Son fappedimdən iki aydır, bu, yeniyetməlikdən bəri etdiyim ən uzun müddətdir. Həyat yoldaşım və mən bu il 10-cu ildönümümüzü qeyd edəcəyik və PMO-dan uzaq durmaq münasibətlərimizi emosional və cinsi baxımdan xeyli yaxşılaşdırdı. Əvvəllər etdiyimdən daha çox seksdən zövq alıram.
Artıq özümə şüurlu deyiləm. Arvadına sadiq qalmamağımdan günahkar hiss etmirəm (çünki dürüstcə bunu necə görürəm - arvadım olmayan qadınların şəkillərinə baxmaq mənim üçün xəyanətin bir növü sayılır). Bunu davam etdirə biləcəyimdən və əgər bacarmırsam onun nə düşünəcəyindən qorxmuram. Həqiqətən mənim tərəfimdən açılan bir həyat yoldaşım olduğuna görə dərin minnətdarlığımı hiss edirəm. Bunu təbii qəbul etmirəm. İndiki vaxtda və özbaşına məni nə qədər çox sevdiyini söyləyir. Sanki fərqli bir şey olduğunu deyə bilər, baxmayaraq ki, mən ona danışmadım (mövzunu ümumiyyətlə danışmamağı üstün tuturam - bunun yaxşı bir fikir olub olmadığını bilmirəm). Kimə zarafat edirəm? Qadınlar bilir.
Ancaq bu səhər ağlıma bir şey gəldi. Həyat yoldaşım menstruasiya keçirir, buna görə ağrılı və şişkin hiss edir və bu anda bədənini həqiqətən sevmir. Beləliklə, mənim üçün seks masadan çox uzaqdır. Keçmişdə, bu fapping üçün bir fürsət ola bilər. Ancaq gördüm ki, fapping etməmək məni həyat yoldaşına və onun bədəninə hörmət etməyə məcbur edir. Bədəninə səbr etməli və öz ehtiyaclarımı və istəklərimi kənara qoymalıyam. Çox güman ki, qarşıdakı iki gündə cinsi zövq görməyəcəyəm, sırf həyat yoldaşım bunu hiss etmədiyi üçün. Hansı növ udur, bəli, həm də çox yaxşıdır. Çünki arvadımın cəsədinə belə hörmət göstərməyə məcbur olmaq, arvadım olduğu kimi hörmət etməyi öyrənmək deməkdir. Cinselliyimin bir növ öz-özünə meyllilik və ya narsisizmdən qaynaqlandığını hiss etməməyə alışdıqca, özümü arvadımı sevməkdə daha yaxşı olduğumu hiss edirəm. Cinsi cəhətdən və bunların hamısı, bəli, amma bir insan kimi kim olduğum və həyatımı necə yaşadığım baxımından daha təməldir. Mənim kim olduğumdan daha çox onun kim olduğu ətrafında formalaşır, düşünürəm sevgi və evlilik nöqtəsi.
Həmişə fappingin həyat yoldaşıma qarşı hörmətsizlik olduğunu bilirdim. Ancaq fappingdən imtina edərək, yeni və təəccüblü bir şəkildə yeni tapılan və ya yenidən tapılan və ya genişlənmiş hörməti yaşayıram.
Nəhayət dayandırmağa müvəffəq oldum!
Mən 33 yaşındayam. Ccasional ED var idi, bəli. Daha yaxşı formada ola bilərdim, buna görə də rol oynaya bilərdim. Mənim ED getdi, və dəyişdi yalnız şey fapping deyil. Beləliklə, beynimi yenidən qurduğum üçün və utancımdan və özümü şüurumdan təmizlədiyim üçün fapping etmirəm.
Düşünürəm ki, əsas simptom, bok kimi hiss olunurdu. Mən ola biləcəyim adamdan daha az kimi. Həyat yoldaşımı uğursuz etdiyim kimi. Özümün bir hissəsini ondan gizlətməyə nifrət edirdim. Ayıbı gizlətmək həm də özümü tam cinsi olaraq bölüşmək üçün həqiqətən çətin bir vaxt keçirdiyim demək idi. Yaxınlaşma qorxumdan bezmişdim və etibarsızlığım məni idarə edir. Arvadımın məni sevdiyinə inanmağım üçün heç bir səbəbim yoxdur - niyə qorxmayacağından qorxuram? Elə bir nöqtəyə gəldim ki, sadəcə hissəmin hiss etdiyini etiraf edə bildim, amma gerçəkliyə uyğun bir hiss deyil. Buna görə icazə verdim və davam etdim.
Məni motivasiya edən başqa bir şey qızımdır. Böyüyəndə bir kişidə tapmasını heç istəmədiyim bir şeylə müntəzəm olaraq necə müdafiə edə bilərəm? Ona bir cisimdən başqa bir şey kimi baxmayacaq bir dünyaya töhfə verməyi necə müdafiə edə bilərəm? Onun daha yaxşı bir dünyada yaşamasını istəsəm, dəyişiklik olmalıyam. Aydındır ki, bu onunla bölüşəcəyim bir şey deyil, amma mənim üçün dürüstlük məsələsidir. Pornoqrafiya ilə mastürbasyon edə bilmirəm və dünyanı yalnız ümumiyyətlə deyil, onun üçün daha da pisləşdirdiyimi hiss etmirəm.
Əslində bir rol oynayan daha bir şey, narkotik və alkoqol aludəçiləri ilə işləməkdir. Həyatlarında bir dəyişiklik etmək üçün onlara nəsihət edirəm, amma həyatımın daha da pisləşdiyini düşündüyüm bir şeyə həssaslıqla yanaşıram. Bəzi motivasiyanı müştərilərimdən çəkirəm. Bunu edə bilsələr, mən də edə bilərəm.
LINK - Fapping etməmək mənə həyat yoldaşımın bədəninə hörmət göstərməyi öyrədir
;
