Keçən yay (indi bir ildən əvvəl) bir qızla tanış oldum ... gəlin ona Rachel deyək. Reyçel bağladığım hər qızdan fərqli idi - daha əyləncəli, daha soyuqqanlı, daha yaxşı zarafatcıl idi. Həyatımda ilk dəfə bir qız üçün əsl hissləri tutdum və artıq mümkün qədər çox təsadüfi mənasız çəngəllərə sahib olmağıma çox əhəmiyyət vermədim, beləliklə nə qədər yatacağımla öyünə bilərdim.
Qız məni düşünməyə vadar etdi, sanki bir saniyə belə qorxunc düşüncəni beynimdən çıxartmağa məcbur etdim, ona sadiq qalmaq və həqiqi münasibətdə olmaq. Birlikdə keçirdiyimiz vaxtlar, qəşəng bir şam yeməyi görüşməyimiz və ya yalnız mənzilimdə oturmağımdan asılı olmayaraq yaşadığım ən yaxşı vaxtlardan bəziləri idi. Ancaq bu da Rachelin mənim üçün nə qədər əhəmiyyətli olduğunu aşağı salır, çünki Rachel mənə əslində bəzi hissləri və hər zaman müəyyən dərəcədə şübhə etdiyim bir şeyi bir qızla həqiqi yaxınlıq və yaxınlıq qabiliyyətində olduğumu başa saldı. Bütün bunların üzərinə gözəl idi.
Bütün bunlara baxmayaraq, onunla “uğurlu” yazacağım bir cinsi təcrübəni xatırlaya bilmirəm. Ən başından bəri ereksiyalarım qeyri-adi idi. Yalnız bir və ya iki dəfə cinsi əlaqəyə başlamaq üçün çətinləşə bildim və sonra da qısa müddət sonra yumşaq oldu. Mən qarışıq qaldım. Bu nöqtədə pornodan qaynaqlanan erektil disfunksiya barədə heç eşitməmişdim, buna görə davamlı olaraq “yorğun” və ya “bir gecə keçirməyimdə” günahlandırardım.
Yay bitdikdən sonra başqa bir şəhərdəki məktəbə qayıtdım. Məktəb semestrində cinsi fəaliyyət baxımından qarışıq bir müvəffəqiyyət əldə etdim. Bəzi qızlarla olduqca yaxşı bir ereksiya ala bilər və çox yaxşı seks edə bilərəm. Digər vaxtlarda, heç ala bilmirdim. Ancaq bir naxış görməyə başladım. Bir qıza nifrət etdiyim və ya onu əsəbiləşdirdiyim qədər, cinsi əlaqələr daha sərt olardı və həyəcanlanmaq və qalmağım daha asan olardı (daha sonra anladığım bir model pornonun həssaslaşdırıcı və həssaslaşdırıcı təsirlərinə aid idi). Bu, mənim üçün müəyyən cəhətdən ən cəlbedici olmasına baxmayaraq problemlərimin Rachel ilə ən pis olduğunu izah etməyə başladı. Rachel üçün o qədər çox sevgi hiss etdim ki, onunla kobud, nifrət dolu bir cinsi əlaqə qurmağı xəyal belə edə bilmirdim - onun üçün olduğum hər şey sevgi və məhəbbət hisslərini daha az oyandırırdı.
Qış fasiləsində Rəhiləni ziyarətə getdiyim zaman heç qaldıra bilmədim. Həyatımın ən qarışıq və əziyyətli anlarından biri, penisimin gözəl qızın ağzına girməsi, daha yumşaq ola bilməməsi idi. “Mənə nə olub? Bunun necə ola biləcəyini necə başa saldım? ” Rachelın yatağından qonaq otağındakı divana sürgün edildikdən sonra, bu oyanış kabusundan xilas olmaq üçün çarəsizcə yatmağa çalışarkən təkrar bu düşüncələrimi düşünməyə davam edə bilmədim. Məni dramatik adlandırın, amma bu, şübhəsiz ki, bütün həyatımın ən pis gecəsi oldu. İnanılmaz cinsi əlaqədə olduğum bütün mənasız, darıxdırıcı qızlar üçün, həqiqətən maraqlandığım bir qızı razı sala bilmədim; və nəinki onun sevgisini itirəcəyimi gözləyirdim, həm də mənimlə bağlı nə olduğunu və normal, razı bir cinsi həyat yaşamağa qayıdıb-getməyəcəyimi bilmirdim.
Səhər Rachel-in mənzilindən çıxdım və ziyarət zamanı qaldığım bacımın evinə qayıtdım. Mənzilinə girdikdən və onu gördükdən dərhal sonra hönkür-hönkür ağladım, ilk dəfə bunu bəlkə də on ildə etdim və bəlkə də ilk dəfə bacım məni həqiqətən həssas gördü. Ona tam olaraq nə baş verdiyini izah etdim, belə bir mütləq çarəsizlik içində olmasaydım ələ salacağım bir anlayışı izah etdim, amma bunu bacardığım üçün şanslıydım.
