Yaş 32 - On illik bir asılılıq və iki il yaxşılaşma. Xoşbəxt son.

31khok.jpg

7 yaşımda dostlarımın evində oynayırdım və atasının yük maşınına getməyə qərar verdik. Yük maşınında bir porno jurnal tapdıq. O vaxt bu barədə bu qədər düşündüyümü xatırlamıram. Ancaq sonrakı bir fürsətdə jurnalı özümüzlə götürüb oxumağa başladıq. Həqiqətən heç bir şey anlamadım, amma həyəcan verici bir şey var idi, amma cinsi baxımdan deyil. Daha çox şok və yeni bir şeyə baxmaqdan yüksək olmağım kimi idi.

Bundan sonra heç 14 yaşım olana qədər heç bir pornoya girmədim. O vaxt dostumun kabeli vardı və gecə gec bir porno film izləməyə qərar verdik. Yadımda qalan yeganə şey olduqca pis və cansıxıcı bir film idi. Mən iyrənc hiss etdiyimi xatırlayıram və çox tez seyr etməyi tərk etdik. Sonra həmin il mən bir masturbasiya ilə zarafatlar edən bir İngilis televiziya komediya şousunu izlədim və bundan sonra mastürbasyona başladım. Bunu heyrətləndirici bir duyğu, həyatımdakı ən ləzzətli təcrübə kimi xatırlayıram. O gündən bu gündəlik bir vərdişə çevrildi.

Mən həmişə çox həssas bir insan olmuşam və yaxşı və pis üçün başqalarının duyğularını qəbul etmək qabiliyyətinə sahib idim. Bu, məni çox xoşbəxt bir uşaq etdi, həm də bəzən çox narahat oldu. Erkən uşaqlıqdan bəri əksərən sıx oyun vərdişimə aid etdiyim bəzi OKB əlamətləri yaşadım. Nintendo oynamağa çox erkən yaşlarda başladım və iyirminci illərin əvvəllərinə qədər bağlandım. Geriyə baxdığımda, pornoqrafiyaya baxmaq əvəzinə, gəncliyimdə oyun oynamağa aludə olduğum üçün bir şəkildə minnətdaram. Ölkə tərəfdə yaşayırdım və pis bir İnternet bağlantısı bəxş etdim. Bu, pornoqrafiyaya və çılpaqlığa məruz qalmağımı çox nadir hala gətirdi və bir az maraqlı sərgüzəştlər xaricində öz kompüterim və ya yaxşı bir fürsətim olmadı. Mastürbasiyaya başladıqdan sonra daha çox qorxu və narahatlıq yaşamağa başladım və yavaş-yavaş sosial narahatlığa çevrildi. O zaman bir əlaqə qurmadım, çünki mastürbasyon sağlam və normal idi, düzdür?

Oyun və müntəzəm mastürbasyon səbəbiylə beynim mükəmməl porn bağımlılığı namizədi olmaq üçün quruldu, mən aşağı düşən bir dopamin idi. Gərgin oyunlara o qədər bağlı idim ki, atam vaxtında 8 saatını kompüterin qarşısında keçirməməyim üçün modemi seyfdə kilidləməli idi.

20 yaşımda evdən köçdüm və universitetdə oxumağa başladım. O dövrdə mövcud olan ən yaxşı genişzolaqlı telefona giriş əldə etdim və oyun xaricində bir çox manqa istehlak etdim. Oyun bağımlılığımı sürətlə sonsuz miqdarda böyük manqa oxumağa köçürdüm. Manqanın yeniliyi oyunla müqayisədə daha yüksək idi. Ancaq eyni zamanda müntəzəm pornoları izləməyə başladım və çox sürətli bir şəkildə məni 10 ilə yaxınlaşdıracaq bir ölüm tutumuna çevrildi. Bir müddət sonra oyun oynamaq və manqa oxumaq istəyim sıfıra yaxınlaşdı. Porn anime / manqadan gözləməyimdən heç bir müsbət duyğu hiss etmədim. Eyni zamanda sosial həyatım tamamilə ölməyə başladı və özümü təcrid etdim və sosial narahatlığım yeni zirvələrə qalxdı və öz imicim heç bir şeyə yaxın olmadı. Oyunlara aludə olmağım məni heç vaxt günahkar və ya hər hansı bir güclü mənfi duyğu hiss etdirmədi, hirs istisna olmaqla, amma pornoqrafiya ... bu, həqiqətən ağlımı məhv etdi.

