14 olanda mastürbasyona başladım, şəkillərə və ya kompüterə deyil, o vaxt gf haqqında xəyal qurmağa başladım. Hələ də istəmədiyim bir fetişlə.
Çanağımı çarpayıya sürtüb, bu baş verəndə inciyəcəyimi düşündüm, çox qaranlıq qaldım. O vaxtdan bəri, mən bununla davam etdim və yavaş-yavaş gfs ilə problemlər yaratmağa başladım, məsələn, mənim toplarım kimi, həqiqətən bir boşalmadan sonra acıyor və əlbəttə ki, kifayət qədər ağırlaşmır.
Buna baxmayaraq, hamı kimi pis bir vaxt keçirmədim. Gündə orta hesabla yalnız bir dəfə çox gün atlayaraq etdim.
19y.o. (2007) -də məni tənbəl və letargiya edən siqarata bir asılılıq inkişaf etdirdi. Nə mən, nə də başqaları siqaretin mənə niyə belə təsir etdiyini anlaya bilmədim. Mənim baxışımdan hər şeyi bağladı, bütün stresimi pəncərədən itələyən mənə təlaş verdi və kiçik bir an üçün heç bir əhəmiyyəti olmadı. Birincisi, 17 yaşımda bu günə qədər həyatımın ən pis yaylarında idi, 19 yaşında aludə oldum, 3 ay sonra "bəli, bunu yerə sala bilməyəcəyimi" başa düşdüm və bundan sonra uzun illərdir ki, mübarizə apardım çıxmağın yollarını öyrənin: saqqız, yamalar, öz-özünə hipnoz, Allen Carrın kitabları (həm asan yol, həm də sonrakı kitab). İşdən çıxmağın hər bir təşəbbüsü məni öləcəyim kimi hiss etdi (sözün əsl mənasında deyil), son dərəcə ağrılı idi. Həyatım o vaxtdan bəri aşağıya doğru döndü, kolleci tərk etdi və illər sonra bir iş görə bilmədim. Əvvəlcə qəsdən yox, bir çox dostlarımla əlaqəmi kəsdim, amma nəticədə utanc hissi keçirdim və həyat tərzinin tamamilə dəyişməsi ilə birlikdə vəziyyətimi heç kimin anlamadığına görə məyus oldum. Mən Yaponların “Hikikomori” və ya zahid olaraq adlandırdıqları mən idim. Psixologiya, xüsusən Carl Jung öyrənməkdən sonra məni Eckhart Tolle və meditasiyaya aparan ego ölümü ilə bağlı araşdırmalara başladım.
Başladıqda:
2010-cu ilin sonunda siqareti tərgitmək üçün meditasiya etməyə başladım, amma çox açıq idi və 2012-2013-cü ilə qədər zirvəmi vurmadım. Meditasiyanı nə qədər yaxşı bacarsam, siqaret çəkməkdən o qədər də ağrılı olmayacaqdım. Bu vaxt əlimdən gələni edərək 40 dəqiqə oturacaqdım və ondan sonra jurnal jurnalını düşündüm. Avqust 2013-cü ildə məni təsadüfən nofap edən bu ikisində daha yaxşı olurdu. Qarşıda uzun bir yol olduğumu bilməklə düşünməklə siqareti buraxmağa çalışarkən, Mən mastürbasyondan rahatlıqla və təsadüfən bu prosesdən çıxdım. Ailənin stresləri ilə birləşən bir atışdan qorxduğumdan və qorxduqdan sonra tamamilə köhnə vərdişlərə qayıtdım, zarafat etdim, siqaret çəkdim və lazım olduğundan bir az daha içdim.
Bütün asılılıqları kəsmək:
Digər şərtlər sayəsində son siqaretim 8 oktyabr 2014-cü il idi və çox boş vaxtım oldu, buna görə çalışdım və bacardığım zaman düşünməyə davam etmək üçün əlimdən gələni etdim (bu nöqtədə düşünməkdən qorxurdum). İstədiyim qədər sürətli sağalmadığımı görəndən sonra prosesi sürətləndirməyə qərar verdim. Bütün digər asılılıqları kəsmək istədim: alkoqol, pop, mastürbasyon, oyun, filmlər / televiziya şouları, isti duşlar. Onları daha yaxşı vərdişlərlə əvəz edin: soyuq duşlar, idmanla məşğul olmaq, gərilmək, ünsiyyət qurmaq, düzgün pəhriz və yemək bişirmək, karyera qurmaq, düşünmək.
