22 yaş - Appalachian Trail and Porn on Fight

AT.sign_.jpg

Bu il PMO bağımlılığı ilə əlaqədar əldə etdiyim ağılasığmaz irəliləyişlər və bu alt səbəbdən bu gün olduğum yerə səyahətimə başlamağım sayəsində hekayəmi hamınızla bölüşmək məcburiyyətində qalıram. Sadəcə bir xəbərdarlıq olaraq, çox detallı məlumat əldə edəcəyəm və bu yazı şübhəsiz çox uzun olacaq.

Yəqin ki, bunların hamısını dürüst olmağınızdan daha çox mənim üçün yazıram. Həyatımda baş verənlərin hamısını sözlə ifadə etmək üçün irəliləməyə davam etmək qədər lazımlı hiss edirəm. Beləliklə, bu yazıdakı sözlərin çox hissəsinə baxsanız və yaxşı keçməməyi seçsəniz. Ancaq bu günə qədər etmisinizsə, oxumağa davam edin. Hekayəmdən öyrənməyimin çox olduğunu hiss edirəm. Beləliklə, gedir.

Əmin olduğumuz bir çoxlarınızda olduğu kimi, 12 yaşında olduqca gənc bir film izləməyə başladım. Böyüdükcə istifadəm getdikcə artdı və ehtimal ki, HS-də birincilikdə olduğum müddətdə ən azı gündə bir dəfə porno istifadə edərdim. Mən çox düşünmədim. Xoşuma gəldi. Özümü yaxşı hiss etdim. Məni həyəcanlandırdı. Ancaq ağlıma gətirəcək çox böyük zərərin toxumları artıq əkilmişdir. HS mənim kiçik ilimdə ilk ciddi sevgilimi aldım və cinsi əlaqədə olduğumuz münasibətlərdə çox qısa müddətə. Çox. Tamamilə əmin idim ki, o və mən dərin sevgi, ürək yoldaşlarıyıq; bütün doqquz metr. Ancaq indi geriyə nəzər salmaq mənə o qədər aydındır ki, o, mənim yola düşməyim üçün bir çıxış yeri idi. Mən, həqiqətən, onunla maraqlandım, ancaq onunla cinsi əlaqədə olmağa da əhəmiyyət verdim. Bu tamamilə porno səbəbiylə idi. Hələ iki ildən çox davam edən əlaqələr zamanı porno istifadə etdim, amma cinsi əlaqədə olduğumdan daha az. Kollecə getdiyimiz zaman münasibətlər çox nöqtədə olduğu kimi dağılmışdı və biz bir neçə ay ərzində parçalandıq. Mən bu parçalanmanı ən çox həqiqi münasibət problemləri ilə məşğul ola bilməməyimlə əlaqələndirirəm. O və mən HS-də görüşəndə ​​problemlərimiz bu qədər sadə, sadə idi. Tezliklə geri zəng etməmək və ya eyni şeyləri etməkdən əylənməmək kimi şeylərlə mübarizə aparardıq. Onlardan keçmək asan problemlər idi. Lakin kollecin böyük qorxulu dünyasına yola düşdüyümüz zaman, məsafə bizə ilk dəfə ağır iş tələb edən bir real problem təqdim etdi. Mən tamamilə sadəcə bununla məşğul ola bilmədim. Beləliklə, əlaqəni qorumaq üçün sürücünü və motivasiyamı itirdim və başa çatdı. Mən bundan əvvəl qadınlarla heç vaxt uğurlu olmamışdım və sehrli şəkildə bundan sonra müvəffəq olmadım. Mən çəngəllərlə və ya çox tərəfdaşlarla, hətta faydaları vəziyyətində bir dostla da cinsi əlaqədə deyildim. Bu məni çox narahat etmədi, amma cəhənnəm kimi yaraşıqlı oldum və pornanı daha da çox istifadə etməyə başladım. Bu müddət ərzində həqiqətən məktəbimdə bir qadın üçün çətin olmağa başladım. Biz böyük dost idik və o sadəcə bir ortaqda arzuladığım hər şeyin qanun layihəsinə uyğun gəlirdi. Bu mənim HS sevgilimdən fərqli idi. Mən tamamilə onun cinsi cəlbedici idi, lakin emosional əlaqə daha real idi. Yaxşı, romantik münasibətlər üçün çərçivə qurma yolunda bir çox iş, dostluq qurmaq və tanrıya dürüst işləməkdən sonra o da mənim üçün düşməyə başladı və mənim ikinci kursum (1) ilə tanış olmağa başladıq. Eşq içində heelsin başı idim. Açıqca maraqlandığım böyük seks və hamısı idi, amma bu cinsdən daha çox idi. Münasibətə nisbətən daha dərin liflər var idi. Seksin nə qədər yaxşı olduğunu və xoşbəxt olduğumuzu və sevdiyimizi söyləsəm, bu qadınla cinsi əlaqədə olduğuma inanmıram. Münasibətin bu tərəfi getdiyinə qədər, mən hələ də ona PMO asılılığımı proqnozlaşdırırdım. Bu, məni bu günə qədər xəstə edən və ömrümün sonuna qədər irəliləyən bir şeydir. Bundan daha yaxşısını layiq gördü. Ancaq xoşbəxt idik, çox xoşbəxt idik. Öz mükəmməl kiçik dünyamızda sevgi dolu. Ancaq birdən, təxminən altı aylıq tanışlıqdan sonra, sanki bir gün yuxudan oyanmışdı və bütün hissləri itirmişdi (2). Mən dağıldım. Ürək tamamilə qırıldı. Ümumi boşluq. Və bununla məşğul olmaq üçün birbaşa PMO-ya getdim (3). Daha sonra, 20 yaşında mənim PMO asılılığım ən pis nöqtəyə çatdı. Bir az sonra buna qayıdacağam, amma əvvəlcə qadınlarla keçmişim haqqında bu qədər ətraflı məlumat verdiyimi tez izah edim. Tanrıya dürüst olan iki, həyatımda indiyə qədər qadınlarla ciddi münasibətlər barədə danışdım. Və hər iki vəziyyətdə də, bunları sonlandıran PMO asılılığım oldu. Doğrudan deyil, amma PMO'nun məni hazırladığı adam, o qadınları zehni, emosional və cinsi cəhətdən təmin etmək üçün tələb olunan adam olmağa qadir deyildi.

