আমি 28 এবং ইউরোপ থেকে আসা। এটি আমার প্রথম পোস্ট এবং আমি আপনার সাথে আমার অভিজ্ঞতা ভাগ করতে চাই। আমি আপনার সাথে প্রতিটি বিস্তারিত বিবরণ বিট করতে চান, আমার পোস্ট দীর্ঘ হতে হবে। এই যাত্রা আমাকে অনেক নতুন উপায়ে জীবন বিবেচনা করেছে এবং প্রকৃতপক্ষে, আমার জীবনে কিছু বড় পরিবর্তন করেছে। শুধু ভাল জন্য।
সংক্ষিপ্ত PMO পটভূমি: 11 বছর বয়সী পত্রিকা হিসাবে পরিণত। ট্রেডিং এবং সহপাঠীদের সঙ্গে swapping। সবাই এটা করছেন যেহেতু এটি সম্পর্কে কোন ক্ষতিকারক জিনিস দেখেছি।
এপ্রিল ২০১৩ এর শুরুতে নোফাপ সম্পর্কে শুনেছি a এটি কিছুক্ষণ বিবেচনা করতে হবে এবং আমি ওয়াইবিওপি-র ছয়টি অংশের ভিডিও না দেখার আগ পর্যন্ত এটি আমার সাথে ক্লিক করেছিল।
আমি আপনাকে nofap আগে ছিল যারা বলার অপেক্ষা রাখে না শুরু করা যাক: অষ্টম শ্রেণির পর থেকে আমি লাজুক মুখের লোক that যে কোনও দল বা সামাজিক ক্রিয়াকলাপে কখনও দেখায় নি। আমার উপর ভরসা করা বন্ধুদের একটি ছোট হাত ছিল, কিন্তু আমি মেয়েদের সাথে কথা বলার সাহস পাইনি এবং আমি যে কয়েকটি ঘটনাই করেছি তা সম্পূর্ণ ব্যর্থতা হবে। সুতরাং আমি পরিবর্তে ত্রুটিযুক্ত। আমি কেন এটি করেছি তা সত্যিই জানতাম না তবে ভাল লাগছিল। আমি ভিডিও গেমগুলিতেও প্রচুর নির্ভর করেছিলাম। বাড়ি থেকে আসার সময় বা স্কুল ছেড়ে এলে সারাদিন এন 8 এবং সেগা খেলে। পাশাপাশি হোম ওয়ার্ক এড়ানো। অনুমান করুন আমার পিতামাতার বিবাহবিচ্ছেদ আমাকে পর্নো এবং ভিডিওগেমগুলিতে আরও ভারী করে তুলেছে।
উচ্চ মাধ্যমিক দ্রুত এগিয়ে। আমি জানতে পারি যে অ্যালকোহল আমার জন্য কী করতে পারে। এটি এমন উদ্বেগকে মেরে ফেলেছিল যা সত্যিই আমার মধ্যে খুব ভাল করে ধরেছিল। বাইরে যাওয়ার সময় আমি প্রচুর পরিমাণে পান করেছিলাম: টন বিয়ার। একই সময়ে আমি ক্রোধে ভরা মেজাজ এই ধরণের বিকাশ শুরু। নরক হিসাবে আক্রমণাত্মক হচ্ছে। মৃত্যু / কৃষ্ণ ধাতু সব সময় শুনছি। সর্বজনীন থাকাকালীন কখনই হেডফোনগুলি খুলে ফেলবে না এবং আমি সবাইকে গুরুত্ব সহকারে ঘৃণা করি। বিনা কারণে খাঁটি ঘৃণা। শুধু তাদের ঘৃণা। আমি আমার মা, আমার বাবা, আমার বোন এবং আমি জানি না এমন সমস্ত লোককে ঘৃণা করি। মনে রাখবেন যে আমি প্রতিদিন কমপক্ষে 2 বা 3 বার ত্রুটি করছি।
মেয়েরা : আমি সবসময়ই ভিতরে মেয়েদের ঘৃণা করি। আমি তাদের খারাপ এবং গণনা হিসাবে দেখেছি। আমি কেবল তখনই আলগা হয়ে উঠতাম যখন আমি অনুভব করতাম যে তারা আমাকে লাফাতে প্রস্তুত, কারণ তখন আমি জানতাম যে আমি যা চাই তা তাদের কাছ থেকে পাব। অর্গাজম আমি আক্ষরিকভাবে কেবল তাদের শরীর চাইছিলাম এবং আমি তাদের বিছানায় কথা বলার জন্য সমস্ত কিছু করব। ভাবুন আমি আমার জীবনে 50+ মেয়েদের সাথে শুতে আছি। ভালোবাসা কখনই অনুভব করিনি। কখনই পারে না। আমি তাদের চুদার সাথে সাথে কেবল তাদের সাথে বিরক্তি অনুভব করেছি। তাদের ডাম্পিং। পরেরটিতে চলেছে। প্রত্যাখ্যান করা ঘৃণা। প্রত্যাখ্যান থেকে "ক্রোধ-আক্রমণ" করার কারণে একবার মনোরোগের হাসপাতালে শেষ হয়েছিল। আমার আবেগগুলি মূলত একটি বড় জগাখিচুড়ি ছিল। আমি অনুভব করলাম যেন আমি তাদের নিয়ন্ত্রণ করতে পারি না। 