İnsanların şeylərə qapıldıqları və bitənə qədər nə olduğunu anlamadıqları qədər qəribədir. Artıq biri olmayana qədər porno asılısı olduğumu bilmirdim. Düşünürəm ki, bu bizim kimi bir çox insan üçün doğrudur.
Dumanın içərisindən “çıxdığınız” kimi deyil, ondan “qaldırdığınız” kimi deyil, çünki aşağıya baxa və olduğu kimi görə bilərsiniz. Halbuki oradan çıxıb geri dönsəydik, yenə də bir şey görmək çox dumanlı olardı. Ancaq indi qaranlıqda yaşadığım həyata baxıram və təəccüblənə bilmirəm, bir şeyin səhv olduğunu necə bilmirdim?
Pornoya baxmağı dayandırdığımdan bəri hər gün ətrafımdakı dünya fərqli oldu. Daha yaxşıdır. Sanki hər gün bir az daha yaxşı olur. Rənglər daha parlaq görünür, fiziki olaraq özümdən bir ağırlıq qaldırıldığını hiss edirəm və pis düşünməyə başlayanda artıq onu göndərməyə gücüm var.
Keçən hər gün öz həyatımı daha çox idarə etdiyimi hiss edirəm. Əvvəllər haradasa heç bir şey hiss etmirdim. Həqiqətən “həyatım” haqqında düşünmürdüm. Heç olmasa nə yemək istəyirəm? Yoxsa bu gecə hara gedirik? Amma indi sanki özümü biraz xoşbəxt etmək üçün daha nə edə bilərəm?
Keçmiş həyatıma baxdığımda, gördüyüm bütün imkanlar əldən verildi. Pornonun birinə verə biləcəyi zərərə inana bilmirəm! Bizə bu qədər zərərsiz və axmaq bir şey olaraq satılır, belə deyil. Son dərəcə zərərlidir. İndiyə qədər gördüyüm ən pis qarışıqlıqdır.
Artıq hər şeyin bitdiyini öz-özümə düşünməyi sevirəm. Və bu yalnız 64 gündür! 90 gündür PMO-dan azad olan bəzilərinizə baxıram! ya da 250 gün! Və ya bir ildən çox! Bütün bu dəyişikliklərin baş verməsi ilə sabahı gözləyə bilmirəm. Çünki bu gündən daha yaxşı olacağını həqiqətən çox yaxşı hiss edirəm.
Uzun, dərin, nə olursa olsun üzr istəyirəm. Bu şeylər üçün belə həsr olunmuş və sadiq bir cəmiyyət tapacağımı heç düşünmürdüm və bunun xaricində olmaq üçün çox minnətdar və həyəcanlı hiss edirəm. Burda mənə ilham verən bir çox yazı oxudum və bunu əvvəlcədən ödəmək istəyirəm.
90 günümdən sonra başqa bir şey yazacağam.
Qısa bir tövsiyə də Podcast'ı yoxlayın, "Porn Free Radio" bu oğlan Mattin pornoqrafik bağımlılığı və 2001-ci ildən bəri sağalması ilə əlaqəli səyahətidir. Bu, həqiqətən inanılmazdır və danışdığı şeylər çox əlaqəlidir!
LINK - 64 gün porno yoxdur, 18 gün PMO yoxdur. Mən belə hiss edirəm ...
by DC_92
Bu subredditdə bir neçə yazı yazdım və bacardığım qədər aktiv / dəstək olmağa çalışıram. Bəziləriniz mənimlə tanış ola bilər, bəlkə də yox. Hər iki halda da, 90 gün porno olmadan kəşflərim:
Təxminən 10 ildir bir pornoqrafik bağımlıydım, ver ya da götür. 12 və ya 13 yaşımda mütəmadi olaraq pornoya mastürbasyon etməyə başladım və vərdiş oradan böyüdü, genişləndi və nəzarətdən çıxdı. O vaxt bunu bilmirdim, amma indi seks bağımlısı olduğumu anladım. Porn asılılığı cinsi bağımlılığın bir növüdür, buna görə hamımızın olduğunu düşünürəm. Ancaq porno yetərli olmadıqda, seks axtarırdım.