Terapevt və bəzən Cinsi və Sevgi Bağımlıları Anonim iclaslarında iştirak edən bacım dərhal problemin porno istifadəsi ilə əlaqəli olduğundan şübhələndi. Mənə yourbrainonporn.com saytına bir əlaqə göndərdi. Sadəcə Gabe Deem-in yenidən başlatma əsasları ilə bağlı videolarından birini izləmək və müəyyən PIED-in yanında olmağım problemim idi. Normalda olduqca “şübhəçi” bir insanam, xüsusən də elmi əsaslardan kənar fikirlərə gəldikdə, ancaq Gabe Deem-in PIED simptomlarını təsvir etməsi yaşadığım hər şeylə (səhər ağacının itməsindən, etibarsız və ya zəif ereksiyalara, prezervativdən istifadə probleminə, ayağa qalxanda və pornodan istifadəni artırarkən ereksiyanı davam etdirə bilməməyə bənzər qəribə spesifik simptomlara - nəhayət, təcavüz və ya ensest pornosu kimi həyəcanlanmaq üçün demək olar ki, sözsüz transgresif və şok edici bir şeyə ehtiyac duydum. ) bu izahatı şübhə altına aldı.
Əlbətdə ki, PIED testini (porn ilə ereksiya almaq, ancaq əlinizlə bir ereksiya ala bilməyim) uçan rənglərlə keçdim.
Əvvəlki gecə həyatımın ən cəsarətli olmasına baxmayaraq, o səhər sonunda ən ümidverici oldu. Həyatınızdakı ən böyük problemi həll etmək üçün nə etməli olduğunuzu çox konkret bir şəkildə tapmaq üçün tamamilə canlandırıcı bir şey var, hətta bununla davam etmək üçün özünütəsdiqə sahib olmağın asan olmayacağını anlasanız belə.
Və bu heç olmasa uzun müddətdə deyildi. Çox asan başladı. Rachel və mən bitmişdik. Şeylər indi onun üçün "çox qəribə" hiss olundu və bunun üçün kifayət qədər cinsi bir əlaqə olmadığı təqdirdə kimsə ilə romantik əlaqədə ola bilməyəcəyini çox əsaslı şəkildə bildirdi. Əlbətdə bu, mənim üçün dağıdıcı idi. Pornoqrafiya məndən indiyə qədər yaşadığım sevgini yaşamaq üçün ən yaxın şeyi götürmüşdü, əksinə düzgün və ya səhv, “insan” kimi özümə dəyər vermə qabiliyyətimdən çox dərəcədə asılı idi və bu gün də var. cinsi, xüsusilə ən çox maraqlandığım qadınları qane edir. Ancaq bu dağıdıcılıq ilk intizam baxımından yenidən başladın. Hər dəfə pornoya baxmaq üçün ən kiçik bir həvəs hiss etdikdə, pornonun həyatım üçün nə etdiyini və Rəhiləni məndən necə aldığı barədə düşünürdüm və bu enerjini özünütəsdiqə yönəltdim.
(Yenidən yükləmənin zaman çizelgesine girmədən əvvəl deyim ki, sağalmağımın qeyri-adi dərəcədə sürətli olduğunu düşünürəm və bunun 15 yaşımdan bəri həqiqi qızlarla cinsi əlaqədə olmağımla əlaqəli ola bilər. t "bərpa etmək çox daha uzun sürən bəzi insanların etdiyi kimi" yalnız porno ilə böyümək ". Buna görə də bərpa vəziyyətiniz bundan uzun çəkərsə ruhdan düşməyin.)
Yalnız 2-3 həftədə davamlı olaraq səhər odunu alırdım və uzun müddət yaşadığım hər iki şeyi də yaş yuxular görürdüm. Bu zaman irəlilədiyimi bilirdim və bu tərəqqini görmək məni daha qətiyyətli və intizamlı etdi. Təxminən 1.5 aydan sonra bir qızla öpüşürdüm və yalnız bundan sonra illər ərzində yaşadığım ən güclü ereksiyanı aldım. Seksə hazır olduğuma qərar verdim. Yenidən başlamağımı çox tez bitirəcəyimi və həddindən artıq cinsi istək anında intizamdan məhrum olduğumu düşünürdüm, amma hər halda bununla irəlilədim.
