Bu gün PMO-dan azad olmağımın bir il dönümüdür. Mənim 43 yaşım var və yeniyetmə yaşlarımdan aludə olmuşam. Dəfələrlə yaxşılaşmaq üçün çalışmışdım, amma işdən çıxmaq həmişə çətin idi. Bu qədər fərqli şeyləri sınamağa baxmayaraq niyə uğursuz olduğumu heç anlamadım. Arvad pornoya baxdığımı bilirdi, amma onu bağladığım üçün nə qədər pis olduğunu bilmirdi. Onu 17 illik evliliyimizdən kənarlaşdırmışdım. Bir il əvvəl arvadım kifayətləndi və köçüb uşaqlarımızı götürüb dəyişdirməyəcəyimi başqalarına izah etməklə hədələdi. Bu mənim dibdən anım idi. Bu da soyuq hinduşkadan çıxdığım gecə idi.
Dəyişməyə söz vermişəm, amma bir asılı adamın vədləri dəyərsizdir. Bunu necə edəcəyimi bilmirdim, amma daha yaxşısına qərar verdim. Məqsədim daha yaxşı bir insan, ər və ata olmaq idi. İllər əvvəl problemim barədə bir terapevt görmüşdüm və bu məşqlərdən bəzilərini yenidən istifadə etməyə başladım. Şəxsi kağız jurnalımı yenidən başladım və bütün mənfi düşüncələrimi və hisslərimi tökdüm. Özümə qarşı nə qədər iyrənc hiss etdiyimi və nəhayət həyatım üçün məsuliyyəti öz üzərimə götürəcəyimi və bu qədər nəzarətdən çıxmayacağımı yazdım.
Nəhayət, mənim həyat yoldaşına bütün həqiqəti söyləmək məcburiyyətində oldum. Özüm ətrafında qurduğum gizlilik divarlarını qırmaq asan olmurdu. Mən böyüklər həyatımda ikinci dəfə pozdum və ağladı. O, asperger kimi simptomların vəziyyəti daha da pisləşdirdiyini mənə maraqlı bir müşahidə etdi. Həqiqi insanlardan daha cansız şəkillərlə məşğul olmaq çox asandır. Həyat yoldaşıma həqiqəti söyləməyə təəssüfləndim. Biz çox danışdıq və çox mübarizə apardıq. Mən illər ərzində ona nə qədər xəsarət yetirdim. Mənə meydan oxumaq və mənə dəstək verməkdən əvvəl dəyişikliklər etdiyini göstərmək məcburiyyətində oldum. Mənə daha çox köməkçi, məsləhətçi və ya bu qədər uzaqlaşmamaq üçün kömək edə bilərəm. Bir gün mən nəhayət mənim porn komadan uyandığımdan əvvəl mənə göstərdiyi bütün səbir və əzmlər üçün onu ödəyə bilərəm.
4 günü mənim rebootumda bu problemi araşdırmağa başladım. İlk dəfə mən onun yalnız bir pis vərdiş deyil, bir ADDİÇTİŞ olduğunu anladım. Bu tək həqiqət bütün həyatıma səbəb oldu və niyə tez-tez perspektivə uğradı? Mən də on ildir ki, özümlə porno ilə dərmanlaşdığımı başa düşdüm.
Detoks dövrüm cəhənnəm olsa da getmək kimi hiss olunurdu. Qəzəbli, əsəbi, çiy emosiyalara bürünmüşdüm. Praktiki mübarizə bacarıqlarım yox idi. Bu vəziyyətə düşməyimə icazə verdiyim üçün özümə ən çox qəzəbləndim. Nəhayət başa düşdüm ki, hərəkətlərimə görə cavabdeh olmaq üçün çox iş lazım olacaq. Həftələrdir emosional roller sahilindən keçirdim - yüksək və aşağı səviyyələr, depressiyaya hirs normal, müxtəlif səviyyəsiz dəyərsizliklər, müvəffəq olmağın mümkün olub-olmadığını soruşdu. İnkişaf etdirmək üçün bir neçə kiçik uğurlara ehtiyacım vardı. Bəzi insanlar ilk günlərdə yaxşılaşma hiss edirlər. Aylarla hər gün yazıq idim. Bir daha heç vaxt xoşbəxt ola bilməyəcəyimdən qorxdum. Heç yaxşılaşmamaq üçün çox sınıq olduğumdan qorxurdum.
