22 yaş - Nəhayət HOCD və narahatlığı məğlub et. Qorxularla qarşılaşdım.

Salam millət,

Bu uzun bir hekayə olacaq. Yalnız Facebook-a daxil oldum və Redditin gəldiyini gördüm və düşündüm ki, hey, bir müddətdir orada deyiləm və buraya baxmağa qərar verdim. Hesabımı sildim, çünki 13 oktyabrdan bəri ömür boyu təmiz olduğumu bilirəm və bu seriyada bir müddət sonra Reddit və NoFap / PornFree ilə bitdiyimə qərar verdim. Artıq NoFap-dan getmişdim və qərara gəldim ki, buraya gəlməyin mübarizədə qalmaqla çox əlaqəli olduğunu və Reddit-dən və ümumiyyətlə internetdən biraz vaxt götürməyim lazım olduğunu düşündüm.

Tamam, budur burada. Əvvəlcə həyatımın bir xülasəsi. 12 yaşına qədər böyüyən, həyatım breeze idi. Mən xoşbəxt bir uşaqdım. Sonra valideynlərim boşandılar, atamla yaxın əlaqəsi olan, hələ də ətrafında olmasına baxmayaraq, demək olar ki, yox oldu. Pornoqrafiyanı seyr etməyə başladım və 12-13 yaşlarında mastürbasyona başladım və çox sürətli başladı, anam tapdı və o tərlədi. O, qadınların çılpaq şəkillərinə baxmağın mənasız bir şəkildə utandığını hiss edir, dərhal cinsi olmaqdan utanırdım.

Bəlkə də anamı dinləmək ağıllı bir plan olardı və pornoqrafiyaya baxmağı tərk etməyim daha yaxşı bir plan olardı, mən, əlbəttə ki, olduğum gənc uşağa heç bir qız çılpaq olmadım və qadınların çılpaq demələrini izləmək istədim layiqli bir şəkildə. Düşünürəm ki, siz nədən danışdığımı bilirsiniz haha.

İrəli, pornoya baxmağa davam etdim. Heç vaxt çox qəribə zövqlərim yox idi, ancaq cinsi olmağımda həddindən artıq utancverici problemlərim var idi. O qədər ki, maraqlandığımda ayıq olarkən bir qızla hətta danışa bilmirdim. Ümumiyyətlə özümə çox inanan bir uşaq idim və orta məktəbimdə (ABŞ-da orta məktəb) olduqca gözəl bir uşaq idim. Mən bir ulduz deyildim, amma çox xoşuma gəldi, çünki ətrafında dolaşmaq üçün olduqca yaxşı bir oğlanam və hər kəsə hörmətlə yanaşıram.

Mən çörək, bişmiş siqaret çəkmişəm, çoxlu alkoqol içdim, çünki publara və klublara getməyi sevdim. Yalnız burada qadınlarla romantik olmaqdan əminəm.

Bir neçə il sonra, təxminən 18 yaşımda, bakalavr dərəcəsi ilə başlamaq üçün universitetə ​​getməyə hazır idim və hələ bakirə idim (hələ yeri gəlmişkən, amma buna daha sonra gələcəyəm). OKB başladı. Həmişə qadınlarla problem yaşadığım üçün HOCD aldım. Bəlkə də düz olmamağınızdan çox qorxduğunuz bir OKB forması (və ya gey, normalda müəyyənləşdirdiyiniz budursa). Həm homofob olduğum üçün deyil, həm də homoseksual olmağımla bağlı problemlərim yox idi, ancaq bu mövzunu əhatə edən inanılmaz dərəcədə qorxu var idi.

Sonra orada təxminən iki il cəhənnəm. Pornada Beyninizi tapana və orada mənimsəyə biləcəyim bütün biliklərə heyrətlənənə qədər. Və HOCD haqqında məlumat. Lanet bir möcüzə idi. Nəhayət, məsələmin nə olduğunu anlamağa başladım. HOCD-yə bənzədiyimi (bu şəkildə yazmağı məqsədli şəkildə istifadə edirəm) və cinsiyyətimlə mübarizə aparmadığımı.

