On doqquz il əvvəl, mən ilk növbədə bağımlılık bağlarına həvəsli bir məhkum olan PMO-nun özünə zərər vurma spiralini aşağı salmağa başladım. Bu qəfəs içərisində bakirəliyimi itirdim, üç uzunmüddətli münasibətləri keçdim, cinsi yetkinləşdim və yetkin şəxsiyyətimi inkişaf etdirdim. Mən heç vaxt PMO-dan azad bir kontekstdə böyüklər kimi tanımamışam.
Mən də heç vaxt. PMO-nun beynimə, bədənimə və xüsusilə şəxsiyyətimə vurduğu ziyanı hesablaya bilmirəm. Başqa cür olsaydım nə olardı? Bu gün kim olardım? Bunlar heç vaxt cavab verə bilməyəcəyim suallardır və birini də istəmirəm. Əhəmiyyətli olan bu gündən etibarən həyatımda nə yaratdığımdır.
Əvvəlki yazılarımda keçən il PMO bağımlılığımdan qaynaqlanan bir böhran nəticəsində çox pis bir ayrılma yaşadığımı qeyd etmişdim. Daha səmimi təfərrüatlara girməkdən çəkinəcəyəm, amma bu dağılmağın ağrısı və asılılığımın onda nə qədər böyük rol oynadığını başa düşməyim məni nəhayət “kifayət etdi” deməyə məcbur etdi.
Bu, 2016-cı ilin iyul ayı idi. Bu qədər təcrübədən keçsəm də, düzəltmək üçün hələ bir il 4 ay çəkdim. İndi 19 il əvvəl PMO-ya başladıqdan sonra ilk dəfə 90 gün heç bir cinsi fəaliyyət göstərmədən keçdim. Bu dövrdə normal seksdən belə qaçdım, çünki (a) təqib təsiri çox böyük bir risk idi və (b) ilk növbədə qızlara vurmaq mənim üçün asan deyildi.
İndi hazır olduğumu hiss edirəm.
Heç bir super gücüm yoxdur. Mən seks mıknatısı deyiləm. Mən sosial bir kəpənək deyiləm. Mən yığışmamışam.
Məndə olanı sabitlikdir. Struktur. Otuz illik özünə inamsızlığı və dəyişkənliyi əvəzləyən çoxlu iradə və emosional güc yaratdım. Ən qorxunc vəzifələri öz üzərimə götürə biləcəyimi və rənglərlə keçə biləcəyimi özümə sübut etdim. Əvvəlcə qarşısıalınmaz görünən çətinliklərin, ayaqlarımızı yerə qoyub başımızı qaldırıb gözlərinə baxdığımızda tədricən azaldığını və daha az qorxulu olduğunu öyrəndim.
Son üç ayda bütün həyatımdan daha çox şey qurdum. Psixoloji və emosional cəhətdən düşündüyümdən daha çox böyüdüm. Anladım ki, uğursuzluq bəzən qaçılmazdır, amma imtina etmək bir seçimdir.
18 ay əvvəl keçmiş rəfiqəmin yaşadığı mənzildən göz yaşları içində çıxdığım və evə bir saatlıq avtobus gəzintisi üçün gücüm olmadığı üçün bir oteli qeyd etdim. Hıçqırıqda hıçqırıq çəkərək yumruğumu çarpayıya vuraraq “Mən yalnız insanların yoluna düşürəm, heç kim məni istəmir” deyə qışqıraraq oyandım. Pəncərəyə baxıram və bir anlığa özümü səfalətimdən qurtaracaq və hamı yanında olmağımın yükünü əsirgəməyəcək sadə bir tullanma haqqında düşündüm. Həyatımda belə bir qaranlıq yerdə olduğum bir vaxt düşünə bilmirəm.
İndi bunların hamısı uzaq görünür. Uğursuz olmağa öyrəşdim. Mən rədd olunmağa öyrəşmişdim. Mən hər cəhdimdə uğursuzluq üçün özümü qururam çünki beynim uğur anlayışını başa düşə bilmədi. Mənim təkcə təxribat, bəhanələr, qəzəb və özümə nifrət etmək idi. Mən incidir özümü belə gözəl bir münasibətdə olduğum üçün və bilinçsiz olaraq uğursuz olmaq üçün əlimdən gələni etdim.