OK, hekayəyə qayıt. Hələ mənimləsən? Bu vaxta qədər ən az 50 faizini itirdiyimi təxmin edirəm, amma dediyim kimi bunu mənim üçün daha çox yazıram. Beləliklə, mən ürəkdən, itirilmiş və viran qalmışam. Və PMO-ya doğru getdim. Gündə ən azı bir dəfə, ümumiyyətlə həftədə on-on iki dəfə istifadə etməyə başladım. Bu müddət ərzində həqiqətən başımda bir asılılıq olduğunu qəbul etməyə başladım. Mən bilirdim ki, yaxşı deyil. Ancaq bu barədə özümə maariflənmədim. Mən heç əhəmiyyət vermədim və yalnız PMO-dan istifadə etməyə davam etdim, sonradan özünü bürümüş kimi hiss etdim və səbəbini tapmaq üçün narahat olmadım. Və sonra hamınız mənim həyatıma gəldiniz. Heç vaxt reddit istifadə etməmişdim, yalnız bu barədə eşitmişdim, amma bir dost mənə wtf və başqaları kimi məzəli subs göstərməyə başlamışdı, buna görə də özüm yüngülcə gəzməyə başladım. Və bu subreddit tapdım. Yazıları oxumaq üçün yaxşı bir neçə saat sərf etdim, oxuduğum işləri araşdırdım və porno asılılığı mövzusunda təhsil almağa başladım. Və bir gecə çəkdi. İstefa verəcəyimi qərara aldım. Və uzun müddət ilk dəfə bir şeydən həyəcanlandım. Mən çox həyəcanlandım, çünki əmin olduğum kimi bir çoxunuz bir PMO-nun sərbəst həyat yoluna başlamış olsanız, yenidən xoşbəxt olmaq ümidi ilə həyatımın bu asılılığı (4) idarə etməməsi ümidindəsiniz.

