Porn əsasən mənim əvvəlki münasibətlərimi məhv etdi. Mən və keçmiş həyat yoldaşımız beş ildir ki, birlikdə idik və porn daim orada idi. Nəinki xoşuma gəldiyim üçün deyil, həm də köhnə növlərimin məni buna həvəs göstərməsi səbəbindən. Hər ikimiz eyni cür idik və zaman-zaman cinsi əlaqədə olarkən porno seyr etməkdən zövq alırdı. Ancaq bu mənim üçün böyük səhv idi.
Bir çox oğlanın gfs-nin porno izləməsindən və pornonun cinsi əlaqəyə zövq verən bir şey ola biləcəyini müdafiə edən bir çox saytdan zövq aldığını görürəm. Heç olmasa mənim üçün bundan pis bir şey yoxdur. Bu münasibətlərin son bir ilində içimdə o qədər ölü və içimdə olduğum hər şey üçün günahkar olduğumu hiss etdim ki, narahat və depressiyaya düşməyə başladım. Və pornonun bir rahatlama olacağını düşünürdüm, buna görə getdikcə daha çox mastürbasyon etməyə davam edirdim, amma nə qədər çox etsəm, daha çox bok kimi hiss edirdim. Onunla son iki ay ərzində artıq dözə bilmədim və hər şeyin geri dönmə nöqtəsindən kənarda olduğunu anlamağa başladım. Və bu vəziyyətdən qurtulmağın bir yolu yox idi.
Həm hiss etdiyimə görə, həm də dərhal aşiq olduğum başqa bir qızla qarşılaşdığım üçün ayrılmağım həqiqətən çətin deyildi. Özümü inanılmaz dərəcədə şanslı hesab edirəm: keçmiş 8 ay əvvəl ayrıldığımda dərhal heç bir problem olmadan porno izləməyi dayandırdım. Heç bir təşviq hiss etmədim, heç bir şey hiss etmədim. Bundan iyrənc hiss etdim və yeni rəfiqəmin də bundan iyrənəcəyini bilirəm, ona görə dayandım. Bundan bir müddət sonra Yaponiyaya (indiki olduğum yerlərdə) bir il xaricdə universitetə getdim. Beləliklə, nəinki şanslı oldum, çünki nə qədər sındırıldığım üçün hər cür çağırışla qarşılaşmamalı deyiləm, həm də indiki münasibətlərimi sarsıtmadan düz xəttdən qurtarmaq üçün hər zaman vaxtım olduğu üçün.
Düz xətt sadəcə dəhşətli idi. İlk üç ayda heç bir şey hiss etmədim, heç bir libidom yox idi. Qız yoldaşım bir dəfə mənə bir neçə şəkil göndərdi və ağlım nə qədər gözəl olduğuna görə əsəbiləşdi və onunla cinsi əlaqədə olmağı çox istəmişdim, sikim cansızdı. Və bu məni çaşdırmağa başladı. O vaxta qədər hələ də düz xətt haqqında məlumatım yox idi, buna görə ümumi səhvləri etdim: yenidən ereksiya edə biləcəyimi yoxlamaq, bunun kömək edib-etmədiyini görmək üçün porno izləməyə çalışmaq və hamısının ən pis səhvi, mastürbasyondan zövq almaq nəhayət, libidom zaman zaman geri qayıtdıqda. Və düşünməyə başladım ki, bəlkə pornoya baxanda özümü yaxşı hiss etdim. Əlbətdə ölmüşdüm, amma ən azından sikim heç ölmədi.
Ancaq heç bir yerdən bir şey mənə həqiqətən mastürbasyon etməyi tərk etməli olduğumu və libidom üçün narahat olmağı dayandırdığımı söylədi. Yaponiyaya getməmişdən əvvəl mənim və rəfiqəmin cinsi əlaqədə olma şansımız yox idi. Beləliklə, o vaxtlar həqiqətən utancaq olduğu üçün seksdən həqiqətən danışmırdıq. Bu da mənim üçün yaxşı idi, çünki bir müddət istirahət etmək və cinsi əlaqəni unutmaq üçün vaxtım var idi.