Beləliklə NoFap-a başladım. Və mən təkrar etdim. Yüzlərlə dəfə. Niyə? Yəqin ki, yetkin olmaqdan qorxdum. Münasibətlərə başlamaq. Zərər almaq. Böyük böyük qorxunc dünyaya getmək. Rədd olmaq üçün. Qorxularımla üzləşmək. Həyatımda çox güclü olmadığımı və həyatın olduqca gözəl ola biləcəyini qəbul etmək, əvvəllər həyatda asanlıqla keçdiyim üçün narahat olmadan köpük içində yaşadım.

Bəzi bərk yollar var idi və güvənim qurmağa başladı. Mən xoşbəxt oldum. Depressiya itirdi. OKB problemlərinə qarşı mübarizə başladı. Mənim maliyəmə qayğı göstərməyə başladı. Dostlar və ailə münasibətlərim. İdman zalına getmək. Yemək və daha sağlam həyat tərzi.

Ən əsası isə cinsəlliyin (ümumiyyətlə) yaxşı bir şey olduğunu qəbul etməyə başladım. Pornodan çıxdım (heç olmasa əvvəlcə çalışdım) və tanıdığım və yata biləcəyim qızlar haqqında biraz hiss etmək və bəlkə də xəyal qurmaq üçün mastürbasyon etdim. Yalnız mastürbasyon zamanı ortaya çıxan qorxularla qarşılaşmaq və ümumiyyətlə mastürbasyon və cinsəlliklə daha rahat olmaq relaps etməmək üçün möcüzələr yaratdı. Yəni bir müddətdən sonra çox asanlıqla həyəcanlanırdım və bunun öhdəsindən gələ bilmirdim. Özümü çox seksual və enerjili hiss etdim və mastürbasyon etmək istədim. Mənim üçün şərt qoyulmuşdu. Yükü sərbəst buraxmaq istəyirsiniz? Yalnız bir neçə porno yandırın və gedin.

Bunu etmək çox yaxşı idi. Və sonra nəhayət, 12 oktyabr gecəsi, mən hələ də qayıqla dolu problemlər yaşadığım üçün ümidsiz hiss etdim. Dua etməyə başladım və dəhşətli bir gecə keçirdim. Həyatımın ən dəhşətli gecəsi və qaya dibi hiss etdim. Bir göz yummadı və çürük bir diş üzündən çox ağrı keçirdi. Əlbətdə Tanrı olduğunu deməyəcəm, amma o gecə bir şey dəyişdi.

O gecədən bəri pornoqrafiyanı və siqareti buraxdım və ümumiyyətlə problemim olmadı. Nəhayət, aşağı səviyyədə olduğumu və tamamilə bununla başa çatdığımı başa düşdüm.

Və buna görə də qorxu ilə üzləşməyə başladım. Anksiyeteyi aradan qaldırmaq üçün porno və ya siqaretə geri qayıtmaq deyil, qorxuya dözə və etibarını daha da gücləndirmək.

Zaman-zaman masturbasız, həm də bir zamanlar orqanizmi olmayan və enerjini hiss edən və sadəcə cinsi enerjiyə çox diqqət yetirərkən insana danışan. Bu ilk növbədə dəhşətli idi, amma bu qorxu ilə üzləşəndə ​​məni daha çox əmin etdi.

HOCD də demək olar ki, tamamilə getdi. Mən qorxu ilə qarşılaşdım. Vəziyyəti müalicəyə başladım. Qəbul edirəm ki, gay ola bilərəm. Seksuallıq çox aydın bir şey deyil məqalələrdən biri ən çox yazmağa kömək etdi. Cinsiyyətin sağlam və normal bir şey olduğu və narahatlığa deyil, gördüyünüz işə diqqət yetirsəniz narahatlıqların tərk ediləcəyi.

İndi də nəhayət özümə inanan və böyümüş bir adam olduğumu söyləməyə cəsarət edirəm.