Əslində iyirmi yaşın ortalarında asılılığım olduğunu və güclü bir dopamin zərbəsi olmadan yatmağın mümkünsüz olduğunu başa düşdüm. Bir neçə ildir işdən çıxmağa çalışdım və otağımdakı kompüterlə qol uzunluğunda olmaq mümkün deyildi. Mənim üçün pornoqrafik bağımlılık həmişə gecənin gecəsində və yalnız kompüterimdə idi. Mən heç vaxt mobil telefonda və ya gündüz porno izləməmişəm. Gecə vaxtı mənim etimadım idi, sonra normal davranış olduğumu düşündüyümü edərək qaranlıqda gizlənə bilərdim. İşdən çıxmaq üçün ilk cəhdlərimdə kompüterdən istifadə edə biləcəyim vaxtı idarə edən bir proqram qurdum. Əvvəlcə bir neçə gün və ya bir həftəyə yaxın işlədi. 10-dan 6-dək kompüteri istifadə edə bilmədim və bununla bağlı heç nə edə bilmədim. Çünki təsadüfi bir şifrə təyin edib atmışdım. Pornonun üzünə gülürdüm və bunun son olduğunu düşünürdüm. Təəssüf ki, kompüter elmləri üzrə ixtisaslaşdım və bunun üçün bir yol tapdım. Nə qədər bağlandığımı, gecə yarısı dopamin vurmaq üçün kompüteri sındırmağa vaxt ayıracağımı başa düşəndə.

Düzəliş almaq üçün özümə yalan danışmağı yaxşı bacardım. “Buna layiqsən, cümə” “Bir qız yoldaşın yoxdur, əlbətdə bunu etməlisən, bu normaldır”, “çox çalışmısan, istirahət etməlisən.”, “Mənsə arada bir dəfə, sonra yaxşıdır. ”,“ əşyalarımın işlədiyinə əmin olmalıyam ki, bu sadəcə sağlamdır. ”

Xatırlayıram ki, düzəlmədən üç dəfə üst-üstə porno ilə mastürbasyon edə bilərəm. Nə tam bir məğlub. Hər halda, bu uzun müddət mümkün deyildi, çünki vaxt keçdikcə həyəcanlı qalmağı daha da çətinləşdirdim və o vaxt xəyal qırıqlığına düşdüm və özümə nəhayət pornodan asılılığımdan çıxdığımı və daha az həyəcanlı olduğumu söylədim bunun və indi daha yetkin və nəzarətdə olduğumun bir sübutu idi. Ancaq bunun əksinin olduğunu bilmirdim, sadəcə o mükəmməl səhnəni tapmaq üçün yeni bir şeyə ehtiyacım vardı. Bu günə qədər pornoların həddindən artıq olduğu baxımından çox böyümədiyim üçün Allaha şükür edirəm. Qəribə şeylərə yox, yeniliyə düzəliş edə bildim. Ancaq bir neçə dəfə qəribə gəldiyində həyatımda hiss etdiyim ən pis mənfi duyğuları hiss etdim və özümü öldürməyi düşünmədiyim bir möcüzədir. Səhv etdiyim zaman özümü cəzalandırmağı və düşüncəmdə yıxmağı həmişə bacarmışam.

Bu müddət ərzində ümumi sağlamlığım pisləşdi və məzun olduğum və işə başlamağım möcüzə oldu. Sosial narahatlığım həqiqətən gündəlik təcrübəmi məhv edirdi və çox nadir hallarda özümü yaxşı və ya rahat hiss edirdim. Son illər şəxsi inkişaf və sağlamlıq haqqında çox şey oxumağa və öyrənməyə başlamışdım və bir vaxtlar bütün 4 ay pornodan uzaq durmağı bacarmışdım. Ancaq, həqiqətən almadım. Mən yenə də müntəzəm olaraq mastürbasyon edirdim, yalnız pornanı aradan qaldırırdım. Böyük şəkil görmədim və yalnız pornonu pis kimi gördüm. Mən güc baxımından deyil, çarəsizlik nöqtəsindən gəldim. Nəhayət bir növ fiziki və əqli cəhətdən əziyyət çəkdim. Bu, təxminən 3 il əvvəl idi. Narahatlığım damdan keçdi və heç bir idarəm olmadığını hiss etdim. Nə baş verdiyini başa düşməyə çalışaraq işdən məzuniyyət almalı oldum. İmmunitet sistemim parçalanırdı və bədənim köhnə xəstə adam kimi sərt və iltihablı idi, hərəkət edərkən oynaqlarımda çatlayır. Bədənim stres və mənfi emosiya ilə məhv edildi və bu gün də mənə təsir edən xəstəlik kimi ciddi bir qripə tutuldum. Eyni zamanda uğursuz idim və həqiqətən sağlamlığım üçün bir diş qoymuş bir neçə xəsarət aldım.

