm. Bu, özümə olan inamımı və motivasiyamı / ruhumu tamamilə öldürür. Özümü başqaları ilə müqayisə etməməli olduğumu bilirəm, amma məni həmişə idarə edən şeyin bir hissəsi gələcəkdə bir gün həqiqətən ən yaxşı olacağım fikridir. Ancaq indi bu ideal günahsızlığımı və sadəlövhlüyümü itirərək məyus olduqdan sonra (son iki ildə çox şey gördüm) artıq bir günün ən yaxşısı olmağın mümkün olduğunu hiss etmirəm. Beləliklə, məqsədimin artıq nə olacağını bilmirəm, buna görə bir növ itirilmişəm və üzürəm, motivasiyasız və heç bir şey etmirəm və ya heç bir yerə yönəltmirəm. Yalnız hər şeyin axmaq göründüyünü düşünmək, həyat mənasızdır və s. Yalnız faydasız düşüncələrə sahib olmaq. Ancaq həmişə belə bir fəlsəfə yaşamışam ki, həyat mənasız olsa da, həyatın şöhrətini (yuxarıda yazdığım bütün şeyləri - pul, qızlar, güc, yerinə yetirmə, nizam-intizam, xoşbəxtlik) ölmədən əvvəl yaşamaq istəyirəm, sadəcə öz xatirinə. Beləliklə, yenə də o şeyləri istəyirəm, amma bu yeni motivasiyada “hər kəsdən üstün olmaq istəyirəm” qeydləri yoxdur, çünki bunun heç vaxt ola bilməyəcəyini bilirəm.
Bütün bunları yazıb yalnız sinəmdən çıxartmaq həqiqətən faydalı oldu, amma əlavə edə biləcək bir şey varsa, mən də bunu qiymətləndirərdim.
;