Beləliklə, PMO-dan çıxmağa çalışaraq qaçdım. Nişan sayğacını etdim. Hər neçə gündən bir təkrarlamağa başladıqca, blokerləri telefonuma və kompüterimə quraşdırdım (5). Əvvəldən mən təxminən yeddi gün davam edən bir zolaq əldə edə bildim. Ancaq bu 6-8 gün işarəsi ətrafında çağırışlar gələcək, bir tetikleyici tapacağım və qoyduğum proqram blokları ətrafında bir yol tapacaqdım. Bunun necə getdiyini hamınız bilirsiniz. Bu uzun müddət davam etdi. Bir həftə ərzində bir həftəlik zolaqlar bitdi, bəzən ikiyə çatırdım; Çıxmağa çalışdığım ilk ildə ən yaxşısı 18 gün (6) olduğunu düşünürəm. Son residivimi sonuncu etmək üçün hər cür strategiyam var idi. 2015-dan sonra OK, daha porno izləməyəcəyəm. Dönüş. Semestri bitirdikdən sonra tamam başqa porno izləməyəcəm. Dönüş. 21-ı döndükdən sonra OK, daha porno izləməyəcəyəm. Hər cür bu kimi şeylər. Daha çox bloker qoyuram. Ətraflarında yol tapmağa davam etdim. Və bilmək istəmədiyim bir bacarıq var idi. Çalışırdım, güclənirəm, etimad qazanmağa çalışırdım, amma bir bacarıq var idi ki, çoxlarınıza bahis etdiyimi unutmadım. Və bu ağrını qucaqlamaq və hətta bundan ləzzət almağı öyrənmək qabiliyyətidir. Porno izləməmək bizim üçün ağrılıdır. Buna görə relapslar baş verir. Narkoman, çəkilməməyin fiziki ağrısını hiss etdiyi kimi, porno izləmədiyimiz zaman da ruhi ağrı hiss edirik. Bunu etmək üçün beynimiz öyrədilib. Buna görə ağrı ilə mübarizə aparmamaq məni arxadan tutdu. Daha sonra daha çox.

Bu müddət ərzində qadınlarla əsasən uğur qazana bilmədim. Bu bir-iki həftəlik zolaqları əldə etsəm də, daha inam hissi və işləməyimə baxmayaraq, hələ də "qızlar" ın necə olacağını bilmədi. Və məni narahat etdi. Həqiqətən bir sevgilim istədim. Kollecdəki gözəl qadınlar məni mühasirəyə aldılar və mən yalnız birinin pis olmasını istədim. Bir il əvvəl sevgilimlə münasibətlərimin yaxşı olduğunu hiss etdim və bunu yenidən istədim. Ancaq bunun ən yaxşı yolunu dostluq qurmaq yolu ilə bilsəm də və əvvəllər izah etdiyim kimi, bunu edə bilmədim. Mən yaraşıqlı qızlarla danışırdım, onları gözəl tapırdım və sadəcə tüpürəcəkdi. Bir neçə dəfə bağladığım bir qızım var idi. Nifrət etdiyim və həyata keçirmək üçün axmaq hiss etdiyim tamamilə pis seks. Bir də, bir gecə dayandım. Eyni reaksiya. Nifrət etdi və bir daha (7) olmayacağına and içdi. Ancaq bunlar hamısı məktəbimin son semestrində, Fall 2015-da erkən dəyişdi. Bir qızla olduqca uzaq bir yerdə yaşayan tinder və qarşılıqlı dostlar vasitəsi ilə tanış oldum. Onu onlayn görüşdüm, amma yenə də bir-birinizə qarşılıqlı maraq və cazibənin olduğunu söyləyə bilərsiniz. Bu qədər uzun müddətdə ilk dəfə bir qadını həyəcanlandırdım. Danışmağa, uyğunlaşmağa və bir-birimizi tanımağa başladıq. Və bu PMO-dan çıxmaq üçün yeni bir motivator idi. Ona (8) çıxmaq istədiyim üçün daha uzun zolaqlar almağa başladım. Bir neçə həftədən sonra onunla görüşmək üçün plan qurduq və mən onunla görüşməmişdən əvvəl (9) əvvəlcədən bütün yolları qazmağa və ən uzun izlərimi almağa qərar verdim. Səfər yaxınlaşdıqca yaxşı bir zolaq əldə etmək üçün bunu etmək istədim. Və bir il ərzində bu nöqtədə bir çox dəfə olduğu kimi bu da baş verdi. Ən pis vaxtımda bir residiv yaşadım. Məzun olacağımdan beş gün əvvəl, onunla görüşməyə getməyimdən altı gün əvvəl (10). Buna görə özümü aşağı hiss edərək oraya getdim, amma yenə də bu anda çox güclü hiss etdiyim bir qadınla tanış olmaqdan məmnun qaldım. Əla vaxt keçirdik, əyləndik, güldük və əlbətdə olduq. Orada olduğum ilk iki gecəni bağladıq və zəhmli idi. Həqiqətən məni yenidən emosional və əqli cəhətdən maraqlandıran biri ilə fiziki yaxın olmağım üçün çox sevindim. Üçüncü gün mən orada idim, cinsi əlaqədə olduq. Mən yalnız bunu deyəcəyəm: mən onu sikdim. Bir ildən artıq bir müddətdə ilk dəfə cinsi əlaqədə olmağım, əsəbi, həyəcanlı olduğum və bu həftədə bir residivdən yalnız bir həftə sonra dəhşətli bir şey etdim (11). Son bir neçə gündə yenə də yaxşı vaxt keçirdik, amma artıq bağlanmadım və məyusluq hiss edə bildim. Məni öldürdü. Nifrət etdim və xoşbəxtlik yaratmaq üçün əla bir fürsəti pozduğumu hiss etdim. Buradan getdikdən dərhal sonra, indi yeni bir kollec məzunu olduğum üçün xaricə bir sıra səyahətlərə getdim. Və bütün iki həftəlik səyahət zamanı düşünə biləcəyim şeylərin hamısı mənim cinsi bacarıqsızlığım və PMO-nun məni yenidən necə sikdiyini göstərdi. Bu, indiyə qədər olduqca yaxşı zolaqlar əldə edə bilməyimə baxmayaraq hələ də tamamilə asılılığımda olduğunun ümumi bir əlaməti idi.