Səhhətimlə məşğul oldum və hər şeyi bərpa etməyə, bir az özünü normal hiss etməyə çalışdım. Bir müddət sonra allopatik dərmana olan inamı itirdim və bir çox pul xərcləyərək nəticə əldə etmək üçün hər şeyi etməyə çalışdım. Ancaq sonda buna dəyər idi, sağlamlıq və insan ağlı və bədəni haqqında çox şey öyrəndim. Bəzi yaxşı nəticələr qazandım, amma narkomanlığın xəstəliyimin əsas amillərindən biri olduğunu başa düşmədim.

İki il əvvəl, 30 yaşında, on illik bir asılılıqdan sonra Gary Wilson videosunda you-tube-a rast gəldim. “Böyük porno təcrübəsi | Gary Wilson | TEDxGlasgow ”. Hər şeyi dəyişdirdi, pornoya olan bağımlılığımın mənə nə qədər təsir etdiyini və digər ciddi bağımlılığa nə qədər bənzər olduğunu bilmirdim. Sağlam bir vərdiş olmadığını çoxdan bilirdim. Ancaq bədənimə və ağlıma vurduğum zərərin miqdarı əsl epifanlıq idi. Uzun müddət işdən çıxmağa çalışdım, amma lazımi məlumat və dəstək olmadan. Bu da ilk dəfə nofap eşitdiyim vaxt idi və o vaxtdan bəri daimi bir qonaq oldum. İnsanların hekayələrindən və paylaşılan biliklərdən ilham alırdı ki, başlamaq üçün səhv bir şey yox idi, amma bu illər ərzində özümə bunu etdim. O gündən bəri pornoya baxmadım. İlk iki ay ən çətin idi, ilk ayda 2 və ya 3 dəfə mastürbasyon etdim, amma ehtiyac yenə azaldı. Biri və ya iki həftə bitərəf qaldıqda özümü necə yaxşı hiss etdiyimə görə təəccübləndim və sisdən çıxmağa başladığımı başa düşdüm.

Bağımlılığım əsnasında depresiyaya uğramışam, çox həyəcanlıyam, ictimai həyasız və digər insanlara və xüsusən qadınlara münasibətdə həqiqi bir qabiliyyətim yoxdur. Həqiqi bir sevinc hissi xatırlaya bilmirəm, yalnız dopamin püskürmələri. Çox cinsi həssaslığımı itirmişdim və PIED yaşamağa başlamışdım. Dəhşətli məqamlardan biri, bağımlılığın son bir ilində orqazmdakı zövqün demək olar ki, sıfır olması idi. Bunun əvəzinə bəzən demək olar ki, zərər verən beyində yanma hissi hiss etdim. Bir dəfə necə hiss etdiyini unutmuşdum.

Son iki il mənə inanılmaz qısa oldu. Pornoya, sosial narahatlığa aid olan hissəyə bağlanmadan əvvəl qismən qarışıq qaldım. Pornunuzu həyatınızdan çıxarmaq sizə həyatınızı dəyişdirmək və sağalmaq imkanı verəcək, bu uzun bir müddətdir, amma mükafatları inana biləcəyimin xaricindədir. Hamımız bir-birimizdən fərqliyik və inanıram ki, bir çoxumuz üçün porno həyatımızdakı digər məsələlərin yan təsiri, bir köməkdir. İnanıram ki, hər kəs müntəzəm alkoqol və ya təmizlənmiş şəkər və digər dərmanların istifadəsi kimi müntəzəm porno istehlakından zərər alır, amma bu, hər insanda fərqli şəkildə özünü göstərəcəkdir.