Sonra fevral ayında bir ay ölkəmə qayıtdım və bütün vaxtımı onun yanında keçirdim. And içirəm, o ay ərzində yaşadığım seks, bütün həyatımda keçirdiyim ən yaxşısı idi. Mənim libidoum zaman-zaman daha geniş idi və bir neçə dəfə seksdən imtina etməli oldum, çünki heç bir şey hiss etmirdim. Ancaq baş verən hər dəfə, yarım saatdan sonra mən cinsiyyətimizin inanılmaz olduğuna görə heç bir şey etmədim. Heç bir şey düşünmədən cinsi əlaqədə olmaq, yalnız bədəninə və zövqümə diqqət etmək, unutduğum bir şey idi.
İndi yenə buradayam, hələ üç ay qalmışdı və yenidən libido və flatline ilə təcrübə etməyə vaxtım var. Düz xətt və bu subreddit haqqında bir ay əvvəl, bədənimdə bir şeyin səhv olduğunu və bunun səbəbinin pornoqrafik olduğunu başa düşdükdən sonra öyrəndim. Ancaq bu qədər insanın eyni vəziyyətdə olduğunu tapmaq böyük kömək oldu. Bütün bu bokları sevgilimlə danışmaq üçün cəsarət aldım və o məni dinləməkdən və dəstəkləməkdən xoşbəxt idi. Bu da böyük kömək oldu.
İndi özümü həmişəkindən daha yaxşı hiss edirəm. O aydan sonra birlikdə seksdən danışmağa başladıq və bu məni o qədər dəyişir ki, bəzən partlayacağım kimi hiss edirəm. Yoxsa pornoqrafiya haqqında düşünməyimdən əvvəl seks haqqında düşünmək həqiqətən həyəcanlandıra bilər. Qız yoldaşım mənə aldığı yeni bir paltar geyindiyi şəklini göndərdi və tam geyinmiş olsa da, ən qarışıq ereksiyanı yalnız qarnına baxaraq aldım. Və hər şey elə lənətə gəlmiş kimi hiss olunur!
Əlbətdə, hələ də bəzən libidomun tamamilə yox olduğu anlar və hətta günlər olur. Ancaq bu ilk aylar kimi bir şey deyil və mən artıq düz xəttdən qorxmuram. Bilirəm ki, yox olacaq, ona görə də bu barədə düşünmürəm. Libidom qayıdanda hər dəfə əvvəlkindən daha güclü olduğunu hiss edir.
23 yaşım var və 13 və ya 14 yaşımda başlamışam, dəqiq xatırlaya bilmirəm. Ancaq bu münasibətdən bir il əvvəl, 18 yaşım olanda çox və mütəmadi istifadə etməyə başladım. Bundan əvvəl bir neçə gün, bəzən üç gün idi və bu o qədər də pis deyildi. Bilmirəm, sadəcə pornoya kifayət qədər yeni gəldiyim üçün idi. Ancaq 18-dən 22-yə qədər getdikcə daha da pisləşdi və tamamilə çıxmadan əvvəl gündə ən azı bir dəfə, tez-tez iki dəfə, bəzən hətta üç dəfə etdim.
Uzun oxuduğum üçün üzr istəyirəm, sadəcə mübarizə aparan hamınızla hər şeyi bölüşmək istədim. Təəssüf ki, çağırışlara müqavimət göstərmək üçün bir tövsiyəm yoxdur, amma sizi əmin edə bilərəm ki, bundan sonra həyat çox yaxşıdır! Xahiş edirəm güclü ol!
LINK - NoFap ilə həyat yaxşılaşır və düz xətt uzaqlaşır! Xahiş edirəm güclü olun!
By Paçach
;