Bazar günü 60 gün pornosuz, 18 gün mastürbasyon etmədən keçəcəyəm və çoxdan bu yaxşılığı hiss etmədim. Yalnız pornodan imtina etməyim, mənə nə etdiyini və indi nə qədər gəldiyim barədə hekayəmi danışmaq istədim.
Nə vaxt başladığından əmin deyiləm, amma mastürbasyona başlayanda bəlkə on və ya on bir yaşda idim? Porn uzaqda deyildi və bir tanış dostum mənə ilk porno filmimi göstərdi. Nə gözlədiyimi bilmirdim, yalnız mastürbasyonun maraqlı olduğunu bilirdim. Daha sonra evdə kanallarımız oldu və gecə porno izləməyə başladım. Bir müddət sonra mən də ona masturbasiya etməyə başladım. Gözəl idi və xoşuma gəldi. Niyə başladığımdan əmin deyiləm. Yalnız bir uşaq kimi tənha olduğumu bilirəm və sosial narahatlığım da var idi. Əminəm ki, porno izləməyə başladıqdan sonra daha da pisləşdi.
Porno izlədikdən sonra bacardığım hər yerdə olduqca çox mastürbasyon edirdim. 15 olanda gördüm ki, porno internetə asanlıqla daxil olur və mənə yeni bir dünya açıldı. O dövrdə yalnız 15 saniyə və ya daha uzun olan kiçik kliplərə daxil ola bilərsiniz. Əvvəllər ən yaxşıların siyahısını hazırlayırdım və hər şeyi sona çatdırmaq üçün həmişə ən yaxşısını qazanırdım. Məcburi real sürətli oldu.
Bütün bunları gəncliyimdən və iyirmi yaşımdan davam etdirdim, heç dayanmağa çalışmadım. Gündəlik həyatımın bir hissəsini əldə etdi. Bütün ömrüm boyu narahatlıq və depressiya yaşadım və əminəm ki, bunun çoxu pornoya baxmağa başladıqdan və baş verəndən sonra baş vermişdi. Demək istərdim ki, bundan əvvəl bir narahatlığım var idi, amma bir müddət sonra aldıqları kimi heç vaxt şikəst deyildilər. Mən də inkar içində yaşayırdım və düşünürəm porn ilə heç bir əlaqəsi yoxdur. Problemim olduğunu heç düşünmədim. Bu təbii idi, bütün oğlanların etdikləri bir şey idi.
20 yaşımda davam etdim və məcburiyyət daha da pisləşdi. Növbəti pornoya mastürbasyon edəcəm və həqiqətən də səbirsizliklə gözlədiyim zaman planlamağa başladım. Hər dəfə, əsasən, yəni bundan sonra ağır gəldim və bütün bunları yaxşı hiss etmədim. Həmişə bunu aşırdım və lazım olduğundan daha uzun müddət alırdım, çünki sona çatdırmaq üçün mükəmməl videonu almalı oldum. Bu, iyirmi yaşımdan bəri davam etdi.
Ancaq 30 yaşa çatanda depresiyamın geri qayıtdığını görməyə başladım. Yanvar 2013 Mən ağır qəzaya uğradım və depresiyam həyatın bütün rejimlərində məni əzirdi; İctimai, təhsil, səhhətim və s. Mən də çətin olmağı dayandırdım. Heç də əyləncəli deyildi. Demək olar ki, intihara getməyimə qədər getdi. Ancaq bu istiqamətdə getdiyimi fərq edəndə psixiatrın yanına getdim. Bütün il boyu və ondan əvvəl tez-tez fikirlər tapmağa çalışdım, məsələn, fiziki cəhətdən yanlış olduğumu, çünki zehni olaraq dözə bilmədim. Psixiatrın yanına getdiyim zaman yaxşılaşdım və bütün il boyunca çox çalışdım, amma keçmişin keçmiş olmasına imkan vermədim. Mən heç vaxt problemlərimə və ya ömrüm boyu davam edən porn bağımlılığına görə məsuliyyət daşımırdım.
2014 müddətində bir çox insanla bir feminist partiyasına başlamağa çalışırdım və həqiqətən etdiyimiz işlə məşğul olmağa başladım. Mən həmişə bu şeylərin tərəfdarı olmuşam, heç başa düşməmişəm. Dəyərlərim həmişə yaxşı idi və çox möhkəm idi və bu partiyaya üzv olmaqdan daha da möhkəmləndilər.
