Pozivanje svih gladnih kurvastih kurvica (2010)

Koliko je održiv koncept seksualne samodostatnosti?

Osjećate se "isključeno" i pitate se što učiniti s tim? Mogli biste samo biti gladni dodira. Ako je to slučaj, solo seks možda neće zaliječiti osjećaj da nešto ... nije u redu.

Ispostavilo se da seksualne potrebe nisu samo potrebe za orgazmom. Seksualne potrebe su takođe intimnost potrebe. Za plemenite pari poput ljudi, privrženi dodir i blisko, pouzdano druženje su „lijekovi za raspoloženje“. Odnosno, naš mozgovi su postavljeni da nas nagradi za angažovanje u njima proizvodnjom neurohemikalija koje nude uravnotežene osjećaje blagostanja.

Da to drugačije kažemo, glavne smjernice primitivnog kruga nagrađivanja našeg mozga su hrana, voda, vezivanje i parenje. Sada, kada moderni život ne zadovoljava naše potrebe za bliskim kontaktima i vezama, naš krug nagrađivanja se "osvrće oko sebe" kako bi ispunio prazninu u dobrim osjećajima kako god može. Poput nezdrave hrane, internetska pornografija toliko je stimulativna zamjena da nas zavarava misleći da smo pronašli zaista vrijednu aktivnost. Kao što je jedan momak objasnio, „U stvari nema žene koja te voli, ali osjećaš se kao da postoji. Dobit ćete nagradu za buljenje u užareni pravokutnik, koji vas motivira da ostanete tamo umjesto da izlazite. "

Nažalost, solo orgazmi ne nude isto umirujući neurokemijski koktel kao pravi kontakt - i njihova potraga može lako postati kompulzivna zahvaljujući današnjem hyperstimulating porn ili nadljudske vibratore. Budući da stvaramo više orgazma sa jačim podražajima, sveukupno osećanje anksioznosti može, paradoksalno, nadmašiti osjećaj zadovoljstva.

Sjajno je kad se sve naše potrebe za seksom / dodirom / druženjem zadovolje u jednom veličanstvenom, prikladnom paketu: ljubavnik. Ali većina nas u romantičnom životu također mora prijeći neke pustinje. Šta tradicionalno rade pustinjski putnici? Krenite prema oazi. Evo četiri dvadeset i nešto koji su pronašli svoje oaze privijajući se s prijateljima.

Prva osoba (muškarac):

Imam žensku prijateljicu s blagodatima, ali prednosti su u tome što voli dolaziti jednom tjedno i samo se maziti dok gledamo film. Ona je djevica i vjerojatno bi bilo dobro za nas da nikada nismo imali seks s obzirom na njezinu historiju. Tako me oslobađa puštanje POTREBE za seksom. U prošlosti da je kod mene bila žena koja me romantično zanimala, jednodušno bih se bavio seksom. Ali sada se mogu samo opustiti i biti.

Druga osoba (muški):

Nakon dugog objašnjenja svojoj prijateljici o tome kako sam mislila da sam gladna dodira, vrlo brzo je skinula kaput i privila se uz mene u mom krevetu. Bila sam prilično šokirana koliko je to spremno prihvatila. Mazili smo se otprilike 2 sata, sjedeći uz moje uzglavlje s rukom oko nje i njezinom glavom u mojim grudima. Većinu vremena razgovarali smo, a tu i tamo bili smo sa periodima tišine. Razgovor je bio tako otvoren. Otkrili smo tajne i činilo se tako prirodnim. Sigurna sam da se ovo ne bi dogodilo da se nismo ušuškali.
Bože, osjećaji sigurnosti bili su nevjerovatni. Samo tako, ne znam, tačno. Sad u sebi mislim: Ovako bi se muškarci i žene trebali odnositi jedni prema drugima. Na vrlo neerotski način, osjećao sam se tako muževno ušuškavajući ovu djevojku u svoja prsa i štiteći je. I to sam joj vidio u licu. Izgledala je tako opušteno, spremna da zaspi. Nikada ranije nisam namerno pokušavao da se mazim, tako da su ova osećanja sasvim nova. Moram priznati da je neko dirljivo uzbuđivalo - opet nisam navikao na neciljni kontakt - i uveče sam imao senzaciju plave lopte, ali uopće nije bilo loše.
Nakon što je otišla, malo sam meditirao i pogodite šta? Vrlo malo misli. Bilo je nevjerovatno! Definitivno ću je zamoliti da to ponovi.

