Ayıq olanda təəccüblü hiss edirəm. Münasibətlərimiz yaxşılaşır, cinsi həyat yaxşılaşır, yazılar daha yaxşı olur.

98989.JPG

Həyat yoldaşım pornoqrafik bağımlılığımı illərdir bilir, ancaq relaps dövründə həmişə kollektiv şüurumuzdan azalır, əlbəttə ki, relapsı bəsləyir. Ən son oyanışım, yenidən pornoya qayıtdığımı etiraf etməyimin nəticəsi oldu. Əvvəllər də etiraf etdim və çətin söhbətləri dəfələrlə yaşadım. Buna baxmayaraq, bu dəhşətli vərdişə qayıtmağa davam etdim.

Ona etiraf etməyin nə qədər çətin olduğunu, 100% vicdanlı olmağın nə qədər çətin olduğunu və dəstəyini qəbul etməyin nə qədər çətin olduğunu unutmağım həmişə asan idi.

Ancaq bu dəfə yapışacaq. Son üç-dörd ildir ki, ayıqlıq dövrü ilə nüks dövrləri arasında gördüm. Ayıq olanda təəccüblü hiss edirəm. Münasibətlərimiz yaxşılaşır. Cinsi həyatımız yaxşılaşır. Yazılarım yaxşılaşır. Özümü daha yaxşı hiss edirəm, daha çox idman edirəm və davam edir. Ancaq nəfəs aldıqda, hamısını unuduram. Ayıq olmağın nə qədər yaxşı hiss etdiyini və yenidən pornodan istifadə etməyin necə utancaq olduğunu unuturam. Yazıçı bloku alıram və öz-özümə deyirəm ki, niyə bilmirəm, amma dərindən bilirəm.

Bu dəfə yapışmaq məcburiyyətindədir. Bir qızı olacağam və bu dəhşətli bağımlılığın onunla münasibətlərimi, başqaları ilə münasibətlərimi müəyyənləşdirdiyi şəkildə təyin etməsinə icazə verə bilmərəm.

Bu seriya zamanı həyat yoldaşımla 100% dürüst qalmağa çalışdım. Və bu günə qədər buna sadiq qaldım. Ancaq bu gün həqiqətən çətin oldu. Mənə Pornhub və Xhamster hesablarımı sildiyimi söyləməyimlə başladı, bu da uzaqdan saxladığım pornoqrafiya silsiləsini sildim. Mənimlə fəxr etməyə çalışdı, amma əslində bu boşluğu mənasızca toplamağa nə qədər vaxt sərf etdiyimi öyrənmək ona həqiqətən zərər verdi.

Şəkillərini videolardan daha pis hesab etdiyini biləndə təəccübləndim. Səbəbini açıqlaya bilmədi, ancaq dediklərindən belə görünür ki, videoları bir şeyə baxarkən, özümün bir şeyə qatıldığımı təsəvvür etdiyim şəkillər gördü. Həm də, mənim şəkillərimin əksəriyyəti həqiqi porno deyildi, mayo, tumblr fotoları və s.-də qızlar relapsı tətikləyən seksual pornosuz növlər idi. Ona görə, bunlar daha pis idi, çünki bu qızlar oğlanlar üçün yola salmaq üçün bir şey etdiklərini bilmirdilər. Beləliklə, mən bir növ, həmin qızları cinsi olmayan məzmunlarını onların razılığı olmadan götürərək cinsi zövqüm üçün istifadə edərək təcavüz edirdim.

Heç vaxt özümdən daha iyrənməmişəm. Bu məcburiyyətin xidmətində getdiyim müddətdən çox xəcalət çəkirəm. Və bir çox qaranlıq düşüncələrə səbəb oldu. Bu asılılığın həyatımı necə formalaşdırdığını və ətrafdakı hər kəsin həyatına necə təsirli olduğunu düşünürəm. Mənim pornoqrafik bağımlılığım olmasaydı, yəqin ki, narkotikə girməzdim. Narkotik almasaydı, böyük ehtimalla qardaşım da olmazdı. Narkotikdən uzaq olsaydı, bipolyar pozğunluğu o qədər də pis olmaya bilər və bu heç əsla başlamamış ola bilər. Və üzərində, və üzərində, və s.