Beləliklə, artıq qısa bir roman yazdığımı başa düşürəm, amma təəssüf ki, hələ də oxuyan və bu hekayənin bu anda necə bitəcəyini bilmək əzmindəsiniz, bunun hamısı sadəcə bölüşmək istədiyim hissə üçün qurulmuşdu. Uğurum. Qısa xarici səfərimdən evə qayıtdım və səylərimi dərhal bir müddət planlaşdırdığım bir şey üçün son hazırlıq işlərinə çevirdim. Uşaq olduğumdan bəri yürüyüş və kürək yürüyüşünə başlamağımdan bəri Appalachian Trail (12) yürüyüşündə bir xəyalım vardı. Bir müddət əvvəl payız 2015 semestrindən sonra məzun olduğumu bilirdim, buna görə də zəmmi dərhal planlaşdırmağa və etməyə hazırlaşmağa başladım. Açıq-aydın olmaq üçün bu anda deyim: SORĞU GƏLƏCƏK İSTƏYİRƏM. Bir porn bağımlılığım olduğunu da bilmədən əvvəl bunu bir müddətdir etmək istəmişdim. Sürətimi başlamaq vaxtı yaxınlaşdıqca və PMO-nu tərk etməməyə davam etdiyim üçün bunu buraxmaq üçün əla bir fürsət kimi görməyə başladım. Uzun hekayə qısa, işə başlamamışdan əvvəl gecəni təkrarladım. Bir daha əsəblər üzündən. Bu vicdanla "son bir dəfə" təkrarlanma deyildi, sadəcə belə oldu. Özümü həmişəki kimi hiss edirdim, amma düşüncəm artıq həyata keçirəcəyim işlərə yönəlmişdi. Səfərin xüsusiyyətlərinin təfərrüatlarını sadəcə olaraq bu barədə bir kitab yaza biləcəyim üçün ehtiyatda saxlayacağam, ancaq burada bilmək lazım olanlar var. Mən bir residivdən bir gün sonra içəri girdim. Mən o residivdən bəri PMO istifadə etməmişəm. Əvvəlcədən ən uzun zolaq 25 gün idi. Hazırda olduğum zolaq, təxminən 10 il əvvəl indiyə qədər pornoya baxdığım ilk vaxtdan bəri yaşadığım ən uzun müddətdir. Özümü PMO asılılığımdan artıq hesab edirəm. Bunu necə etdiyimi sizə deyim. Əvvəla, vəziyyətimin gedişinə qədər açıqca çox böyük bir üstünlüyə sahib idim. Günlərlə, həftələrlə bir vaxtda bir mobil xidmət və ya İnternet olmadan səhrada yaşayırdım. İstəsəm də PMO izləyə bilmədim. Ancaq heç düşünməmişdim və ya da istəmədim. Mən bir şey edirdim, hər gün özümə meydan oxuyurdum və bunu etdiyiniz zaman beyniniz dərhal PMO haqqında iki biçim verməyi dayandırır. Əmin olduğum sizin hamınızla əlaqəli olduğum üçün, əvvəlki təkrarlananların hamısı çox iş görmədiyim, beynimi sındırmadığım və yalnız asılmağım üçün icazə verdiyi günlər idi. Düz PMO-ya getdi. Uzaq məsafəli yürüyüş etdiyiniz zaman, beyniniz davamlı, yüzdə yüz, problemlərlə qarşılaşırsınız. Və bunların necə həll olunacağını anlamaqdan başqa çarəniz yoxdur. Bu, bağımlılığı aşdığım ilk böyük səbəb idi. Beynimdəki boşluğu, cinsi əlaqəsini tanımadığım bir qadının videosundan başqa məhsuldar, maraqlı və həyati zəruri mövzularla məşğul edirdim. İndi cığır həyat üçün çox məcazlıdır və hər şeyi bir addım atmağın vacibliyini çox erkən öyrəndim. Beş mil, üç min fut ayağa qalxdığımda və düşündüyüm şeylərin hamısı zirvəyə qalxdı və edilirdi. Sadəcə o anda cığırda olduğum yerə diqqət yetirdikdə, bu qədər asanlaşdı. Bu epik təşəbbüsü bitirməyi xəyal etdiyim bir vaxtda saatlar keçirsəm, bu qədər böyük və zəhmli hiss etdim. Hələ ən erkən mərhələlərdə də yolumda olduğumu düşündüyümdə və hələ də 2000 mil məsafəni qət etməli olduğumu hiss etmədim. PMO üzərindən keçməyinizi eyni şəkildə etməlisiniz. Bəli, hər gün neçə gün buraxdığınızı və bunun nə qədər uzun və çətin göründüyünü düşünmək üçün sərf etsəniz, 90 günə çatmaq çətin olacaq. Gün sayımı unut. Hər gün bir gündür. Sadəcə atdığınız addımda olun. Sizə söz verirəm ki, həqiqətən bunu edə bilsəniz dağın zirvəsinə qalxacaqsınız. Ancaq bu işi edə bilməyəcəyiniz demək deyil.

