İlk dəfə vurduğumu dəqiq xatırlayıram. 13 yaşımda, erkən 8-ci sinifdə idim. Vaxtı mükəmməl bir şəkildə təyin edə bilərəm, çünki valideynlərim boşandıqları dövrdə idi. Mən bunların hamısını və qərarlarını günahlandırmağım deyil, sadəcə olaraq iki hadisənin beynimdə bir-birinə bağlandığı və mənə vaxt verməsi.
Görürsən, ailəm böyüyəndə heç vaxt kabel yox idi. İbtidai məktəbdə, digər uşaqlar Dexter's Lab və Samurai Jack kimi şoulardan danışarkən mən həmişə susdum. Mən əslində həmişə acı idim. Simpsonlara hər gün baxırdım. Əslində, bəzən qəbul həqiqətən pis olduqda, atam çölə çıxmaq və antenni meymun açarı ilə çevirmək üçün yaxşı olardı.
Yaxşı, valideynlərim ayrıldıqdan sonra atam köçdü və öz yerini aldı və bununla birbaşa Direct TV-yə abunə oldu. İndi uşaqlarımızın rəğbətini qazanmaq üçün bunu etdiyini bilirəm, amma o vaxt mən çox stoked idim. Yataq otağımda olanların hamısı yerdə futon döşək və süd sandığında oturan kiçik bir televizor idi. Həyat yaxşı idi.
Mən hər şeyi seyr etdim. Mən hər şeyi nəzərdə tuturam. South Parkı izləmək və ya Yetkin Üzgüçülük üçün gec qalmaq çox yaxşı hiss olundu. Ancaq çox keçmədi, gecə gec saatlarında Cinemax-da (və bir neçə başqa kanalda) yumşaq pornoları olduğunu aşkar edənə qədər. O vaxta qədər yalnız qadın bədənini filmlərdə görmüşdüm və arabir google-da Pamela Anderson çılpaq və ya başqa bir şey axtarırdım. Sözsüz ki, çox xoşbəxt idim. Mən səni sevirəm ata! Peyk zəhmli!
Əlbətdə ki, o vaxta qədər heç mastürbasyon etməmişdim. Aydındır ki, bunun nə olduğunu bilirdim, amma özüm necə edəcəyimi və ya hələ bacarıqlı olsam belə, həqiqətən əmin deyildim. Yetkinlik yaşına çatmamışam da. Başlanğıcda yalnız baxırdım. Yalnız göğüslər görmək istəyirdim. Unutmayın ki, bu da softcore idi, buna görə gördüyünüz çox şey titrəmək və bəzən eniş zolağı idi. Hər şeyin nə qədər gülünc olduğunu düşünən bir axmaq kimi gülümsəyirəm. Əslində o günlərdə çətinləşməyin nə qədər asan olduğunu, ağlımın nə qədər təzə olduğunu xatırlayıram!
Təbii olaraq (terminin ən hərfi mənasında) bir gecə bu cür verilişləri seyr edərkən əlim ətrafımdakı yolu tapdı. Qalanları instinkt öz üzərinə götürdü. Nələrin olacağını bilirdim, eyni zamanda bilmirdim, bilirsən? Ah, çox həyəcanlı. Bu əla idi. Həqiqətən, çox yaxşı idi. Otağı və təcrübəni mükəmməl xatırlayıram, amma qəribədir ki, izlədiyim pornoları əslində xatırlaya bilmirəm. Fərqi yoxdur. Əhəmiyyətli olan budur ki, bu, 10 illik bir asılılığın başlanğıcı idi, həyatımın demək olar ki, hər tərəfinə təsir edəcək bir asılılıq.
Bəlkə sənə bu hekayəni niyə izah etdiyimi düşünürsən. Bir çoxunuz kimi mən də uzun müddətdir depressiya ilə mübarizə aparıram. Bunun mənbəyini, nə vaxt başladığını və nə üçün olduğunu düşünməyə çox vaxt sərf etdim. Bir müddət bu fapping vərdişinin hər şeyin özəyi olduğunu və bu hadisənin uzun müddət davam edən aşağılıq kompleksimin təməl daşı olduğunu düşündüm. O qədər gün və gecə zəif olduğum üçün, ömrümün çox hissəsini boşa verdiyim üçün özümdə xəcalət, məyusluq içində boğdum. Buna görə tez-tez geri qayıtmağı, yenidən başlamağı və hər şeyi fərqli bir şəkildə etməyimi istərdim.
Özümdən də çox soruşdum ki, mən depressiyaya düşdüyüm üçün pornoqrafik müdaxiləmmi, yoxsa pornoqrafiyaya bağlandığım üçün depressiyaya düşmüşəm? Təsəvvür edirəm ki, bir toyuq və ya yumurtadır. Bir şey varsa, əvvəlki, çünki şəxsən toxumların çox əvvəl əkildiyini düşünürəm. Fakt budur ki, artıq bunun üçün özümə nifrət etmirəm. Mən sadəcə tələyə düşən günahsız bir uşaq idim. Cəmiyyət hər zaman dəyişir və hər yeni radikal dəyişiklik özünü yeni təhlükələrlə qarşılaşdırır. Bizlər (millennials) əsasən pornoya belə giriş imkanı ilə böyüyən ilk nəsilik.