Treća osoba: \ t

Oboje smo znali da to neće dovesti do seksa. To čak nije ni trebalo dovesti do ljubljenja. Bilo je samo gužvanje, maženje i moguće milovanje ako nam se tako sviđa. Međutim, uključivalo je gotovo potpunu golotinju. I znate šta? To je bilo u redu.
Nismo postavili granice prije nego što smo započeli, ali on nikada nije prešao nijednu moju unutrašnju. Bio je lagano uzbuđen kad smo legli zajedno u krevet, što je on zapravo bio stvar. Rekao je da je gotovo nemoguće da se momak lagano ne uključi kad legne u krevet s atraktivnom, gotovo golom djevojkom - i da će vjerovatno dobiti i jutarnja drva. Ali to što su "fizički uključeni" i "mentalno željni seks" su različiti.
Pazio je da moje genitalije drži podalje od mene u uspravnom položaju i nikad se nisam osjećao neugodno. Bila je sjajno aseksualna. To je takođe bilo vezivanje. Vjerovatno ćemo uvijek biti prijatelji i vodili smo nevjerovatno dug, iskren razgovor o vezama i seksu i svim vrstama stvari. Rušenje tabua o zajedničkom golu olakšalo je razbijanje tabua o onome o čemu je prihvatljivo razgovarati. Bilo je to lijepo, povjerljivo iskustvo kad sam mogao sigurno ležati gol s tipom koji je mogao iskreno reći da sam privlačna, a pritom ni malo ne zloupotrijebiti njegov položaj.
Sad ću zagrliti bilo koga. Mazit ću bilo koga, bilo kojeg spola, koliko god želi - sve dok je čist i čine da se osjećam ugodno. Nikome ne škodi. Čini me sretnijim i onoga koga mazim.

Četvrta osoba:

[Mjesec dana nakon što se ova žena neko vrijeme zaklela od muškaraca da će učiti na stručnim ispitima, razvila se teška, nekarakteristična nesanica, koja nije odgovorila ni na jedan pravni lijek.]

Jednog dana, dok sam razgovarao s prijateljem, glasno sam se zapitao: "Kada sam zadnji put bio dodirnut?" Prošlo je toliko dugo otkako me nisu dodirnuli, da se čak i zagrljaj prijatelja osjećao stranim. Shvatio sam da žudim da me neko održi; Iznutra sam se osjećao prazno i iscrpljeno.
Shvatio sam i da je moja energija na neobičan način fluktuirala, ostavljajući me manje sposobnim da da ljubav i energiju svojim prijateljima i porodici. Prijateljica, s kojom sam razgovarala o ovome, rekla je da je primijetila da kad se mjesec dana ne mazi, postaje ljuta i ogorčena prema muškarcima, smanjujući njene buduće šanse da bude intimna s njima.
Neposredno nakon ovog razgovora, ukazala se prilika da dođe momak. Prostor nam je bio slobodan da se utješimo bez ikakvih drugih programa. Pritajili smo se sat vremena, samo smo čavrljali o našem danu. Pomislio sam, "Večeras ću dobro spavati!" i voilà. Prvi put nakon tri mjeseca zaspao sam čim sam legao i probudio se osvježen. Sljedeće večeri gledali smo film i mazili se. Nedeljama sam se osećao fantastično. (Ubrzo nakon toga otputovao je u Južnu Ameriku.)
Razgovarajući s novim prijateljem, saznao sam da se dogovorio sa ženom s kojom je izlazio. Oboje su znali da u konačnici nisu „u pravu“ jedno za drugo. Ipak, redovni, senzualni kontakti dopuštaju im da izbjegavaju izlazak u svijet kao potrebni, samci. Objasnio je, "Mislim da muškarci izlaze iz igre ako već neko vrijeme nisu hodali." Njegova energija bila je uravnotežena; mogao je da se usredsredi na ispunjavanje svoje životne svrhe i uživa u životu. Upoznavanje novih žena za njega je bilo bez napora, jer je bio potpuno zdrav i lagodan muškarac. Kada je upoznao novu ženu s potencijalnim supružnikom, nije osjećao potrebu da žuri u krevet i uništi priliku za razvijanje dublje intimnosti. Pročitajte više o njenim iskustvima u „Jeste li gladni kože?"

Koliko je seksualna samodostatnost održiva?

