24 yaş - Artıq qorxmuram

dağ.summit.jpg

Mən xatırlayıram ki, mən həmişə insanları təəccübləndirməyə çalışmışam. Niyə məktəbdə yaxşı olduğumu, niyə səhvlərdən və səhvlərdən qorxduğumu. Yeri gəlmişkən, məni maraqla xatırlatdı və mən elmlə maraqlandım və məktəbə getməyə qərar verdim. Sonra cənub getdi. Mən pornata asılı oldum.

Yavaş-yavaş başladı. Bir sinif şagirdi olaraq, mənim otağımda hər zaman tək qaldım və hər yerdə hər hansı bir yerə girmək məcburiyyətində qaldım. Bundan əlavə, ölkəmdə mövcud olan super sürətli internet var. Bir müddətdən sonra pornoları seyr etmədən yatdım. Tezliklə yalnız yatmadım. Bu depressiyaya gətirib çıxarır.

İlk dəfə qayanın dibinə dəydiyini xatırlayıram. Bir imtahan ərəfəsində doktorant kimi semestrimdə idi. Buna hazırlaşmaqda heç bir marağım olmadığını və özümü maraqlandıra bilməyəcəyimi gördüm. Sadəcə uyuşdum və narahat oldum. Biraz yuxu arzuladım. Düşüncə müddətim mənfi bir spiral başlatdı və yalnız mastürbasyon məni bir müddət əzablarımdan qurtaracaqdı. Bir gün əvvəl 6 dəfə PMO'dan sonra həmin imtahanda B + aldım. Fiziki və əqli cəhətdən yuxu çatışmazlığı, yorğunluq və həddindən artıq mastürbasyondan yorulmuşdum.

Mən ilk dəfə PMO-dan asılı olduğumu anladığımda May 2014 idi. Tezliklə onu dayandırdım. Növbəti ay üçün soyuq turkey. Çox yaxşı hiss edirəm. 1984 oxuduğumda, əsas xarakterli Smithin və ilk kitabın məzmununda məzlum olmaq haqqında yazdığı "Orwell" romanını oxuduğum zaman başa çatdı. Xarakteri ilə müəyyənləşdirmək, bu öz-özünə zülmdən azad olmaq və zərbəni qırmaq istədim.

Mənim ən möhkəm müttəfiq mənim məntiqi düşüncə və ağıl kəskinliyi idi. Depressiyanın ən pis hissəsi mənim düşüncəmə çevrildi və mən gördüm ki, öz dəyərsizliyim böyüdü. Başa düşmək üçün mən daha çox porno izlədim və daha çox porno hiss etdiyim və dövr getdik. Tezliklə bütün mənəvi zəifliyi itirmişdim. Mənim qısamüddətli yaddaşım zəif idi və nisbətən sadə bir tapşırıq etmək üçün çox böyük səy tələb etdi. Araşdırmalarımda və araşdırmalarımda geridə qaldım.

Həyatımı düzəldməyə qərar verdim. Depresyonu anti-depressantlarla müalicə etmək üçün psixiatraya getdim. Daha yaxşı yuxu başladım, ikinci zolaqda məşq edirdim. Bu, aprel ayında 2015 idi və bu dəfə 5-6 həftə idi (tam olaraq yadda saxlaya bilmədim). Ruhlarım yaxşılaşsa da, keşiş olmaqdan yoruldum və tezliklə xəyal qırıqlığı məndən daha yaxşı oldu və mənim zülm sona çatdı.

Daha sonra 2-3 həftə uzunluğunda bir neçə mini çıraq çəkdim, amma hər zaman onu böyük bir şey halına gətirə bilmədi. Mənim problemim anladığı zaman bu idi. Ruhi bir xəstəliyin düşüncə ilə aradan qaldırılmasına çalışaraq məni daha dərin bir çuxura çevirdim və buna oxumaq və blogları tədqiq etməyə başladı.

Gördüyüm şeylərdən biri mənim yatağımda laptopla oturduğum zaman beyin avtomatik olaraq porn haqqında düşünməyə başladı. Mən yatağımdakı laptopun işini dayandırmağa çalışdım, ancaq dint işim oldu, çünki telefonumu mənimlə birlikdə olardı, buna görə narahatlıq yarandım. Bir gün, ya bir bayram, istərsə bir həftə sonu idi, mən bütün gün yatağımdakı laptopla oturub, amma porno seyr etməməyə qərar verdim. Qaydam hər dəfə mənim istəyim idi, mən kompüterimi yenidən başladaram. 5-10 dəqiqə ara vermək istəyi bir az müddətə uzaqlaşar, lakin həmişə geri qayıdırdı. Mən əziyyət çəkdim. Gün uğur qazandı, amma növbəti gün reallaşdı.