Yaralı izlərimlə və qorxularımla, özümə inanan nöqtələrimlə və güclü nöqtələrimlə özümü rahat hiss edirəm. Münasibətlərim və qadınlarla əlaqəli problemləri qəbul etməyi öyrənirəm və indi qadınlardan daha az qorxuram. Valideynlərimin boşandıqdan sonra yaşadığım problemlər üzündən yaxşı bir arvad tapmaq, yaxşı bir evlilik və yaxşı bir valideyn olmaq mövzusunda çox ciddiyəm, amma nəhayət daha sərbəst seksə çevrilirəm. Ancaq heç vaxt ciddi bir rəfiqəm olmaması barədə o qədər də əhəmiyyət vermirəm.

Hamısı yaxşıdır. Mən bunu özümə inamla və rahatlıqla deyə bilərəm ki, sadəcə yaşadığım bütün məsələlər barədə yazarkən (və gördüyünüz kimi, kifayət qədər çox idi, baxmayaraq ki, həyatım bu yazıdan daha pis idi) niyə niyə pornoqrafiyasız olmağın asan olduğu üçün möhkəm bir iddia.

Bəli, indi bəzi qadınları çılpaq görmək istərdim, sadəcə bunu layiqincə söyləyərdim. Ancaq cinsi hiss etmək və qadınları görmək istəmək və həqiqətən onlayn olmaq və porno izləmək tamamilə fərqli bir şeydir. Artıq özümə istədiyimə nail olmaq üçün lazım olan intizam qaydalarını öyrəndim. Mükəmməl olmasam da, hələ də kifayət qədər sahələrdə mübarizə aparsam da, uğur qazandım.

TL: DR: Oxumaq lazım deyil. Bu qismən yalnız hekayəmi burada yazmaqdır, çünki bura mənə çox kömək etdi və hekayəm haqqında yazmaq yaxşı hiss edir. Qismən ona görə ki, indi mübarizə aparan insanların əlaqələndirə biləcəyini və işə davam etsəniz bunun yaxşı olacağını biləcəyini ümid edirəm. EL CEKME. Tunelin sonunda işıq var və o işıq parlaqdır, dostum.

Qaranlıqdan və işıqdan çıxmaq üçün mənə uzun müddət vaxt verib. Bəzən bəzən bəzən bir az geriyə düşürəm və mənim düz yolumun geri girdiyində hələ də pis dövrlər var. Amma ümumiyyətlə mənim əhvalım artmaqdadır və çox yaxşıdır.

LINK - Nəhayət, 137 gün üçün çox səy olmadan təmizlənirəm, indi demələrimlə qarşılaşdığım haqqında bir hekayə

by vnnwlkr1


 

UPDATE - Nəhayət HOCD və narahatlıq döymək

Uzun müddətdir ciddi HOCD və sosial narahatlıq problemlərim var. Uzun illərdir sosial həyatım (və bununla birlikdə tam həyatım) HOCD və sosial narahatlıq səbəbindən ciddi şəkildə çatışmırdı. Dost olmaqdan, insanlarla olmaqdan, insanlarla danışmaqdan zövq ala bilmirdim. Uzun illər cəhənnəmdi.

Buradakı hər kəs üçün tam olaraq eyni olacağını deyə bilmərəm. Mən bu sahədə mütəxəssis deyiləm. Ancaq təxminən 2 ildir pornfree / nofap üzərində işləyirəm. Bu il, heç bir pornoya baxmadım. Ancaq mastürbasyon edirəm (buna görə burada NoFap yoxdur). Daha sağlam yaşamağa başladım. Çox məşq edin. Daha çox oxu. Yeni hobbilər tapdım və köhnələrindən daha çox zövq alıram. Özümü çox narahat vəziyyətə salın və narahatlıq hisslərinə yox, diqqətimi işimə yönəltdim. Daha yaxşı olmaq üçün hər gün özümü oraya qoyuram.

Və bu həftə çox inanılmaz, həyatımda bu qədər sosial görüşdən zövq aldığım ilk həftə idi. Bu həftə bir çox fərqli insanlarla danışdım. Və hər birindən zövq aldım. Bu, bəlkə də həyatımın ən yaxşı həftəsidir.

Heç bir şey almadım. Peşəkar həyatımda böyük addımlar atmadım. Yeni hobbi və maraqlar tapmadım. Xeyr, uzun illərdən bəri ilk dəfə özümü sağlam hiss etdim.

Özümü yaxşı hiss edirəm. Lanet olsun, bunu demək yaxşıdır.