Hələ porn ilə davam etdim, bunun böyük bir şey olduğunu düşünmədim. Mən inkar edirdim. Bir asılılığım yoxdu. Ancaq həmişə istəsəm dayana biləcəyimi söylədim. Və 2015-2016-dan və bundan sonra daim çıxmağa çalışırdım. Heç vaxt 1 aylıq həddən artıq çatmır. Sonra təkrarladım və bir video zərər verməz. Daha sonra dedim ki, daha çox zərər verə bilməz və mən geri qayıdıram.
Bu, 2017 yazına qədər davam etdi. Burada nəhayət çıxmaq istədiyimi qərara aldım. Bu yay həm də narahatlıqdan daha pis təcrübəm oldu. Hər xırda bir şeyin üstünə od vurmaq. Heç vaxt bu cür narahatlıq yaşamamışam. Ağlımı və həyatımı ələ alırdı. Özümü daha çox təcrid etdiyimi, bu kimi olacağımı düşünərək. Yalnız bir neçə dost görmək və bunun kifayət olduğunu düşünmək. Tez səhv etdiyimi bildim.
Amma pornoya qayıdıram. Bir saytın üzvü oldum və istədiyim bütün videoları yüklədim. Mən istəməsəm də, bacardığım qədər izləyərək porno bağımlılığımı sonlandıracam. Düşündüm ki, ən yaxşı həll yolu. Ancaq nəticə vermədi. Sadəcə məni daha da pisləşdirdi.
Sonra sentyabr ayında həyatımda ikinci dəfə qəzaya uğradım. Çətinə düşdü. Eyni zamanda bir müddət porno izləməmişdim. Ancaq bir daha sınadım, amma bu daha da pisləşdirdi. Avqustun sonlarında mənimlə bir şey baş verməyə başladı, mən müdaxiləli görüntülər və düşüncələr almağa başladım. Onlar porno vəziyyətində olan qadınlar, küçədə keçərkən gəzirdilər, amma uşaqları da gördüm. Bu, həqiqətən məni çaşdırdı və dünyanın ən pis adamı olduğuma inandım.
Bu barədə valideynlərimlə danışmağa başladım və bunlar həqiqət olmadığını izah edən hər dəfə məni sakitləşdirməli oldular. Mən ağlımın arxasında olduğunu bilirdim, amma onlar çox müdaxilə edirdilər və ən uyğun olmayan vaxta gəlirdilər ki, idarə etmək çətindi. Beləliklə, mən yenidən onlarla döyüşməyə başladım və sonra daha da pisləşdi.
Bu müddət ərzində yourbrainonporn-u tapdım və porno asılılığı haqqında Gary Wilson mühazirəsini izləmək fikrimi açdı. Yenidən başlatma, faydalar və gözlədiyim şeylər haqqında oxumağa başladım. Bu məni yeni bir dünyaya açdı. Nəhayət bu ləkədən yaxa qurtara biləcəyim bir dünya. Artıq bu barədə çox oxumuşam və həqiqətən də bunu etməyə hazıram.
İndi iki aydan sonra mən pornodan, 16 gün ərzində isə mastürbasyondan azad oldum. Son iki həftə durmadan yaxşılaşdı. İntruziv düşüncələr hələ də var, lakin onlar daha idarəedicidir və mən onları keçməsinə imkan verməklə daha yaxşı oldum. Yenə də gün boyu fraqmentlərdə olurlar. Mən yenə də şəkilləri görürəm və kənara çıxanda müdaxil düşüncələr əldə edirəm, amma daha çox çaxnaşmıram. Sentyabr ayının sonundan bəri ən azı bir ay çaxnaşma hücumları yaşadım, amma getdilər.
Başladıqlarını hiss etməzdən əvvəl sakitləşməkdə daha yaxşı oldum, sonra inkişaf etmədən dayanırlar. Düşüncələrim və porno şəkilləri ilə hələ də yarımçıq qalmışam, amma ümumilikdə özümü daha yaxşı hiss edirəm. Başım daha aydındır, mən daha sosialyam, ətrafımdakı insanlarla daha çox danışıram. Vaxtında özümü çox xoşbəxt hiss edirəm, amma əhvalım əvvəlkindən daha sabitləşib.
