51 yaşım var. 11 yaşımda məktəbdəki oğlanlarla xəyal qurmağa başladım, indi başa düşürəm ki, məktəbdə təhqir olunduğumdan və “populyar” olmamağımdan: daha qısa, kökəlmiş, eynək istifadə etmişəm, futbol oynamağı bilmirdim ( Argentinada bir oğlan olsanız populyar olmaq çox vacibdir). Bu oğlanlarla xəyal qurmağa başladım.
Yeniyetməyimdə tamamilə dəyişdim: böyüdüm, rəfiqəm oldum və sosial mühitimdə çox məşhur oldum. Buna baxmayaraq, gizli gey xəyallarımı beynimdə “saxladım”.
18 olanda ilk gey porno jurnalımı almaq üçün bağırsaqları əldə etdim, daha sonra porn VHS-ləri icarəyə götürməyə başladım, daha sonra DVD-ləri satın aldım.
Mənim "yeraltı" arzularım həmişə gey idi, real həyatda isə düz idim. Bu mənə çox stress verdi və çaşqınlıq hiss etdim.
21 olanda sevgilimlə danışdım, oğlanlarla xəyallarımı danışdım. Dəstək oldu və münasibətlərimizi davam etdirdik və üç il sonra evləndik.
Çox qısa müddətdə bəzi pis xxx kinoteatrında bir oğlanla ilk cinsi görüşüm, "ilk dəfə" olduqca iyrənc bir mühitdə oldum.
Bir neçə il sonra İnternetin yaradılması bağlanmış geyləri asanlaşdırdı. Mən əvvəlcə söhbət otaqlarında, daha sonra Manhunt və ya Gaydar kimi saytlarla görüşməyə başladım. Həmişə bir "paralel" həyat kimi idi: Mən yalnız kişilərlə münasibətdə deyil, sürətli cinsi əlaqə qurmaq istəyirdim. Nəhayət, Rentboy-da müşayiət edənlərin işə götürülməsinin daha asan olduğunu bildim:
Yarım saatlıq cinsiyyət haqqını ödəyə bilərdim, heç bir ip bağlanmır.
Yüksək sürətli İnternet mənim həyatımı "daha da asanlaşdırdı". Mən xxx filmləri satın alma təhlükəsi olmadan, gizli bir küncdə gizlətmək ehtiyacı olmadan (xüsusi olaraq VHS yaşlarında olduqları üçün, böyük və gizlətmək çətin olduqda) gey pornoya baxmağa hər zaman başlaya bilərdim. Bir filmdən digərinə yalnız bir kliklə atlayaraq bir səhnədən digərinə keçə bilərdim. Ən sevdiyim porno aktyorların adlarını araşdırmağa, filmlərinə baxmağa və yükləməyə başladım. Mən aktyor, hekayə, növ və s kimi təsnif edilmiş "sevimli filmlərim" nin 500-dan çox kitabxanası tikdim.
Vaxtımın çoxunu buna həsr etməyə başladım. Mən arvadım ofisə gedəndə evdə bir-iki saat qalırdım (birlikdə işləyirdik), porno izləyir və fapping. 7.30 ya da 8 PM qədər ofisdə gec qaldım, buna görə evə qayıtmadan bir daha PMO üçün imkanım oldu.
Getdikcə daha çox risk almağa başladım: ortağım və ya bəzi işçilər hələ də qonşu qapılarda, arvadım yanımda yatarkən PMO; ofisdən kənarda görüşlər keçirdiyimi iddia edərək müşayiətçilərlə görüşmək şansı əldə etdim və s.
Tezliklə mən də ED-yə başladım. Əvvəlcə həyat yoldaşımla artıq çətinləşə bilmədim, buna görə də onunla cinsi əlaqədə olarkən başımın içindəki porno filmləri yenidən oyatmağa çalışırdım, oyandırmağa çalışırdım. Sonradan bu, uşaqlarla birlikdə olduğum zaman da baş verdi: nə baş verdiyini düşünmək əvəzinə mən passiv olmağa qərar verdim, o günə qədər aktiv idim (passivsinizsə ereksiyaya ehtiyacınız yoxdur).
Getdikcə daha kədərlənmiş və depresiyaya düşmüşəm. Hər zaman əlimi sinəmə basan bir hiss kimi hiss edirdim, gündə 3-4 dəfə fap etmirəmsə, işimə fokuslana bilmirdim.
