Keçmişdəki digər münasibətlərdən tamamilə fərqlidir. İlk görüşdə seks. İndiyə qədər yaşadığı ən yaxşı seks olduğunu və aşiq olma qabiliyyətlərimə görə çox pulsuz (demək olar ki, inanılmaz) olduğunu söyləyir. Bəzən onun necə işə salındığını demək olar ki, qorxudur. Mənim üçün keçmişdən də yaxşıdır. Bütün hisslərim və beynim daha çox köklənib və hərəkətdə özümü itirə bilərəm.
Cinsi olmayan şeylər də tamamilə fərqlidir. Mümkün olduğunda onu xoşbəxt etmək üçün həqiqi bir arzum var və həyatda çətinlik çəkəndə narahat oluram. Mən çox açıq və daha az qorunuram. Keçmişdə qadınlara göstərdiyim xeyirxahlıq xəcalətli idi. Baxımın bir fasadım var idi, amma həqiqətən yalnız öz ehtiyaclarım və etibarsızlığımla maraqlandım. Qadınlar (ən azı bu) həqiqi xeyirxahlığı qiymətləndirirlər. İşlər daha çox qarşılıqlıdır. Heç kim oyun oynamır və ya eqoist deyil. Mənim öz zövqümü axtarması üçün arxaya əyilmirəm, mənə verdiyi şeylərə görə həqiqətən minnətdaram və ən yaxşısına layiq olduğunu düşünürəm. Mən onun ehtiyaclarını öz istəməyimlə qarşılayıram və məni məcbur etmək və ya məcbur etmək lazım deyil. Özünə hörmət etdiyiniz və tam həssas şüurlu olduğunuz zaman işlər daha yaxşı olar. Onunla tanış olduğum hər kəsdən daha çox ümumi yolum var, amma düşünürəm ki, təmiz olduğumdan sonra həyatına gəlməsi təsadüf idi.
Halbuki bu, daha çox diyirlənmiş sahil gəmisidir. Yüksəkliklər daha yüksəkdir, amma 24hrs-dən az sonra həqiqətən onu itirdim. Əvvəlki münasibətlərimdə bir neçə gündən bir özümlə olmaqdan qaçmağa çalışırdım, çünki həqiqətən narahat olduğum şey mənim eqosum idi. Əvvəllər münasibətlərimi quruyurdum, çünki həmişə özünü tənqid edən, onun məni düşündüyündən narahat olduğumu, məni mühakimə etdiyini düşünürdüm. Keçmiş münasibətlərdə də çox mühakimə edirdim. İndi pozitivləri görürəm və yaradıram, bu məqamların nə qədər vacib olduğunu başa düşürəm və üzərimə düşən vəzifələri yerinə yetirməyə can atıram.
LINK - PMO'nun ilk sevgilisi
by Mən Azadam
_____________
QARŞI POSTLAR
Kabuslar artıq getdi və indi də, sonra da yaxşı xəyallarım var. Həqiqətən mənim canavar olduğum qorxurdu. Özümə və ya başqalarına zor tətbiq etməyə yaxınlaşdım.
İşlər indi baxır. Qadına olan nifrətim və ümumiyyətlə öldürmək istəyi çox azalıb, demək olar ki, bəzən aradan qaldırılıb. Uşaqlıqdan bəri hiss etmədiyim bir çox qayıdış hisslərim var. Özümü təbiətlə əlaqəli hiss edirəm və şəxsiyyətim daha bütöv, balanslı və ahəngdar hiss edir. Daxili olaraq bölünmüşdüm və seksuallığımla müharibə etdim. Bir çox cəbhədə vətəndaş müharibəsi idi. Şübhəsiz ki, daha xoşbəxtəm və daha az stresliyəm, amma həyatımın xarici şərtlərində və münasibətlərimdə təsirli nəticələr əldə etmək biraz vaxt aparacaq.