2 টি সত্যিকারের বান্ধবী ছিল তবে আমি তাদের সাথে কখনও প্রেমে পড়িনি। আমি সবসময় তাদের সাথে প্রতারণা করতাম। যখন তারা তাদের এবং আমার সম্পর্কে দাবি এবং ভবিষ্যতের পরিকল্পনা করে তখন ঘৃণা করে। কারণ আমার মনে আমি ইতিমধ্যে তাদের বোবা ছিল। কেউ যথেষ্ট ভাল ছিল না। আমি যে মেয়েদের "প্রেমে পড়েছিলাম" তারাই অশ্লীল মডেলগুলির মতো দেখায়। আমি তাদের দেহ এবং মুখগুলি পছন্দ করব এবং আমি তাদের এত আকুল করেছিলাম এবং সারাক্ষণ চুদতে চাই। শেষ পর্যন্ত তারা আমাকে ফেলে দেয়। আমি কখনও ইডি বা কোনও ধরণের অভিজ্ঞতা পাইনি। লিঙ্গটি আসলে সবসময় স্বাস্থ্যকর ছিল, তবে আমার আবেগগুলি ঝাপসা হয়ে গেছে। আমি মেয়েদের আবেগ সম্পর্কে যত্ন ছিল না। এটা একটা বড় জগাখিচুড়ি ছিল।
সামাজিকভাবে: গত কয়েক বছর ধরে প্রতিদিন তীব্র লড়াই হয়। আমি এটি যেভাবে দেখেছি ts আমি এখনও মানুষকে ঘৃণা করতাম এবং আমি প্রায়শই মানুষের সাথে বোকা অর্থহীন আলোচনার অবসান ঘটাতাম। 2010 এ শেষ হয়েছিল যখন আমি লড়াইয়ে শেষ হয়েছিলাম all লোকটি আমাকে খোঁচা দিয়েছে এবং আমি আবার খোঁচা দিলাম। পুলিশ এসেছিল। জনসাধারণের জায়গায় লড়াইয়ের জন্য আমি জরিমানা পেয়েছি। মজার বিষয় হ'ল আমি হুড়োহুড়ি খুঁজছিলাম। আমার মনটি এমন ছিল: "কাউকে হস্তান্তর করুন যার সাথে আমি লড়াই করতে পারি"। এই সময় আমার মন ছিল। এবং আমি সারা রাত বাড়িতে ডিউটির কল বাজানোর জন্য তাড়াতাড়ি একটি পার্টি ছেড়ে যাওয়ার চেয়ে ভাল কিছু জানতাম না। এখনও দিনে ২-৩-৪ বার ত্রুটিযুক্ত। আমি আমার বন্ধুদের এবং পরিবারের প্রতিও নিষ্ঠুর হতে পারি। সর্বদা তাদেরকে বাছাই করে পরামর্শ দিন যে তারা মূ .় মুরন যাঁরা জীবন সম্পর্কে বিষ্ঠা জানতেন না। এবং এটি করার সময় আমি ভাল অনুভব করেছি।
এ সময় পর্ন সম্পর্কে আমার দৃষ্টিভঙ্গি: আমি এটি পছন্দ করেছি। কেন করব না? আমি কোনওভাবেই ক্ষতিকারক হিসাবে দেখিনি, তবে আমার মনে আছে কয়েক বছর আগে আমার মতো ছিল: "কেন আমি এটি করছি ??" আমি এমনকি শৃঙ্গাকার না। " আমি থামানোর চেষ্টা করেছি কারণ আমি অনুভব করেছি এটি অর্থহীন, তবে দুদিন পরে আমি আবার ভিতরে .ুকে পড়েছি। আমি কখনও পর্নে আমার "স্বাদ" বাড়িয়ে তুলি না। বেশিরভাগ ক্ষেত্রে আমি আমার হার্ড ড্রাইভে নগ্ন ছবিগুলি সঞ্চয় করতাম। 13.000 শেষ ছিল। যেমন আমি বলেছিলাম যে এটি নিয়ে আমার কখনও সমস্যা হয়নি, তবে আবারও এই দূরবর্তী কন্ঠস্বরটি বলেছিল: "এটি অদ্ভুত। আপনার এটি করা উচিত নয় "।