Həmişə bilirdim ki, cinsi əlaqədə mənimlə bağlı bir şey düzgün deyil. Qadınları sevirdim, qadınlarla tanış olmağı və onların yanında olmağı sevirdim. Kiçik yaşlarımda çox sosial və özünə inamlı idim, yeni insanlarla tanış olmaq və yeni dostlar tapmaqda problemim yox idi. Ancaq hər şey dəyişməyə başladı. İmtina ağrıyır və qadınlarla həyatımda digər şeylər arasında nə qədər çox rədd cavabı alsam, qəbul üçün pornoya daha çox müraciət etdim. Porno mühakimə etmədi. Porno məni olduğum üçün sevdi. Mənə ehtiyac duyduğum zaman porn həmişə var idi. Porno məni istəyən gözəl qadınlarla təmin etdi. Bu cinsi məni istədi və mənim üçün şəhvət verdi, mən də onlar üçün.
Gerçək insanlarla cinsi əlaqə orqazmla əlaqəli oldu. 15 yaşımda bakirəliyimi itirdim və kollecdə oxuyana qədər bir qız və orqazm vermədim. Eqoist bir sevgiliydim. Liseydə bir müddət cinsi əlaqəni sevgidən tamamilə ayırdım. Bir qadını nə qədər sevsəm də, seks mənim üçün idi.
17 yaşımda porno mənim üçün idarədən çıxmağa başladı. Google’da “lezbiyen fəaliyyət” dən axtarılan eşcinsel pornosu, qohum cinsi əlaqəsi, vəhşi həyatı, hentai, cizgi filmi, evdə hazırlanan, təcavüz pornosu və s. Qaranlıq şeylərə ehtiyacım var idi. Özümə o qədər nifrət edirdim ki, özüm kimi gənc kişilərin gey / düz cəza pornolarını izləyirdim ki, dominant kişilərimi / qadınlarımı cəzalandırdılar.
Bütün bunlar mənim üçün o anda özümə nə qədər nifrət etdiyimi bildirməyimin bir yolu idi. Bu, məni “cəzalandırmaq” üçün ərazimdəki insanların qaranlıq, onlayn axtarışlarına səbəb oldu. Cinsi əlaqəni saatlarla və saatlarla onlayn axtarardım. İlk ciddi rəfiqəmlə 18 yaşımda tanış olmağa başladım və 4.5 il görüşdük. Əslində bu keçən fevral ayında dağıldı.
Mən onunla tanış olduğum müddətdə, tərbiyəsizlik, cəza pornası və cinsi qaranlıqlıq hissi keçirirdim. Mən çox yaxşı gizlədim, çünki o nöqtədə çətinliklə bir şey hiss etdim (porno asılılığın ümumi yan təsiri həqiqi duyğuların itkisidir).
Qız yoldaşımı çox sevirdim, amma əlbətdə ki, ciddi cinsi problemlərimiz vardı. Əsasən heç vaxt cinsi əlaqədə olmaq istəmədim. Və yalnız mənim bəxtim, onun hakim olması üçün bir fetiş var idi, özüm də mənim üçün eyni şeyi istədiyim zaman onun üçün bunu necə təmin edə bilərdim. İndi bir kişidə və ya qadında belə bir fetişin sağlamlıqsız olduğunu tanıyıram. Ancaq mən onu sevirdim və illərlə işləri düzəltməyə çalışdıq, amma bacarmadıq. 22 yaşına qədər pornonun problemlərimin kökü ola biləcəyini anlamadım. Pornomaniya ilə əlaqəli bir məqalə oxudum, əsasən özüm haqqında bir məqalə idi. Beləliklə, ayrılmadan təxminən doqquz ay əvvəl “işdən çıxmağa” qərar verdim. Bəlkə iki həftə gedərdim? Həftə? sonra residiv. Eşqdən kənarda olduğum müddətdə cinsi həyatımız yaxşılaşacaqdı! Ancaq asılılığımı qırmaq kifayət deyildi, ona görə yalan söylədim və gündə 4-6 dəfə yuxarı mastürbasyon edərkən çıxdığımı söylədim.
Axırda ayrıldıq. Özümü sağlam hiss etməyim üçün həyatımda köklü bir şey etməli olduğumu bilirdim. İlk etdiyim şey pornoya baxmağı dayandırdı. İlk iki həftədə iki dəfə təkrar oldum və sonra heç bir şeyə baxmadım.