Ən böyük düşmənin porno olmadığını kəşf etdim. Özüm idim - özümün bağımlısı versiyası. Asılılıq, istədiyini əldə etmək üçün hər şeyi edəcək bir canavardır. Bəzən kobud gücdən istifadə edir, bəzən incə və aldadıcıdır. Asılılığım məni özümdən daha yaxşı tanıyırdı. Bütün güclü və zəif tərəflərimi bilən və müdafiəmdən keçmək üçün nə deyəcəyimi bilən bir rəqibdir. Fiziki istəklər, özünüzlə oynadığınız və uzun müddət davam edən ağıl oyunları ilə müqayisədə heç bir şey deyildir. Daha təsirli bir şəkildə mübarizə aparmaq üçün özümü tanımalı idim. Hər düşüncəmi, hissimi və etdiyim hər şey üçün motivasiyanı daim təhlil etməli idim. Yorucu və yorucu idi, lakin ayıqlıq lazım idi, çünki təkrar zəifliyin yalnız bir saniyəsi lazımdır.
Detoks dövründə olsam da, depressiyada və boş hiss etdim. Hazırlaşmadığım bir mərhələ idi və insanlar bu barədə çox yazmadılar. Bir daha heç vaxt normal hiss etməyəcəyimdən narahat olmağa başlamışdım. Ancaq başqa bir Fapstonaut mənə nələr yaşadığımı, bunun normal olduğunu və davam etməyimi izah etdi. Yalnız başqa bir aludəçi empatiya edə bilər. Getdiyim yolun nəticədə məni daha yaxşı bir yerə aparacağına inandım. Beynimin yaxşılaşması üçün vaxt lazım idi.
30 gün ildönümünü, 60 gün ildönümünü və 180 gün ildönümünü keçirdim. Yavaş-yavaş çalışdığım şeylər mənim bir hissəmə başlamışdı. Mən normal bir insan olmağı əmr edən bir aktyor kimi hiss etmədim. Həyat yoldaşım yavaş-yavaş yenidən mənə güvənməyə başladı və münasibətlərimiz yaxşılaşdı. Mən bir neçə nəfərin hesabatlılıq tərəfdaşı oldum və bərpasının başlanğıc mərhələlərində bir neçə cütə kömək etdim. Paylaşdığım üçün dəyərli bir şey olduğumu hiss etdim. Artıq dəyərsiz və boş hiss etdim.
Beləliklə, 365-ci gündəyəm. Müalicə olundummu? Uzun bir zərbə ilə deyil. Hər gün hələ bir mübarizədir. Mən bir asılılıq idim və indi sadəcə sağalmaq üçün bir asılıyam. Həmişə qurtarmağın bir asılısı olacağam. Həmişə gözətçi olmağım lazım olacaq. Beynim pornonun necə hiss etdiyimi unutmağıma icazə verməyəcək. Hər dəfə stres aldığımda və ya narahat olduğumda çağırışlar edirəm. Canavar qəfəsdədir, amma diqqətimi çəkməyə çalışan qollarının barmaqlıqlar arasından uzandığını hiss edirəm.
Budur başqalarına ötürmək istədiyim şey. (Hər bir məqamı hərtərəfli izah etmək üçün vaxtım və yerim yoxdur, ancaq suallarınıza cavab verəcəyəm).
1. Bütün fiziki, emosional və ətraf mühit tetikleyicilerinizi təyin edin.
2. Ətraflı abstinence bərpa planını yaz.
3. Jurnal.
4. Bununla təkbaşına mübarizə aparmayın, başqalarını - terapevt, arvad, rəfiqə, hesabatlı tərəfdaş, valideynlər və s.
5. Detoks zamanı elektron cihazlarınızla tək qalacağınıza inanmayın.
6. Həssas olduğunuz zaman tanınır və relapsın qarşısını almaq üçün kəskin bir hərəkətə keçin.
7. Nə olursa olsun 'trans' və ya 'avtomatik pilot rejimindən' kənarda qalın.
8. PMO'ya qayıtmaq üçün hər bir bəhanə və ya əsaslandırmaya meydan oxuyun.
9. Özünüzü öyrədin. Özünü tanıyın. Öyrəndiyiniz şeyi özünüzə tətbiq edin.