Artım müddətində çox böyüdüm. Springer dağından bir oğlan və Katahdin dağından yuxarı bir adamla getdim. Kim olduğumu, nə istədiyimi və həyatımı necə keçirmək istədiyimi çox öyrəndim. Ancaq bu zamandan uzaqlaşdığım ən vacib şeylərdən biri də özümlə yaxşı münasibətdir. Bu artımdan əvvəl mənimlə olan münasibətimi demək olar ki, yalnız cinsiyyətə və heç bir qayğıya əsaslanaraq iki insan arasındakı pis münasibətlə müqayisə edərdim. Yalnız fiziki cəhətdən özümə qulluq edirdim. Porno izlədim və özümə qulluq etmək üçün kənara çəkildim. Emosional olaraq özümə qayğı və sevgi qoymuram. Özümlə tanış olmaqdan bezmədim. Dörd ay yarımdan sonra əsasən mən və mənimlə tək qaldıqdan sonra fiziki stimul yoxdur, mənim özümlə belə böyük bir münasibətim var. Mən bu oğlana bənzəyirəm! Və zəhmli hiss edir.

Ancaq AT gəzintisindən atdığım ən vacib şey, PMO bağımlılığının aradan qaldırılmasına gətirib çıxaran şey, ağrının davam etməsi haqqında əvvəllər danışdığım şeylərə qayıdır. Thru yürüyüşçülərinin bir sözü var: ağrı, yağış, Maine yoxdur. Və bu həcc ziyarətini bitirmək istəyirsinizsə, 2,189.1 mil məsafədən Gürcüstandan Maine'yə getmək istəsəniz, ağrı və yağışla mübarizə aparmağa hazırsınız. Bu səyahətə çıxan insanların sayının az olmasının səbəbi, çox adamın artıq ağrı və yağış ala bilməməsidir. Fiziki ağrı. Gündən-günə ayaqları ağrıyır. Blisterlər. Sırtındakı çiy paketi-döküntü. Aclıq, dərin, ağrılı və qorxulu bir aclıq. 20, gündə 30 mil yuxarı və aşağı dağlarda gəzdikdən sonra tükənmə. Yuxudan oyanır və on dəqiqə dizlərinizi bükə bilmirlər, çünki onlar çox sərtdirlər, lakin yenə də 40 funt-sterlinqi ataraq bütün gün gəzirlər. Sizə atıla bilən şeyləri idarə edə bilməməyin zehni ağrısı. Soyuq. Qar. Dərin, sərt bir qar, bir anda çuxurlu mil göndərməlisiniz. Yağış. Təxminən on dəqiqə ərzində yağış gödəkçənizi doyuran sərt, küləkli yağışlar sürün. Qarşınızda imkansız bir vəzifə olduğunuzu hiss etmək və bu işdə tamamilə tək olmaq. Həyatım tamamilə 137 gün ərzində ağrı və yağışla dolu idi və mən bununla məşğul olmağı öyrəndim. Bilirsən nədir? Həyat gəzintimdə keçdiyim qədər o qədər də məcazi olmasa da, həyat hər gün ağrı və yağışla doludur. Budda həyatın ağrılı olduğunu qəbul edərkən aydınlıq tapdı. Düşünürəm ki, bu barədə deyiləcək çox şey var. Dünyanın sizə əhəmiyyət vermədiyini və təbiətin qüvvələri, digər insanlar və təsadüfi təsadüfən nə olursa olsun sizin üçün çətinliyə davam edəcəyini qəbul edə bilsəniz, əsl xoşbəxtlik tapa bilərsiniz. Və bu səfər şübhəsiz həyatımın ən xoşbəxt dövrü idi, çünki bunu qəbul etməyi öyrəndim. Qəbul etməyi öyrəndikdən və səbrini davam etdirsən, azad olacaqsan. Azadlıq ağrılar içində tamam olur. Şübhə, qorxu və kədərdən azaddır. Və bunlar PMO asılılığının üç əsas səbəbidir. PMO-ya bu işlərdən qaçmaq üçün müraciət edirik. AT ilə gəzinti edərək, mən onlardan qaçmağı dayandırdım. 2,189.1 mil məsafədə onlardan keçdim. İndi də ömrüm boyu onlardan keçməyə hazıram.