Ancaq əksəriyyəti, pornoqrafik asılılığımın həyat yoldaşımı necə təsir etdiyinə görə günahkar hiss edirəm. İllərdir istəmədən onu qazlaşdırıram. Mən həmişə onun aşağı seks sürücülüyünü pornodan istifadə etməyimin səbəbi kimi qiymətləndirirdim, həqiqətən bu yalnız bir təsir idi. Mənim PIED və porno istifadəm haqqında məlumatları tədricən mənim üçün daha az cinsi istək göstərməyi proqramlaşdırdı. Bu, onun içindəki bir narahatlıq pozğunluğuna çevrildi. Mənə hər zaman qəzəblənir, çünki pornodan istifadə etdiyimi bilir və ya şübhələnir və bu onu stresə salır və çaxnaşma hücumlarına başladı. Və bu gün anladım ki, mənimlə görüşməzdən əvvəl heç aşağı cinsi istək yox idi.

Mən ona bunu etdim. Porno asılılığım həyat yoldaşımda narahatlıq pozğunluğunu inkişaf etdirməyə əhəmiyyətli bir töhfə verdi. Və yəqin ki, bipolyar pozğunluq inkişaf edən qardaşım üçün. Və bunlar bunun təsirinə məruz qalan onlarla insandan yalnız ikisidir.

Bütün yuxarıda göstərilənlərə baxmayaraq, özümü döymürəm. Bütün günahlara layiq olmadığımı bilirəm. Fəqət etdiklərimin hədsiz dərəcədə böyüklüyü yenicə məndə başlayır. Bunu qızı tərəfindən incitmədən əvvəl tutduğum üçün çox minnətdaram.

Bu dolaşıq yalan və pis əməllər toruna aşağı baxıram, utanc və günahkarlıq hiss edirəm, eyni zamanda onu dəyişdirmək üçün güclü bir motivasiya hiss edirəm. Zərərin qarşısını almaq üçün. O qədər ziyan var ki, altında nə qaldığına da əmin deyiləm, amma ALLAHLA bilmək istəyirəm. Ümidim var Mən bundan çox qayıtmağı çox istəyirəm.

LINK - Sadəcə həyat yoldaşımla çox çətin bir söhbət oldu.

By petertmcqueeny


YENİLƏNİB -15 aydır porno pulsuzam və bu da öyrəndiyim budur.

20 ildir bir porno asılısı idim. Bir neçə dəfə imtina etməyə çalışdım, amma bu cəmiyyətin mənə verdiyi bilik sərvətinə sahib olmamışam. Mənim üçün gizli tərkib hissəsi pornin beynimə necə təsir etdiyini öyrənirdi. Bu bilik işdən çıxmaq üçün gücləndirdi və öz davranışımı daha məlumatlı bir perspektivlə müşahidə etməyimə kömək etdi.

Artıq bir il keçdi və dəyişiklik oldu (fərq etmədən bir il keçdim), burada olduğum yer.

Həyat hələ də mürəkkəbdir. Və cinsi həyatım hələ də mükəmməl deyil. Bu cəmiyyətdə bir çox insan var (və daha çoxu daha çoxdur) r / nofap) pornonun pulsuz getməsini bütün problemlərini həll edəcək bir sehrli bir ikram kimi görən kimi görünənlər. Yalnız buna bir həll olaraq baxsan da cinsi problemlər, hələ də özünüzü xəyal qırıqlığı üçün qurursunuz. Pornodan uzaq durmaq bir məqsəd üçün bir vasitə deyil, özü üçün bir məqsəddir. Bunu bəzi xəyali qüsursuz gələcəyiniz üçün edirsinizsə, özünüzü uğursuzluğa hazırlayırsınız.

