Əksəriyyətdən fərqli olaraq, 22 yaşımda mastürbasyonla məşğul olmağa başladım (indi demək olar ki, 25 yaşındayam), daha erkən yaşlarda çalışdım (~ 14), lakin heç vaxt orqazm kimi görünə bilmədim (ümumiyyətlə inciyir və xoşagələn hiss etmir).
Yeniyetməmdə nadir hallarda pornoqrafiyaya baxardım, amma təəccüblü bir şəkildə özümü fiziki cəhətdən sevindirməzdim. Bir sinif yoldaşı tərəfindən 8 yaşımda pornoqrafiyaya məruz qaldığımı da qeyd etməliyəm.
Gecə 22-də ikən yatağımda yatdığımı xatırlayıram ki, normal olub-olmadığını öz-özümə düşünürdüm. Qarşı cinslə yaxın münasibətlərim yox idi, nisbətən yaraşıqlı görünürəm, amma orta məktəbi bitirdikdən sonra çox çəki yığmışdım (75-ci ilin əvvəlində 12-dən 120-ci ilinə 5kq-dək) . Həyatımın ilk 22 ilində kimsə tapa bilməməyim və heç kim tapmamağım əslində məni narahat etdi və insan kimi adekvatlığımı şübhə altına almağa başladı.
Pornoqrafiya mənim öz dəyərimi məhv etdiyi üçün yaxınlıq düşüncəsindən əslində qorxdum (bir sözlə, heç özümə yaxşı bəxş etdiyimi düşünmürdüm). Bu deyildiyi zaman mütləq bir platonik əlaqə axtarmırdım, ancaq bu gün və yaşda cinsi cəhətdən yetərli olub-olmamamdan asılı olmayaraq məni sevəcək birini tapmaq şansının heç kimə zəif göründüyünü düşünürdüm.
22 yaşımda o gecə yataqda yatarkən özümü hiss etdim ki, yalnız hiss etdiyini görmək üçün orqazma çatmağa çalışacağam (stimul kimi pornoqrafik pornoqrafiyadan istifadə etdim). Əvvəlcə hər şeyin əvvəlcədən hiss olunduğunu hiss etmədim və insanları gündə bir neçə dəfə özlərini məmnun etməyə sövq edən müraciəti görə bilmədim.
Bununla birlikdə, bir neçə gün sonra yenidən içəri girmişəm, bundan bir neçə gün sonra idi və nəticədə nəfsi cinsi doymaq arasındakı boşluqlar getdikcə daha da kiçikləşdi və gündə bir neçə dəfə mastürbasiyaya qapıldığım nöqtəyə gəldi. O vaxt özümə vurduğum ziyanı görə bilmədim və anlamağa başlamadım. Digər əyləncələrə nisbətən mühafizəkardı (pornoqrafiya pulsuzdur və daha yaxşı bir müddət olmadığına görə, həqiqətən ehtiyacınız yoxdur). Bunu özümü rahatlaşdırmağın, özümü yatmağa və… vaxt keçirməyin (hə, vaxt keçirməyin) əla vasitəsi kimi gördüm. Nəinki mən aşağı olanda, həm də özümü yaxşı hiss etdiyim vaxtlarda ona başlamağa başladım.
Pornoqrafiya həqiqətən digər insanlarla yaxınlıq münasibətlərinə necə baxdığımı qəbul etməyə başladı, mən qadınların hakim olmaq istədiyini və cinsi sevinc duyduqlarına inanmağa başladım, mənim qadın dostlarımı onlara maneə törətmək və onların insanlığını pozan bir şəkildə baxmağa başladım. Bir film mənim gözlərimə qoyulmuşdu və gördükləri və düşündükləri bütün dördüncüyə əyilmişdi, ya da iki diz üzərində diz çökmüş və ya bir yataqda ayaqları ayırmaq idi.