Bəs hamınız hekayəmdən nə götürə bilərsiniz? Budur necə görürəm. Bilirəm ki, hər kəs yalnız PMO asılılığından yaxa qurtarmaq üçün beş-yeddi ay gəzintiyə çıxa bilməz. Bağımlılığınızı almaq üçün fiziki tələb etdiyiniz və vaxt tələb edən bir şey etməyiniz lazım olduğunu söylədiyimi düşünməyinizi istəmirəm. Bunu demirəm (13). Ancaq dediklərim budur. PMO asılılığından yaxa qurtarmaq üçün mənim etdiyim kimi əqli və emosional olaraq çətin bir təcrübədən keçməli olacaqsınız. Nə olacağını bilmirəm, ehtimal ki, ya da bilmirsən. Ancaq PMO bağımlılığı beyninizi parçalamağa, əvvəllər heç çağırılmamış olduğu kimi etiraz etməyə və bu çətinliyi dəf edə bilməyincə lifinizdə qalacaq. Bir neçə həftəlik gəzintidən sonra yaxşı cığır formasında idim və cığırın çox hissəsinin qalmasına baxmayaraq fiziki cəhətdən bacarırdım. Oradan hamısı zehni idi. Bütün bunlar günü-gündən oyanmaq və ağrı və yağışdan ötəri gəzmək idi. Bunu heç kim mənə məcbur etmədi. Yaxşı bir fikir olduğunu düşündüyüm üçün bunu etmədim. Bunu həyata keçirmək istədiyim xəyalım olduğuna görə etdim (14). Və buna bənzər bir şey tapacaqsınız. Əlbətdə bir müddət çəkə bilər. Ancaq etməyincə mübarizəni davam etdirin. Və bir gün yuxudan oyanıb bu çətinliyin ortasında haqlı olduğunuzu başa düşə bilərsiniz. Və etdiyiniz zaman həyəcanlanın. Qəzəblənin. Çalışın, işdən çıxmayın və sıçrayan dağa qalxın. Görünüş həmişə dəyər.

Beləliklə, bağlamaq üçün indi evə qayıtdım. İndi kompüterimdə və ya telefonumda heç bir bloklayıcı proqram yoxdur. Bilirəm ki, çağırışlar indi və təkrar açılacaq. Yəqin ki, ömrümün sonuna qədər edəcəklər. Ancaq onlardan artıq qorxmuram. İsti bir qızın şəklinin ola biləcəyini bildiyim bir veb saytına baxmaqdan qorxmuram. Bir çağırışın mənə zərbə vurduğunu bildiyim üçün və cılız az səs mənə pornoya baxmağa getməyimi söylədiyi üçün gözlərimi bağlaya bilərəm və üç metrlik qar uçqunlarında Roan High Knob ilə gəzmək barədə düşünə bilərəm. Əgər bunu edə bilsəm, kompüterimi bağlaya bilərəm və fikrimi tərk etmək üçün gəzməyə gedə bilərəm. Beynimin tamamilə sıfırlandığını hiss edirəm. Hələ də qadınlarla hər hansı bir böyük uğur qazanacağımı gözləmirəm, amma bu məqamda vicdanla düşünmürəm. İndi özümü o qədər sevirəm ki, bir qız yoldaşı ilə doldurulmaq istəyən boşluq yoxdur. Bəlkə birazdan tapacağam, bəlkə bir müddət tapmayacam. Həyatın izi mənə nə gətirirsə, mən də onunla yaxşıyam. Qarşımda çox böyük planlarım var, davam etmək istədiyim daha çox sərgüzəştlər, nail olmaq istədiyim daha çox məqsəd var. Mən də çölə çıxıb onlar üçün getməyə heyfslənirəm. 22 döndərməyə yaxınam. Bu nöqtədə nə qədər yaşayacağımızı bilmirik. Çox güman ki, həyatımın dörddə bir hissəsi belə deyil. PMO asılılığı, demək olar ki, yarısı üçün üstümə bir bulud qoydu, amma qalanları üçün çox həyəcanlandım. Bu şəkildə yaşadığım üçün həmişə ağlımın arxasında olan bu kədər olmadan, PMO asılılığı dövrünün kiçik bir hissəsi həyat yolumda görünəcəkdir.