Həmişə yanımda olanların olmadığını öyrənməyə çalışmışam. Çünki mən çoxdan düşünmüşəm. Özümü yaxşılaşdırmağa çalışıram, özümü tapıram, bütün bunlar mənim olmağım lazım olmurdu. Özümü daha yaxşı inkişaf etdirməyə məcburam. İndi gördüm ki, sadəcə özüm olmalıyam və ola biləcəyim ən yaxşısı budur. Mən bundan məmnunam. Daha çox oxumağa başladım, həftədə iki dəfə yoga etdim, daha çox həyəcan verməyə başladım, daha sağlam qidalanmağa başlamalıyam, mənfi olanların əvəzinə müsbət xatirələrini yazıram, bunlara çox diqqət yetirmirəm. Ümumiyyətlə ola biləcəyim ən yaxşı biri olmağa çalışıram. Və işləyir.
Narahatlıq, əhval-ruhiyyə dəyişir, çox vaxt ağlayır, çaxnaşma hücumları və ümumiyyətlə sikilmiş dəhşətli bir insan kimi hiss etmək bir qədər əziyyət çəkirdi. Bu, iki ayı canlı bir cəhənnəmə çevirdi, amma pornodan imtina etmək qərarı qətidir. Mən geri çəkilməmişəm və bilirəm ki, pornoya ehtiyacım yoxdur və yenidən başlasam, özümü axmaq kimi hiss edəcəm. Artıq buna dəyər deyil.
Həyatımı maksimum dərəcədə yaşamaq və pornodan istifadə etmək istəmədiyim hər şeyi yaşamaq istəyirəm. Yavaş-yavaş, amma mütləq bir şeyləri geridə qoymağa başladım. Artıq bir həftə sonra bir psixiatrla görüşməyə gedirəm. Həyatımın nəhayət bir araya gəlməyə başladığını hiss edirəm. İndi 35 yaşındayam və ehtimal ki, 12 yaşımda pornoya başladım, buna görə 23 ildir bunu edirəm. Bu uzun müddətdir, amma nəhayət arxamda.
Narahatlığım getmədi, amma əvvəlki kimi şikəst deyil. Hələ də indi və sonra narahatlıq hissi keçirirəm, amma indi yalnız pornoqrafik bağımlılığımdan qaynaqlanır, bunu adi həyatımda artıq görmürəm. Hələ bir az iş var, amma indi özümü çox hazır hiss edirəm.
LINK - Demək olar ki, 60 gün porno pulsuz
BY - toy toyları
YENİLƏNİB - Həyatımda ilk dəfə 90 günə çatdım - ikinci hekayəm
Foruma gələndə bu yazını yazdım: https://www.nofap.com/forum/index.php?threads/almost-60-days-free-of-porn-my-story.138291/
60 günə çatanda mən o qədər də xoşbəxt deyildim və istədiyim kimi doğru yolda idim. İndi? Mən psixoloji və əqli cəhətdən daha yaxşı formadayam. Əvvəlkindən daha çox şey və həqiqətən xoşbəxt bir şey tapdım. Ancaq bunu addım-addım atacağıq.
Başlanğıc
60 günlük mövzuda dediyim kimi 15 yaşımdan etibarən sistematik olaraq pornoya baxmağa başladım, başladığım zaman bütün ağrılarımı qarşısını almaq və sosial narahatlığımı unutmaq idi. Dünyadan gizlənmək idi, məni qəbul etmədiyini düşündüyüm bir dünya. Heç özümə sığmayan kövrək, qorxulu bir uşaq idim. Buna görə problemlərimi həll etmək əvəzinə gizlətməyi seçdim. Gənc iş mənə 
.
Sonra porno internetdə olduqca əlçatan oldu. Məktəbdəki insanlarla əlaqə qurmaqda çətinlik çəkən və ümumiyyətlə çətin anlar yaşayan bir oğlan üçün bir tanrı əmrinə bənzəyirdi. Ancaq burada çox təkrar etməyəcəyəm. 20 ildir porno istifadəçisiyəm və düşünürəm ki, həmişə aludə olmuşam. Keçən ilə qədər yox idi və ya porno izləməyə başlamağa başladım. Bundan əvvəl heç vaxt bunun bir seçim olduğunu düşünmədim və ya dayanmağım ağlıma gəlmədi. Niyə birdən dayanmalı olduğumu bildiyimi xatırlamıram. Amma mən çalışdım və çalışdım. Hər dəfə bir aydan çox gedə bilmirdim. Bunu edərkən heç vaxt mastürbasyon etməyi dayandırmadım. Bu məcburiyyətə çevrilmişdi, o qədər böyük idi ki, indi onsuz nə edəcəyimi bilməkdə çətinlik çəkirəm. Bu, bəlkə də indi nəfəs alsam, edə biləcəyim ən pis şeydir.