Niyə Nofapped oldum:
Son 5 ildə xüsusilə zəifləyicilərim getdikcə zəiflədi və siqaretə və dövriyyəm çatışmazlığına qədər təbaşir etdim. Bu utanc verici idi, amma ehtiyac duysam işlək vəziyyətdədir. Oktyabr 2014-cü ildə siqareti buraxdığım zaman, bədənim bu dopamin düzəldilməsi üçün başqa vasitələrə ümidsiz şəkildə baxdı. Bəzi insanlar yemək yeyir və kökəlir, əvvəllər olduğundan daha çox sarsıldım. Pik nöqtədə, bir neçə həftə ərzində təxminən 2-3 dəfə, bir az sakitləşmədən əvvəl. Həyatımda indiyə kimi ən çox sarsıtdığım bu idi. 2015-ci ilin fevral ayına qədər qonaq otağımda günahsız bir şəkildə yəqin ki, bir şey yeyirdim, kasığımdakı bir uyuşma hissi ilə qarşılaşdığımda heç bir şeyin pozulduğunu düşünmürdüm. Bütün hisslər o bölgədən bir neçə saniyə içində itdi. "Dikimi hiss edə bilmirəm" deyə yarı çaxnaşma olduğunu düşündüm və bunun nə demək olduğunu dəqiq bildim. Növbəti seans bunu təsdiqlədi, 20-30 saniyədən çox qalxa bilmədim və ən yaxşı halda yarıdan az qalacaqdı. ED var idi. Daha böyük bir utanc dalğası üstümə gəldi, zəif formada və zəif əzələlərdə oxudum. Aprel aylarında kegel etməyə başladım. May ayından bezdim və nəhayət məni google-də YBOP-a aparan erektil disfunksiyanı axtardım və burada nofap-da (illərdir reddit etdim və bu yer haqqında məlumatım var idi, amma ED ilə bu qədər əlaqəli olduğunu heç bilmirdim).
90 Gündəlik Hesabat
2 iyun 2015-ci ildə ED-nimi müalicə etmək üçün nofap, heç bir PMO-ya başladım. 7-ci gün ən gərgin idi, amma bu təpədən sonra güclü çağırışlarla məşğul olmağım üçün istifadə etdiyim üçün xüsusilə özümə inandım. Düz xətt iki il yarımdan (təxminən 16-17 gün) sonra ortaya çıxdı və mənim üçün yalnız 5-7 gün davam etdi. Depressiya əmdi, amma həyat tərzimi yaşadıqdan sonra buna alışırsınız. Hisslərdən başqa, əslində qadınları istəməməyimi və libidomun az olduğunu bəyəndim. Həqiqətən çağırışlarla kömək etdi. Yenidən azğın olduğum üçün uzun sürmədi. Diqqət yetirin, mənim işim və məktəbim yox idi və bütün gün evdəyəm, buna görə geriyə baxanda həqiqətən çətin bir rejim olduğunu başa düşürəm. Təəssüf ki, pornoqrafik videolara baxdım, əvvəlcə yalnız bir neçə dəfə və yalnız bir neçə saniyə pəncərəni bağladıqdan sonra nə etməli olduğumu davam etdirdim. Problem, ədəbiyyat və gonewildstories pornosunu düşünməməyim idi, çünki heç vaxt oxumaqdan əl çəkmədim. Həyatımda ilk dəfə fetişim haqqında hekayələr oxumaq və araşdırmaq üçün subredditsdə olmağım da kömək etmədi (PMO-da P var).