10. Daha yaxşı bir həyat üçün hər hansı bir qurban verməyə hazır olun.
11. Səbirli olun. Tərəqqi görmək üçün çox vaxt tələb olunur. Bəşəriyyətin bərpası üçün vaxt lazımdır.
12. Özünüzə xeyirxahlıq edin, ancaq uğursuzluqlara dözməyin. Buraxmaq mümkün deyil.
13. PMO sizdə böyük bir boşluq buraxır, beləliklə hobbi və ya yeni bir maraq kimi mümkün qədər əvəz etmək üçün yollar axtarın.
14. NoFap'yi təmiz qalmaq üçün bir təsdiq olaraq istifadə edin. Öyrəndiklərinizi ödəyin.
15. Lazım olsa, peşəkar yardım axtarmaq üçün kifayət qədər təvazökar olun. Yardım istəmək zəif deyil.
16. Başqalarına çatın. Başqalarından aldığımız emosional məmnunluq ruhu qidalandırır və pornanı daha az cazibədar edir.
17. Ətrafınızdakı başqalarına gətirib çıxardığınız hər hansı bir zərəri təmir edin.
18. Bir dəfə olduğunuz şəxs üçün özünüzü bağışla. Yeni və təkmilləşdirilmiş bir həyat yaşamağa başlayın. İndi məhəbbətə layiq olan bir insansınız.
19. Bizim problemimiz bir emosional problemdir. Daha yaxşı hiss etdiyiniz bir marş song tapın.
20. Pornoların sizi necə hiss etdiyini sevdiyinizi qəbul etmək yaxşıdır. Heç bir şey eyni şəkildə hiss etməyəcəyini qəbul et. Sükunət, balanslı həyat yaşamaqla kifayətlənin. Bu sizi xoşbəxt hiss edəcək.
Budur son fikirlərim. Asılılıq pis bir şeydir. Asılılığımız digərlərindən daha sərtdir. Əlavəmizi qidalandırmaq və əldə etdiyimiz bütün irəliləmələri atmaq bir saniyə çəkir. Asılılıq beynimizin hər küncünü zəbt edir və onu pozur. Ondan azad olmaq asan deyil. Ürəyinizin içinə baxmalı və mübarizə aparmaq üçün asılılığın özündən daha böyük bir qətiyyət tapmalısınız. Buna qədər qaynar - SADƏCƏ bunu et. Söyləmək asandır, amma bunu etmək çətindir. Ancaq bir bağımlıdan təmizlənmək üçün etməsi lazım olan hər şeyi əhatə edir. Ümid edirəm hamınız mənə qoşulub bir illik yubiley hekayənizi bizimlə bölüşə bilərsiniz.
LINK - Mənim Porn Coma (Day 365) çıxmaq
İLK POST
Yəni bu gün 90 gün PMO-dan azadam. Bu işə başlamazdan əvvəl etməli olduğum ən çətin şeylərdən biri dirək tırmanma məktəbini keçmək idi. Bir həftə təhlükəsizlik və təhlükəsizlik təhlükəsizliyini tərk edərək dirəklərə dırmaşmaq. O sinifin hər saniyəsindən nifrət edirdim və yıxılıb özümə zərər verməkdən qorxurdum.
Ancaq keçirməyə qərar verdim, çünki şirkətimdə daha yaxşı bir mövqe istəmişdim. Mən yalnız qorxuları kənara qoymaq və sadəcə bunu etmək məcburiyyətindəyəm.
90 gün əvvəl PMO dünyamın təhlükəsizliyini tərk etməli idim. Qaya dibinə dəymişdim və dəyişməli idim. O son gündə hiss etdiyim bütün qorxu, narahatlıq, iztirab və qarışıqlığın altında sadəcə bunu etmək və geri qayıtmaq əzmi idi. Özüm üçün daha yaxşı bir həyat arzuladım, amma dəyişmək üçün heç vaxt kifayət qədər motivasiya olmadı. Bu, ən azı sınaqdan keçirilmiş, ürəkaçan bir cəhd deyildi. Həqiqi və davamlı dəyişikliyə tamamilə bağlı olmalı idim.