Hər ay imtina etdim, yavaş-yavaş, lakin qısa müddətdə özümü sağaltdım. Əhval həmişə yuxarıya və aşağıya doğru gedir, ancaq zaman keçdikcə aşağı həmişə bir az yüksək olur. Təxminən 6 aydan sonra nəhayət sərbəst hiss etməyə başladım, kompulsif asılılıq düşüncələri nəzərə alınmayacaq qədər azalıb. Depressiya artıq yox idi, olduqca tez yox oldu. Allaha bənzər bir inam anları yaşadım, amma ümumi narahatlıq bəzən əvvəlki kimi deyil geri qayıdır, amma fərqli olur və əksər hallarda ümumiyyətlə heç bir problemim yoxdur. Bu günə qədər asılılığımın kök səbəbi olan köhnə travmanı sağaltmaqda davam edirəm. Əvvəllər normal olduğunu düşündüyüm çox müdaxilə hissi və düşüncələrim var idi. Onlar yox olmadıqca, demək olar ki, 10 ildir bir həbsxanada yaşamağımı başa düşdüm.

Mənim üçün nofap qurmaq üçün əsas oldu və növbəti böyük blok düşüncə oldu. Bir il nofapdan sonra hər gün ciddi düşünməyə başladım və fikrim çevrilmənin ortasındadır. Bəzən bir çox köhnə duyğular ortaya çıxır və davam etməkdə ruhdan düşə bilərsiniz. Çox yoga etdim və idman salonuna getdim, bədənim üçün yaxşı bir məşq forması tapmağa çalışdım. Bədənimlə möcüzələr etmişəm və yavaş-yavaş açılır və sağlamlıq problemlərimin çoxu getdi. Özümü bir neçə dəfə incitmişəm və ardıcıllıqla mübarizə aparmışam, amma nəhayət bunu etmişəm. Mən də yediyim yeməklə çox yaşamışam, yaşamağın daha yaxşı yollarını tapmışam.

Nofap-ın əvvəlində əldə etdiyiniz enerji və motivasiya heyrətamizdir və uğur qazanmaq üçün istifadə edilməlidir. Bağımlılığım dövründə ictimai həyatım qarışıq idi və mən çox yaxşılaşdım, yeni insanlarla tanış oldum, yeni dostlar tapdım. Qadınlarla görüşə bilməməyim məsələsinə də baxdım. Bu gün özümü tamamilə asılılıqdan azad hesab edirəm. Darıxdığım zaman heç bir problemim yoxdur. Özümü tənha hiss edəndə problemim yoxdur. Köhnə bir tətiyi görəndə heç bir problemim olmur. Ancaq hələ də asılılığın yan təsirindən əziyyət çəkirəm, tamamilə sağalmağımdan bir müddət əvvəl.

Əvvəlcə müalicənin idarəedici olduğunu, həmişə sürücü oturacağında olacağını düşünürdüm. Bununla bağlı problem çox enerji tələb etməsidir. Əvvəlcə yolda qalmağınız üçün şüurlu bir şəkildə nəzarət etməlisiniz. Ancaq bir müddət sonra huşsuz hala gəlir və müvəffəq olmaq üçün əlavə enerji istifadə etməməli və ya diqqəti yönəltməməlisən. Mənim üçün ümumiyyətlə heç bir mübarizə olmamışdan bir il keçdi. Bu gün relapsdan danışanda heç qorxmuram. Heç vaxt olmayacağını bilirəm. Həyatın mükafatları o qədər çoxdur.

Beynimi yenidən düzəltmək və sağaltmaq üçün hər şeyi etməyə çalışırdım. Meditasiya, binaural iyili vasitəçilik, beyin oyunları, rəqs dərsi, hoqqabazlıq və s. Yeni əlaqələr qurmaq, normal beyin dalğası fəaliyyətini bərpa etmək və beyin yarısını tarazlaşdırmaq üçün hər şeyi etdim. Və beyin dəyişikliyini təşviq edən qidalar yeyin.

Bu iki il nofap ərzində mən sıxılmış olduğum bir işi tərk etdim, mənzil aldım, səyahət etdim və kürək dəsti aldım. Bir çox qorxu ilə qarşılaşdım və çox mükafat tapdım. Həyat bu gündən etibarən bir rəqs kimi olacaqmı? Həmişə çətinliklərlə üzləşəcək və həyatda yolunuzu şübhə altına alacaqsınız. Zaman zaman normal və sağlam düşüncə vəziyyətinə gəldiyimə inanıram. Ancaq hər dəfə geriyə baxanda dəyişiklik görürəm və yaxşı vərdişlərimlə yaşadığım müddətcə bu duracağını düşünmürəm. Hər halda, həqiqətən normal sayılan şey olmaq istəmirəm, niyə özümü inkişaf etdirməyimi dayandırmalıyam?

