25 yaş - yabanı otlardan, ağlamaqdan, sosial narahatlıqdan və MDMA-dan populyarlığa və həyata yeni təəccüblü baxışa qədər

12 yaşında porno tapdım və müəyyən fetişlər inkişaf etdirməyim çox keçmədi (14 yaş). Fərq etmədiyi üçün detallara girməyəcəm. Gündə 3 dəfə vururdum, amma "ən qaranlıq" vaxtlarımda belə özümə gündə 3-dən çox olduğunu söylədim, baxmayaraq ki, bəzi günlərdə 5-ə qədər çəkdim.

Orta məktəb illərinə doğru irəliləyirəm: alaq otları və alkoqol kəşf etdim. Sosiallaşmaqda çətinlik çəkdim, bu səbəbdən bu dərmanların mənə kömək etdiyini düşündüm. Bəzi cəhətdən bacardılar, amma bu sosial təcrübələr mənim fikrimcə “həqiqi” deyildi. Hər gün alaq otlarını çəkməyə başladım və mümkün qədər yüksək olmağa başladım (hələ də valideynlərimlə birlikdə yaşadığım üçün ən azı bu sərhəddi). Sabit diskimdə olduqca böyük bir pornoqrafik kolleksiya toplayaraq gündəlik yenə də şıltaqlıq edirəm. Mənə çox şey etdiyini düşünmürdüm, amma əslində çox çəkilmirəm. Yalnız qoyduğum vaxt, bir qız yoldaşım olanda idi (hələ necə olduğunu bilmirəm, amma yaxşı). O zaman təxminən 18-19 yaşındaydım. Sərtləşə bilərdim və cinsi əlaqədə ola bilərdim, amma nadir hallarda zirvə edə bilərdim. Çox düşünmədim və yoxsul həyat seçimlərimlə davam etdim.

Bir neçə ay əvvəl sürətlə irəliləyin. 25 yaşım var, fərqli bir ölkədə yaşayıram və boğaz, lakin yaxşı maaşlı bir işim var. Əsasən zibil qidalarından kənarda yaşayıram, hər zaman yüksəkəm (amma heç vaxt işdə deyiləm), oyanma saatlarımın çoxunu ya video oyunlar oynayır, oynaqların yuvarlanması və ya PMO ilə keçirirəm və saatlarla haşiyələnirəm. Satın aldığım ət işığından bəhs etmirəm. Sosial həyatım, ən azı, məyusedicidir. Bu yaxınlarda MDMA-nı kəşf etdim və insanlarla ünsiyyət qurmağıma imkan verdiyi üçün onu çox sevdim. Bundan əlavə, MDMA-da olduğum zaman insanlar mənim varlığımdan həqiqətən zövq alırdılar və məni zəhmli hesab edirdilər. Dərman içində olduğumu mütləq bilmirdilər. Beləliklə, bu da kiçik bir problemə çevrildi, ancaq bir az nəzarət altında idi.

2 ay əvvəl, ardıcıl 3 həftə sonu qonaqlıqdan sonra bir həftə + uzun MDMA-nın yaratdığı depressiyaya düşdüm. o müddətdə heç vaxt keçməyəcəyindən qorxaraq həyatımda dəyişdirmək istədiyim hər şeyi özümü qurtarmaq və yaxşı hiss etməyə başlamağın bir yolu kimi düşünməyə başladım. Ancaq PMO-nu tərk etmək onların arasında deyildi. Sonra bir gecə bir (qadın) dostum gəldi, çünki bir neçə gecə əvvəl bir az alaq götürdüm və onun üçün də bir az götürdüm. Tamamilə sərxoş göründü. Çox keçmədi mənə sikilmək istədiyini söylədi. MDMA-dan sonra ən aşağı səviyyədə olmağımda, sekslə qətiyyən maraqlanmadım, amma bunu hər halda etməyə çalışdım, çünki yaxşı olar ki, cinsi əlaqədə olduğum şey, yalnız kiçik əsgərimin cavab vermədiyini öyrənmək idi. Mən ondan üzr istədim və partiyamda / narkotik zolağımda günahlandırdım. Evə getdi və mən porno ilə əlaqəli ED axtarmaq üçün google-a getdim, bu da məni YourBrainOnPorn-a aparan və nəticədə bu subreddit.

Böyük qərarı vermək üçün yalnız bir neçə məqalə və mövzuya ehtiyacım oldu. Əvvəlcə yalnız ED-i düzəltmək üçün PMO-dan çıxmaq istədim. Düşündüyüm digər müsbət təsirlər “saçma” idi. Oğlanlar, sizə deyim, onlar, şübhəsiz ki, saçma deyillər!

