Fövqəl gücləri və ya qadınlarla tanış olmaq istədiyim üçün deyil, yorğun olduğum üçün başladım. Utandığımdan, ictimai həyatımla eyni olmayan özəl bir həyat keçirdiyimdən və özümü bütöv bir insan olmadığım kimi hiss etməkdən bezmişdim.
Keçməsini asanlaşdırmaq üçün xronoloji deyil, hissələrə böldüm.
Motivasiya - Mənim üçün ən vacib cəhətlərdən biri bunu kimin üçün etdiyim olub. Bunu keçmiş sevgilim, idman salonunda dost olduğum o şirin qız və ya yeni bir rəfiqə ilə tanış olmaq üçün etmirəm. Xeyr, bunu mənim üçün edirəm və yalnız mənim üçün. I daha yaxşı olmaq istəyirəm, mən də daha yaxşı olacağam. Bunu başqaları üçün etməyi nə qədər tez dayandırdığınızı və bunu özünüz üçün etməlisiniz, daha yaxşı maddi vəziyyətinizin olduğunu və motivasiyanı asanlaşdırdığınızı hiss edirəm. Həm də özünüzdən əvvəl gedənləri xatırlayın. Əgər onlar bunu edə bilərlərsə, siz də edə bilərsiniz. Onlar sadəcə adi insanlardır.
Duyğular və onlarla münasibət - Duyğularımı basdırmaq üçün mastürbasyon etdim. Nöqtə. A çox Formalaşdırma illərimdə (orta və orta məktəbdə) pis hadisələr baş verdi, yalnız insanlara qarşı amansız davrananlar yoxdu, hər cür tibbi problemlərim də oldu. Həyat əmdi. Böyük vaxt. Gənc yaşlarımda PMO kəşf etməyim ağrı, tənhalıq, testlər və diaqnoz zamanı sağlamlığımı təmin edən mübarizə mexanizmi idi. Ən uzun müddət ödəmə mütləq ağrıdan daha böyük idi.
İşin mənfi tərəfi odur ki, hiss etmədim hər şey. Ayaq barmaqlarımdan yuxusuz idim. Bu da tərs idi. Bütün bunlar məni mükəmməl bir insan halına gətirdi. Yəqin ki, şəxsi həyatımdakı utanc və günahı tarazlaşdırmaq üçün. Nəhayət, heç bir şey hiss etməməyin xoşbəxtlik, sevinc və ya coşğunluq hiss etməməyin də mənası olduğunu başa düşdüm. Hisslərimə səs verməyə başladım və illərdir gizlədildikləri yerdən onları mənzillərindən buraxdım. Bu ürək zəifləri üçün deyil - inanmayacağınız kimi ağrıyır və mən çox ağladım. İlk bir neçə həftə emosional bir qarışıqlıq yaşadım və daha çox müşahidəçi dostlarım nələr olduğunu soruşdular ... çünki əvvəllər heç duyğu göstərməmişdim. Onlara çıxması lazım olan “bəzi daxili şeylər üzərində işlədiyimi” söylədim. Bu çılpaqlığı hazırladığımda, çağırışlar gücləndi ... bir nöqtəyə. Nəhayət, ağrı azaldı, ağrıyan şeylər tükənməyə başladı və istəklər buxarlanmağa başladı.
Nəhayət, daha çox düşünməyə və dua etməyə başladım. Meditasiya hiss etdiyim şeyə səs verməyə, qəbul etməyə və qəbul etməyə imkan vermək şəklində olmuşdur. Bu, çağırışlar zamanı mənə kömək etdi - niyə xüsusi bir hiss etdiyimi izah etmək üçün bir növ diaqnostika təmin edir. “Mən azmışam” kimi hissələrə bölünür: “Mən tənhalıyam, özünü qorxaq kimi hiss edirəm, çünki özümü o adama təqdim etmədim və bu gün özümü çox hiss edirəm”. Bu hissələrə qədər sınıq, dumanlı bir çağırışdan, üzərində işlənə bilən konkret hisslərə keçər. Bir çoxunuzun dindar olmadığını başa düşsəm də, nə etməyimdən asılı olmayaraq Tanrının məndən razı olduğunu öyrəndiyimi söyləmək vacibdir (əgər siz xristiansınızsa və Allahın sizə qəzəbləndiyini düşünürsünüzsə) səhv), buna görə də bir qadınla yaxın münasibət qurmaq istəyən kimi 'natəmiz' düşüncələri belə qəbul etməyim yaxşıdır. Mükəmməl deyiləm, heç vaxt olmayacam. Tanrı üçün bu yaxşıdırsa, mənim üçün yaxşı olacaq.
Düz xətt / əhval dəyişikliyi - Mədən 17-də, erkən başladı. Gündə bir neçə dəfə deyil, bağımlılığımın 'həftədə bir neçə dəfə' olduğuna görə şübhələnirəm. Depresiya, günahkarlıq, kədər hissi, həvəs, yuxu pozğunluğu, narahatlıq ilə dolu kəskin post-kəsilmə sindromu (PAWS) idi. Buradakı çuxur qapımın girdiyi yer: Keçmişdə çox xəstə idim, buna görə PAWS, cəhənnəm ikən, 24 yaşında xəstəxanada olmağınızla müqayisədə parkda bir gəzinti idi, hamı sizi düşünür infarkt keçiririk. Parkda gəzinti olduğunu söyləməzdim, amma idarə edilə bilən bir şey idi. Duyğulara sahib olmaq əhval-ruhiyyəyə sahib olmaq deməkdir, yəni əhval dəyişikliyi deməkdir; bunlar mənim üçün yeni idi və onlara necə cavab verəcəyimi öyrənmək qorxunc bir iş idi.