Bu yaxınlarda yeni işimi itirdim və peşman olacağımı bildiyim yeni bir işə qapıldım. Qərara gəldim ki, artıq böyük bir zaman, əsl dəyişiklik. Dünyanı gəzib karyera yolunu dəyişməyə qərar verdim. Bu günə qədər həqiqi həvəsimi tapmamışam və indi onu axtarıram, insanlar, fərqli dünyagörüşləri və yaşadığımız dünyadakı bütün gözəl şeylər haqqında öyrənirəm. Artıq bir hədəfə diqqət yetirmirəm. məni xoşbəxt edəcək, amma anı, səyahətdən ləzzət alıram. İşin bitəcəyi yerə əhəmiyyət vermirəm, çünki heç vaxt düşünmədiyim işləri görürəm və həyatımı təbəssümlə qarşılaya bilərəm.

Qadınlar haqqında, bu gün onları necə gördüyümü sevirəm. Əvvəldən tam növbədir. Yalnız qadınlar üçün deyil, həm də yoldaşım. Əvvəl görə bilmədiklərimi görürəm, əvvəl eşitmədiklərimi də eşidirəm. Bir qadın belə gözəl bir sevən varlıqdır və inanıram ki, bu dünyada çox yaxşı orijinal insanlar var.

Münasibətlər və qadınlarla sıfır təcrübəyə yaxın bir 30 yaşlı tənha bakirə idim. Nofap'ın ilk ili ağır rejim idi, inanıram ki, həyatınızı idarə etmədiyinizi hiss etsəniz həqiqətən şəfa vermək üçün sərt rejimi etmək vacibdir, ancaq bu yalnız mənim təcrübəmdir. Nofap zamanı ilk həqiqi öpüşüm, ilk həqiqi tarixim və ilk cinsi təcrübəm oldu. İndi başa düşürəm ki, seks məni xoşbəxt etməyəcək və bundan sonra çox da dəyişməz, sadəcə başqa bir təcrübə, yaxşıdır.

Nofap dövründə etdiyim hər yeni münasibət daha yaxşı və daha yetkin oldu. Mənə daha yaxşı bir insan olmaq üçün aid olduğum hər bir qadın. Hal-hazırda münasibətdəyəm və bu qadını həqiqətən sevirəm, daha heyrətamiz birini tapmaq çətin olacaq, amma nədənsə o mənim həqiqi sevgim olduğuna şübhə edirəm və buna görə ikimiz də iki fərqli yoldayıq və ayrılmaq məcburiyyətində qalırıq. Acıyor, amma yenə də xoşbəxtəm.

Sevişdikdən sonra heç vaxt mənfi hisslər keçirməmişəm, çox gözəldir. Ancaq bərpa edərkən bir gündə çox seks etməməyi təklif edərdim. Gündə bir dəfə daha çox etsəm, çox yorğunluq hiss etməyə başlayıram və motivasiyanı itirmək asandır, motivasiyaya sahib olmaq elə enerjili bir yaxşı hissdir. Mənim üçün iş həftədə bir və ya iki dəfədir və cinsi əlaqədə olmadığım və bir həyatı cəmləşdirə biləcəyim anlardan çox zövq alıram.

Bu cəmiyyətin bir hissəsi olmaqdan qürur duyuram. Mən həqiqətən buradakı bütün gənclərə baxıram ki, həyatlarının əvvəlində yaxşılığa doğru dəyişmək və inanılmaz bir həyat uğrunda mübarizə aparmaq lazım olduğunu başa düşürlər. Əgər yaşınızda müdrikliyin və düşüncənin yarısı olsaydı, bir çoxunuzun, çox şey fərqli ola bilərdi, amma hamımızın öz yolumuz var və öz təcrübəmdən peşman deyiləm.

Bu mənim ilk yazım və yəqin ki, sonumdur. Mənə verdiyin şeyləri cəmiyyətə qaytarmaq istədim. Hekayələrinizi bölüşərək mənə ümid, ilham, mərhəmət və sevgi bəxş etdiniz. İnanıram ki, bu icma əvvəlcə inana bildikdən sonra daha vacibdir. Bu, ətrafınızdakı hər kəsə təsir göstərir və həqiqətən vacib bir hərəkətdir, böyüyən yeni nəsillər arasında davranış və münasibət dəyişir.

Təşəkkür edirəm və həyat səyahətinizdə uğurlar.

LINK - Bir onillik asılılıq və iki il sağalma. Xoşbəxt sonluq.

by FatSquirrelInSpace