Cinsi həyatın bir hissəsi olduğu üçün yaşanmalıdır. Cinsi gərginlik bu və ya digər şəkildə sərbəst buraxılacaq (son çarə olaraq yaş xəyallarla). Bununla birlikdə pornoya ehtiyac yoxdur. Əvvəllər pornoya baxmağı dayandırsam şiddətli dərəcədə dəli olacağımı və ya müntəzəm olaraq “həyata keçirməsəm” penisimin işini dayandıracağını düşünürdüm. İndi düzəliş axtarmaqla emosional və bioloji ehtiyacların yerinə yetirilməsi arasındakı fərqi deyə bilərəm. Hələ köhnə yolda başlayıram “nə qədər dəhşətli bir gündür / nə qədər çətin bir təcrübədir. Davam etmək üçün PMO-ya ehtiyacım var. ”, Amma sonra başa düşürəm ki, PMO mənim çətin təcrübəmin heç bir əzabını çəkməyəcək, yalnız əlavə edəcək və davam etdirəcək. Küçədəki paltarlı qadınlara baxmaq, hardcore porno qədər maraqlı və maraqlıdır.
Gənc yaşımda yüksək sürətli İnternetlə tam tanış olmadığım üçün kifayət qədər yaşlı olduğum üçün xoşbəxtəm. Mənim 12 yaşımda öz maglarım var idi. Dial-up İnternet bir neçə il sonra gəldi, sonra VHS kirayələri. İlk orgazmlarım xoşbəxtlikdən pornoqrafiya deyil. İllərlə kifayət qədər müntəzəm olaraq 4-7 günə getməyi bacardım. Bir yay işə getdim və bütün pornomu meşəyə yığdım. Həyatımın ən yaxşı yayı idi. Pornonun uzaqda olduğum müddətdə təcrübəmdə oynadığı rolu və ya geri qayıtdıqdan sonra psixoloji pozğunluğumu başa düşmədim. Universitetdə bütün nəzarəti itirdim. Sonra gündə saatlarla porno ilə mastürbasyon etməyə başladım. İlk dəfə idi ki, öz kompüterim və heç kimin məni narahat etməyəcəyi bir otağım var idi. Ətrafımdakı bütün gözəl qadınlarla dəli olurdum. Məndə "manorexiya" var idi və davamlı məşq etməyə və yeməyə başladım. Bir az çəki qoydum (maddələr mübadiləsi ilə asan və asan bir iş deyil). Tez bir zamanda normal ölçüyə qayıtdım, amma sərt çənə xəttimi itirdiyim üçün hormonal dəyişikliyə səbəb olmuşdum. Təxminən 28 yaşında imtina etmək üçün ilk cəhdlərimi göstərməyə başladım. Qəsdən kompüterim üçün qurmağın 20 dəqiqə çəkəcəyi hərtərəfli bir quraşdırma qurdum. Bu daha az tez-tez, lakin daha həddindən artıq binge ilə nəticələndi və daha çətin şeylərə girdim. Bir dəfə 8 saatlıq bir seans etdim və 4 saat tipik idi. Sonda üst-üstə 10 dəfə boşalma (və ya ən azından orgazm hissi ilə qarşılaşmaq) istərdim. Sonra həqiqətən sarsılmış olardım və çirkləri təmizləmək üçün duşa ehtiyacım var. Yenidən insan hiss etməyə başlamaq üçün ən azı bir neçə saat vaxt lazımdır. Bəzən orgazm fiziki olaraq bir az ağrı verə bilər və içkidən bir gün sonra sidik ifraz etməyimə səbəb ola bilər. Daha az spontan ereksiya, daha az səhər meşəsi və ereksiyamda keyfiyyəti aşağı düşməyə başladım (biraz porno ilə mastürbasyon etməmişəmsə). Orada bir dəfə bir ay porno pulsuz etdim.
23 yaşımda ilk rəfiqəm var idi, sonra 30 nəfərə qədər getdim və bir gecəlik stajdan əvvəl. Bundan sonra qısa müddətdə başqa 5 qısa cinsi əlaqədə oldum, ancaq bu qadınlar ya ruhi xəstəliyə tutuldu, ya da mənə olan marağımı itirdilər. onlardan ikisi məni sərt və riyakarlıqla mühakimə etdi. Onlayn tanışlıqdan başlayanda qadınlara qarşı çox nifrət etdiyimi və onların necə mühakimə edə və idarə edə biləcəyini anlamağa başladım. Biri gördüyüm vaxtların çoxunda pornodan çıxdım. Onları bir az görməyəcəyim bir neçə təcrid olunmuş hadisə baş verdi. Son ikisində onlarla görüşərkən biraz porno izləmişdim. Həqiqi qadınlarla ereksiya əldə etməkdə və ya qorumaqda problem yaşamadım, amma orgazm əldə etməkdə bir az çətinlik çəkdim və seksdən kifayət qədər narazı olduğumu hiss etdim.