Bu gün ayıldım və keçmiş dostumla mesajlaşdım. Kontekst üçün ona keçmiş dostum deyirik, amma həqiqətən yaxşı dostuq. Qarşılıqlı küskünlüyümüzü keçdik və səhvlərimiz üçün özümüzü bağışladıq. Ona 90 gün haqqında danışdım, onu geri qaytarmaq istədiyim üçün deyil, sadəcə ona görə vurduğum ziyanı aradan qaldırmaq üçün ilk addımı atdığımı bilmə haqqı var. Ona ən yaxşısını diləyirəm. Ümid edirəm onu özü kimi gözəl hiss etdirən birini tapacaq. Ümid edirəm kimsə onu həqiqətən xoşbəxt edir.
Özümə gəlincə, hər gün hədəflərimi xatırlatmağa davam edəcəyəm. Özümə çox böyük şeylərə qadir olduğumu söyləməyə davam edəcəyəm və sağlam dostluq və münasibətlərlə xoşbəxt, dolğun bir həyata layiq olduğumu anladığım müddətdə. Böyüklük hündür bir dağın zirvəsində tapılmasını gözləyir. Atdığımız hər addımda böyüklük yatır. Böyüklük danışdığımız və etməməyi seçdiyimiz hər sözdədir. Böyüklük hər dinlədiyimiz və rədd etdiyimiz hər düşüncədədir. Üstəlik, böyüklüyü normal qəbul etdikdə böyüklük yaranır. "İstər müvəffəq olacağınızı və ya uğursuz olacağınızı düşünürsünüz, yəqin ki, haqlısınız." Bunun özüm üçün heç vaxt bugünkü qədər dərin mənası olmayıb.
Dəstək sözləri üçün, bu gözəl birliyin qorunmasına kömək etdiyiniz üçün və çarəsizlik və acı içində gələn hər birimizi qəbul etdiyiniz üçün təşəkkür edirəm. Yenidən yüksələcəyik. Bu epidemiyanı bir-bir məhv edəcəyik. Həqiqi nəfsimizi bərpa edəcəyik və böyüklüyü normallaşdıracağıq.
link - 90 günlük hesabat: Böyüklüyün normallaşdırılması
EARLIER POST
Sabah yuxudan oyandığımda 90 günlük tamamilə cinsi durğunluğu bitirmiş olacağam. Dəhşətli istək və çağırışlarla ilk ay bir ömür boyu görünür. Düşünmürəm ki, o beyin sisində və zehni və emosional dağınıqlıqda yaşamağın nə olduğunu xatırlamıram. Nə də buna qayıtmaq istəmirəm.
Çox uzun bir yuxudan ayıldığımı hiss edirəm.
Hiss edə biləcəyim bir çətinlik olmadığını hiss edirəm.
İndi dostlarımla görüşəcəyəm və nahar edib Rogue One və Episode IV-i ardıcıl izləyəcəyik. Daha yaxşı bir şəkildə qeyd etməyi düşünə bilmədim.
Sabah yeni bir həyatın başlanğıcıdır.
Mən 34 yaşındayam. PMO bağımlılığı mənim üçün bir çox problem yaratdı, xüsusən də əvvəlki uzunmüddətli münasibətlərimi pozdu. Bir müddətdir bununla mübarizə aparıram, ancaq yalnız bu son dağılmadan sonra buna ciddi yanaşmağa başladım.
DEHB xəstəliyim var və genetik cəhətdən motivasiyalı olduğundan simptomlar eynidir. Bunun xaricində mən emosional olaraq daha dözümlü və özümə qarşı daha etibarlı olduğumu gördüm.
Digər müsbət dəyişikliklər daha yavaşdır, amma sabit bir tempdə olmağı bacardım.
Bağlantı üçün təşəkkür edirik. Durduğum yer demək olar ki. Özümü bir asılı hesab edirəm və bir daha hər hansı bir porno və ya mastürbasyonla məşğul olmaq lüksünə sahib deyiləm.
LINK - Son nəticə: Gün 90
;