'Özünüzü tanıyın' qədim bir Yunan sözüdür. PMO bağımlılığımdan əvvəl özümü tanıdığımı düşünürdüm. Ancaq asılılığım getdikcə daha çox məlumatlılığımı bağladı. Hərəkətlərimin qısa və uzunmüddətli nəticələri barədə az-az düşünürdüm. Heyvan oldum ... yalnız bugünü düşünürdüm ... heç vaxt keçmişi və ya gələcəyini düşünmürdüm. Bu səyahət özümü yenidən tanımaq istəyini yenidən oyatdı. Hər bir düşüncə, hər meyl, hər duyğu, təkan, istək və niyyət izlənilməli idi, çünki bu asılılıq qətiyyətimdəki hər hansı bir zəifliyi axtaracaq və bundan istifadə edəcəkdir.
Göz yumduğum bir çox zəif tərəfə sahib olmaq məcburiyyətində qaldım. Gizli saxladığım bir çox qaranlıq düşüncə və hərəkətlərimi qəbul etməli oldum. İndi özümü olduğum kimi aldatdığım kimi deyil, olduğum kimi görürəm. Qırılan şeyləri özümdə görürəm ... bəziləri düzəldilə bilər, bəziləri isə heç vaxt düzəldilməyə bilər. Ancaq mən güclü tərəflərimi də görürəm. Daha təsirli mübarizə aparmaq üçün istifadə edə biləcəyim şeylər. Əvvəllər etdiyim şeylər başqalarını güldürdü. Ətrafımdakıları xoşbəxt etmək və yanımda olmağımdan qürur duymaq istəyirəm.
Bu prosesi keçənlər Döyüşçülərdir. Hər gün, hər saat, hətta hər dəqiqə vuruşuruq. Əldə edə biləcəyimiz hər hansı bir uğurla fəxr etmək çətindir, çünki heç vaxt başlamağımız üçün bu vəziyyətə düşməməliydik. Həm də özümüzü qalib kimi hiss etmirik, çünki mübarizəmiz heç bitmir. Günün sonunda döyülmüş və qanlı olduğumuzu hiss edirik. Nəhayət, keşiyimizi endirə biləcəyimiz yerdə səslənən heç bir finiş xətti, son zəng, son meydança, fit və ya buynuz yoxdur. Sadəcə səhər durub yenidən döyüşməyə başlayır. Tərəqqi hər gün hiss olunmaya bilər, amma görünməmiş irəliləyiş əldə edilir. Nəticələr sağalma müddətinə qədər görünə bilməz. Bu bağımlılığa qarşı mübarizədə bir YOXLUQ var ... çox uzun fürsətlərə qarşı mübarizə aparırıq, başqasının görməməsi və ya heç kimin bizi anlamaması ilə mübarizə aparırıq. Nəsə başqa bir gün SADƏCƏ YOXDURMAQ üçün bir yol tapırıq.
90 günə girməməyə nə kömək etdi? Mənim vicdanım var: daha yaxşı bir ər olmaq, daha yaxşı bir ata olmaq, Allahım və Maker üçün daha yaxşı xidmətçi olmaq. Artıq davamlı bir rəftara malik olma və bu uğursuzluq bir seçim deyil. Məni bərpa etmək üçün başqaları var. Bu bağımlılık bir insanın tək başına mübarizə etməsi üçün çox güclüdür. Məndən öyrənmək və güc almaq üçün bir icma lazım idi. Sirləri açıqlamaq lazımdır, çünki sirlər əlaqələri kəsən intimasiyanı öldürür.
Düşüncələrimi davamlı izləyirdim və mənfi düşüncələrimi kağıza çevirdim. İnamım var ki, həmişə özümü bok kimi hiss etməzdim. Çağırışlar olanda özümü yayındırırdım. İdman etməyə başlayıram və əldə etdiyim endorfinlərin beynimi yenidən düzəltməsinə və məni xoşbəxt etməsinə kömək edəcəyini ümid edirəm. Yalnız günəşi görmək və baharın istiliyini hiss etmək onsuz da özümü daha yaxşı hiss etməyimə səbəb olur.
Digər yazılarımın əksəriyyəti faydaları sadalayır, amma bəzilərini sizin üçün təkrarlayacağam. Əvvəla ... Mən evli övladlı bir kişiyəm, buna görə 'supergüclər' bizə aid deyil. Ancaq hiss etdiyim utanc və günahkarlıq dərhal aradan qalxdı. Daha çox intizam hiss edirəm və özümlə qürur duyuram. Artıq özümü bir bok kimi hiss etmirəm. Artıq yaxşı bir şeyə layiq olmadığımı hiss edirəm. Evliliyim yaxşılaşdı. Cinsi həyatım yaxşılaşdı. Artıq kəşf olunmaqdan qorxmuram. Artıq tək qalmaq üçün vaxt tapmaq üçün ətrafa 'gizlin tutmağa' çalışmıram. Mən ailəmlə daha çox məşğulam. Uşaqlarımla keçirdiyim vaxtdan zövq alıram.
