Pornodan “azad” olduğum üçün şadam. Həyatımda, iyrənc, çirkin bir şəkildə geri qayıtmasını istəmirəm və bunun heç bir hissəsini, heç olmasa zehni olaraq istəmirəm. Fiziki cəhətdən hələ də mübarizə aparıram. Bu vaxta qədər çatacağımı heç düşünməmişəm, məni relapsdan saxlayan əsas şey budur ki, bu anda yenidən nəfəs alsam qorxuram, dibə o qədər çırpılıram ki, heç vaxt buna qayıda bilməz.
Porno necə öhdəsindən gəldiyim idi. 9-cu sinifdən baxmağa başladım və hazırda 22 yaşındayam, son dəfə pornoya baxanda 21 yaşım var idi. Həyatımın bəzi hissələri yaxşılaşdı, artıq hər zaman dəhşət içində deyiləm, sosial cəhətdən bir az daha yaxşıyam, özümə hörmətim bir az daha yaxşıdır. Bu müddət ərzində çox şeylə qarşılaşmalı oldum. Çox insan bu bağımlılığa hücum etdikdə, həyatındakı başqa şeylərlə əvəz etdikdə daha çox bayıra çıxır, qadınların ardınca qaçır, məşq edir və s. Bilmirəm, vaxtımın çox hissəsini evdə keçirməyə məcbur edən bəzi sağlamlıq problemlərim var, əksər vaxtı kompüterimin qarşısında oturur, çünki bundan yaxşısı yoxdur və mən daha məhsuldaram.
Bir çox insanın dediklərinin əksinə olaraq, pornoya baxmağı dayandırdığım üçün həyatım yaxşılaşmadı, səhv etməyin, üstünlükləri çoxdur, amma məni pornoya sövq edən əsas problemlərim özümə inamsız olduğum idi Heç bir qızın məni (hətta bir dost kimi oğlanları), çox sayda tənhalığını və səhhətimdəki problemlərimə görə depressiya / məyusluğu heç vaxt sevə bilməyəcəyini düşünürdüm (heç bir həkim anlaya bilməyəcəyi kimi, hər yerdə oldum, heç olmasa baxıram sağlam, hiss etmirəmsə də, insanların çoxu səhhətimin nə qədər pis olduğunu bilmir).
Bununla birlikdə, öhdəsindən gəlmək üçün başqa bir yol tapa bilmədim, yəni səmimi deyim ki, işlər mənim üçün çox çətindir və pornoya baxmaq sürücüsü hələ çox yüksəkdir, qızlarla danışmaqdan daha yaxşıyam evdə çox qaldığım üçün bir çox qadınla tanış olmaq şansım yoxdur, onlayn məktəbdə oxuyuram, buna görə çox insan görmürəm. İnsanlarla şəxsən deyil, daha çox onlayn danışıram. Ancaq kifayət qədər vay vay məndə, məsələ burasındadır ki, bu problemlər porno ilə yoxa çıxmadı, əksinə porn onları gizlətmək üçün istifadə etdiyim şeydi, buna görə də porn götürüldükdə hamısı gücləndi, çünki mən olmamışdım onlarla məşğul olsam da, bir çoxu ilə hələ də əlaqəli deyiləm, özümə hörmətlə bağlı problemlərim var, amma daxili səsə necə məhəl qoymayacağımı və hər halda nə edəcəyimi öyrəndim, rədd olmaq qorxum var, amma sadəcə Məni dayandırmasına icazə verməyin, mən hələ də inanılmaz dərəcədə tənhayam və bunun öhdəsindən gəlmək üçün bir yol tapmadım, buna görə bəzi günlərdə yalnız bir qəza ağlayıram. Məsələ burasındadır ki, bütün problemlərimi müalicə etmədi. Buna qayıtmıram, çünki bir daha aludə olmaq istəmirəm və xristian olduğum üçün porno ilə bağlı hər şeyin səhv, hətta pis olduğunu düşünürəm. Ancaq bu, məni bir nöqtədə qoyur və 90 gündən sonra "yaxşı" kimi davranıram, buna görə beynim çox yenidən işə salındı, indi nə ".
Baxdığım bir şey, qadına dair istəklərimin tamamilə dəyişməsidir. Cazibədar olduğum qadın tipi çox fərqlidir. Əvvəllər olduğu kimi, mənim yaşımda olan bütün qadınları cəlb edirdim, indi də "isti" qadınların çoxunun mənim üçün cazibəsi yoxdur, burada bəzi oğlanların iki dəfə baxmadığı sevimli inək qızlar kimi mənim üçün gözəldir. Qadınlar ÜÇÜN istəklərim dəyişdi, əvvəllər bir qız yoldaşı istəyi əvvəlcədən fiziki bir istək idi, evlənmədən əvvəl cinsi əlaqəyə inanmasam da, yenə də kiminsə qucaqlaşmasını və ya öpməsini istəyirdim. İndi bu istəklər hələ də var, amma mənim də yoldaşlıq üçün güclü bir istəyim var və tam səmimi deyim, sevilmək istədiyimdən çox sevmək istəyirəm, bu artıq tamamilə xudbin istək deyil, çünki bəzi qadınları hiss etdirmək istəyirəm. bir milyon dollar kimi. Cinsi istəklərim fərqlidir, cazibədar bir qadın gördüyüm zaman bu nəhəng istək əvəzinə, indi hamısı bir yerə yığılmış kimi, bir o qədər də qızlar şəxsiyyəti, intres, xarakter, belifes və s. Məni daha çox cəlb edir. ona mən də. Bütün duyğularımın bölünməsinin əvəzinə, indi hamısı birlikdə axır. Təsvir etmək çətindir.
Yanımda nə olduğuna əmin deyiləm və gələcəkdə hələ də bir döyüş olmağa davam edəcəyini bilirəm, bəzi günlərdə bunun bir möcüzəsi olduğum şeylərə baxmıram, amma yox.
Bunu edə bildiyim yeganə yol, qürurumu kənara qoymaq və kompüterimə “Razılığa gələn gözlər” adlı bir proqram qoymaq, həftədə bir dəfə üstündə hər hansı bir işarələnmiş sayt olan bir dostuma hesabat göndərmək idi. orada pornoya bir daha baxmadım və bu məni öz nəzarətimi inkişaf etdirməyə məcbur etdi, çünki fiziki cəhətdən məni çəkib baxmağım üçün heç nə yoxdur.
Hələ fapping ilə mübarizə aparıram, bəzən şəhvətli şəkillərlə və ya hətta pornoqrafik şəkillərlə. Ancaq xatirələr dəbdə olmağa başlayır. Fapping etmədən 60 gün bir şey getdim, amma son bir neçə həftə bir neçə gündən çox getməkdə çətinlik çəkdim. Ancaq mən mübarizə aparacağam, sən də etməli olursan!
LINK - 90 gün, Hesabat.
by anewman1999
;