Bütün bunlardakı məqsədim sadəcə deməkdir ki, özünüzə bu qədər sərt yanaşmayın və itirilmiş vaxtın üzərində dayanmayın. Özünü sev. Bok olur və yalnız irəliləməyə davam etməli və əlinizdən gələni etməlisiniz.
Bütün faydaları hiss edirəm ... özümə inam, beyin dumanının olmaması və s. Bu hekayəni bitirməyi planlaşdırıram və gəldiyi müddətdə bu barədə daha çox danışacağam. Mən 24 yaşındayam və 10 ildir pornodan istifadə edirdim.
LINK - 7 ay təmiz
Daha çox
Buna görə dünən mən fapping ilə ilk təcrübəm haqqında bir hekayə göndərdim (https://redd.it/4wcwnx). Həqiqətən, bir əks idi. Bu, çoxdan bəri içimdə saxladığım düşüncələrdən çıxış yolu idi. Bu günümüzdəki insan olmağıma səbəb olan bir hadisəyə baxışdı. Bu gün mükəmmələm? Cəhənnəm yox Bununla birlikdə, hər günü olmağı arzuladığım o ideal mənliyə doğru bir addım hesab edirəm.
Düşünürəm ki, bəziləriniz şahidi olduğum şəxsi dəyişiklikləri eşitmək istəyir. Wacking-dən çəkinən "super güclər" mənə imkan verdi. Məndə bunlar var? Bəli. Onların hamısı. Onlar realdır. Ancaq bunları anlamaq üçün inanıram ki, inkişafı əvvəldən axıra qədər görməlisiniz.
On altı yaşımda ilk həqiqi rəfiqəmi aldım. Orta məktəbdə oxuyan qızlarla bir qədər yöndəmsiz, qısa müddətli təcrübələr yaşadım, amma ilk dəfə həqiqətən sevdiyim və həqiqi vaxt keçirdiyim bir qızım oldu. Bir müddət həqiqətən xoşbəxt idim.
Əvvəlcə deməliyəm ki, bu qız heyrətamiz idi. Bu böyük, parlaq mavi gözləri və dalğalı qara saçları vardı. O da rəqqas idi və əla bədənə sahib idi. Nəinki gözəl, həm də uyğunlaşmaq üçün şəxsiyyəti vardı. Gözəl yumor hissi var idi. Musiqidə və filmlərdə böyük zövqü var idi. Mən onunla sadəcə danışmağı sevirdim, çünki həqiqətən özüm ola bilərdim, bilirsinizmi? Həqiqətən sövdələşməni möhürləyən şey, onun nə qədər sərgüzəştli olması idi. Biz məktəbi atıb şəhərə çıxıb araşdırma aparırdıq. Diqqəti çəkən vacib bir şey, o, məndən bir yaş böyük və məndən daha təcrübəli idi. Şübhəsiz ki, onunla aşiq olmuşdum.
Nəhayət, cinsi əlaqəyə girmə vaxtımız gəldi. Anam və ögey babam həftə sonu üçün yola düşdülər və evi tərk etdilər. Yadımdadır, havanın buludlu olduğunu, azca yağış yağdığını. Otağımda birlikdə yataqda uzanıb bir film izləyirdik. Daha yaxşı şərtlər istəyə bilməzdiniz. Həqiqətən çox pisdir.
Təəssüf ki, o vaxt PMO vərdişim sürətlə inkişaf edirdi. Sadəcə özümü saxlaya bilmədim. Ən pis şey də bunun bir problem olduğunu bilməməyim və bu qədər başqa problemə səbəb olmasıdır. Bu nöqtədə də daha sıx şeylərə girirdim. İnanıram ki, həmişə pis bir vərdiş olduğunu bilən və ixtisarımı kəsməli olduğum bir hissəm var idi, amma dürüstcə heç vaxt buna layiqli bir səy göstərmədim. İki dəfə düşünmədən gündə 2-3 dəfə gedirdim.
Dickim sadəcə əməkdaşlıq etməzdi. Mən çalışdım və çalışdım. Bir müddət sonra bir növ cinsi əlaqədə olmağı bacardıq, amma bu olmalı olduğu kimi deyildi. Pərişan oldum. Bu qızı xoşbəxt etmək və onunla münasibətimi ona göstərmək istədim. Ona indiyə kimi gördüyüm ən seksual qız olduğunu göstərmək istədim. Bunun əvəzinə əksini hiss etdi. Özünü alçaldılmış və istənilməyən hiss etdi.
