Yetkinlik yaşımda cinsi oyanışımın başlanğıcından bəri porn istifadə etdim. Doğum tarixim 1989-dır, buna görə internet həqiqətən xəyal qurmağı başladığım dövrdə həqiqətən yaşa yaxınlaşdı. Victoria dövründəki bütün oğlanlar məktəbində iştirak edən utancaq və utanc verici 13 yaşındakı bu vəziyyətdə nə etmək lazımdır? Hər fürsətdə özümü kompüterə bağlayıram.
Əvvəlcə şəkillərə baxdım: üstsüz modellər, pop-ulduzlar, aktrisalar ... onlayn "əllərimi" əldə edə biləcəyim hər şey. Hər hansı bir səbəbdən bunlar olmasa idi, mən daim televiziyada yayılan və yatağın altındakı bir supermodel təqvim olan yüksək seksual musiqili videolarım var idi, buna görə seçimlərim tam olaraq məhdud deyildi. Heç vaxt bir az enerji sərf etməməli və bu əşyanı əldə etməkdə heç bir narahatlıq keçirməməli idim. Deməyə ehtiyac yoxdur, o vaxtkı uşaqlıq təsəvvürümə çox az şey qalmışdı. Anamın və ya atamın kompüterində heç bir günahkarlıq izi qoymadan porno videoların pulsuz olaraq necə yayımlanacağını bildikdən sonra asılılığım tam sürətlə idi - əvvəllər bir qızla əl tutmamışdım.
Yetkinlik yaşına qədəm qoymadan əvvəl, bu gün uşaqlar üçün ən çox yayılmış (lakin mədəni cəhətdən icazə verilən) iki asılılığın: zərif şəkər və video oyun konsollarının ümidsiz bir şəkildə qurbanı oldum. Bu iki davranış bağımlılığı, çox erkən uşaqlıqdan uzun ömürlü heç vaxt onsuz yaşaya bilməyəcəyim qədər həyatımı dözümlü, hətta xoşbəxt etmək üçün də çox vacib idi. Cəmiyyət heç vaxt məni məcbur etmirdi.
Uşaqlıqdan pul qazana bilmədim, çünki müavinətimin hamısı məktəbdən evə gedərkən və ya şənbə günləri şəhər gəzərək şirniyyatlara həssaslıqla ayrılırdı. Milad və doğum günləri ilə əlaqədar 6 ay əvvəlcədən xəyal qurmağa başlamışdım və hədiyyə olaraq hansı video oyunları (və ya hətta konsollar) istəyərdim. Bundan sonra pornin bu digər iki asılılıqdan geri dönüş nöqtəsindən nə qədər keçmiş olduğunu nəzərə alsaq, bir bağımlılığa çevrilməsinin heç bir təəccübü yoxdur.
Əvvəldə qeyd edildiyi kimi, təbii olaraq bir cavan kimi qəbul olunmuşdum: xəyalın hər hansı bir nöqtəsində ən yaxşı görünən, yaraşıqlı deyiləm və həmyaşıdlarımın ən inamlısı deyildim, qızlarla tanış olmaq məcburiyyətində qaldığım çox məhdud fürsətlər çox vaxt itirilmişdi. öz etibarsızlığım - bəziləri mənim ailə üzvlərimin vəziyyətinə düşmüşdü. Ən acınacaqlısı budur ki, bir dəfə də olsa, bir nəfəsə görə xüsusi bir qızla tanış olmaq üçün bir dostumun rəfiqəsi vasitəsi ilə idarə etdim və sehrli şəkildə nazik hava xaricində görünən sevgilim olmağım üçün sehrli şəkildə müxtəlif təşviqlər etməyə başladım.
İlk bir neçə dəfə alkoqol və həyəcan əsasən hər hansı bir narahatlıq hissini ört-basdır etdi - ancaq bir neçə ay ərzində bunu reallaşdıra bilmədikdə, kişiliyimə dair ciddi şübhələr yaratmağa başladım: “gizli geyəmmi? ? "," Sevgilimi sevmirəm? "," Mənimlə səhv bir şey varmı? "," Üzvüm çox azdır? "..." Mən ümumiyyətlə tam bir f ** k-up oldum? " yaş, həmyaşıdlığını mümkün qədər tez itirmək üçün həmyaşıdların təzyiqi - və açıq-aydın bir fürsət verilsə belə, bunu edə bilməməyim - yeniyetmələr psixikasına böyük bir gərginlik gətirdi. Ağlıma heç vaxt girməyən bir sual "mən porno asılısıyam?" İdi və bəzi 8 və ya 9 il sonra bu sual mənim üçün əsl fiksasiya oldu.