Sünnətimdən və bunun səbəb olduğu məsələlərdən xəbərdar oldum. Forum üzvləri buna baxmaq istəyə bilər, çünki mənim kimi ikiqat çılğınlığı əldə edə bilərlər. Sünnət bütün qurbanlarda cinsi və psixoloji çətinliklərə səbəb olacaqdır.
Bir çox insan narahat olduğumu söylədi, amma mənim əsas problemimin psixi xəstəlik, digər davranışlara və ya maddələrə asılılıq, mənfi dünyagörüşü və s. Olduğunu düşünərək yanlış fərziyyələr etdilər. Porn, şübhəsiz ki, əsas problemdir. Ustad asılılığıdır. Qeyri-porno İnternet bağımlılığından, marixuana, opiatlar və lüzumsuz qidaları azaltmaqdan sonra porno zolaqdan çıxmaq olduqca asan oldu. Burnumu yığmaq kimi kiçik asılılıqlardan da vaz keçirəm.
Mənim fikrimcə, porno narkotikdən daha çox asılılıq yaradan bir çox əmrdir. Yuxu pozğunluqlarının yanında cansıxıcılıq və boşluq hissləri yaşadım. Mən də çox mastürbasyon etməməyə çalışıram. Yalnız ağlımdan istifadə edərək özümü orgazm halına gətirməyə çalışmaqla məşğul olurdum. Düşünürəm ki, bu, bəlkə də mümkündür, amma vaxt və yuxu israfıdır və ürəyində çox çətin görünür. Bu bir növ meditasiyaya bənzəyirdi, amma eyni zamanda özümə anevrizma verəcəyimdən qorxurdum. Pornodan əvvəlki seksuallığımı bərpa etməyə çalışırdım. İbtidai məktəb idman salonunda iplərə dırmaşmağımdan xoş xatirələrim var idi, buna görə də bu cür şeylərin hələ də işlədiyini öyrəndim. Bikinisdəki gənc qadınlara çayda baxdıqdan sonra bir neçə dəfə etdiyim bir ağacı çırpmaqla boşalmağı kəşf etdim. Bu, bəlkə də sapma davranışdır və o qədər sağlam deyil, mütləq bir inkişafdır. İndi pornoqrafik təcrübə ilə intensivlik səviyyəsini yenidən yaratmağa çalışarkən daha az ümidsiz hiss edirəm. Mastürbasiyanı aradan qaldırmağa və ya həqiqi qadınlar haqqında xəyal qurmağı tamamilə yox etməli olduğumu düşünmürəm, amma yenə də bu mövzuda daha çox nəzarət əldə etmək və bədənimin idarə edə biləcəyi şeylərin sərhədlərini heç vaxt artırmaq istəmirəm (həftədə bir dəfə pornoqrafik olmayan) mastürbasyon real bir hədəf kimi görünür).
Yaxın gələcəkdə yenidən nükslər keçirəcəyimə şübhə edirəm. İndiyə qədər özüm haqqında daha yaxşı və daha mənəvi hiss edirəm. Mənim əhvalım bəzən daha yaxşı, bəzilərində isə daha pis olmuşdur. Sosial mühitlərdə və işdə başqa cür yaşamayacağım kiçik irəliləyişlər yaşadığımı düşünürəm. Çox çöldə oluram və artıq enerjimin bir hissəsini mahnı oxumağa və fortepiano çalmağa sərf edirəm. Porno xaricində həyat tərzim ümumiyyətlə çox sağlam olub və bədənimi və zehnimi stimullaşdırmaq üçün edə biləcəyim çox fəaliyyətim var. Televiziya izləmədiyim üçün uzun müddət mediasız qalmağa alışmışam. Bu nöqtədə pornodan xeyirxah bir şəkildə imtina etməyi təsəvvür etmək olduqca çətindir, amma ümid edirəm ən azından sonuncusu kimi zolaqlara getmək vərdişinə sahib olacaq və sabahın nə gətirəcəyini görəcəyəm. Bu həftə bir görüşüm var, buna görə işlərin bununla necə gedəcəyini görmək üçün maraqlıyam.
;