Moderni napor da nas masturbacijom učini sve seksualno samima sebi potcjenjuje naše temeljne potrebe za dodirom i pouzdanim druženjem. Stoga mnogi od nas ne znaju kako nas je evolucija oblikovala. Na primjer, tek je prošlo nekoliko decenija otkako su naučnici otkrili (na svoje zaprepaštenje) da odojčad majke bez roditelja više vole umirujuće frotirne "majke" bez mlijeka nego "majke" od pileće žice s mlijekom. (Slušajte a fascinantna radio emisija o ovom eksperimentu.)

Prednosti velikodušnog dodira djelomično proizlaze iz činjenice da oksitocin, hormon koji se proizvodi kao odgovor na nježan dodir, suprotstavlja djelovanje kortizola (hormona stresa). Oksitocin takođe može smanjiti bol (tj. Povećati pragove boli) tako što pokreće oslobađanje endorfina, povećavajući time osećaj blagostanja, pa čak i performanse. (Više o nauka koja stoji iza blagodati dodira.) Iznad svega, siguran dodir aktivira i tješi naše primitivne sklopove nagrađivanja, tako da vjerojatno nećemo pasti na sintetičke zamjene.

Dakle, ko je vaša sledeća oaza? Poznajete li nekoga sa kim biste mogli da kultivišete vezu s prijateljicom-prijateljicom? Evo nekoliko savjeta:

Niste sigurni kako da razmotrite temu? Podelite članak o konceptu i saznajte šta vaš prijatelj misli.
Prijatelji koji su prošli kroz školu masažne terapije, ili treniraju u drugim praktičnim zacjeljivanjima, obično dobrodošli razmjenjujući dodir iscjeljenja i imaju trening u zdravim granicama.
Attend a cuddle party, ili planirajte sopstvenu sa prijateljima.

Imajte na umu da je maženje usluga svima. Vaš dodir daje prednost vašem prijatelju koliko i vi, a sjajni ljudi čine planet sretnijim mjestom.

Upozorenje: Ako isprobate ovu ideju, uskoro možete zaključiti da je moderna, zapadnjačka pretpostavka da "ljudi mogu napredovati uskom prehranom povremenim povremenim seksom i masturbacijom" ... dobro ...prokleto čudno.

KOMENTARI I ČLANCI

Mislio sam da su komentari ove žene nadahnuti:

To je pomalo poput dresure životinje. Ako trenirate psa, započinjete jednostavno i ne očekujete toliko. Jednom kad savladaju nekoliko osnova poput sjedenja, dođite i ispustite to, možete započeti sa složenijim naredbama poput "hodaj do pete". Na početku morate očekivati da će se loše ponašati, a nekih dana uopće neće odgovoriti. Ali ako ste strpljivi, tada će prestati žvakati papuče i mokriti se na kuhinjskom podu i imat ćete vjernog pratioca. Mislim da je lakše školovati rođake nego dugo udate supruge, jer oni zapravo nemaju negativnih iskustava s tobom da ih prvo zaborave. Rođak je poput dresure šteneta, a žena više kao psa spasioca ...
Jednostavno sam ga počela grliti svaki dan, sve dok se činilo da mu je ugodno. U početku je to bilo samo brzo stiskanje, sada su to pravi zagrljaji. Ukrcao sam drugog cimera i započeli smo grupne zagrljaje. Moj rođak još uvijek pomalo podsjeća na "vas dvije ste čudne", ali mislim da mu se to sada sviđa. Sad kad mu je prilično ugodno za maženje, pokušavam malo pomaknuti granice: masirati mu ramena ili ga kratko držati za ruku. Obično je na trenutak iznenađen, ali ne ustukne. Danas popodne ušao sam u njegovu sobu da razgovaram s njim i dok sam razgovarao, nepromišljeno sam ga počeo milovati po ramenima. Pitao me zašto sam tamo, a ja sam mu rekao da sam tamo u potpunosti da bih ga gnjavio jer mi je dosadno, a naš drugi cimer je vani. Pitao sam ga da li ga izbezumljujem, a on je rekao ne, pa sam mu počeo masirati ramena kako treba. Žalio se da ću ga natjerati da zaspi za svojim stolom, ali to sam shvatio kao kompliment.
Mislim da je prije riječ o značenju dodira, a ne o samom dodiru. Mislim da bi neki ljudi mogli pročitati ovo što sam upravo pročitao i pomisliti 'gladeći njene rođake po ramenima ??? To nije u redu '. A da to radim zato što sam ga smatrao seksi, to bi u mojim očima bilo pogrešno. Bilo bi to kao incest. Stvar je u tome što ga ne smatram seksi. Volim ga više kao brata nego stvarno kao rođaka. Blisko smo odrastali i sad smo u ranim 20-im i živimo zajedno. Stvar je u tome da bi u drugim porodicama tada masiranje brata ili rođaka bio normalan nivo dodira i nivo dodira koji je mnogo zdraviji od onoga što doživljava većina ljudi u današnjem društvu.
Morate biti svjesni onoga što mislite kad dodirnete osobu i biti svjesni onoga što namjeravate dodirom. Ako vaše namjere nisu ljubavne, pokušajte se suzdržati od toga. Teško je kad se osjećate potrebnim, ali dobit ćete i nagrade.

