29 yaş - Buna dəyər və depressiya hiss etməkdən daha əyləncəlidir!

13-da evdə internet əldə etdik, dial-up günlərində, əsasən pulsuz saytlarda şəkillər və həqiqətən yaramaz videolar var. Mən ən inamlı insan deyildim və qızlarla danışmağa gələndə olduqca utancaq idim, amma ümumilikdə məktəbdə kifayət qədər populyar idim və olduqca xoşbəxt idim

futbol (futbol), tennis oynamaq və aktiv qalmaqdan zövq aldı, yoldaşlarımla yaxşı güldü.

Əvvəlcə PMO, dünyada ən həyəcanverici bir şey kimi göründü və yaxşı bir neçə il etdi. Evdə tək qaldığım gecələri səbirsizliklə gözləyərdim və ön qapının yaxın olduğunu eşitdikdən sonra pilləkənlərlə yuxarı qalxıb kompüteri yükləyirdim. Bütün həftə sonlarını yalnız qarşısında oturardım, tədricən ictimai həyatım pozuldu və böyüdüyüm dostlar, həyatlarını davam etdirdilər. Öz-özümə PMO-dan razı olduğumu və problemə girmək istəmədiyimi və yalnız daha çox dost tapmaq şansını əldə edəcəyim universitetə ​​qədər gözləyə biləcəyimi söylədim. Mən bu mövzuda tamamilə təəssüflənirəm, ancaq o vaxt artan təcridimi rasionallaşdırmağa çalışırdım. Bir il və ya daha çox bu, yəqin ki, mənə çox təsir etmədi, amma zaman keçdikcə daha çox ruhdan düşməyə başladım və hər dəfə boş qaldım.

Gizli olaraq PMO'ya bağlı olduğumu söyləyən bir çox şey var, amma o zaman düşündüm ki, sadəcə beynimdə bir az səhv bir şey var və bəlkə də sadəcə melankoliyaya meylli olduğum və bir beyni olmayan. əvvəlki kimi aktiv deyil. Əvvəl zarafat etməkdə çox kəskin idim və çox yaxşı bir xatirəm var idi, yavaş-yavaş özümə girdim və özümü "düşüncəli" kimi görməyə başladım. Başqa hər kəs əyləndi, amma şübhəsiz ki, düşünməyə ehtiyacım olan çox şey olduğuna görə ehtiyacım olmadı. Bütün bunlar cəfəngiyatdır, amma o vaxtlar nə üçün daha xoşbəxt olmadığımı düşünməyə çalışırdım və mənim üçün yeni olan beyin dumanı və səliqəsizlik vəziyyətində idim. Bu vəziyyət nisbətən yaxın vaxtlara qədər çox davam etdi.

17 yaşımda porn ilə bir problemim olduğunu başa düşməyə başladım və əslində təxminən 2 ay ərzində imtina etdim, amma o yaşda asılılıq elmi haqqında heç bir təsəvvürüm yox idi və çox uyğun deyildim duyğularım və xarici stimullardan necə təsirləndiyini. Daxili hisslərarası fitnə-fəsadın nə olduğunu hiss etdiyimə inanırdım və bu işin öhdəsindən gəlsəm işlərin yaxşı olacağına inanırdım. Hər halda, iki aylıq pornodan imtina etdikdən sonra daha pis hiss etdim, bu çox güman ki, bütün çəkilmələrdən və reallığı görməyimdən və psixi vəziyyətimin nə qədər qarışıq olduğunu anlamışdım və o vaxtkı sosial həyatımın… Özümü məhv edən vərdişlə məşğul oldum və həyatım düzəlmədi. Məndə də HOCD-nin çox pis bir hadisəsi var idi və pornoya qayıtmaq, bunu müvəqqəti yüngülləşdirməyin yeganə yolu idi. Bundan əlavə, mən bəyəndiyim qızlar üzərində olduqca obsesif olardım və ya ətrafımda və ağlımda gəzən axmaq xırda şeylər üzərində işıqlandırırdım. Bu problemlərimin çoxunun səbəbi və müvəqqəti həlli idi.

Universitetə ​​getdim və 3 aydan sonra ilk dəfə dövrə vurdum, bu, ehtimal ki, kompüter olmaması və geri çəkilməməsi ilə əlaqədardır və bir daha gerçəkliyə və təkliyimə üz tutmağa məcbur oldu. Evə köçdüm və özünü məhv etmə vərdişinə davam etdim. Yenidən Universitetə ​​getdim və ictimai bir həyat qurdum, bakirəliyimi itirdim və çox əyləndim, amma bunun əksər hissəsində mən PMO-ed ya da qismən çəkilməyə səbəb olan əhval-ruhiyyələrin və ya bunun içərisində olanların hamısından keçdim. səthin altında özümü istiqamətsiz, etibarsız, bədbəxt hiss etdim və ümid etdiyim bir vaxta qədər belə bir vəziyyətdə qalmayacağımı düşündüyüm müddətə qədər çaşqınlıq içində idim. Yaxşı vaxt keçirdim, amma yenə də bir az boş hiss edirdim və ümumiyyətlə nəsə və ya başqa bir şeylə narahat olmaq üçün düşüncələrimə qapılırdım.