Yenidən başlamamışdan əvvəl son aylar ərzində porno izlədiyim məni daha da xəsis etmədiyini başa düşdüm. Çox gülünc idi: Oyanmıram, amma bunu dayandıra bilmirdim.
Yeganə ziddiyyət deyildi: Heç o müşayiətçilərlə qarşılaşmağımdan heç xoşum gəlmədi: onlarla görüşən kimi bütün həyəcanlar yox oldu, cinsi həzz vermədim (xüsusi olaraq passiv olduğumdan, çünki çox ağrılı idi) və mən də var "seans" bitdikdə daha da ruhdan düşdü. Bəs müşayiət otel otağından çıxanda nə etdim?
Daha çox porno və fap izləmək üçün İnternetə qoşuldum! Hətta müştərilərimlə (gizli bir İpadla) qarşılaşmalarımın bir hissəsini lentə aldım ki, özəl olaraq hazırlanmış porno videolarıma baxıb fap edə bildim. Bunu etməklə öz videolarımda porno aktyor oldum.
Xəyal içində olduğumu başa düşdüm, ancaq dayana bilmədim.
Bu, aprel ayında dəyişməyə başladı. BelAmi adlı bir məşhur porno ulduzunu, Avropada çox məşhur bir gey porn studiyasını işə götürdüm. Nədənsə, adi sürətli qarşılaşmanın əvəzinə bu oğlan heç tələsməmişdi. 40 dəqiqə oturub danışdıq və o mənə öz hekayəsini danışdı. Macarıstanda çox kasıb bir ailədən gəldi, düz idi və ailəsini bəsləmək üçün porno sektorunda işləməyə başladı. Bir sevgilisi var idi və hətta gey deyildi. Ona mənə təəssüf hissi yaradan şeyləri söylədi: studiyanın sahibi aktyorların çoxu ilə istədiyi zaman yatmaq üçün "hüququ" var, əksər aktyorlar (filmlərdə özünə inamlı və xoşbəxt olduğunu görürsən) ) narkotik junkies, pullarının ən böyük hissəsini alan bəzi pimp var və s.
Mənə son vaxtlar prezervativsiz cinsi əlaqə qurmağa məcbur olduqlarını və ümumiyyətlə saxta olan QİÇS testlərini aldıqlarını söylədi. Bu studiyanı tərk etmək qərarına gəldikdə.
Ancaq bilirsinizmi ən pis nədir? Vidalaşmaq və ayrılmaq əvəzinə yenə də onunla cinsi əlaqədə idim və bu dəfə də aktiv idim. Bilirəm ki, o əziyyət çəkir və ağrıyır, amma dayana bilməzdim.
Mənzilindən çıxanda canavar kimi hiss etdim. İki saat ərzində ağlımla boş yerə maşın içərisində oturdum. Bu içəridə bir şey yaratdı. Mən köməyə ehtiyacım olduğunu bilirdim, amma onu necə əldə edəcəyimi bilmirdim.
Bir həftə sonra bilinçaltım “kömək istədi”. Bir porno veb saytını kredit kartımla ödədim ki, aşkar oluna bilərəm: oğlanlarım ümumiyyətlə nə qədər xərclədiklərini görmək üçün kredit kartı tətbiqini yoxlayır və biz də bu kartı paylaşırıq. Kəşf oluna biləcəyimi bilirdim, amma hər halda etdim. Əlbətdə oğlum məni kəşf etdi. Məni çağırdı və dedi: "Kompüteriniz hack edildi ... gay pornoya baxmaq üçün pul ödəməsəniz. Daha diqqətli olun, anamı incitmək istəmirik ”. Düşünürəm ki, həqiqəti bilirdi, amma incə bir adam idi və etmədiyini iddia edirdi.
Bu vəziyyətə düşdüm, ağladım və Allaha kömək üçün dua etməyə başladım ... və bu kömək gəldi.
Təsadüfən Gary Wilsonun Ted Talk Glasgow-u tapanda İnternetdə nə gəzdiyimi xatırlamıram. Ona qulaq asmağa başladım və şoka düşdüm. Sanki o, mənimlə danışırdı! Saatda 200 mil sürətlə bir divara çırpılmış kimi hiss etdim. Birdən başa düşdüm ki, BİR GÖRÜNÜNÜN QOYUQDUR. On dəqiqə əvvəl belə bir asılılığın olduğunu bilmirdim. Bütün kədərlərimin və depressiyaların pornoqrafik asılılığımdan qaynaqlandığını, həmişə biseksual hisslərimin səbəbi olduğunu düşünürdüm. Düz porno asılılığının ifadələrini oxudum və hamısı mənim kimi səsləndi.