সব আমি আমার আশেপাশের একটি sadistic asshole ছিল। আমি সবাইকে ঘৃণা করতাম, তবে সবচেয়ে বেশি আমি নিজেরকে ঘৃণা করি। আমি কোনও মেয়ের কাছে প্রতিশ্রুতি দিতে পারি না। আমি হতাশ হয়ে পড়েছিলাম। এমনকি আমি একটি সঙ্কুচিত দেখতেও গিয়েছিলাম, তবে এটি খুব সামান্যই সাহায্য করেছিল। আমি নেগেটিভ স্টাফ দিয়ে আমার আত্মকে ঘিরে ফেলেছি। সাদা অভিমানের মানসিকতা এবং নব্য নাজি স্টাফের মতো বর্ণবাদী পদার্থে প্রবেশ করে। আমি ওয়েবে গোর ভিডিওগুলি দেখেছি, লোকেরা শ্লীলতাহানির শিকার হয়েছে, কেটে গেছে, গুলি করেছে, ফাঁসি দেওয়া হয়েছে ... এবং আমি জানিনা কেন আমি এটি চাইছিলাম .. পরে আমি লজ্জা পেয়েছি। আমার আত্মাকে ঘৃণা করে। দুঃস্বপ্ন ছিল। এত নির্বোধ হওয়ার কারণে মানুষকে আরও বেশি ঘৃণা করত। জীবন সম্পর্কে এত হালকা মনের অধিকারী হওয়ার কারণে মেয়েদের ঘৃণা করত। আত্মহত্যার কথা ভেবেছিলেন। আমার নিজের জানাজা দেখে। মাঝে মাঝে আমার মনে হয়েছিল এটি বোকা লাগছে, তবে আমি যা অনুভব করেছি তা তা বলে। কিছু ঘৃণ্য জিনিস আমার মাধ্যমে সর্বদা কথা বলছিল। (আমি কোনওভাবেই বিটিডব্লুতে ধর্মীয় নই) আমি সর্বত্রই অনর্থ চাইছিলাম। সর্বদা একটি বিরোধ খুঁজছেন। সর্বদা দিনে 3-4 বার ত্রুটি করা।
Nofap: আমি 22 সালের 2013 শে এপ্রিল নোফাপ শুরু করেছি এবং এটি আমার জীবনের সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ সিদ্ধান্ত। আমি শুরু করার পর থেকেই আমার প্রচুর সেক্স হয়েছে এবং আমার মেজাজ আরও বেড়েছে যদিও আমি এখনও এখন এবং পরে উন্নতি দেখতে পাচ্ছি। তবে আমার জন্য সবচেয়ে বড় পরিবর্তনটি হ'ল আমি জীবনের মূল অনুভূতিটি অনুভব করি। প্রকৃতি এখন অনেক বেশি শক্তিশালী বোধ করে। আমি আকাশে পাখিদের পর্যবেক্ষণ করতে পারি, বাতাসে বয়ে যাওয়া গাছের পাতার দিকে তাকিয়ে শীতের বাতাসের শীতল অনুভূতি, এক গ্লাসে জল পর্যবেক্ষণ, প্রাকৃতিক জমিতে তাজা ঘাসের অনুভূতি…। এবং তাই .. এটি দুর্দান্ত। আমি আমার আত্মার অভ্যন্তরীণ মূল অনুভব করতে পারি। আমার শরীর বেঁচে আছে। আমি এখন নরক হিসাবে অনুশীলন করছি। যাই হোক না কেন প্রতিদিন 100 টি পুশআপ করা। জিমেও যাচ্ছি। আমার এখন বিশাল দেহ আছে তবে মানসিক স্বাস্থ্যের জন্য এটির অনুশীলন। অসার নয়। আমি এখন প্রেম এবং একটি সংবেদন সঙ্গে পুরুষদের তাকান করতে পারেন। এটি অদ্ভুত লাগছে তবে আমি সবাইকে ভালবাসি কারণ তারা আমার সহকর্মী মানুষ। আমরা সবাই একই নৌকায় আছি। আমি এখন রাগ না করে বাজে কথা না বলে বাবা-মায়ের সাথে ধৈর্য ধরে কথা বলতে পারি। আমি বেশিরভাগ সময় আধ্যাত্মিক এবং শান্ত বোধ করি এবং বিশ্বজুড়ে এত বিষ্ঠা ছড়িয়ে পড়ার কারণে খবরটি দেখে আমার কষ্ট লাগে। এটি আমাকে অশ্রুসিক্ত করতে পারে। এটি কেবল 10 মাস দূরে অসম্ভব হত।