İçimdə sakitlik hiss etmək üçün universitetdə düşünməyə başladım və biraz işə yarandı, amma düşündüyüm gümüş güllə deyildi. Nə də məşq deyildi. Nə də bir qız yoldaşıydı. Hamısı bir az kömək etdilər, amma dərin bir şəkildə, şeylərin hələ də doğru olmadığını bildim və səbəbini bilmədim. Mən daha ünsiyyətcil oldum və sosial bacarıqlarımı çox inkişaf etdirdim, ancaq hər kəsin söylədikləri ilə razılaşan və öz əyləncələrimi etməyən bir insan olduğumu hiss etdim. Mən yalnız arxamda dayanıb ətrafımdakı hadisələri izləyərdim. Mən çox özünüdərkin olmuşdum və olduqca məzlum və depresiyaya düşmüşdüm. Çox uzun sürməyən bir neçə münasibət qurduqdan sonra 4 il əvvəl yenidən cinsi əlaqəyə getdim. Öz-özümə dedim ki, yalnız düzgün insanı gözləyirdim, amma doğrudan da bir kompüteri yandırıb özümə sürətlə yerinə yetirmə hissi verə biləcəyim üçün çölə çıxmaq və özüm üçün hər şeyi etmək üçün heç bir istəyim yox idi.

Universitetdən sonra işlərim və təcrübəm var və ustalara işləyirəm və ilk uzunmüddətli sevgilim var və 3 il yarım davam edən münasibətlərim var. Əyləncəli olan münasibətlər haqqında da danışa bilərdim, amma hindşünaslıqda heç vaxt emosional olaraq yatırım etmədim və qayğı göstərdiyimi göstərmək üçün kifayət etmədim. Hər zaman müvəffəqiyyətli bir əlaqəyə lazım olan çox enerjini yönəldəcək PMO idim. Məni aldatdı və əslində, olduqca dağıdıcı olsa da, yəqin ki, olduqca qaçılmaz idi.

Onu izlədikdən sonra yenə də öz dərimdə istiqamətsiz və narahatlıq hissi keçirdim, digər insanların mənim haqqımda düşündüklərindən həddindən artıq narahat oldum və narahatlıq dövrləri ilə mülayim depresiya dövrləri arasında dəyişərək bir adam kimi inkişaf etdirdiyiniz zaman gizli saxlaya bilərsiniz. passiv, monoton, düşüncəli, xoş bir oğlan. İçimdə ağlayırdım, amma PMO-ya çoxdan asılı olmuşdum ki, hər kəs yalnız mənim şəxsiyyətimlə razı olduğumu düşünürdü və mən də beləyəm. Mən də belə düşündüm. Düşünürdüm ki, bəlkə də, sadəcə həqiqi mənada həzz almadan ömrü boyu gedəcək bu yumşaq depresiyalı, cansız adamam.

Hər halda, bu sizi ruhdan saldısa, bağışlayın, amma heç bir fap etməməyimə ehtiyac duyduğum şeyin arxasında biraz fikir vermək daha yaxşı olduğunu düşündüm. Təxminən 2 il əvvəl YBOP videosunu Youtube-a baxarkən təmiz şansla rastlaşdım. Mən onu izlədim, arxasında çox maraqlı olan elmi tapdım və onu bir yerə atmaq qərarına gəldim, sanki bu həqiqət, həqiqətdirsə, bu vərdişdən əbədi olaraq qurtulmaq üçün səy göstərməli və nəinki getmək lazım deyil Əvvəllər etdiyim kimi qısa bir yazımdan sonra geri qayıt.

Bu səyahətə başladıqdan sonra, xüsusən də pornodan birdəfəlik imtina etməyin nə qədər çətin olacağını heç düşünmədim. Mən libidonun əbədi olaraq keçib getməməsi və PMO-lu olduğum dövrdən daha pis bir halın olmaması, mənim yeni reallığım olduğuna dair narahatlıqları azaltmaq üçün indiyə qədər edərdim, düz xətt çəkib geri qayıdırdım. Yalnız libido / düz xəttlərə təsir etməklə yanaşı, PMO sərbəst olduqda səthə qaynayan bir çox qəzəb və incikliklə mübarizə etmək olduqca çətin oldu. İllərdir asılı qaldıqdan və beynini porn olmayan xarici stimullara səsləndirdikdən sonra reallığa üz tutmaq o qədər çətindir. Hirsli hisslərimi repertuarımın bir hissəsi kimi qəbul etmək çətindi və xoşbəxt hiss etmək üçün bütün hüquqlarımın olduğunu qəbul etmək çox çətindir. Bu, qabığından çıxan bir hermit crab kimidir, sonra bütün həyatı ilə bir vəziyyətdə yaşamağa məruz qaldığına görə özünə və dünyaya qəzəblənir, sonra eyni zamanda azad olmağa sevinir, eyni zamanda bir çox işi var olmaq istədiyi yerə çatmaq üçün (bilirəm ki, hermit crabs, ehtimal ki, qabıqlarına bənzəyir).