Bunu etmisinizsə çox oxuduğunuz üçün sizə təşəkkür edirəm. Dediyim kimi, bunun hamısını yalnız emal etmək üçün yazmağım vacib idi. Reddit artıq mənim üçün blok deyil, ona görə də hər hansı biriniz mənim hekayəm və ya zəmmi ilə bağlı sual vermək istəsəniz, cavab verməkdən məmnun olaram. Bir şey demək istəsən, bu da çox sərin. Götürə bilərəm; Mən artıq böyük oğlanam. Bu barədə oxuyan hər kəs məni tanıyırsa, lütfən xahiş edirəm, bunu reddit-də anonim olaraq yerləşdirdiyimə və adımı qışqırmamağınıza hörmətlə yanaşmağım barədə də ətraflı məlumat verdim. Həqiqətən mənimlə bu barədə danışmaq istəsən və özəl olaraq mənimlə əlaqə qurmaqdan daha çox məni tanıdığını düşünürsən. Bir təkliflə bağlayacağam. Bu, gəzintim boyu mənim üçün bir növ səslənən bir səs idi və bunun mənim etdiyimə necə aid olduğu olduqca aydındır. Ancaq düşünürəm ki, nə etmələrindən asılı olmayaraq hər kəsin həyatına aiddir. Qəsdən yaşamırsan, yaşamırsan.

"Mən meşəyə getdim, çünki qəsdən yaşamaq, həyatın yalnız vacib faktlarını önə çəkmək və bunun öyrətmək məcburiyyətində olduğunu öyrənə bilməyəcəyimi görmək istəyirdim. Ölməyə gələndə yaşamadığımı kəşf etdim. "- Henry David Thoreau

Bütün təşəkkür edirik.

tl; dr: PMO asılısı. Bütün Appalachian Trail'i vurdu. Artıq PMO asılısı deyil.

Qeydlər (1) Onu deyim ki, bir qadınla bu şəkildə münasibət qurmağa başlayacaq bir çox şey var. Uzun müddət cinsi və ya fiziki əlaqəsi olmayan, uzun müddət dostluğa söykənən bir görüşdən sonra olan əlaqələr inanılmaz dərəcədə məmnun edir.

(2) İndi bu əlaqənin sonuna nəzər salsaq, PMO asılılığımın bu nöqtədən çox istifadə etməməsinə baxmayaraq, bu gecə 180-ın onun tərəfində olmasının səbəbi olduğunu demək olar ki, müsbət hesab edirəm. İnanıram ki, cinsi cəhətdən ağlımın pozulduğunu hiss etdi və belə birinin yanında olmaq istəmədi. Onu həqiqətən günahlandırmaq olmur.

(3) Bunu oxuyan hər birinizə qırıq bir ürəklə mübarizə aparanlara bunu söyləməyə icazə verin: bilirəm ki, sorur. Bilirəm ki, bir gün içərinizdəki ümidsizlik çuxurunu dolduracaq daha yaxşı olacağına dair heç nə deyə bilmərəm. Ancaq PMO-ya müraciət etməyin. Sadəcə yox. Bunu yüz qat pisləşdirəcəkdir.

(4) Deyirəm ki, həyatım nə etdiyimi və ya nə etdiyimi müəyyənləşdirdiyimə görə deyil, PMO asılılığının utanc və kədəri həmişə başımın üstünə asılan bir bulud olduğuna görə həyata keçirilmişdir. Dəhşətli hadisələrin baş verdiyi ən yaxşı günlərin də buna bir az maneəsi ola bilər, çünki dərinliyə bağlı olaraq özümə nifrət edirdim. Həyatınızda bir şey baş verdikdə. Nə olursa olsun səni əsl xoşbəxtliyi rədd edəndə.

(5) Nəhayət reddit, böyük bir tetikleyicini blokladım. Buna görə bu alt yazıları dayandırdım.