Universitetdən evə getdiyimdən və musiqiyə həvəsli olduğum bir işi görməyə başladıqdan sonra kəşf etmək üçün çox əziyyət çəkdim, çox erkən, yalnız özümü sənətimə həsr etmək üçün kifayət qədər öz-özünə araşdırma vasitələrim yox idi. . Etmədim nou- bütün yersiz narahatlıqları tərk etmək və alətimi tətbiq etmək üçün özümü özümə tapşırmaq, çünki həmişə uşaq kimi diqqətimi çəkmişdim. Məktəbdəki şiddətli cansıxıcılıq və avtomat kimi sosial proqram kimi hallar, həmyaşıdlarımla uyğunlaşmamaq, məni pisləşdirən qızların fobiyası və ailəmin tez-tez səs-küylü dinamikası məni həmişə diqqətli olmaqdan daha çox yayındırmağa vadar etdi. Bir dəfə musiqi kollecində, uşaqlıq xatirələrindən uzaqda və öz elementimdə gördüm ki, bunların hamısından çıxış yolu tapmışam, ancaq özümün içərisində heç bir yer tapa bilmədiyim bir diqqəti tələb edir.
Bir neçə Hermann Hesse romanı, Şərq fəlsəfəsi kitabları və babamla ilham verən danışıqlar sonra spirtdən imtina etdim və ən çox gün düşünməyə başladım. Musiqi kollecində video-oyunları və pornonu cilovlaya bildim, baxmayaraq ki, şəkər istehlakım həmişə olduğu kimi pis idi: evdən uzaqda və yemək bişirməkdən (istəməməkdən) xəbərim yoxdur. Universitetdən evə gələndə daha yaxşı yemək yeyərdim, amma köhnə vərdişlər dərhal geri qayıdırdı: köhnə yataq otağımda, gözəgörünməz gözlərdən uzaqda, ac qalmış dopamin reseptorlarımı məmnun etmək üçün sınanmış və sınanmış metodlara qayıdırdım - istər-istəməz məni depressiyaya salır və yavaş-yavaş böyüklər kimi inkişaf etməyə başladım yeni özündən uzaqlaşdım.
Mənə bu qədər müntəzəm təxribat etmiş şəkər, video oyun və porn üçbucaqlı Hydra-nı götürmədən əvvəl yaxşı bir neçə il düşünmə və özünü kəşf etmək lazım gəldi - və daha yaxınlarda davamlı bir sevgi münasibətləri. mənim həyatım. Şəkər, bişirməyi və sağlam yediyimi öyrəndiyim üçün ilk olaraq getdi. Mən yenə də porno və video oyunları ilə uzun çəkişmə döyüşlərində mübarizə apardım, lakin uzun müddət kimi hiss olunan şeylərdən çəkindim, amma sonra bəzi əhval-ruhiyyəni dəyişmək və ya narahat xəbərlərlə məşğul olmaq iqtidarında olmadığım zaman ağrıları asanlaşdırmağın bildiyim tək yola qayıtdım. , və ya qarşısını almağa çalışdığım şeylərə həvəs göstərərək özümü idarə etdiyimə görə faciəvi şəkildə təbrik edirəm.
6 ay əvvəl bəzi dostlarımla porno müzakirə etməyə başlayanda bir konsertə gedirdim. Ən yaxın dostlarımdan biri ilə bir il əvvəl bir porno mastürbasyonun məkrli şəkildə özünü məhv edən bir vərdiş olduğu barədə bir razılaşma ilə bir dialoqa başlamışdım. Həqiqətən sevdiyi bir qızla 'çilingər' qız yoldaşını istəmək hissini ala bilmədiyi üçün çətin bir görüşə girmişdi. Mən ondan porno haqqında soruşdum və o, gündə bir dəfə münasibətlər boyu ona mastürbasyon etdiyini söylədi. Bu vaxta qədər mən ciddi, cinsi əlaqədə idim və sevgilim və qarşılıqlı seks-həyatım naminə özümü pornadan ayırmağa çalışırdım. Axın porn videosunu buraxmağı bacardı, ancaq Facebookdakı qızların şəkillərinə baxmağa meylli idi. Həftələrlə, bəzən pornosuz aylarla keçərdim, amma hər zaman bir şey ortaya çıxacaqdı və həmişə təkrarlamaq çox asan bir yol idi. Porno istehlakımı azaltmışdım aşağı əhəmiyyətli dərəcədə lakin yalnız onu kəsmək kimi görünə bilməzdi həyata. Evdən pis bir qoxu və ya qurtulmaq mümkün olmayan bir infeksiya kimi olmağa başladı.