Ancaq sonra bu il hər şey mənim üçün dağılmış kimi görünürdü. Əvvəldən tutduğum və heç bir şey etmədiyim narahatlıq. Məni zorla şikəst edən depressiya rahat buraxmadı. Bir şey etməyim lazım idi, amma bir şey etmək iqtidarında deyildim. Sonra sentyabr ayında qəzaya uğradım və porno izləməyi dayandırandan çox keçmədən. Niyə? Çünki yayda bunu çox etmişdim və məni və qəzaya uğrayarkən düşüncələrimi xəstə etməyə başladı. Düşünürəm ki, müdaxilə düşüncələrim və pornoqrafik görüntülər buradan başladı.
Birinci ay
Sentyabr dəhşətli bir ay idi.
- Hər şeydən qorxurdum
- Ürəyim hər zaman sürətli döyünürdü
- Müdaxilə düşüncələrim var idi
- Çöldə gəzərkən porno ilə əlaqəli şəkillər
- Fikrimdə ortaya çıxan porno kliplər
- Çaxnaşma hücumları keçirirdim
- Narahatlığımın boğazımda qaldığını hiss etdim
- Konsentrasiya problemi. düşüncələrim hər zaman yarışırdı
- Bütün vaxt əzab və tutqun əhval-ruhiyyə
- Özüm üçün heç bir gələcək görmədim.
- Daim ağlayır
Dəhşətli bir vaxt idi və bir şey edə biləcəyimdən çox qorxurdum. İntihar düşüncələri almağa başladım. Hər zaman qorxurdum və bundan heç çıxış yolu görmədim. Valideynlərimlə həmişə yaxşı münasibətim olub. Həmişə anamla hər şey haqqında danışa bilərdim. Buna görə hər gün mənə kömək etməsi lazım olan yeni bir şeylə zəng etməyə başladım. Ancaq bununla qətiyyən məşğul olmağın yaxşı yolu deyildi. İşləmək istəmədiyim üçün sadəcə danışacaq birinə ehtiyacım vardı. Bir müddət sonra dostlara da açılmağa başladım. Pornoqrafiya haqqında deyil, hər şey haqqında. Bu deyəsən kömək etdi, amma çox deyil.
Bunu etməli olduğumu bildiyim üçün daha çox sosial olmağa başladım. Əvvəlində bu çətin idi, çünki mənim kimi bir qəza yaşadıqda, başqası ilə ünsiyyətdə olanda yenə də tək qalırsan.
Hələ bu ay ərzində mastürbasyon etdim. Çünki bəli məcburiyyət, bunu yerinə yetirmək üçün lazım idi.
İkinci ay
Oktyabr ümumilikdə daha yaxşı idi, bir şey sakitləşməyə başladı
- Hər zaman o qədər də qorxmurdum
- Çaxnaşma hücumları sakitləşirdi və davam etmədən onları idarə etməkdə daha yaxşı olurdum
- Başım hələ düşüncələrlə yarışırdı və onları dayandırmaqda çətinlik çəkirdim.
- Pornoqrafiya ilə əlaqəli şəkillər eyni idi və mənim müdaxilə düşüncələrim də eyni idi, lakin ayın sonunda daha az olurdu.
- Mənim narahatlığım o qədər də pis deyildi
- Konsentrasiyam yaxşılaşmağa başlayırdı.
- Dəhşətli və tutqun əhval-ruhiyyə deyil.
- Hələ özüm üçün bir gələcək görmədim
- Həqiqətən xoşbəxt olduğum günlər var idi
Oktyabr ümumilikdə daha yaxşı idi. Özüm üçün etməli olduğum bəzi işləri görməyə başladım. Fəaliyyətə gəlirdim, qorxularımla üzləşdim və işlərimi yazmağa çalışırdım. Hələ anamla danışırdım, amma bəzi tələblər qoyurdu. Ona hər gün yazacaqdım. Bir müddət sonra müsbət olmağa başladı. Mən də bir terapevtlə görüşməyə qərar verdim. Randevu aldım, amma bu gələcəkdə çox idi. Buna görə yaxşılaşmaq üçün işlər görməli oldum. Beləliklə, 20th oktyabr ayından etibarən öz üzərimdə işləməyə başladım. Anam da bir forum təklif etdi, mən də axtarırdım. Sonra yourbrainonporn.com saytını tapdım və işlər yerindəcə basmağa başladı.