Və nəhayət məni sevən və bağışlayan və bu yeni insanın ortaya çıxmasını səbirlə gözləyən həyat yoldaşına təşəkkür edirəm ... porno komasında olduğu üçün gözləməsi lazım olan adama. Gizlənmək istədiyim zaman mənə meydan oxudu və təqib etdi. Məni daha yaxşı bir insan olmaq istəməyə vadar edir. Hər gün sizinlə əl-ələ verən birini necə məyus edə bilərsiniz?
Nə vaxtsa bu səyahətə baxacağam və buna nail olduğum ən çətin şey kimi baxacam. Bir gün mənfi düşüncələrimi boşaltmaq üçün bir jurnala ehtiyac olmayacaq. Bir gün normal olmaq üçün mübarizə aparmaq lazım olmayacaq. Bir gün tam sağalacağımı ümid edirəm. Bu gün bu hədəfə 90 gün yaxınlaşıram.
LINK - Porno Komamdan Çıxmaq - 90 Gün Hesabatı
YENİLƏNİB - Mənim Porn-Coma (180 Gün Report) çıxmaq
Bunu bu gün jurnalımdakı 40+ qovluğuna göndərdim, ancaq 40 yaşdan yuxarı deyilsinizsə, ehtimal ki, axtarmırsınız.
Yəni bu gün mənim 180 günümü pornosuz olduğumu qeyd edir. Altı ay əvvəl bunun mümkünsüz olduğunu düşünərdim ... Bu bağımlılıqla öləcəyimi düşünürdüm. Yeniyetməyimdə bəzən pornolarımı zibil qutusunda gizlədirdim ki, ölsəydim valideynlərim pornolarımı kəşf etməsinlər. Uzun müddət şalvarım aşağıda və hələ də ekranda davam edən bir filmlə yataqda uzanıb qocalıqdan ölməyimi düşünürdüm. Onilliklər yaxşılaşmağa çalışdıqdan sonra ümidimi itirmişdim.
Altı ay əvvəl həyat yoldaşım kifayət qədər doymuşdu. Çölə çıxıb uşaqlarımızı özüylə aparacaqdı. Bu mənim dibdən anım idi. Bütün xəyali düşüncələrimi kəsib məni düz qorxudan tək şey bu idi. Həyat yoldaşım mənim dəyişə biləcəyimi düşünmürdü, çünki bütün 17 illik evliliyimiz üçün bir dəlik idim. Porno məni üfunət bir bok parçasına çevirdi və məni yol kənarına salmağa hazırdı. Buna layiq idim, amma daha yaxşı bir insan olduğuma qərar verdim.
Mən soyuq türkiyanı izləməkdən çəkinməyə qərar verdim. Jurnalımda ilk dəfə təmizlənməyə çalışdığımda 12 il əvvəl başladığımı yazmağa başladım. Mən asılılığı tədqiq etdim və nəhayət, başımın içində baş verənləri başa düşdüm və dayandırmaq nə qədər çətin oldu. Bir dəfə mən özümə müraciət etmişdim ki, bu, tamamilə partladığı bir addımdır, mən düzgün vasitələrdən təmizlənmə işinə müraciət edə bilərəm.
Mən istifadə etdiyimiz bir sıra tövsiyələr şübhəsiz ki, tək qalmamaq, yorgun halda gedərkən, gedərkən, isti duşa gedən, mənfi duyğularımı qeyd edən və burada olduğu kimi təhlükəsiz yerlərə gedən, mənimlə heç vaxt tək çəkmədən autopilot rejimindən qaçmaq idi .
İstifadəçi adım Bleachers-in bir mahnısından götürülmüşdür - I Wanna Get Better. Çox qaranlıq günlərdə mənə kömək etdi. Bağımlılığımız duyğusal bir problemdir, buna görə ruh yüksəkliyini artıran musiqi dinlədiyimiz zaman hiss etdiyimiz müsbət duyğularla mübarizə aparmağa kömək edir. Tema mahnını tap ... marşını tap ... həssas olduqda istifadə et.