Artıq pornoya baxdığımdan 91 gün, mastürbasyon etdiyimdən 46 gün keçib. İnsanların başqası ola biləcəyini heç düşünmədim. Həyatlarında əsl dəyişiklik edin. İndi bunun tam əksinə inanıram, insanların istədikləri şəxs olmaq üçün alətlər qutusundakı bütün alətlərə sahib olduğuna inanıram.
0-a yaxın bir libidom var idi, güzgüdə özümə baxıb kök, yararsız, iyrənc bir donuz görərdim. Heç kimin sevgisinə dəyər olduğumu düşünmürdüm. Özümə nifrət etdim, istedadlı, sürücülük və iddialı olduğumu düşünmədim. Nəticədə cinsi qorxuya çevrilən şikəst cinsi narahatlığım var idi. Buna sahib olmaqdan qorxurdum. Çılpaq bədənim məni iyrəndirdi və içimə girdi, sevdiyim qadına baxaraq, düşüncəmdə bu təcrübədən məni öldürdüyüm qədər nifrət edəcəyini bilərək.
İndi aydın görürəm. Bütün diqqətimi işə cəmləşdirmişəm. Mən qadınları nömrələrini almaq üçün güldürürəm. 20 apreldən bəri 26 lbs arıqladım. Qonşuluğumda bir qədər müntəzəm olaraq getdiyim və məni yaxşı hiss etdiyim böyük bir məzhəb olmayan “hamı xoş gəldi” kilsəsini tapdım. Özümü kiminsə sevgisinə, vaxtına və enerjisinə layiq hiss edirəm. Onları yerə salmayacağımdan əminəm, çünki özümə və düşüncələrimə və fikirlərimə bir dəfə də etibar edirəm.
On il ərzində məni istehlak edən daimi kədər və depressiya vəziyyəti ilk ayda qaldırıldı. Rənglər daha rəngarəng oldu, gələcəyə dair ümumi düşüncəm daha da aydınlaşdı və mən heç bir səbəbdən depresiyaya düşmədim.
Bir dəfə qaranlığımdan çıxdım, keçmiş sevgilimi geri qaytarmaq üçün bir ay hər gün döyüşdüm. Mən onunla evlənmək istəyirdim. Yalan danışdı, artıq mənimlə cinsi əlaqədə ola bilməyəcəyini hiss etdi və olduğum kişidən daha yaxşısını istədi. Və ən pis tərəfi budur ki, bu şəkildə hiss etməsi səhv deyildi. Nəhayət onu narahat etməyi dayandırmağa razı olduğumda, yetkin yaşımda ilk dəfə ağladım. Bu, məni xoşbəxt etdi, çünki mənə normal insanlarda hiss etdiyi kimi şeyləri hiss edə biləcəyimi göstərdi. Hansı edə bilməyəcəyimi düşünürdüm.
Hal hazırda hər şey qaydasındadır. Bütün depressiya, təklik, təkrarlanmamaq və sevdiyim qadını itirməmək üçün telefonumu otağa atdığım və kompüterimi maşında kilidlədiyim gecələr indi hiss etdiyimə dəyərdi. Bütün bunlar olmadan bu ruh halına çata bilməzdim və buna görə də hadisələrin keçməsindən peşman deyiləm. Kaş ki bunların hamısı baş verməsəydi, amma buna nəzarət edə bilmirəm. Bacardığım ən yaxşısı olmaq və həyatımdakı şeylərə reaksiya olaraq nə edəcəyimi və nə etməyimi seçməkdir. Mənim üçün doğru olanı etsəm, xoşbəxt olaram.
Bunu 90 gün əvvəl yaza bilməzdim, çünki 90 gün əvvəl başqası idim. Çünki 90 gün əvvəldən başqası oldum. Çünki insanlar başqası ola bilər.
Artıq səyahətə başlayanlarınız üçün bilin ki, həyat çətin, asılılıq çətin və hər gün bir mübarizə olacaq. Ya mübarizəni davam etdirməyi seçəcəksən, ya da sınağa çəkilməyi seçəcəksən. Mübarizəni davam etdirin, özünüzə başqası, sevdiyiniz biri ola biləcəyinizi sübut edin. Ətrafınızdakı dünya sevdiyiniz bir yer deyilsə belə.
İndiyə qədər gəlsəydiniz, inşallah bəyəndiniz! Bu, mənim 90 günlük qısa səyahətimdir. Geri qayıtmaq və 180 üçün başqa bir yazı yazmaq üçün gözləmək mümkün deyil
uğurlar, gents!
by DC_92
;