2 Avqustda fetişimi dərindən bəsləyən bir nəhəng hekayəni oxudum. Fevral ayından bəri ən çətin olan 60% -70% sümüklü bir paltarla tamamilə geyinib masamı oxuyurdum və qasığımın hərəkət etdiyini hiss edirdim. Sakitləşdirmək üçün oxuyarkən kegel etdim və birdən-birə hər şey çox güclü və gərgin idi ki, gələcəyimi düşünmədiyim şeyləri dayandırmaq üçün. Mən gəldim. Bir gw hekayəsinə. Tamamilə yalnız kegellərlə geyindirin. Eyni zamanda təəccübləndim və əsəbiləşdim, çünki PMO-da özümə toxunmadan O var. Onu mastürbasyon kimi qəbul etmədim, buna görə davam etmək üçün əlimdən gələni etdim, ancaq hekayələri oxumaqdan bir neçə gün keçirtdikdən və 24 avqustda məni becərən eyni hekayəni oxumağa aparıldıqdan sonra geri döndüm. İki dəfə əlsiz o axmaq hekayənin 2-ci hissəsini oxumadan və yenə də pornosuz, yalnız birini ovuşduraraq. 24 Avqustda tam bir PMO sıfırlama etdim ki, pornonun mənim üçün nə olduğunu yenidən təyin etdim və bu günə qədər (11 sentyabr 2015), hardmodu pozmadım.
1 sentyabrı görənə qədər burada heç bir şey yazmayacağam, sümüyüm 80% -90% -ə qayıtdı və həmişəkindən daha uzun müddət ayağa qalxdı. Artıq sağalırdı və bunu başa düşəndə gülümsədim.
Mənə kömək edən düşüncə texnikası: Bir tonun nofap ilə kömək edən düşüncə jurnalının hazırlanması prosesi sadədir. Sadəcə, düşüncələr başınıza çıxan kimi başınıza nə gəldiyini düşünsəniz, bir kağıza (və ya qeyd cihazına) yazın. Bir düşüncə qatarınız olsaydı, düşüncələrinizi darmadağın edən ilk düşüncənin nə olduğunu xatırlamaq üçün əlinizdən gələni edin, ümumiyyətlə düşüncələr bir-birinə bağlıdır. Bunun etməsi beyninizi düşüncələrinizi şüurlu tutmağa alışdırır. Bu, aydın yuxu xəyalına bənzəyir və xəyalların özlərinə dərin təsir göstərir (heç olmasa mənim üçün).
Əsasən pozğun düşüncələri bədəninizdə yandırmazdan əvvəl tutmağa kömək edir. Algını (isti qızın eşşəyi və ya başqa bir şeyi) tetikleyen görər -> beyin stimullaşdırıcınıza qidalandırır -> daha çox şeyə hazırlaşmaq üçün toplarınızı bişirməyə başlayar -> Toplar və hormonlar beyinə daha çox bok göndərir -> Beyin daha çox xəyallar bişirməyə başlayır. -> 2 dəqiqədən az müddətdə böyük təkanlara sahib mavi toplar. Bunun əvəzinə düşüncə qeydində yaxşı təcrübə ilə onu tuta bilərsən, hətta laqeyd qalmasına icazə verərsən, amma bunun baş verdiyindən çox xəbərdar olduğun üçün gücünü itirir və hətta öz-özünə sənə bilər. Və ya bu düşüncələri araşdırmaqdan çəkinməyin.
xülasə:
Faydaları çoxdur. Burada çox enerji, qadınların diqqəti var, amma möhtəşəm bir şey yoxdur. İndi həftədə 50 saat çalışdığım müvəqqəti bir işim var, sevdiyim fiziki cəhətdən yorucu. Qadına bir az daha çox vururam, amma istədiyim qədər deyil. Məsələn, həqiqətən də danışmaq istədiyim, baqqal mağazasında mənimlə flörtlü gözlər edən bir qadın var idi və bir söz demədim. Əminliklə ondan sonra özümü döyün. Bunun təkrarlanmayacağından əmin olmaq üçün Rədd Terapiyası etməyi planlaşdırıram. May ayında içməyi tərk etdim, ancaq karyeramda iş qurana qədər müvəqqəti olaraq, əsla içmə problemi yaşamadım. Əlbətdə yatmadığım təqdirdə, bu seriyanı heç vaxt dayandırmağı planlaşdırmıram, amma o zaman belə özümü bir daha pornoya saldığımı görmürəm. Ehtimal ki, 180 günlük bir hesabat üçün, şanslı olsam 365 üçün qayıdacağam _. AMA-ya sərbəst olun.
TL: DR: Siqaret çəkməyimə səbəb olan, 7 aylıq PIED düşüncələrimi düşünmək və qeyd etməklə müalicə etdi.
LINK - Tipik hesabat deyil, 90 + Günlər, 60 Gün zolaqları. (M / 27)
;