Mənim duyğularım ilk bir neçə ayda hər yerdə idi. Bəzi günlər səbəbsiz hiddətləndim. Bəzi günlər depressiyaya düşdüm və ümidsiz oldum. Həyatımda sıfır dəyəri olmasına baxmayaraq imtina etməli olduğum şey üçün kədərləndim. Bəzi günlər bütün hisslərdən tamamilə boş idim. Elə günlər var idi ki, küçədə 10 dollara alacağınız Rolex-dən daha qəribə oldum. Ancaq həmişə belə hiss etməyəcəyimə inandım. Sadəcə bir ayağımı digərinin önünə qoymağa davam etməli və sabahın bu gündən daha yaxşı olacağına inanmalı idim.
Həyat yoldaşımla hər gün hiss etdiyim, hiss etdiyi, incitdiyim və bunu necə yaxşılaşdıracağım barədə danışmağı özümə borc bildim. Qurtarmağım, səhvlərim və işimi düzəltmək üçün məsuliyyəti öz üzərimə götürdüm. Yavaş-yavaş zərərlərimi yaxşılaşdırmağa və arvadımın ağrılarını yatırtmağa başladım. Evliliyimiz heç vaxt daha yaxşı olmamışdı. Porno kimi bir əlaqəni heç bir şey pozmaz. Heç bir şey porno kimi sevgini öldürmür. Sevgini inkişaf etdirmədikcə ölür. PMO sevgiyə qarşıdır.
Bu gün altı ay təmizəm, amma hələ tam sağalmamışam. Hələ görməməyim lazım olan bir şey görsəm də həvəslərim var, amma bu çox güclü deyil. Duygusal tetikleyiciler hələ də porno istəməyimə səbəb olur - cansıxıcılıq, məyusluq və imtina. Bu mövzuda darıxdığım çox şey var. Hələ də bunu xəyal edirəm. Ümid edirəm ki, bu hiss sonda yox olur, amma indi Hər gün təmiz olmağımı seçmək məcburiyyətindəyəm. Bilirəm ki, bir asılıyam, içimdə həmişə bu qabiliyyətə sahib olacağam. Ümid edirəm ki, bir gün bu barədə artıq düşünməyəcəyəm və ya gündə onlarla dəfə rədd etmək məcburiyyətində qalacağam.
Faydalardan biri özünə hörməti yaxşılaşdırdı. Bu, həyatımda etdiyim ən çətin şeydir. Bununla fəxr edə bilərəm. Artıq altı ay əvvəlki buxarlanan bu bok parçası deyiləm. Yenidən sevilməyə və yaxşı şeylərə layiq olduğuma layiqəm. Artıq özümü kölə kimi hiss etmirəm. Asılılıq duyğularınızı bir obyektlə idarə etməkdir ... bu vəziyyətdə porn. Ancaq indi asılılığımdan nəzarəti ələ aldım. Nə etdiyimi və necə hiss etdiyimi yenidən idarə edirəm.
Yolda mənə kömək edən çox sayda insan var idi. Bağımlılığımız öz gücümüzlə mübarizə aparmaq üçün çox güclü olduğundan başqalarının bizə kömək etməsinə ehtiyacımız var. Özüm kölgələrdə səssizcə mübarizə aparanda heç bir irəliləyiş əldə edə bilmədim. Biz sadəcə bir aludəçi cəmiyyəti deyilik, amma bu cəmiyyətdə yaşayan bir məlumat toplusu və əsl bir dəstək mənbəyi var. Bu cəmiyyət mənə tək olmadığımı öyrətdi. Beləliklə, onu ödəyib bu bağımlılıq haqqında öyrəndiklərimi başqaları ilə bölüşmək qərarına gəldim. Əgər 40 ildən çoxdur bunu edən 25 yaşında bir oğlan yaxşılaşsa, hər kəs bu aludəçiliyi məğlub edə bilər.
Beləliklə, hekayəmdə bu yerə qədər gedən bütün oxuculara ... unutmayın, qələbə qazanmaq üçün heç bir qısa yol, fənd və sirr yoxdur. İçinə qoyduğun şeydən çıxırsan. Düşmənini tanı. Özünüzü tanıyın. Yenidən insan olmağı öyrənmək çox çətindir ... bu asılılıq bizi ağılsız heyvanlara çevirdi. Əgər sızlayan, bəhanə gətirən, asanlıqla təslim olan, başqalarının sizin üçün bu işi görməsini xahiş edən, yarı yolda işlər görən, xəyanət edən, xəstəliyinizdən qəsdən xəbərsiz və ya kor olan bir insansansa düşüncələrə və hisslərə öz başınızda, onda uğursuz olmağınız lazımdır. Başqaları müvəffəq olmağınıza kömək edə bilər, ancaq heç kim sizin üçün bu işi edə bilməz. Yaxşı bir şey istəyirsinizsə, daha yaxşı etmək lazımdır.