Savjeti za maženje prijatelja

[od člana foruma]

"I sinoć sam se sreo sa prijateljicom kod njezine prijateljice i ona je htjela ići u krevet, a nisam bio siguran kuda to vodi."
Da li vam se činilo da vas poziva da legnete s njom u krevet ili niste bili sigurni?
"Stvar je u tome što ne želim posebno voditi seks s njom (izgleda i samo nedostatak želje da se fizički zbližim s njom), i presretan sam što sam samo prijatelj."
Čak i ako ste krenuli s njom u krevet, ne morate imati seks!
Zvuči kao da nema seksualne privlačnosti, ali ste prilično dobri prijatelji.
Da li biste uživali da joj date lep, dugačak zagrljaj? Ako je tako, verovatno biste uživali u spavanju s njom, bez seksa. Evo nekih ideja o tome kako se nositi sa situacijom:
Ako postoje neke nesigurnosti oko toga poziva li vas zaista da spavate s njom, možete pojasniti: "Pozivate li me da prenoćim s vama?"
A ako je odgovor potvrdan, možete reći „Pa, ne želim imati seks, ali ja bih uživao ušuškavajući se i spavajući s tobom. Želite li to učiniti? ”
NEMOJTE davati razlog zašto ne želite da imate seks, osim ako ona to ne zatraži. Ako ona pita, možete reći da imate ED i vjerojatno ga ne biste uspjeli podići. (To bi trebalo ublažiti njezinu zabrinutost zbog toga što je odbijate.)
Ako se povuče, vi niste gore nego da ste tek pobegli bez pitanja. Ako prihvati vaše uslove, onda sjajno!
Nakon zajedničke noći, oboje ćete imati bolju ideju želite li to ponoviti. Možda ćete primetiti da se atrakcija povećala. Ako želite ponovo spavati s njom, obavezno joj recite! (Vjerovatno vam ne zna čitati misli.) Zagrlite je lijepo, dugo i recite joj: „Stvarno sam uživala spavati s tobom. Želite li to ponoviti nekad? " Ako ona kaže da, možete predložiti vrijeme za ponovno okupljanje. Imajte na umu da uopšte niste rekli ništa o tome volite li je ili želite imati vezu s njom. Možete nastaviti spavati zajedno i po želji i dalje izlaziti s drugim ljudima.
Ako joj je teško odabrati vrijeme za ponovno okupljanje ili joj se čini da je samo bila pristojna i ne želi ponovo spavati s tobom, možete reći „Pa, ako želite da pođem opet kad tad, samo me nazovi. " To ostavlja vrata otvorena u slučaju da se predomisli. Naravno da je možete i nazvati.
Ako zaista ne želite provesti još jednu noć s njom, samo joj ljubazno zahvalite što vas je došla i nemojte davati nikakve ponude da prespavate ponovo.
I naravno, ako vam se uopće ne da spavati s njom, to niste dužni učiniti! Ali onda ne razumijem zašto ste u svom prvom postu zvučali tako zbunjeno. Zvuči kao da ste sami sebe pretpostavljali o tome jeste li trebali ići kući s njom.
"Osjećao sam se zaista neugodno i tjeskobno, jer se nisam osjećao baš muževno!"
Ako se obvežete sebi (i svom partneru) da nećete imati seks, smanjuje se pritisak i jednostavno možete uživati u maženju i odmaranju (što zvuči kao da vam treba). Ne morate ni razaznavati, ako to ne želite. Na vama je, budući da ste vi postavili uslove. A ako popnete boner i ona se sav uzbudi, možete joj reći da to vjerojatno neće potrajati, pogotovo ako pokušate staviti kondom. Možete reći: "Samo želim uživati u tome da vas držim - a također želim i malo odspavati!"