Bir ildən çoxdur - 27 iyul 2015-ci il tarixində NoFap öhdəliyimə başladıq. Hələ ilk seriyamda davam edirəm! Ötən ildən bəri çox şey dəyişdi.
Yeni bir iş üçün yeni bir şəhərə köçdüm, 9 aydır orada işləyirəm və onu sevirəm. Yeni həyatım həqiqətən olduqca yaxşıdır, amma enişli və mənfi tərəfləri var - nəhayət yanvar ayında depressiyamda ciddi bir aşağı nöqtəni vurdum və nəhayət terapiya və dərman axtardım. Bu, bu günə qədər mənim üçün yaxşı işləyir, bu çox yaxşıdır və ömrüm boyu ola bilər, amma idarə oluna bilən bir şey olaraq mübarizəmlə yavaş-yavaş barışıram.
Mən hələ də gözəl bir qız yoldaşım var, baxmayaraq ki, mən uzaqlaşdığımdan bəri açıq əlaqələrə gəlmişik (başlanğıc tələbi, həm də ikimizə uyğun). Bizim əlaqələrimiz və emosional bəhs çox güclü, dəstəkləyici bir məndən çox faydası olur, buna görə gözəldir. Mən cinsi cəhətdən aktivikəm, baxmayaraq ki, mənim arzu gündəlik olaraq mastürbasyon üçün istifadə edildiyi kimi yüksək deyil. Mən uzun müddət bütün cinsi fəaliyyətdən çəkinməmişəm (bir neçə ay) və mən bunu yaxşı idarə edirəm.
Mən ümumiyyətlə daha çox enerjiyə sahibəm, daha dəqiq düşünürəm və mastürbasyon etdiyimdən daha sabit bir əhval-ruhiyyəyə sahibəm, amma NoFap təcrübəmin bəlkə də bir çox insandan fərqli olduğunu başa düşürəm, çünki açığını desəm, əslində darıxmıram. Bənzər səbəblərdən bir il əvvəl video oyunlardan imtina etdim və bunu da unutmuram - sanki mənim üçün daha vacib olan şeyləri bölmək üçün daha çox vaxtım və enerjim var. Heç vaxt çağırışlarla mübarizə aparmadım, filmlərdə porno və ya cinsi / çılpaqlıqdan 'təşviq' etmirəm, cəhənnəm, hətta çılpaq bir çimərlikdə və ya bu kimi şeylərdə həyəcanlanmıram. İstədiyim zaman və ya bir ortağımla birlikdə olduğumda həyəcanlanmağa mükəmməl qadirəm, amma bu baxımdan özümə hakim olmaq mənimlə mübarizə aparmaq deyil.
Bəzən pornoya baxıram, amma düzü, bundan çox şey çıxara bilmirəm - bir dəfə olduğu kimi cazibəmi tutmur, eynən video oyunlar kimi. Çox hiss etdiyimi hiss edirəm. Pornoya baxdığımda, daha çox maraq və ya qanuni olaraq ondan öyrənməyə çalışmaq (yəni bir tərəfdaşın mənə tanış olmadığı bir istəyi varsa) əsaslanır.
Deyim ki, oyanış faktoru olmadıqdan sonra ... Pornonun 90% -i lal görünür. Mən bunu həqiqətən mühakimə etmirəm (bir növ ciddi şəkildə etikadan kənar olduqda, bu başqa bir mövzuya aiddir), çünki bunun müəyyən bir istehlakçı bazası üçün hazırlanan bir media növü olduğunu tanıyıram - amma indi bunun içində olmadığım üçün istehlakçı bazası, lal reallıq TV şoularına reaksiya göstərdiyim şəkildə pornoya reaksiya verirəm.
Bununla yanaşı, hələ də mənim üçün bir növ sirr olan öz, əsl seksuallığımı araşdırmaq və anlamaq üçün addımlar atıram. Əvvəllər nəyə 'girdiyim' bəlli idi, amma pornodan daha çox böyüdüyümdən əslində nəyin içində olduğumu və ya oyanışa necə cavab verdiyimi bilmirəm. İpuçlarımı ortağımdan çox yaxşı alıram, amma gələcəkdə bununla bağlı ciddi bir özümü yoxlamağım lazım olduğunu anlayıram.
Hər halda, bu, özbaşına mənim ən azı girişim, olduqca qeyri-adi NoFap təcrübəm.
tl dr - Bir ildir NoFap, imtina etdiyim üçün sevinirəm, darıxmayın, bir daha geri dönəcəyimi düşünməyin. Fövqəladə və ya milyonçu deyil, təkbaşına böyük işlər görmək lazım deyil.
Hamınıza yaxşı şans!
LINK - 1 NoFap ili ərzində
İLK POST - Bu cür boru orqanı deyil (yaxşı, artıq heç olmasa ...) [yeni giriş]
Salamlar, Fapstronauts və Femstronauts - PipeOrganEnthusiast burada.
22 yaşım var və təxminən 12 yaşımdan bəri davamlı, geniş yayılan depressiyadan əziyyət çəkirəm və illər keçdikcə getdikcə daha da pisləşdi. Niyə depressiyaya düşdüyümü heç vaxt anlamadım - obyektiv olaraq, həyatım həqiqətən olduqca böyükdür. Mən sağlamam, sevən bir ailəm, zəhmli bir rəfiqəm, yaxşı dostlarım var, çox bənzərsiz həyat təcrübəsi yaşamışam, heç vaxt maddə asılılığı yaşamamışam, borcum da yoxdur və indi 4 uğurlu kollec ilimi bitirirəm . Qarşımda ümidverici və xoş bir karyeram var və çox təriflədiyim bir çox gözəl hobbim var.