2 সপ্তাহ আগে আমি সেক্স, ফ্লার্টিং, ডেটিং ইত্যাদি বিষয়ে সবকিছু ছেড়ে দেওয়ার সিদ্ধান্ত নিলাম। এটি কোনও দেরী ফ্ল্যাটলাইন কিনা তা জানেন না তবে আমি যেভাবে এটি দেখছি তাতে আমার কেবল একটি বিশাল বিরতি দরকার। বিরতিতে 3 বা 4 মাস হতে পারে। কারণ আমি জানি যে আমি এখনও স্থির না। কারণ আমি গত বহু বছর ধরে অনেক মেয়েকে আবেগের সাথে নির্যাতন করেছি এবং আমার পুনরায় বুট করার সাথে আমার আরও পুনরায় বুট করা দরকার। আমি সত্যিকারের ভালবাসা দিতে সত্যই প্রস্তুত বোধ না করা পর্যন্ত আমি কারও সাথে কিছু করার চেষ্টা করব না। আমি এক রাতের স্ট্যান্ড করে এসেছি…। যে যথেষ্ট ছিল। আমাকে কেবল সংবেদনশীল করে তোলে। আমি আমার জীবন আরও স্থির করতে চাই আমার পড়াশুনায় ফোকাস করছি। আমার বন্ধুরা এবং আমার ভবিষ্যত সাধারণভাবে। সম্পর্ক, যৌনতা এবং সেই বিষয়ে প্রতিটি জিনিসই আটকে দেওয়া হয়।
আমি এখন পর্নাকে কীভাবে দেখছি: 2 মাস পরে আমার একটি পুনরায় সংযোগ ঘটে। অশ্লীল ছাড়া। এটা বিরক্তিকর এবং উদ্বেগজনক অনুভূত। সত্যিই এটিকে পিছনে সেট হিসাবে দেখেনি কারণ আমি ইতিমধ্যে নোপাপের প্রতি এত দৃ strongly় প্রতিজ্ঞাবদ্ধ হয়েছি যে আমি কেবল নিজেকে বলার দিকে এগিয়ে চলেছি: "ভাল, তা কি চমৎকার ছিল? ... হুম, না ... ভাল। তারপরে আর করবেন না ”। আমি পর্নাকে ঘৃণা করি না আমি এটিকে এড়াতে হবে এমন কিছু হিসাবে দেখছি। ভাল কিছু যদি এটি নিয়ন্ত্রণ করতে পারে এবং ভাল জীবনযাপন করতে পারে তবে আমি তা পারি না। আমি আমার সমস্ত ঘনিষ্ঠ বন্ধুদের কাছে নোফাপ সম্পর্কে জানিয়েছি এবং 6, 3 এর মধ্যে এটি অনুশীলন করছে। কিছু অন্যদের চেয়ে ভাল বোঝার সাথে। পর্নই হচ্ছে পর্ন। একটি "মুক্ত বিশ্বের" একটি পণ্য। আমি দেখতে চাই যে এটি কোনও দিন দেউলিয়া হয়ে যায় .. ঠিক যেমন ম্যাকডোনাল্ডস, হাহা।
ভবিষ্যতের দর্শন: আমি একজন মানুষ, একজন বন্ধু, সহকর্মী, পরিবারের সদস্য, আমার ছেলের বাবা হিসাবে আরও অনেক উন্নতি করব ... সাধারণভাবে জীবন দর্শনের বিষয়ে কথা বলার জন্য আন্ডারডগকে ধন্যবাদ এটি আমাকে অনেক অনুপ্রাণিত করেছিল।
এই পোস্টটি লিখতে কষ্ট হয়েছে এবং এটি পড়তে অসুবিধাজনক হতে পারে এবং কিছুটা অগোছালো হতে পারে। দুঃখিত যদি তাই হয়। তবে আপনারা সবাইকে বলতে পেরে খুব ভাল লাগল। আপনার সমস্ত সাফল্যের গল্প হ'ল যা এখন আমি মানসিকভাবে যেখানে এসেছি get এবং আমি উন্নতি করতে হবে। আপনার সকলকে ভালবাসুন এবং আপনি যা করছেন তা চালিয়ে যান। প্রলোভনে পড়বেন না। দীর্ঘ আলিঙ্গন!!!
লিঙ্ক - নোফাপের 9 মাস - আক্রমণাত্মক ঘৃণা থেকে আধ্যাত্মিক শান্তিতে।
Spectre28 দ্বারা
;