Başlanğıc ən çətin hissədir ... ilk 30 günü keçə bilsəniz, işlər asanlaşacaq. Nike reklam çarxı nə deyir? Sadəcə bunu elə! Sizin üçün işləyənləri tapın və fəth edin! Təslim olmayın! Qurtarma bu işləyənlər üçün mümkündür!
YENİLƏNİB - My Porn Coma (2 Yılın Yıldönümü)
Bir neçə gün içində mən 2 ili heç bir yubileyə çatmayacağam. İki il bundan əvvəl bədbəxt, qəzəbli və ümidsiz oldum. Ətrafımda başqalarını bədbəxt və əziyyətli hala gətirdim. Mən daha yaxşısını necə almaq barədə fikirləşməmişəm və dəyişməyimə heç bir əsasım yox idi. İki il əvvəl mənim həyat yoldaşım kopa vurmaq və mənim porn komadan oyatmaq üçün cəsarət etdi. O, zibil kimi müalicə olunmaqdan xəstə idi. O, hərəkətə getmək, uşaqlarını götürməklə təhdid etdi və niyə əsl səbəbdən soruşan hər kəsə xəbər verdi. Mənim buraxdığım sevinc nə qədər sevindi.
Mən qərara gəldim. Bir tərəfdən, davranışımızı davam etdirə və hər şeyi itirə bilərəm ... ya da bir adam ola bilər və yenidən cəhd edə bilərəm. Mənim bütün cavablarım olduğunu düşünürdüm, amma çox səhv oldum. Mən problemimi araşdırmağa başladım və anladım ki, yalnız bir vərdiş yox idi, amma məndə tam itmiş addım var idi. Bu anlayış təkcə bu mənzərə qədər baş verən hər şeyi yenidən düzəldirdi. Mən bildiyim bir şey etmək məcburiyyətində olduğu hissini anladım, zərərli idi. Özümü dərmanlandırmaq üçün tökmə ehtiyacını başa düşdüm. Mən dayandırmaq üçün çalışdığım zaman mən çəkilmə əlamətləri hiss etdim.
Ancaq problemimi sadəcə araşdırmaqdan daha çox işim vardı. Planı icra etməm lazım idi. Kağız jurnalında bir LOT yazdım. Başqaları ilə danışdım. Arvadımla danışdım. Cəmiyyətimdəki ağsaqqallarla danışdım. Yeni hobbilərim var. Mən ailəmlə yenidən qovuşdum. Geri baxdığımda, nə qədər dəyişdiyimə inanmıram.
Bir il əvvəl mən yazdım Müvəffəqiyyət hekayəsi təmiz olmaq üçün bir çox məsləhət və fəndləri ehtiva edir. Beləliklə, ötən il ərzində nə keçdiyimi soruşa bilərsiniz və mən necə hiss edirəm.
Mən etdiyim ən əhəmiyyətli bir şey bir terapeviyə baxdı. Yıllar boyunca həyat yoldaşım məndə ola biləcəyimi qəbul etmədi. Qürurumu yudum, həkimə getdim və Aspergers ilə tanış oldum. Çox mülayim bir vəziyyətim var, amma rahatlıq üçün PMO'ya yönəldilən narahatlıq mənbəyidir. "Pornoqrafiya 101" səhifəsində əksəriyyətin "zəif müalicə edilməmiş, müalicə edilməmiş və ya subklinik" psixi sağlamlıq məsələləri olduğunu bildirmişdir. Onlardan biriyəm.