Dərmanla əlaqəli depressiyadan çıxmağım üçün bir neçə gün daha çox vaxt lazım oldu, bu da PMO çəkməməyimə, siqaret çəkməməyimə və ilk bir neçə gün ərzində bok yeməməyimə kömək etdi (əvvəllər bəhs edilən qurtarma faktoru), çünki sadəcə maraqlanmadım. Və o günlərdə daha bir neçə öhdəlik götürdüm; “Bir müddətdir PMO-dan çıxdığım üçün, bəlkə də alaqsız getməyə cəhd edə bilərəm ..? və bəlkə də daha sağlam yeməyi sınayın? ". Beləliklə, bir həftəyə yaxın işimdə daha çox konsentrə olduğumu görməyə başladım (aşbazam və bunun vaxtında olması üçün kristal kimi təmiz konsentrasiyanı tələb edirəm). Keçmişdə "meh" dadı olan sağlam qidalar əslində yaxşıdır və mən lazımsız yemək yeyirəmsə, bundan sonra özümü pis hiss edirdim. Elə bu zaman öz-özümə nofapdan daha çox şey ola biləcəyini düşünməyə başladım..fapping deyil.

Məni bədbəxt etmək üçün daha çox motivasiya hiss etdim, buna görə gündəlik fəaliyyətə başladım. Mənim ürəyim dərəcəsi qalxdı (sürətli gəzmək və ya qısa müddətdə) və pilləkənləri və ya oturuşları qaldırdı. Bir neçə gündən sonra nəticələrə diqqət yetirirəm. Bu məni daha da gücləndirdi.

Gələcək bir neçə gün ərzində tamamilə mənzilimi təmizləyirdim, (yenidən) mətbəximi düzəldirdim və başqa bir addım atmağın zamanı gəldi: tütündən çıxma! Həmçinin, iş yoldaşlarım bir şeyi fərq etdilər və daha yaxşı, daha sağlam, daha kəskin göründüyümü söylədilər. DAHA MOTİVASİYA!

Hər şey əvvəlki gündən daha yaxşı hiss edir və hər gün mənim pəhriz, mənim mənzilim, bir kitabı oxuyan (?!?!) Və s. Yüngül inkişaf edir. forma almağa. Ulduza düşən ilk həftə ağır idi, ancaq asanlaşdı.

2 həftə əvvəl bir qadın dostumun (əvvəlki kimi deyil) ad gününə dəvət etdim. Sosial vəziyyətimə (necə danışacağımı bilməməyə və s.) Və tanıdığım tək insanın olduğuna görə həqiqətən getmək istəmədim. Ancaq özümü rahatlıq zonamdan çıxartmağa məcbur etdim, çünki eşitdiyimə görə, təəccüblü şeylər qarşı tərəfdə baş verir. Onlar edir! Bir qızla tanış oldum və məni bəyənir! 🙂 Və söhbətin aparılmasının ən asan və ən qənaətbəxş şey olduğunu gördüm ki, yalnız özünüz olsanız və insanı dinləməyə vaxt ayırsanız. Dediyiniz və ya söylədiyiniz hər şeyi həddindən artıq təhlil etmədən, qonaqlıqdan bir neçə gün sonra ad günü olan bu dost mənə də qonaqlıqdakı digər insanların məndən müsbət bir şəkildə soruşduqlarını söylədi . Mən həqiqətən populyaram? Heç vaxt olmamışam, özümü o işıqda tanımıram. Güman edirəm şimşək sürün ..

Dünən də başa düşdüm ki, sağlam yeməyə başlamaq qərarına görə 2 həftədən çoxdur ki, özüm də hiss etmədən ət yeməmişəm. Bu gün rəsmi olaraq vegeterian oldum və yaxşı hiss edirəm!

Yəni, son 2 ayda PMO-dan çıxmağı bacardım, ot və tütündən imtina etdim, işlənmiş şəkər istehlakını dayandırdım, oyun vaxtlarımı kəskin şəkildə endirdim (demək olar ki, yox idi), vegeterian oldum, içəri girməyə başladım. şəkli, özünə güvənən bir yük aldı, əvvəllər çirkli olan mənzilimi düzəltdi və həyata yeni bir inanılmaz baxış bəxş etdi. Mütləq YALNIZ PMO-nu tərk etdiyinə görə demək istəmirəm, amma bunun mütləq böyük rolu oldu. Bunun üçün bir ümidsizlik dövründə böyük bir qərar verildi.

Oradakı mübarizə aparan qardaşlara: Mənim üçün asan deyildi, baxmayaraq ki, döyüşlərim haqqında bu qədər danışmırdım. Ancaq indi qarşı tərəfdən çıxdığımı söyləyə bilərəm ki, buna layiqdir! PMO-nu tərk edin və digər pis vərdişlər tezliklə gələcək!

Belə bir uzun yazı yazdığınız üçün üzr istəmirəm, lakin mümkün olduğunca bölüşmək üçün lazım olduğumu hiss etdim və hələ də çox şey qaldım ... 😀

Və oxumaq üçün vaxt ayırdığınız üçün təşəkkür edirəm! Uğurlar

LINK - Bu günə qədər mənim (uğurlu) hekayəm

By Jan_Frodo