Qardaşlar, bu axmaqlığı həyatınızdan çıxarmağın vaxtı gəldi. Bu səni geri çəkir və ya həyatını məhv edir və sən özün də anlamırsan. Bu mənim üçün etdi. Hansı dinə, nə qədər pula sahib olduğunuza, nə qədər həyat qazandığınıza və ya karyeranıza görə heç bir əhəmiyyəti yoxdur, amma həyat çox qısadır və vaxt hər həftə özünüzlə cinsi əlaqədə olmaq üçün çox qiymətlidir.
PMO budur - özünüzlə seks.
20 yaşımın ortalarındayam. Gənc yaşlarımda (12-15 yaş arası bir yerdə, daha çox əmin deyiləm) əmimin kompüterindən istifadə edərkən və təmiz göğüslü qadınların şəkillərinə və videolarına rast gəldiyim zaman bu boğa ilişdim. Yalnız bir neçə saat çəkdi, amma məni bağladılar. Növbəti bir neçə il ərzində bu müqəddəs görüntüləri kompüter ekranında tutmağın gizli yollarını taparaq biraz kənara çəkildim. Sonra orta məktəbə getdim. Sosial cəhətdən geri qaldım. Bir qız yoldaşım var idi, amma mən reallıqdan daha çox virtual dünya ilə məşğul idim. Sonra kollecə getdim. Gündə təxminən 1-3 saat interneti gəzməyə və gündə bəzən bir, bəzən iki dəfə zirvəyə çatacaq bir şey tapmağa sərf edin. Yenə də kollecdə qız yoldaşlarım var idi, amma əsl yaxınlığı əsla qiymətləndirmədim, çünki pornoya qayıda bilərdim. Mən dəfələrlə çıxmağa çalışdım və bunu bir-iki həftə edərdim, ancaq yenidən başladıqdan sonra yenidən aludə olmaq kimi bir şeydir. Kollecdə yaxşı oxumuşdum, amma həyatımı tam şəkildə yaşamırdım və o illərdir ki, sonsuza qədər itib getdi. Məzuniyyətə başlamazdan əvvəl ən yaxşı dostumla münasibət qurdum və onu həqiqətən sevirdim. Bu, təxminən 4 il davam etdi. Hər kəs kimi qüsurları olsa da gözəldi. Problem, pornonun şüuraltı olaraq mükəmməllik gözləməyimi proqramlaşdırması idi. Bu da bilinçaltı olaraq bir qadının xərclənə biləcəyinə inandığımı proqramlaşdırdı (baxmayaraq ki, bunu heç vaxt şüurlu şəkildə etiraf etməzdim). Onu aldadım və sonra bir o qədər də mükəmməl olmayan biri ilə bir illik münasibət qurdum. Onu aldatdı, amma yanında qaldı, amma sonunda onu pozdu.
Özümdən o qədər iyrəndim. Nəhayət, təxminən 2 1/2 ay əvvəl pornodan çıxdım. Bilmirəm necə, amma düşünürəm ki, mənim həyatımda yeri yoxdur - əgər yoxsa, yoxsa yoxsa yox. Slipups, istisnalar yoxdur. Sıxma yoxdur. Həyatımdakı cinsi enerjinin ifadəsi üçün yeganə yer (sənin həyatında fərqli ola bilər) canlı, nəfəs alan, hiss etdiyim, qoxuduğum, daddığım, eşitdiyim və gördüyüm qadınlardır.
Oh və mən böyük bir vaxt düzəltdim. Uşaqlarınızdan bəzilərinin yaşadıqları eyni boku yaşadım. Ereksiya alına bilmədi, istəsəm də söndürə bilmədim. Dikim uyuşdu və soyuq oldu. Mənim enerjim yox idi. Heç bir şey məni həyəcanlandırmadı. Eşşək kimi hiss etdim. Ancaq daha yaxşı olur. Sevimli bir qadın görməyə başladım və olduqca yaxın olduq. Bəli, onun problemləri var, mənimki də, amma çox yaxşı oldu. Mən ondan yalnız bir nəvazişin nə qədər yaxşı hiss etdiyini və ya cinsi əlaqədən sonra onu qucağımda saxlamağın nə qədər zəhmli olduğunu heç anlamadım. Ereksiyanı davam etdirmək üçün qəribə bir şey etmək məcburiyyətində qalmağı və ya kompüterimin önündə ağzımı boğaraq döyməkdən qorxuram. Qurtarmaq üçün bir neçə ay çəkəcəyimi düşünürəm, amma sənə nə deyirəm ... bu, virtual görüntülərin köləsi olmaqdan daha yaxşı bir cəhənnəmdir. Wtf demək istəyirəm? Həyatımın illəridir ki, geri qayıda bilmirəm.
Çalışmağa davam edin. Öz bədəninizə nəzarəti bərpa edin - zehninizi və sikinizi idarə etməyi öyrənin. Gəlin lanet olsun.
LINK - Həyatınızı geri al. Bu böhranı əzmək.
By
;