30 / M burada. 90 gün əvvəl, əvvəllər bir dəfə endiyim, lakin heç bir formal quruluş olmadan PMO-dan azad olmaq üçün bir səyahətə başladım.
Faydaları - Bunlar saysız idi
- Səsim obyektiv dərəcədə dərinləşdi
- Daha çox fokuslanmışam
- Daha az narahatam
- A tapdım dırmaşmaqda yeni ehtiras
- Kim olduğumdan razıyam
- İşə başlamazdan əvvəl olduğundan daha çox və daha çox çalışıram
- Daha yaxşı yatıram, yenə az yatmalıyam
- Yalnız sonrakı 2 həftədən çox planlar qururam
- Özümə güvənirəm (əvvəlcə əmin deyildim, amma dostları ilə üzgüçülük və isti vanna geyindiyimi sübut etdim ... həmişə özümə şüurlu idim)
- Artıq özümü dərk etdiyim qorxulu çuval deyiləm.
TL; DR: NoFap çətin işdir, amma elədir yaxşı işləmək. Mən bunu edə bilərəmsə, siz də edə bilərsiniz.
LINK - 90 günlük sərt rejim. Etdi! Qaytarma ağrıdan daha çoxdur
BY - NotMyRedditHandle
YENİLƏNİB - Gün 120. 90-də yaxşı hiss etdiyimi düşündüm!
İlin üçdə biri PMO olmadan keçdi. Ədədlərə görə: 11 yaş yuxu, saysız çağırışlar yönləndirildi, qollarda 1.5 ″, sinədə 3 ″, beldə 3 ″ itirildi, 1 geyim ölçüsü aşağı, 2 dırmaşma dərəcəsi yaxşılaşdı.
My 90 günlük hesabat və bu yeni sevdiyim idman növünə dair xüsusi hesabat: dırmaşma dəyişdirilənlərin çoxunu əhatə etsin, amma 90-dan 120-ci günədək olan bəzi dəyişikliklər barədə danışmağı dəyər bilirəm.
Duygusal: Nəhayət, nəhayət, kim olduğumla barışıram. Bu çox ağrılı bir dəyişiklik idi. İki həftə əvvəl bir xəyal qurdum ki, məni valeh etdi - 3 gün zombi oldum. Meditasiyaya və düşüncəyə baxmayaraq, sadəcə o qozu çata bilmədim. Yuxunun məzmunu xüsusilə vacib deyil, vacib olan budur qırdı mən. Tamamilə. Dördüncü gün, məni bir qatar vurduğunu hiss etdikdən sonra onun ağırlığı çox oldu və ürəyim 15 illik inkarın altında həqiqətən hiss etdiyimə, kiməsə etibar edə bilmədiyimə görə inkar altında çırpılıb toz oldu. ya da bir şey. Ömrümdə əvvəllər heç belə emosional ağrı hiss etməmişəm (sevdiklərimi belə müqayisə etmirəm). Bu, PMO ilə ört-basdır etdiyim və boğduğum əzab idi. Bu dəfə qaçmadım, PAWS (post-kəskin çəkilmə sindromu), soyuq yağışlar və zehni kondisioner əziyyətləri ilə hazırlaşmışdım, buna görə edə biləcəyim tək şeyi etdim: hiss et, sahib ol, qoy məni qır, idarəsiz ağla. O gündən sonra özümü daha yaxşı hiss etməyə başladım ... və bir neçə gün ərzində ürəyim əvvəllər olduğundan daha güclü oldu. Bu gün kim olduğumla barışıram, inancımda əminəm, bu etimadı layiq olan insanlara etibar edə bilirəm və münasibət qurmağı düşünürəm. 5 ildir ki, bir qız yoldaşım yox idi, sonuncusu məni inandırdı ki, həqiqətən etibar etmək, sevib əlaqə qura bilməyəcəyəm. Artıq yoxdur. Bu gün hazır olduğumu bilirəm.
Faydaları:
- İnanmaq nə qədər çətin olsa da, 'səhər poladım' indi daha çətindir
- Narahatlığım əslində getdi
- Gələcəyə doğru müsbət addımlar atıram və bundan məmnunam
- Həqiqətən özümü başa düşürəm ... məni gənə edən hər hissəm
- Özümü həqiqətən sevirəm və artıq özümlə bağlı heç bir şeydən utanmıram
- Mən indi ən yaxşı özümə çevrilmək yolundayam
Beləliklə, son 30 gündə mənim üçün böyük dəyişiklik emosional oldu, digər dəyişikliklərin bəziləri daha da irəliləməyə başladı.
Qardaşlarım və bacılarım, dırmaşmağa davam edin!
;