Bu ilin əvvəlində böyük bir sınaqla qarşılaşdım. Gənc yeniyetmə qızım onlayn seks söhbətinə qarışdı. Mən əzildim. Fəaliyyətlərini və bu davranışa müraciət etməsinin səbəblərini araşdırmağa davam etdim. Depressiya və dərin ümidsizlik hiss etməyimə səbəb oldu. Mənə bənzər bir nümunəni təkrarladığını gördüm ki, onu da asılılıq həyatına aparacaq. Həqiqi fiziki ağrı hiss etməyimə səbəb oldu. Əlbəttə ki, PMO-ya qarşı cazibə bir intiqamla döndü! Bu bağımlılığın hər zaman kölgədə gizlənəcəyini və sıçrayış üçün bir fürsət gözlədiyini öyrəndim. Bacardığım hər şeyi qızımın vəziyyətinə atmışam və bunun nəticə verəcəyini zaman göstərəcəkdir.
Mən də bərpa etmənin yolda iki il kimi göründüyü gerçək bir şəkil çəkmək istəyirəm. Xoşbəxtəmmi? Mən çağırıram? Həyat daha yaxşı mı? Cavab qarışıqdır. Hələ bir neçə gün təmiz olmağı seçməlisiniz. Heç bir gün yoxdur. Təcrübəni hiss etməmişəm və ya bir gözdən keçirməyi arzulamadığım gün yoxdur. Amma indi daha çox güclənirəm və porno ilə özünü müalicə etmək üçün çəkməyə qarşı çıxa biləcəyim vasitələrim var. Bəziləri gəzmək üçün bərəkətlidir, amma onlardan biri deyiləm. Ancaq mən çiyinlərimdən çəkilən böyük bir ağırlığı hiss etdim və gizli bir həyat yaşayan stressdən gələn fiziki simptomların çoxu uzaqlaşır. Mən əməllərimdən bəhs edirəm!
Bu il bir başqa əhəmiyyətli şey, mənim geniş ailəmlə asılılıq hissi paylaşdı. İllərdir anam məni əzab gördü, amma niyə anlaya bilmədi. Arvadımı günahlandırırdı! Amma nəhayət, onun mükəmməl oğlunun problemlə bağlı olduğunu izah etmək məcburiyyətindəyəm. Biz də atamızın içmə probleminə müraciət etməliyik. Qardaşım və qardaşımla nəhayət atamla söhbət etdim və özümlə pornoqrafik bağımlılığı ilə mübarizəm və alkoqolizmlə necə əlaqə qurduğumu başa düşdüm. Mənim mübarizəmin ayıbı və siqnalı yoxa çıxdı və öyrəndiyim dərslər indi real dünyada yaxşı istifadə olundu. Mən həqiqəti söyləyərkən nə qədər utandım və utandım deyə hiss etdiyimə heyran qaldım.
Keçən il mənə kömək edən şeylərdən biri də başqaları ilə yenidən başlamalarında dərindən iştirak etməkdir. AA-da 12-ci və son addım başqalarına ayıqlıq mesajını çatdırmaqdır. Mənimlə eyni inancda olan qardaşları tapmaq və onlara kömək etməkdən böyük sevinc tapdım. Palçığa qayıtmaq, başqa bir insanın ayağa qalxmasına kömək etmək və bu bağımlılığı da ələ keçirməkdən daha böyük sevinc yoxdur. Öz növbəsində, onlar da ayıq yolda getməyimə kömək etdilər və məni təqlidə layiq insan olmağa ruhlandırdılar. Əgər hər hansı biriniz "öz problemlərimin öhdəsindən necə gələ bilərəm?" Sualını verirsə ... cavabın bir hissəsi başqasına kömək edir. YBOP-a gedin, özünüzü öyrədin və sonra addım atın və yeni başlayan birinə kömək etmək üçün könüllü olun. "Verməkdə almaqdan daha çox xoşbəxtlik var." Dost ol. Motivləşdirə bilən bir insan olun. Təşviq edə biləcək bir insan olun. Təqlid etməyə layiq bir insan olun. Heç kim təkrar yenidən başladan keçməməlidir. Öyrəndiklərinizi başqalarına çatdırın.
Nəhayət, sadəcə imzaladığım yeni gələnlərə demək istəyirəm ki, daha yaxşı olmaq üçün HOPE var. Biri iki il necə olur? Bir gün bir anda. Yalnız bu gün təmiz qalın. Sabah sabah narahat ol. Özünüz və başqalarınızla dürüst ol. Çətin qurban verin. Bağımlılıq üçün 'müalicə' ola bilməməsinə baxmayaraq, təkrar sevinc və xoşbəxtlik hiss etmək mümkündür. Hər şeydən əvvəl, ƏLAVƏ OLUNMAYIN.
;