Mən də valideynlərimə pornoqrafik asılılığım barədə danışmağa qərar verdim. Əvvəlcə çoxdan izlədiyim üçün şok oldular. Bildiklərini düşündüm, amma dedilər ki, bunu çoxdan izlədiyimi bilmirdim.
20 oktyabr ətrafında mastürbasyon etməyi dayandırdım, çünki bunun mənim üçün yaxşı olmadığını düşünürdüm. Düşünürəm ki, bunu da dayandırsaydım, bəzi irəliləyişlərim daha sürətli və daha yaxşı ola bilərdi. Bəs mən nə bilirdim? Nofap haqqında məlumatım yoxdu, onsuz da. Pornoqrafiyanı çox etdikdən və qəzaya uğrayana qədər pis bir fikir olduğunu düşünmədim.
Üçüncü ay
Noyabr bu günə qədər ən yaxşı ay idi.
- Hələ də qorxuram, amma bütün bu vaxt gizləndiyim sosial narahatlığım bu idi.
- Ən sosial ayım, çünki çox istədim.
- Noyabr ayının ortalarında gerçək düşünməyə başladı.
- Hər həftə mütəmadi olaraq idman etməyə başladı.
- Bu forumda jurnalımı işə başlamışam.
- Əhvalım həddən artıq tarazlaşırdı.
- Meditasiya və gözardı etmə metodlarımla müdaxilə düşüncəm durmadan azalırdı.
- Pornoqrafiya ilə əlaqəli şəkillər daha çox idarə edilə bilər və (4 dekabr) yazdığım kimi az-çox itkin düşdülər.
- Köhnə porno kliplərimi və ya xəyallarımı düşüncəmdə çox görmürəm.
- Qaranlıq və qaranlıq getdi
- Gələcəyə baxırıq
- Balanslı həftələr daha çox xoşbəxtlik
Noyabr hisslərin və fiqurların bir roller sahil gəmisi gəzintisi olmuşdur. Hamısı foruma qoşuldum və başqalarına daha açıq olmağın yolunu tapdım. Jurnalıma başladım və baş verənləri və öyrəndiklərimi görə biləcəyim təfərrüatları mənə əsl kömək oldu. Ayın ortasında terapevtlə görüşməyə getdim. Çox böyük işlər gördüyümüzə razılaşdıq və bundan sonra da davam etməliyəm. Bir kitab tövsiyəsi aldım və hər şey daha yaxşı hiss etməyə başladı. Yanvar ayında yeni bir iclas. Bundan sonra bəzi çaxnaşma gəldi, amma mən də davam etdim. Bundan sonra işlər normallaşmağa başladı. Artıq həftələrimin tarazlaşdığını və əhvalımın hər gün daha yaxşı olduğunu hiss edirdim. Mütəmadi məşq etməyə başladım və meditasiya gündəlik bir şey oldu. Konsentrasiyam da hər gün daha da yaxşılaşırdı.
Mən əzab və kədərli əhval-ruhiyyənin bitdiyini və bununla bitdiyini hiss etdim. Mən həyasız həyatımdan bir çıxış yolu və pornonun mənim üçün hər şeyi sikdiyini gördüm. İşə müraciət etməyə başladım, yavaş-yavaş özümə qulluq etməyə başladım, şübhəsiz ki, özümə daha müsbət yanaşmağa başladım, daha müsbət düşünməyə başladım və s.
Forumda daha çox iştirak etməyi, başqalarını həvəsləndirməyə çalışdığımı bildirdim və bu da öz növbəmdə mənə kömək etdi.
Bəs indi? Dekabrda?
Bəli, indi nədir? Mən özümü necə hiss edirəm? Özüm üçün gördüyüm aydın faydalar varmı? Başıma gələnlərin hamısını qeyd etmədim, sadəcə başıma gələnlərin dəqiq bir icmalını vermək istədim.