Googling-ə başladım və "bir porno asılısı olub olmadığını bilmək" üçün bir test tapdım. Testin ortasında nəticənin nə olacağını artıq bilirdim: porno asılılığının ən yüksək siniflərində idim.
Çaxnaşma içində oldum:
- İllər boyu çox sevgi ilə qazandığım bütün porno filmləri silməyə başladım.
- Bütün DVD-lərimi zibil qutusuna atdım (hələ şkafımda gizlənmişdilər).
- Cib telefonumdan bütün müşayiət olunan kontaktları sildim və blok etdim.
- Məni uşaqlar ilə daha çox cinsi görüşə apara biləcək hər bir e-poçtu sildim.
- Bütün müşayiət saytlarını və porno filmlərini bloklamaq üçün K-9 quraşdırdım.
- BelAmi-yə pullu bir abunəliyim var idi (pornoqrafik studiyanın bu müşayiətçinin işlədiyi), hələ 7 ay qalmasına baxmayaraq abunəliyimi ləğv etmələrini xahiş etmək üçün yazdım.
- Və Altıncı Gündə ... NoFap tapdım. (Heç bir dini pun nəzərdə tutulmur, lol).
Bu saytın mənim həyatımı necə dəyişdirdiyini kifayət qədər vurğulaya bilmərəm. İskəndər və bu böyük Fapstronauts birliyi olmadan çəkilmə ağrıları olsa da, heç gedə bilməzdim.
İlk həftələr cəhənnəm oldu. Dəhşətli bir mavi top ağrım var idi, mavidən ağlayan kimi hiss edirdim və 12 nəfərin qarşısında bir işgüzar görüş zamanı dayanmağa imkan vermədən qışqırmağa başladım. Səhv olduğunu bilirəm (üzülməyim səbəbi ilə haqlı idim), buna görə otağı tərk edib ağlamağa vanna otağına getdim).
Bunu NoFap cəmiyyətinin köməyi olmadan edə bilməzdim, hər zaman digər yoldaş Fapstronautlardan məsləhət istəyirdim. İndi bəzi yazılarımı oxuyanda gülürəm. İkinci həftəmdə Boston şəhərinə səfər etdim, burada adətən mənim “sevimli” müşayiətlərimdən birini ziyarət etdim. Bəzi axmaq səbəblərə görə yenidən başlamağa başladıqda yenə də həmin səfərdə onu ziyarət etməyi planlaşdırırdım. Xoşbəxtlikdən Forumdakı rəyi soruşdum və hamı bunun dəli bir fikir olduğunu söylədi, buna görə də etmədim.
Bu ilk səyahət böyük bir çətinlik idi: mən həmişə gəzintilərimdən, həyat yoldaşımdan uzaqda, pornonun böyük bir bingesinə sahib olmaq üçün faydalanırdım. Mən təkrarlanmaqdan qorxurdum, amma bəzi Fapstronautların yaxşı məsləhətləri mənə bunun öhdəsindən gəlmək üçün vasitələr verdi.
- Otelin İnternetini ödəmədim, ona görə otağımda porno izləmək istəməzdim;
- Xüsusilə işləmədiyim zaman məşğul bir gündəm yaratdım, buna görə də həmişə otaqdan kənarda qaldım;
- Kitab oxumaq və kapuçino yudumlamaq üçün şəhərdəki ən sevimli qəhvə mağazalarına getdim: özümü daha yaxşı hiss etməyimə kömək edən yerinə yetirən bir fəaliyyət;
- Mən velosipedi şəhərin hər yerində dəli kimi gəzirdim, şəhərdəki ən çox sevdiyim yerləri gəzdim və bütün stress və dopaminləri buxarladım.
- Heç bir planım olmadığı bir gecə, TV-də gördüyüm sərin bir restoranda bir masa sifariş etdim və PMO-nun əvəzinə böyük yeməklə özümü "mükafatlandırdım".
- Mən hətta otelimdə tək qalmamaq üçün Red Sox beysbol oyununa dəvət aldım (mən argentinalıyam, beysbolu çox darıxdırıcı, lol görürük).