Xahiş edirəm, lovğalanacağımı düşünməyin - əslində həyatımı möhtəşəm və ya təsir edici kimi yazmağım qəribədir, çünki özümü davamlı olaraq ən axmaq, ən təcrübəsiz, ən dəyərsiz hüceyrə tullantıları kimi hiss edirəm. planet. Əlimdə olan hər şeyə baxmayaraq, həyatda çox az sevinc və davamlı yaşamağım üçün çox az səbəb tapıram. İşləri lazımlı hiss etdiyimə görə edirəm, insanlar mənə güvəndiyinə görə, belə bir gözəl varlığa sahib olduğum üçün minnətdar olmağımı bildiyim üçün edirəm. Mən iradəyə görə diri qalıram və davam edirəm ... amma varlığımın həqiqi sevinci minimaldır və daha sürətli və daha sürətli azalır. Bu narazılıq on ildən artıqdır ki, varlığımın ləyaqətidir və məni az qala bir neçə dəfə kənardan itələdi. Heç olmasa bu qədər depressiyaya düşməyimin səbəbi olsaydı bir şey olardı - amma niyə özümü bu qədər dəyərsiz hiss etdiyimə dair heç bir ipucu olmamağım bunu mənim üçün daha da pisləşdirir.
Ancaq dünən gecə depressiya və cinsi funksiyanın pozulması barədə yazılar axtararkən bu alt hissəyə rast gəldim və Gary Wilson-un TedX danışığının yan panelində bağlantı tapdım. Ağlım tamamilə partladı.
Mən onun haqqında danışdığım dəqiq vəziyyətdədirəm. 12 yaşlarında, mənim depressiyamın həqiqətən başlamış olduğu dövrə uyğun olaraq pornoya baxmağa başladım. Yeni və ekzotik materiallar üçün davamlı axtarış, əsl həyata dönərkən qarışıqlıq və cansıxıcılıq hissi, bütün bunlar mənim təcrübəmizi tamamilə əhatə edir. Bir neçə həftə və ya bir aydan etibarən (dini səbəbindən yeniyetmə kimi və yalnız mənim özümə nəzarət etməyi test etmək üçün bir yetkin kimi) çəkinəcəyəm, ancaq 4-5 aya yaxın olan məlumatlara görə ən az həqiqətən bir fərq yaratmaq və heç bir zaman xNUMX ildə uzun müddət mastürbasyon və / və ya bir növ porn izləmək olmadan getdi.
Ən qəribəsi budur ki, bir bağımlılığım olduğunu düşünmürdüm, çünki düzü, pornonu o qədər də BƏŞTMİRəm, mastürbasyon da mənim üçün xüsusi deyil. Bunu sadəcə ona görə edirəm ki ... dürüstcə eləmək lazımdır ki, hiss edirəm - və dünən gecə anladım ki, məni asılılıq edən şey budur!
Wilson'un irəli sürdüyü elmi məlumatlardan tamamilə təəccüblənirəm - internet pornoqrafik asılılığı kimi bir şeyin beynində kimyəvi bir asılılığın ola biləcəyi eyni fiziki dəyişikliklərə səbəb ola biləcəyi barədə heç bir fikrim yox idi. Bunu öyrəndikdən sonra hər şey bir-birinə tıklandı və daimi depressiyamın səbəbi, enerjim çatışmazlığı, beynim bütün lənətə gəldiyi vaxtda çox çalışmaq məcburiyyətində qaldığımı hiss etdim ... NƏDƏ NƏ GÖRƏCƏYİNİ BİLİRəm.
Beləliklə, FUCK olduğu üçün yenidən başladım. BU. BƏXT. Fuck Depressiya. Sikiş ED. Məni axmaq və yavaş olduğum kimi hiss edirəm və bütün lanet müddətində kifayət qədər yaxşı deyiləm. Xentaya çəkilmək beynimə vurduğu ziyana dəyməz. Lanet oldum
Mən heç bir fap verməməyə görə çox məhkum oldum (mənim məqam - Dekabr 31st, 2015-a gətirməkdir, mənim statusumu qiymətləndirəcəyəm və işə davam edəcəyəm). Ancaq mənim dəhşətli, məzlum öz-özünə şübhə edən beyin artıq səylərimi pozmağa çalışır.
Mübarizəm fiziki fap istəyi ilə deyil - vəziyyətimi hər şəkildə düzəldə biləcəyimin zehni şübhəsidir. Düşünməyə davam edirəm ki, yaxşı ki, artıq 22 yaşındayam, beynim yerindədir, ona görə yəqin ki, indi dəyişə bilmərəm ... 'və ya özümə belə bir səfalət gətirdiyimə görə utanıb qəzəblənməyə çox qapıldım. Mən düzəltməyə çalışmağa belə dəyər olmadığını düşünürəm.
Burada mənim yaşımda başlayan və bəzi təşviq təklif edə bilən insanlar varmı? Bilmirəm ki, mənim üçün ən azı bir ümid var.
Məsləhət və ya sualların hər hansı bir hissəsi açıqdır.
TL; DR Həyatım obyektiv olaraq böyükdür, amma çox əhəmiyyət verirəm ki, PMO-nın bir on illiyi günahlandırır. FUCK çünki yenidən başladın. BU. SHIT.
;