Hal-hazırda iki-üç həftə üst-üstə özümü kifayət qədər sakit hiss edirəm. Həyatımda yeni bir hissəyə başlamaq ərəfəsində olduğumu hiss edirəm. Hələ də hər şeyi düşünürəm və yəqin ki, hələ uzun müddətdir. Ancaq bununla yaxşıyam. Mən olduğum qədər əsəbi deyiləm. Üç-dörd həftə əvvəl ətrafımdakı hər şeydən əsəbiləşirdim. İndi qıcıqlandığım şeylər barədə daha sakit hiss edirəm. Hələ də qıcıqlanıram, amma olduğum miqdar deyil, normal bir miqdar. Konsentrasiyam çox yüksəkdir və yataqdan qalxdığım müddətdə işləri düzəldə bilərəm. Hələ də depressiya və narahatlıqla mübarizə aparıram, amma bu gözləniləndir. Həm də həmişə olduğu kimi çox düşünmürəm. Hələ özümü tənha hiss edirəm, amma bunun üzərində də işləyirəm.
Sakit bir şey haqqında, keçən həftə sonu dostlarımdan biri yaxşı göründüyümü söylədi. Məndən yaxşı. Məni sonuncu dəfə gördüyümdə həvəssiz göründüyümü söylədi (bu dəfə onu görməmişdən iki-üç həftə əvvəl). Konsentrə ola bilmədiyim və heç sakit olmadığım. Həqiqətən sakit və birlikdə olduğunuzu söylədi. Bəli, özümü belə hiss edirdim. Xülasə etmək üçün:
- Konsentrasiya əvvəlkindən daha yaxşıdır.
- Mənim əhval-ruhiyyəm ümumiyyətlə kifayət qədər yaxşıdır və özümü çoxdan yaxşı hiss edirəm.
- Gələcəyimi daha parlaq rənglərdə görürəm və deyə bilərəm ki, gələcəyim var.
- İntihar düşüncələrim tamamilə yox oldu.
- Porno ilə əlaqəli düşüncələr tamamilə yox oldu.
- Artıq yarış fikirləri yoxdur və müdaxilə edənlər tezliklə yox olacaq.
- Həqiqətən xoşbəxt hiss etdiyim daha çox günüm var.
- Səsim daha dərindir, düşünürəm ha ha.
- Daha sosial oldum. Həm də olmaq istəyərəm və artıq özümü təcrid etmək istəmirəm.
- Özüm və özüm haqqında daha çox düşünməyə başlamalıyam. Mən həmişə hər kəsə çox fikir verirəm.
- Həftədə üç-dörd dəfə idmanla məşğul olmaq.
- Hər gün meditasiya etmək, bir gün keçirməmək olmaz.
- Məndən daha çox özünə hörmət hiss edirəm.
- Nadir hallarda etdiyim işləri görürəm.
- Daha açıqyam və insanlarla əlaqə qurmağa çalışıram.
Bu səyahətə başlayanda gələcəyim olduğunu düşünmürdüm, amma indi gələcəyimi səbirsizliklə gözləyirəm. Sabah yeni bir fəsil başlayacağam. Erkən qalxmaq, məqamdakı işləri düzəltməyə başlamaq, kitabımda daha davamlı yazmaq, daha çox idman etmək və etmək istədiyim hər şeyi etmək. Əlbəttə ki, orta dərəcədə bunu öyrənməyə başlayıram. Özümə daha yaxşı qulluq etməyin yollarını tapacağam və bir şeyləri təxirə salmağı dayandıracağam. Bu, sənə verdiyim sözdür! Mən də gələn il tanışlığa başlayacağam. Oraya çıxmaq istəyirəm. Bundan həyəcanlı hiss edirəm. Tamamilə necə və nə vaxt bilmirəm, amma bunu düşünürəm.
Mənə ən yaxşı versiyasını tapmaq üçün daha çox işləməliyəm və hazır olduğumdan daha çox olacağam. Sadəcə bəzi şeyləri yavaşlatmalı və lazım olan vaxtı almasına icazə verməlisiniz . Bütün bu işləri anamın köməyi ilə, həm də sizlərin köməyinizlə etdim. Məni bütün yolda şərh edir, bəyənir və dəstəkləyirsən. Sən və valideynlərim olmasaydı və əlbətdə özüm olmasaydım, bu vaxta qədər çatmazdım. Buna görə hər kəsə ürəkdən təşəkkür edirəm. Sən mənim üçün bildiyindən daha çox şey demək istəyirsən!
;