(6) Bir şey istəyirəm ki, bu üslubda mübarizə aparanların hamısını əlinizdən alasınız: Mən hər gün PMO-nu izlədiyim vaxtdan daha xoşbəxt idim. Bəli, təkrarlandıqdan sonra super ruhdan düşərdim və baş verəndə cəhənnəm kimi əsəbiləşərdim, amma ilk dəfə bu qədər qaranlıq bir bulud olmadan günlərdə bir dəfə gedirdim. Bu sehrli 90 gün nömrəsini əldə etməklə əlaqədar deyil. Həyat tərzinizi yavaş-yavaş dəyişdirməkdən gedir. Kaş ki, bu dövrdə bunu başa düşəydim.

(7) Hansı məndə deyil!

(8) Təəssüf ki, bu YAZILI motivatoru oldu. Başqasından imtina etməyin. Özünüz üçün çıxın.

(9) Bu nöqtədə sehrli 90 gün nömrəsi üçün sürücünü itirmişdim. Sadəcə bunun üçün düz gedə bilməyəcəyinizi başa düşməyə başladım. Ümid edirəm ki, hamınız da buna başlamalısınız. Bu nömrəyə çatmaq çox vacibdir, ancaq onu zehni olaraq heç bir şey edə bilməzsiniz.

(10) Mən əsəbi olduğum üçün bu anda (və bu mövzuda bir çox dəfə) təkrarlandım. Əsəbləşdiyimiz zaman beynimiz rahatlıq axtarır və PMO-ya bağlı olan insanlar bu rahatlığı porn vasitəsi ilə tapırlar. Məcburi yeyənlər yüksək stress vaxtlarında qidaya müraciət etdikləri kimi, pornoya da müraciət edirik. Bunu unutmayın və stresli dövrlərdə qabağa getməyə çalışın! (Final, iş müsahibəsi, sağlamlıq problemləri və s.)

(11) Artıq geriyə nəzər salsaq, cinsiyyətin pis olmasının səbəbi ağlımın yenidən qurulmaması idi. 90 gün nömrəsi daxil olduğu yerdir. Ağlınızın yenidən qurulması, qadınların kompüter ekranlarına eyni şəkildə baxmağı dayandırması üçün çox vaxt lazımdır. Beyniniz bunu edə bilməyincə, həqiqətən bir qadınla tam və məmnuniyyətlə yaxın ola bilməzsiniz.

(12) Bilməyənlər üçün, AT Springer dağından, Georgia-dan Mt Katahdin'e gedən 2,189.1 mil uzun bir yürüyüş yoludur. Təxminən hər il 2,000 yürüyüşçüləri bütün yolları birdən-birə tamamlayaraq gəzintiyə çıxmağa çalışırlar. 25% və ya daha az bitirmə.

(13) Bu hekayə yalnız birinizi zəhmli olan AT-yə çıxmağı və gəzməyə təşviq etsə də. Gedin bunu edin. Həyatını bir çox cəhətdən dəyişdirəcəkdir.

(14) Xəyallarınızı izlədiyiniz bir çox şey var. Bu, həqiqətən həyatımda ilk dəfə idi. Mt Katahdin'i çağırıb bitirdikdə hisslərimi sizə izah edə bilmirəm. Həyatımın ən böyük anı əl-ələ verdi.

LINK - Hekayəm: Bərpa üçün beş milyon addım


UPDATE

Bu gecə keçmişdə mənim porn asılılığımdan təsirlənən bir qadına zəng etdim. Ona hər şeyi dedim.

Dürüstlük yalnız təəccüblü hiss etmədi, həm də onu tez bir zamanda öyrənirəm ki, bu asılılığı aradan qaldırmaq üçün vacib bir hissədir. İndi PMO istifadə etmədiyim və beynim həqiqətən sıfırlanmağa başladığına görə yaşadığım hər şeyi ona danışmağı, dostluğa necə təsir etdiyini izah etməyi (və bəzən bir az daha çox) çox yaxşı hiss etdim. keçmişdə. Düşünürəm ki, bu, gələcəkdə özümü ona daha yaxın hiss etdirəcək və özümlə daha çox irəliləməyimə kömək edəcəkdir. Daha yaxşı reaksiya göstərə bilməzdi. Çox anlayışlı və hətta mənə hər şeyi söyləmək üçün cəsarətli olduğum üçün fəxr etdiyini söylədi. Dürüstlük həqiqətən ən yaxşı insanlardır. Hekayənizi utanmaqdan və ya xəcalətdən gizlətməyin. Həyatınızda bilməyə layiq insanlar olacaq. Vaxtınız çatanda onlara deyin, hər ikiniz üçün.

By gelfie94