Hələ də hər gün vəsvəsə ilə qarşılaşıram. Cinsiyyət hər yerdə var, amma əvvəllər alkoqollu adamın içki içməyə yüksək tolerantlığı olduğu kimi cinsi görüntülərə qarşı yüksək tolerantlığım var idi. Artıq tolerantlıq çox azaldı və dünyəvi şeylər mənim üçün çox maraqlı oldu. Bu yaxşı və pisdir. Baxın, evliyəm və başqa qızlara baxmağım mənim üçün tam da əla deyil. Buraya bir baxış zərərsiz və normaldır, amma isti bir qız görməyə həqiqi bir fizioloji cavabım var. Və müqavimət göstərməli olduğum yeni bir şey oldu.

Eynilə, xəyalım o qədər canlı oldu ki, bu da özlüyündə bir problem halına gəldi. Mən ümumiyyətlə xəyallarımı həyat yoldaşım üzərində qururam, amma başqa bir qızın ara-sıra sürüşmədiyini desəm yalan danışardım. Yenə də müqavimət göstərməli olduğum yeni bir şeydir.

Son iki şey arasında çox yüksək səviyyəli cinsi əlaqəyə sahib olduğum qənaətinə gəldim. Porn kömək etmədi, amma məni bu yolda göstərən yalnız porno deyil. Pornsuz olduğum üçün cinsi sürücümə çox vaxt sərf etmirəm. Ancaq buna hələ də çox zehni enerji sərf edirəm və asanlıqla digər işlərə yönəldilmir. Pornoqrafiya əleyhinə cəmiyyətdə tez-tez oğlanları pornosuz olduqda super məhsuldar olmuş kimi davrananlarını görürsən. Və həyatımın digər sahələrində mütləq irəliləyişlər etdim. Ancaq NoFap dostlarımızın dediyi kimi “supergüclər” əldə etməmişəm. Bütün bunlar yetkinlik yaşına çatmayanların saçmalamasıdır. Və bu dağıdıcıdır.

Yaşadığım bir qəribə şey: Pornonun başqalarına təsirini praktik olaraq “qoxuya” bilərəm. Cinsi pozğunluq üçün bir növ altıncı hissi inkişaf etdirdim. Pornodan istifadə edən dostlarım var və çox “sərgüzəştli” seks həyatı qurduqlarını iddia edən onlarla insanla tanış oldum və onlardan sadəcə iy bilərəm. Bu çarəsizlik havası var istifadə onlar haqqında. Və belə yazığım var. Hiss edirəm ki, hamısı bir şey axtarır və bu bataqlıqda getdikcə daha dərin qazıntılar aparır, qarışıqlıq və bokla örtülüdürlər və bunun fərqinə varmırlar aşağıda deyil. Buradadır.

Və bilirəm ki, hər şeyi idarə edən dopamindir. Çılgınca məmnuniyyət axtarırlar, amma onları tapmaqdan çəkindirən axtarışın özü olduğunu anlamırlar.

Ümumiyyətlə, bu porno pulsuz şey başqa bir şeyə bənzəyir. Eniş-yoxuş, yaxşı və pis tərəfi var. Niyə fərqli olacağını gözlədiyimi bilmirəm, çünki həyat belədir.

Ancaq bir şey dəqiqdir. Özümü çox daha çox sevirəm. Kim olduğumla fəxr edirəm. Fəxr edirəm ki, əvvəllər mənə bağlanmış olan bu şeyi dəyişdirmişəm. Özümü ustad kimi hiss edirəm.

Sizi buraya nə gətirib çıxardısa, bunun üçün səbəbiniz nə olursa olsun, gözləntilərinizi gerçəkləşdirin. Özünüzü bağışlayın və həssas olun. Həyat mürəkkəbdir, ancaq istədiyin hər şey ola bilər.