Hər şey oradan açılmağa başladı. Təhlükəsizliyin öhdəsindən gələ biləcəyimdən çox idi. Mənə fərqli baxmağa başladığını bilirdim. Çox keçmədi ki, ayrıldıq. Həyatımın bu dövründə, o tənqidçi gənc yaşlarında nəhəng bir amcıq idim. Sözün əsl mənasında özümə yaxşı heç bir şey etmədim. Məktəbdə zərif idim, idmanla məşğul olmurdum və idmanla məşğul olmurdum, əsl dostlarımla qarşılaşırdım. Həyatımın bu vaxtında olduğum ən aşağı səviyyədə idim. Sevdiyim qızı itirmişdim, çünki onun üçün çətin ola bilmədim. O günlər yalnız sabit, fasiləsiz fapping idi.
Qəribə olsa da, qısa müddət sonra başqa bir qız yoldaşım oldu. Əslində birdən çox. Buna görə çox şanslıyam, o vaxt sərgilədiyim bütün itirdiyim xüsusiyyətlərə baxmayaraq, hələ də qadınları cəlb etməyi bacardım. Olduqları da. Hər zaman eyni idi. Cinsi əlaqə qurmağın vaxtı gəlmişdi və onu ayağa qaldıra bilmədim. Təbii ki, bu münasibətlər uğursuzluqlar idi. Eyni model əslində bir neçə il davam etdi. Hər dəfə bir qızla cinsi əlaqədə olmağı bacarmadığımda, yeni bir qızla yenidən sınamaq üçün cəsarətimi toplamağım daha uzun və daha uzun olardı. O qədər çox idi ki, yanımdan keçməyə imkan verməliydim. Mənə maraq göstərdiyini bildiyim qədər çox idi, amma onların inkişaflarına cavab verməzdim. Sadəcə risk edə bilmədim. Uğursuz bir cəhddən sonra gələn utanc və utanc hissi çox ağrılı idi.
Bütün bunların nəticəsi yaxşı oldu, bir müddət sonra mən yalnız onu qəbul etməyə başladım. Qırıldığıma və tam işləyən bir insan olmadığıma inanırdım. Görürsən ki, əslində mənim PIED-in pornoqrafik vərdişimdən qaynaqlandığından xəbərim yox idi. Oradakı digər uşaqların mənimlə eyni yaşadıqları barədə heç bir təsəvvürüm yox idi. Düşünürdüm ki, heç vaxt bir qadınla normal cinsi əlaqəyə girməyəcək bir növ qəribəm. Bununla məşğul olmaq çətindi.
Əlbətdə ki, mən cəsarətli bir piçəm və çalışırdım ki, itirəcəyim bir şey olmadığını bildim. Bilirdim ki, heç vaxt təslim olmayacağam. Yenidən kompensasiya etməli olduğumu anladım. Seksin həyatda hər şey olmadığını bilirdim. Mən dünyaya cəld qarışıqlığımdan asılı olmayaraq hələ də kişi olduğumu göstərəcəkdim. Onları qoyduğum qadınların miqdarına görə deyil, fərdliyimə və xarakterimin gücünə görə göstərəcəkdim. Bir növ alt insan kimi başımı aşağı sallayıb dolaşmaq istəsəydim lənətlənərdim. Gündən-günə beta şəxsiyyətini tökürəm.
Qeyd etmədiyim bir şey sənətkar olmağımdır. Mən gənc yaşdan olmuşam. Bu anda bunu çox ciddi qəbul etməyə başladım və həqiqətən şəhərimin icma kollecində öyrənməyə başladım. Çox sədaqətli oldum və onu satış nöqtəsi kimi istifadə etdim, bu da hamınıza tövsiyə etdiyim bir şeydir. Həqiqətən bu anda çox yaxşı təcrübələr yaşadım, yalnız bir dəfə buraxdım. Həqiqətən dərslərimə çox səy sərf edirdim və məzun olduğum müddətdə bütün məktəbdə tanınırdım və sənət ictimaiyyətində hörmətli oldum. Hətta mükafat qazandım, bu günə qədər qürur duyduğum bir işdir.
Bütün bu şəxsi böyüməyə baxmayaraq, meymunu hələ bir az əyməkdə idim. Həyatımda irəliləyişlər edirdim, amma yenə də məni izləyən böyük, qara depressiya qara it var idi. Mən hər gün bununla mübarizə aparırdım və dərmanı dərman kimi istifadə edirdim. Dərmanın əslində xəstəlik olduğunu öyrəndikdən bir neçə il əvvəl hələ də olardı.
Bütün bunlardan dərsim budur ki, bu dəhşətli zəifliyim olsa da, yenə də davam etdim. Axına qarşı üzmək və ya dərman topu ilə oynamaq kimi bir şeydi. Qarşılaşdığım çətinlik əslində məni emosional cəhətdən daha da gücləndirdi. Qaçırma hədəfim olmağı dayandırdıqdan sonra başqa şeylərdə, mənalı şeylərdə yerinə yetirilməyə başladım. Deməyə çalışdığım şey, həyatını yalnız dickini islatmaq üçün yaşamaq deyil. Həyatınızı sizin üçün yaşayın.
LINK - Aylar təmiz, Pt. 2
;
