Yaşadığım ən böyük reaksiya duyğu həssaslığı idi. Hər sevinc daha şən, hər kədər daha kədərli idi ... Ancaq iradəm güclü oldu. Məni tanıyanların çoxu mənə vəhşi deyirlər, çünki sakit olsam da, az sözlə bu qədər danışmağa həvəsli oldum.
Mən danışanda hamı dinləməyi dayandırır və ya gülür, ya da duyğularını hiss edir, ya da daha çox aydın olurlar. Mən daha ağıllı, daha saf, daha güclü, daha cəlbedici, daha inamlı, daha dominant, daha dözülməz, qarşılaşdığım bütün kişilər və qadınlar tərəfindən daha yaxşı hörmət halına gəldim.
Heç kimin tanımadığı tənha bir adamdan tələbə hökumətindəki çox məşhur və yaxşı bir icraçıya getdim. Bir ildən az müddətdə sürətlə və əminliklə sıradan çıxdım, böyük izdihamın qarşısında çıxışlar etdim və heç kimin olmayacağı yerdə cəsarətli və müdrik oldum. İnsanlar mənim təşkilatlarının bir hissəsi olmağımı istəyirlər.
Mən simvol, sirr, əsaslı varlıqyam.
Ətrafımda qadınlar özlərini rahat hiss edirlər, mənimlə mehribandırlar. Cazibədar qadınlar məni tırtıllı, hörmətli kişilər məni vəhşi adlandırırlar. Yeni və köhnə dostlarla çox dərin və mənalı münasibətlər yaratdım. Fiziki cəhətdən daha güclü, zehni olaraq daha sərtləşdim. Mən lider oldum. Gərginləşdim.
Amma ən əsası, mən təvazökar oldum. Lənətə gəlmək necə olduğunu bilirəm. Ruhən qırılmaq üçün öz göz yaşlarımın hücumunda yerə səcdə et, intihar etməyi düşünərək ümidlərimin və xəyallarımın dağıldığını seyr edərkən, düşən qırıntılar ətəyimə dərindən kəsildi və qanım soyuq torpağa töküldü.
Bu insanın ağrısıdır. Bu, kişilərin məsuliyyətidir. Heç bir şeydən yüksəlmək və heç kimin qazana bilmədiyi şeyə nail olmaq. Sevgi ilə hakim olmaq və qazanmaq, ən başlıcası, əzab və qurban verməklə, hər damla qan böyük bir xasiyyətə vəsiyyət edir. Bu bizim Yerimizdir. Döyüşməliyik və canımızı verməliyik, hər olduğumuz və olduğumuz hər şey olmalıyıq.
LINK - Gün 94 sərt rejimdə
by fartman21
ƏVVƏLKİ POST - Gün 93: Mübarizə və Yansımalar
Uzun illər boyu porno və mastürbasyon üçün bir asılılıq ilə dərin mübarizə apardım. Gəncliyimdə, bəlkə də 13 və ya 14 olanda başladı və 20-ci ilimə qədər davam etdi. 18 yaşlarında, pornoqrafik istehlakım nəticəsində həddindən artıq günahkarlıq hiss etməyə başladım. Əvvəlcə yüngül xəsis bir hiss idi. Hər gündəlik iclasın sonunda kiçik bir təəssüf hissi.
Ancaq bir qadınla həqiqi yaxınlıq istəməyə başladığım zaman, onlarla münasibətlərimdə özümü tamamilə və tamamilə sosial cəhətdən zəif görmüşəm. Bunun birdən-birə reallaşması və sonrakı ürək döyüntüsü, insan bədəninin boş və boş qabığını həddindən artıq depressiya yuvasına çevirdi; şiddətli və təmənnasız kədər mənim mərhəmətli və bağışlanmaz yollarla patetik ürəyimi sancdı. Bir dəyişiklik etməliydim.
Bu addımı necə atdım, soruşursan? Mən güclü bir heroin kimi bir asılılıqdan necə qalib gəldim? Mənim üçün bu Tanrıdı.
Əvvəlcə bu hərəkətlərimin əsaslandırılması idi. Tezliklə boş üzr istəməyə başladı. Daha sonra səmimi üzr istəmək və qısa müddətdə tamamilə və tam təslim olmaq, tamamilə qırılmış və alternativsiz bir qurbangahın qarşısında bir yerə səcdə etmək. Hələ uzun və ağır mübarizə aparırdı, amma həqiqət var.
93-cü gündəyəm. Bu vaxta qədər gəldim. Necə etdiniz? Böyüklük üçün motivasiya nədir?
;