Növbəti həftələrdə bir çox problem yaşandı. Mayamidəki ən sevimli müşayiətim (yaşadığım yer) ikinci həftə ərzində mənə mesaj göndərdi və demək olar ki, onun dəvəti qəbul etməyə cəsarət etdim. Xoşbəxtlikdən, sayəsində inkişaf etdirməyə başladığım bəzi vasitələrdən istifadə etdim
NoFap: 5 dəqiqə gözlədim, biraz meditasiya etdim və beynimin rasional hissəsi ilə porno asılısı arasında bir "daxili dialoq" başladım, birincisi onu görmək çox pis bir fikir olduğunun səbəblərini söylədi. Forumdakı bəzi tövsiyələri xatırladım: "müşayiətçi ilə cinsi əlaqə steroidlərdə pornoya baxır". Ürəyim döyünən kimi, şəhərdə yaşamadığımı, heç geri qayıtmayacağımı və əbədi vidalaşacağımı yazdım. . Axmaq səslənir, amma bir qayığın uzaqlaşmasına icazə vermək kimi idi. Yarım xoşbəxt və yarı kədərli idim; belə qəribə bir hiss idi.
Ancaq böyük addım həyat yoldaşımla bağımlılığım haqqında danışırdı: sualını + 40 forumuna soruşdum ki, əgər ona söyləsəm və ya olmasam da bu barədə böyük bir mübahisə var.
Nəhayət, dördüncü həftəmdə onunla danışdım. Mən "danışma" dan çox istifadə etdim, amma danışmağa başlamaq istəyəndə boğazımdan heç nə çıxmadı. Ağlamağa başladım və o məni qucaqladı. Sonra danışmağa başlaya bilərdim və o, çox dəstək oldu.
Bu, sinəmdən böyük bir təzyiq aldı və yenidən başladımda yeni bir mərhələ başladı.
Son təkan NoFap Akademiyasında qeydiyyatdan keçdi. Bu sayt bağımlılığımla daha quruluşlu bir şəkildə mübarizə aparmaq üçün vasitələr verdi. 3 ay əvvəl başlatdığımdan bir bazar ertəsi videokonferensiyasını qaçırmadım. Bu, hər gün vuruşmalı olduğum bir döyüş olduğunu unutmayan yerdə ayaqlarımın yanında olmağım üçün kömək edir.
Növbəti aylar ərzində özümü daha yaxşı hiss etməyə başladım. 60th günü ətrafında kədər və depresiya yox oldu.
Sağalmağımda mənə çox kömək edən "Təcili Yardım qutusu" yaratdım. Bunlar mənim yazdığım bəzi şeylər və digər yazılardan kopyaladığım bəzi şeylər idi və istədikdə oxumaq üçün əlimdə olmaq üçün cib telefonumda saxladım. İstəsəniz onları oxuya və istifadə edə bilərsiniz:
Çağırışların öhdəsindən gəlməyimə kömək edən ən güclü cümlələrdən biri budur:
"Bir şeyin sizin üçün yaxşı olub olmadığını anlamaq üçün iki sadə sual verməlisiniz: məni hara aparır?" Məni necə tərk edəcək? ”
Dumanlılıq beynimə girməyə başlayanda fasilədə ayağımı qoymaqda kömək etdim (biz porn bağımlıları da bu hissi çox yaxşı bilirik).
Ayrıca postumda sağalmanın çətin anlarına ilham verən bir neçə video yerləşdirdim:
Son zamanlarda başlayan və başlamaq üçün necə məsləhətlər istənən uşaqlar üçün bir yazı etdim:
Bu gün mənim 126-cu günümdür. Mən hələ də buna inana bilmirəm. Bu qədər uzun müddət təmiz olmağı heç xəyal etməzdim. 4 olduğum gündən bəri 11 gündən çox fasiq görməmişəm və ya porno izləməmişəm.
8th May ayında yenidən doğulduğumu deyə bilərəm. 2015.
Həyatımı dəyişməyə kömək edən Alexander Rhodes və Mark Queppet-ə hər zaman minnətdaram. Bu uşaqlar dünyanı birdən-birə dəyişdirirlər və orada iş tanınmaz dərəcədə getməməlidir.
Mübarizə davam edin
LINK - 51 yaşındaykən NoFap'ı tapdım
Fercho tərəfindən
;