Maşındakı dostlarımızdan biri NoFap'ı qeyd etdi. Hər gün soyuq leysan almağa, xəyallarımı hər səhər yazmağa və müəyyən bir düşüncə cədvəlinə girməyə başlamağım vaxtı idi; Qərara aldım ki, "bütün bunları bir araya gətirə bilsəm, pornodan yayınmağı bacarmalıyam." Və buna görə də saytı araşdırmağa başladım. Bütün tövsiyələri və fon tədqiqatlarını həddindən artıq dərəcədə aydınlaşdıran və faydalı hesab etdim, dərhal abunə oldum və hər həftə bülletenin seqmentlərini sevgilimə oxudum, anlayışlar üzərində düşündüm və hətta həyatımın digər sahələrində tətbiq etməyə çalışdım. . O vaxtdan bəri, bir neçə dəfə təkrarladığımı etiraf etdim, amma bu heç də hər zaman binge ilə nəticələnmədi. Çünki bu hərəkət edildikdən sonra bacardım bağışla Dopamin əyriləri və yüksək sürətli internetin güclü birləşməsi ilə həddindən artıq dərəcədə fərqləndiyimə dair məlumatlılığım. Sonra şalvarımı çəkmək, buna səbəb olanları müşahidə etmək və günümün ən yaxşısını keçirmək üçün bir məsələ idi.
Artıq əminliklə deyə bilərəm ki, porno izləməklə məşğulam və Mark Queppet-ə, NoFap Akademiyasına və Müqəddəs Cinsiyyət layihəsinə minnətdarlığımı bildirirəm - bunların hamısı porno içimdə asılılığımı görməyə kömək etdi. ciddi və praqmatik bir yol. Enerji yazıları və narahatlığı aradan qaldırmaq üsulları digər bağımlılıklarla da mənə çox kömək etdi.
Porno buraxandan bəri yenisini yükləməyə davamlı meyl edirəm - deyə bilərəm Alpha - özüm üçün əməliyyat sistemi. Mən özümü daha canlı hiss edirəm və kiçik şeylər - gəzmək, sevgilim üçün yemək bişirmək, musiqi dinləmək və ya başqa bir şey - hamısı məndə böyük təəssürat yaradır. Həyat hədəflərim də dəyişdi: istəməkdən almaq müəyyən şeylər istəmək be müəyyən bir şəkildə. Bilmirəm ki, daxili olaraq hər gün yerinə yetirməyim üçün lazım olan hər şeyim var.
Mən 'qaçmaq' istəmirəm həyat daxil porn artıq. Əslində qaçmaq üçün səy göstərmişəm porn geri qayıt həyat, və bu, artıq qadınların etiraz etməməsi deməkdir. Artıq cinsi oyanış üçün rəqəmsal görüntülərə etibar edilmir. Artıq digər insanların münasibətlərinə casusluq etməyəcəyik (otaqda olsaydıq, bu barədə özümüzü yaxşı hiss etməzdik. Bəs niyə kompüter ekranı vasitəsilə yaxşıdır?). Başa düşmək üçün 8-10 fərqli pornstarları müqayisə etmək olmaz. Ən əsası: artıq bir anlıq məmnuniyyət; bir ləzzət o qədər tez olur ki, istək onu hiss etmək şansınızdan əvvəl doyur. Əlbəttə ki, mənimlə belə oldu: yetkin yaşa qədəm qoyduğumu bilməmişdən əvvəl, onlayn rəqəmsal fahişələrə mastürbasyon etmək stressin əsas refleksi oldu.
Aldous Huxley'nin sözləri ilə: "Vəziyyətli refleks: - xatırlayıram, hər şeyi qapağına qoymaq. Halbuki, əlbəttə ki, bu sadəcə iradə iradəsi doktrinasını təkrarladı. Əgər reflekslər şərtlənə bilərsə, şübhəsiz ki, yenidən şərtləndirilə bilər. Kimsə pis istifadə etdiyi zaman özünü düzgün istifadə etməyi öyrənmək - bu refleksləri yenidən düzəltməkdən başqa nədir? ”NoFap mənə iradə iradəmi bərpa etməyə, reflekslərimi yenidən düzəltməyə və özümə olan ideal görüşümə uyğunlaşmağa kömək etdi. , və onlara sonsuz minnətdaram.
LINK - Özünü Düzgün istifadə etmə bacarığı
tərəfindən Dominic
;