Mən də bir daha reallığa və ictimai həyatımla üzləşməkdə çətinlik çəkdim və güman ki, çox iş tələb olunan şəxsiyyətim var, amma bu dəfə uzun müddət bu işdə iştirak edirəm və Narahatlıq və narahatlıq baxımından bir az qısamüddətli ağrının bir çox uzun müddətli qazanc əldə etməyə dəyər olduğunu qəbul edə bilər. Yalnız hər zaman yüngül şəkildə depresiyaya düşməkdən daha çox emosiyaların bir hissəsini yaşamaq daha yaxşıdır.

Deyərdim ki, son iki ildə, ən son izlərimdən əvvəl, bir insan olaraq çox böyümüşəm, xüsusən də duyğularımın əlindən çıxmaq baxımından. Demək olar ki, 29 böyük yaşlarında gecikmiş bir yetkinlik kimi hiss olunur. Ümumiyyətlə, relaps və əhval dəyişikliyi dövrü çətin keçdi və super güclərin bənzərliyini hiss etdiyim yerdə bir-iki uzun zolaq var idi. Ümumilikdə beynimdəki duman qalxdı və özümü daha rahat və rahat hiss etdim.

Beləliklə, son zolaqlarımın üstünə! Hazırda 4 ay porno pulsuz, bir neçə həftə MO pulsuzdur. Bu zolaq həqiqətən yaxşı oldu, bunun sayəsində mən super güclərin bir neçəsini hiss etdim, baxmayaraq ki, yıxılıb oxuyuram, buna görə də hissləri daha ünsiyyətcil etmədim.

Özümü daha inamlı hiss edirəm və depresiyam çox artdı, daha çox istiqamətləndirmə hissi keçirdim, həm də dünyaya daha az hirsli və qəzəbli hiss edirəm. Mən Londonda, Böyük Britaniyada yaşayıram və ən dost yerlər deyil, amma son vaxtlar mənim üstümə gəlmir. Mən daha mehriban və qəribələrlə danışmağa açıqyam və daha yüksək qayğılıyam, bu daha yüksək testosteronun olacağını düşündüyüm bir şey deyil.

Küçədə gəzdiyim və düşündüyüm bir zarafata və ya yaşanan gülməli bir şeyə biraz darıxdığım da özümü tapıram. Bu illərlə illərlə etmədiyim bir şeydir. Yaddaşım daha yaxşıdır, baxmayaraq ki, o qədər də böyük deyil və mən daha kəskin və xarici görünüşlüəm. İdman salonuna və velosipedə getmişəm və ümumiyyətlə idmanla məşğul olmağa daha çox həvəsli olmuşam.

Mən də, sadəcə başqa insanların mənim haqqımda nə düşündükləri ilə maraqlanmıram. Həyatımı başqalarının həyatı ilə tez-tez müqayisə edərdim, amma bu günlər sadəcə düşünürəm ki, "yaxşı, sən əlləşdiyin və özünlə məşğul olan kartlarla əlindən gələni edirsən, bu da yaxşı dostum" . Bu düşüncə əslində daha yaxşısını etmək istədiyi üçün daha əlverişlidir. Hər zaman özümü başqalarına bənzətməkdə tamamilə boşaldıcı olmağı tapdım. Bir qız yoldaşımın olmamağına da az əhəmiyyət verirəm, öz dərimdə daha rahatam, sosial vəziyyətlərdə səssizliyə qarşı daha rahat oluram və əslində göz təması qurmağın nə qədər əyləncəli olduğunu qiymətləndirirəm.

Uzun hekayə üçün üzr və bu günə qədər düzəltmək üçün yaxşı şeylər. Ümid edirəm ki, bu oxuyan hər kəsə kömək edir. Kudos bu səyahəti həyata keçirdiyiniz üçün hamınıza və əminəm ki, sonda sizin üçün dəyərli olacaqdır. Barış.

TL: DR. Buna dəyər və depressiya hiss etməkdən daha çox əyləncəlidir!

LINK - Mənim hekayəm və necə PMO-ing sonrakı dəyişikliyə səbəb oldu

by MaltLoafe