Sonra porno izləmədən noutbukumla yatağımda daha uzun və daha uzun oturmağa başladım. Bir neçə həftə sonra yatağım yalnız yatmaq və dincəlmək üçün bir yerə çevrildi. İşlər əla gedirdi. Həyat, şeyləri krallıqla sındırmağa qərar verdi. İnamımı itirdim, son dərəcə depressiyaya düşdüm və intihar etdim. Bu ilin əvvəlində az qala doktorluq seçimlərimdən keçdim. Şükürlər olsun ki keçdim, amma doktorantım və həmkarlarımla çox pis təsir bağışladı. Bir neçə həftə nə qədər fərq edə bilər!

Yenə depressiyaya düşdüm, amma bu dəfə spiralə baxmağa hazır oldum. Mənim porn vərdişimi daha az və tez-tez oldu. Bir gündə 4-5 dəfə həftədə 3-4 dəfə getdim. Porn vərdiş çox və ya az nəzarət altında idi, amma hələ də məzlum idi. Mən freaking başladı. Pornonun bir simptom olmasının səbəb olmadığını anladım. Dərin məsələlərim vardı; həmişə doğru olmaq istəyən, müvəffəqiyyətsizliyi qəbul etməyən və həmişə mənim başçılarıma xahiş etmək istəyən.

Mən özümə dəyərimi özüm üçün sübut etmək üçün başqalarından daimi qiymətləndirməyə ehtiyac duydum, duyğunun həddindən artıq güvensizliyinə və aldadıcı olmaqdan qorxduq. Səhv olarkən, insanların mənə bir axtardığımı başa düşdüyündən daim qorxdum. Bu mənə daha çox səhv gətirib daha çox narahat etdi və təkrar bir spiral var.

Bunu anlamaq bir şeydir, ancaq bunu tamamilə dərk etmək tamam başqa bir şeydir. Bunu başa düşmək üçün səhvlər edəcəyimi qəbul etməli idim, amma bu məni axmaq etmir. Şəxsiyyət şəxsiyyətim özümün və başqalarının fikirlərinə əsasən yenidən müəyyənləşdirilməli idi. Beləliklə, özümə qarşı dürüst, mehriban və səbirli olmağa qərar verdim.

Mənim etimadımı artırmaq üçün Fevral 2016-ın ilk həftəsində Dağımı qaldırdım. Sammitdən görünüş həqiqətən müstəsna idi və bu təcil ilə yeni bir zəminə başladım. Son beş həftədə porno izləmək üçün heç bir çağırışım olmadı. Bir müddət internetdən ayrılmağa qərar verdim və geri döndüyümdə normal tetikçiler təsirini itirdi. Mən artıq şəhvətin qəlbinin altında qaldım və tamamilə azad hiss etdim. Bu günə qədər davam edir.

Tl dr: Məyusluqdan və ya uğursuzluqdan qorxma. Xeyirxah olun, özünüzə səbrli olun. Və ən əsası dürüst olmaq. Bir istək varsa, bir istək var. Onu keçə bilmirsən. Dəfələrlə qırıldıqdan sonra içərinizdə alınmaz bir qalxan yaradan sakit bir güc hiss edəcəksiniz. Bu, uzunmüddətli perspektivdə saxta edə biləcəyiniz bir şey deyil. Kifayət qədər mübarizə apardıqdan sonra qorxmağın lazım olmadığını başa düşəcəksiniz. Və azad olacaqsınız.

LINK - Mən artıq qorxmuram

By  ragavsn


 

YENİLƏNİB - 4 aylıq yeniləmə

təkmilləşdirilməsi:

  • Çağırışlar getdi
  • Düşüncə çox aydındır
  • Gülmək və əylənmək asan
  • Daha yaxşı konsentrasiya
  • Daha iddialı hiss edirəm
  • Bir cavab düşünmədən dinləyə bilərsiniz

İndi bunlar yalnız diqqətəlayiqdir. Təəssüf ki, həyat həyat yolunda bir az bükülür. Mən xəstələndim (qrip), buna görə məni bir az məyus etdi. Baxın, yoxsul mənə! Tək başına! təəssüf ki, Yalnız və güvənmədən hiss başladı. Bir neçə ay bundan əvvəl bu vəziyyətdə, ürəksüzlük hiss etməmək üçün bütün toxuma toxumalarından keçərdim.

İndi xoşbəxtəm ki, yalnız yoldan keçdiyini gördüm. Tək hiss etdiyimi bildiyim anda tək qalmayacağam. Əmin deyil ki, bu mənada, ancaq bir şəkildə doğrudur. Birdən-birə dünyadakı bol, xoş bir yer, əyləncəli şeylər dolu və depressiyadan uzaqlaşdığını bilirəm.

Özümə məsləhət: həqiqətən gözəl olan şeylərdən qaçınmayın, ancaq müvəqqəti zövq verən bir şeydən sonra gedin! Bu sizin əsl formanızdır. Səbirli olun, Bəli, Aktiv olun. Şeylər özlərinə qayğı göstərəcəklər.