Mənim adım John və sizə bağımlılıqla bağlı bir hekayə danışmaq istərdim. Kiçik bir uşaq ikən anamla birlikdə Filippinlərdən ABŞ-a köçdüm. Həm anam, həm də mən üçün nə edəcəyimi başa düşmək üçün mübarizə o dövrdə olduqca çətin idi.
Anam mənə cavab vermək əvəzinə əvəzinə maddi əşyalar verməyi seçdi. Onu günahlandırmıram, fərqli bir ölkəyə köçmək olduqca hadisə ola bilər.
Həyatımın bu hissəsini başa düşdükdən sonra niyə narahatlıqla mübarizə apardığımı başa düşdüm. Anamın verə bilmədiyi cavabları əvəz etmək üçün mənə yüksək dopamin əlləri verildi.
İllər keçdi, həyat yaxşı idi. Əlbəttə ki, kök, idmançı olmayan və insanları güldürmək ehtiyacını hər zaman hiss etməli idim .. Kədərləndim ... Ancaq mən bunu həqiqətən də anlamadım .. İnanılmaz bir ailədə böyüdüm, ecazkar dostlar qazandım, uşaqlığını yaşadım xoşbəxtlik ...
Lisey gəldi. Dostlar qazanmaq üçün futbol komandasına qoşuldum və hiss etdim ki, böyük çəkim imicim üçün başqa bir şey edə bilər, kök və atletik olacağam ... və bir daha hər zaman dövlətdə idik, mənim ən böyük komandalarımdan biri dövlət əslində. Başladım və bağladım. Uğur nə olursa olsun, həyatda bu vaxta qədər duyğularım üçün bir şey etmədi .. Sanki həyatda sürüşürdüm.
Liseyin yuxarı kursu, bu zaman asılılıq başladı. İllərdir marixuana içərisində və içimdə siqaret çəkirəm və bu vərdiş halına gəldi. Məni 'OK' hiss etdirən tək şey alaq otu çəkmək kimi hiss etdim. İdman salonuna getmək və kilo vermək prosesinə başlamaq üçün mənə kifayət qədər motivasiya verdi. Bir aylıq əhəmiyyətsiz yaxşılaşmadan sonra amfetaminlər barədə düşündüm.
Yarım ildən bir az az müddətdə 245 kilodan 160 kiloya qədər getdim. Arıqladım, asılılıq qazandım. Adderall, vyvance, ritalin, hər növ üst paltarları binged etdim .. Cılız olmağımın kömək edəcəyinə inandım. Çox sağlam olmayan görünürdüm ... Bundan əlavə, tərəqqi şəkillərini sosial mediaya necə yerləşdirə biləcəyimə baxmayaraq dəli və yüzlərlə bəyənmə məni yalnız yaxşı hiss etdirdi. Etdiyim tək idman və sosial mediada qalmaq idi. Həyatımın bu anında həyatımın vaxtını yaşadığımı düşünürdüm .. Ancaq razı qaldıqdan sonra fərqli bir şey etmək üçün heç bir motivasiya yoxdur.
- Bir qıza aşiq oldum.
- Məni geri sevdi. Yalnız bir müddət olsa.
- Heç vaxt heç bir münasibətə girməmişik ..
- Çox çalışdı. Mən bunu görə bilmədim.
- Sürüşdü. Ən yaxşı dostumu itirdim. Mən depressiyaya düşdüm.
Mənim imicimə əhəmiyyət vermədim. Hiss etməməyimə əhəmiyyət verdim. Orada hər cür və hər cür narkotik maddəyə girdim. Məni tanrı kimi hiss etdirmələrini xoşuma gəldi. Bir qızı bağlaya biləcəyim tək vaxt bir növ sərxoşluqda olduğum vaxtdır. Bu, heç boşalmadan zəif seksə gətirib çıxarır. Mən itirdim. Bu, yalnız narkotiklərin təkrar emal vərdişi və bir növ duyğu tapmağa çalışmaq oldu. Səhv izdihamlara girdim. Daha çox dərman etdim. Daha çox porno izlədim. İndiyə qədər yaşadığım ən aşağı səviyyədə idim.
Ötən ilin may ayının sonlarında bu musiqi festivalına getdim və bu ecazkar qızla tanış oldum. Tamam, böyük dozada LSD qəbul edirdim, amma bu dəfə bir qızla olmağın fərqli hiss etdiyini bilmirəm. Festival yoldaşım çadırı götürürdü, ona görə bir növ ulduzların altında öpüşmək və həyat haqqında danışmaq məcburiyyətində qaldıq ... Qəribə bir şey budur ... Mən onunla hələ də qucağımda oyandım. Cinsi əlaqə yoxdur. Sadəcə qucaqlaşır. və orada olan bütün psixoloji naughts üçün LSD-də yatmadığınızı bilirsiniz…. Məni rahat hiss etdirdi.
Aylar sonra onu ziyarət etməyə qərar verdim. Həyatımı xilas etmək üçün ayağa qalxa bilmədim ... Bununla çox yaxşı idi, sadəcə öpüşdük .. Vaxtımdan ləzzət alırdı, mən ona aşiq oldum. O zaman nofap haqqında məlumat əldə etdim. Təxminən 6 aydır .. dəli amma həyatım tamamilə çevrildi. Kim etməli olduğum tək şeyin xoşbəxtliyin emosional vəziyyətini hiss etmək üçün yerimə çəkməyi dayandırmaq olduğunu bilirdi? Kim bilirdi ki, etməli olduğum tək texnologiyanı bir yenilik deyil, bir vasitə halına gətirməkdi? Kim bilirdi ki, uşaqlıq bağımlılığımı düzəltmək mənə maddə asılılığı, qida istifadəsi, depressiya və s.
təşəkkür
by Daş daşları,
;