Həqiqətən də gülüncdür, gənc olduğumuzda narkotik istifadəsinin nəticələri barədə xəbərdarlıq edilir, ancaq pornoqrafiyanın təsiri onlarla məşğul olana qədər əsla bilinmir. Pornoqrafiya qəbul etməyə başlamazdan əvvəl zehniyyətimin necə olduğunu xatırlaya bilməyəcəyim üçün məni kədərləndirir, çox sayda gəncin cinsi zövqü yaxınlıqdan üstün tutan bu zəhərli düşüncəyə qapıldığını hiss edirəm.
Pornoqrafiyanın mərhəmətinə baxmayaraq, mənim ən yaxın dostumla və indi ortağımla sevgilimə nail oldum. O, məni sevir və mən hələ də bu günü hiss edirəm. 18 olduğumuz zaman görüşdük, yaxşı dost oldu və 22 olduğumuz zaman əlaqələrimiz başladı.
Əvvəldən mən boğuq pornoqrafiyanın mənim üzərimdə olduğunu başa düşmədim, amma bu cür təsirlər bizi yaxınlaşdıqda ortaya çıxdı. Doğru səbəblərə görə mənim yaxınlığımdan zövq almırdım, onu öldürürdüm və onu bir neçə dəfə kənarına itirdim. Səmimiyyətin mənimsəməsi, cinsiyyətin xoşbəxtlik məqsədi ilə bir sıra hərəkətlərə salındığını inanılmaz bir şəkildə pozdu.
Bu, əsasən, bədbəxt bir peşmançılıqdır və demək olar ki, ortağınızın manipulyasiya etdiyi deməkdir. Mən bir yataq otağında bir ekran vasitəsilə istehlak etdiyimləri yenidən yaratmağa çalışardım, bir tərəfdaş ilə səmərəli mastürbasyon etdi, hərəkət sevgisizdir.
Mən onu itirmək üçün çox yaxın oldum və onu bir neçə dəfə pozduğumdan və yenidən yenidən qurduqdan sonra problemim olduğunu qəbul etdim. Ona dedim ki, yenə pornoqrafiyanı istehlak etməyəcəyəm (bu demək olar ki, 8 ay bundan əvvəl mənim sözümü pozmadıq).
[Yəni pornosuz oldum] Təxminən 8 ay verir və ya alır, amma bu müddətdə cinsi əlaqəli məzmunu stimul olaraq istifadə etdim. Əgər cinsi stimulun bütün formalarını istisna etsəniz, təxminən bir ay.
Bunu edərkən yoldaşımla olan bir çox problemi düzəldə bildim, amma bu ümumi həll yolu deyildi. Pornoqrafiyadan çəkinməyi bacarsam da, hələ mastürbasyon üçün stimul olaraq cinsi əlaqəli material istifadə edirdim. Bu, məni bütöv hiss etməyi tərk etmədi və mənə fərqli bir şəkildə, hələ də ona zərər verdiyimi hiss etdi.
Bu barədə onunla danışdım və bunu necə hiss etdiyini eşitdikdən sonra məni (bəli, başqası deyil) nə etdiyimi bilməklə məni məhv etdiyini dedim. Pornoqrafiyanın təsiri dəridə deyil, qalıcı deyil. Etiraf etmək nə qədər çətin olsa da, ehtimal ki, bu subredditə heç vaxt büdrəməzdim, hətta pornoqrafiyanı həyat yoldaşımla nə etdiyini görməsəydim, həyatımdan kənarlaşdırmaq istərdim.
Pornoqrafiya asılılığı məlumatlarının narkotik və alkoqol məlumatları qədər geniş olmaması həqiqətən ayıbdır. Kaş ki, motivasiya baxımından sizi xilas edə bilərdim, amma bunun həqiqətən deyilməli olduğunu hiss edirəm.
Dəyişdirmək istəsəniz öz seçiminizdir. Burda sırf öz istəyinizlə varsa, onsuz da məndən yaxşısınız. Mən bunu edə bilsəydim, sən də edə bilərsən.
LINK - Mənim təcrübəm
By Hannamanner
;