Təxminən 15 saniyəyə gəldim ... xoşbəxtlikdən, bu qız mənim yaxın dostlarımdan biri və PIED məsələlərim haqqında danışdığım az adamdan biri idi, ona görə niyə bu qədər tez gəlməyimi çox yaxşı başa düşürdü. Mənim yerimdə yatdı və səhərlər qucaqlaşarkən yenə çox sərt idim və cinsi əlaqədə olduq (bu dəfə daha uzun sürdü.) Semestrin qalan hissəsində çoxsaylı cinsi partnyorlarım və təcrübələrim oldu və heç vaxt yaşamadım hər hansı bir erektil problem. Bir gecədə təxminən bir saat ərzində üç ayrı dəfə boşalma nöqtəsinə qədər cinsi əlaqədə oldum, heç vaxt bacarmadığımı düşünmədiyim bir xüsusiyyət (düşünürəm ki, pornodan çıxmaq odadavamlı olma müddətimi əvvəlkilərdən çox daha qısa etdi). )
Ancaq cinsi həyatımda daha da köklü bir dəyişiklik oldu: porno istifadə edərkən tamamilə əksinə, yavaş, intim, romantik, sevən cins oldu. Olduğum ən yaxşı seks artıq ən çox nifrət etdiyim qızla yox, ən çox bəyəndiyim qızla idi. Tamamilə pornodan çıxmağın cinsin nə olması və ya ola biləcəyi anlayışımı dəyişdirə bilməsi dəli idi.
Yay yuvarlandıqda, yenidən Rachelın yaşadığı şəhərə köçdüm. Nəhayət bir şeyi romantik bir səviyyəyə qaldırmağa çalışana qədər təsadüfən bir neçə dəfə içki və nahar aldıq. Şeylər çox qəribə idi və hər hansı bir romantik əlaqəyə adekvat bir cinsi komponent lazım idi, Rachel mənə deyərdi. Heç qalxa bilmədiyim o gecə, təkcə özümə olan hörmətimə yox, özünə də təsir etdi. Sərtləşə bilməməyimin ona sanki kifayət qədər seksual və ya oral seks verməyə bacarıqlı olmadığı kimi hiss etməsini təmin etdi.
Onunla münasibətlərimi qurtarmaq üçün yeganə ümidimi yaşadıqlarımı dəqiq demək idi. Ümid edirəm təkcə çətinləşə bilməməyimin heç bir şəkildə onun günahı olmadığını, həm də indi sağaldığımdan əvvəl heç vaxt əldə etmədiyimiz qane edici cinsi münasibətlər qura biləcəyimizi anlayacaqdı. Təcrübəmi ona izah etmək və şeyləri bu şəkildə qurtarmaq üçün ən yaxşı cəhdlərimə baxmayaraq, Rachel yenə də çaşqın və əmin deyildi. Səbirsiz, əsəbi və cinsi cəhətdən özümü ona sübut etmək və "kişi" hissimi bərpa etmək üçün ümidsiz olduğum üçün ona çox təzyiq etdim və "ehtiyaclı" kimi qarşılaşdım. Ayrıldıq, yalnız yayın qalan hissəsində hər dəfə bir-birimizi çox təsadüfən görürdük. Yayın sonunda növbəti iki il ərzində İngilis dilini öyrətmək üçün ölkədən köçdü. Getmədən əvvəl onu son dəfə gördüm və çox mehriban olsaq da, romantik hisslər əslində yox olmuşdu.
Nəhayət qəbul elədim ki, çox güman ki, heç vaxt Rachel ilə işləri düzəltməyəcəyəm. Bu, mənim üçün nə qədər dağıdıcı olsa da, buna görə çox minnətdaram. Həmişə özümə “pornoqrafik” kimi etiket verməyə müqavimət göstərdim, çünki çağırışlarım heç vaxt “kompulsif” səviyyəsinə çatmadı - porno son dərəcə stimullaşdırıcı idi, amma heç vaxt ehtiyac bunu həmişə özümə söyləmişəm. Buna baxmayaraq, pornonun cazibəsi güclüdür. Hələ də özümü google-də bəzən porno axtararkən tapıram. Ancaq bir sayta tıklamazdan dərhal əvvəl və ya pornoqrafik blokerim bu məhdud materiala müvəqqəti olaraq icazə vermək istədiyimi soruşduqda, məndən götürdüyü heyrətamiz qız pornosu haqqında düşünürəm ... və buna bənzər bir şeyin baş verməsinə necə icazə verməyəcəyimi düşünürəm. yenidən.
PS Gabe Deem, bunu təsadüfən oxuyursan, çox sağol demək istəyirəm. Videolarınız həyatımın ən qaranlıq dövründə mənə çox kömək etdi ... həyatımı dəyişdirdiniz.
LINK - Porno İlk Sevgimi Aldı ... Ancaq mənə lazım olan gücü verdi
BY - camcam1994
;
