Jonathan Porter, 48, računovođa
Kada sam bio tinejdžer u osamdesetim, video sam pornografiju u časopisima kao što je Razzle i proslava to me uopšte nije uključivalo. Izgledalo je crtasto i ponižavajuće.
Odrastao sam misleći da je pornografija loša i ponižavajuća za žene. Zapravo me je odvojilo od seksa.
Tada sam na univerzitetu imao svoju prvu ozbiljnu devojku. Bila sam iznenađena kada mi je rekla da koristi pornografiju da bi se dočepala raspoloženja. Ona je bila prva osoba koja mi je rekla da ako je zovete erotika onda se iznenada osjeća srednja klasa i OK. Bila je u pravu. Imala je snimak seksi scena iz raznih filmova i stvarno je funkcionisalo.
Međutim, kada sam se udala moja žena uopšte nije bila uključena u tu ideju. Tada je već bilo doba interneta. Mislim da su Amerikanci i Rusi na internetu dali veoma loše ime. Bilo je previše onoga što ja zovem kaskaderski seks; užasna dinamika munjevitosti.
Pokazao sam joj neki kvalitetniji rad. Prijatelj istomišljenika mi je poslao link na video u kojem je žena lijepa, seks je nježan i obje strane uživaju. Moja žena ga je gledala sa mnom, a čak i ona priznaje da to nije sasvim grozno.
Bez njenog znanja, to je pomoglo našem braku. Radim u Londonu tri dana u nedelji. Volim svoju ženu i nikada ne bih zalutao ili koristio prostitutku. Ako sam usamljen, okrenuću se svom video snimku ili nekom sličnom - gde je to štetno? Šteta je što porno i erotika još uvijek imaju tako loše ime. Imamo dva tinejdžera i ne bih im se usudio reći kako ih koristim. Društveni mediji i sexting doveli su ih do mračnog doba u smislu seksa.
Rekao sam mom sinu kada sam pronašao tajlandski seks sajt otvoren na njegovom kompjuteru. Bila je puna najgorih slika. Mladi su bombardovani hardcore pornografijom koja je puna zbunjujućih i štetnih poruka. U osnovi, to su žene koje se tretiraju kao meso. Oni dominiraju i koriste se, ili su zahvalni i očajni.
To me je zapitalo: zašto je ova generacija nazadovala u svom odnosu prema seksu? Neverovatno je da niko nije stvorio kvalitetnu erotiku. Neko mora da dođe i da ga dostavi.
Stuart Smith, 27, pripravnik psiholog
Brzi internet je stigao kada sam prolazio kroz pubertet i imao sam neograničen pristup pornografiji. Mogao sam ga gledati satima, besplatno; Mogao sam da imam deset video snimaka u isto vreme. Mogli ste da vidite hiljadu golih devojaka za minut.
Moji roditelji su bili dobar primjer zdrave, ljubavne veze. Nije mi bilo lakše. Porno je bilo zabavno, ugodno, cool. Svi moji prijatelji su bili u tome. To je bio veliki deo naše tinejdžerske kulture. Ali kada ga koristite svaki dan, to će uticati na to kako gledate na koga ste privučeni.
Postao sam seksualno aktivan u 14-u. Odmah sam pokušao da nagovorim svoje devojke da rade stvari koje sam video na svom kompjuteru. Razgovori koje bi moji prijatelji i ja imali, u 12-u, 13-u, nisu bili oni koji su mogli najbolje poljubiti, to je bio onaj koji je dao najbolji oralni seks.
Nije bilo toliko intimnosti i povezanosti koliko je trebalo biti. Seks je bio zasnovan na performansama. Nisam radio ono što sam želio, niti ono što su željeli. Imitirao sam ono što sam vidio. Postoji zabluda da su momci koji koriste pornografiju gubitnici. Ali bio sam sretan, odlazan, samouvjeren i druželjubiv.
Roditelji su potpuno neznalice. Nije njihova krivica. Internet porno je bio novi fenomen i oni su bili slepi - nemaju informacije o tome kako da zaštite svoju decu, kako da ih obaveste. Mora se promijeniti. Retko se susreće sa roditeljem koji je imao pravi razgovor sa svojim djetetom o pornićima.
Mislila sam da će me porniće učiniti nevjerojatno poznatom, bogom seksa. Vjerovao sam da sam do 23-a i otišao na seks sa prekrasnom djevojkom koju sam zabavljala nekoliko mjeseci. Pokušali smo seks i nisam mogao da osetim nikakvo uzbuđenje, bez obzira šta smo pokušali. Učinio sam ono što bi neko radio - otišao sam u Google.
Jedan test je rekao da mladi, zdravi momak treba da može da masturbira bez pornografije. Pomislio sam: "OK, nisam to pokušao deset godina." Nisam mogao dobiti erekciju. Vratila sam se u svoju sobu, okrenula porniće i odmah dobila erekciju. Bio sam kao jedan od Pavlovih pasa. Rewired moj mozak tako da sam željela piksela nad ljudima.
Ta epifanija je bila pre četiri godine. Od tada nisam gledao porniće. Bilo je devet dugih, užasnih, depresivnih meseci pre nego što sam mogla dobiti erekciju sa svojom devojkom.
Plakala bi i uvjerila bih je da to nije ona. Nisam joj rekao istinu sve do kasnije. Kada devojka čuje pornografiju, ona misli: „Ne mogu da se takmičim sa porno zvijezdama.“ Ali muškarci koji gledaju pornografiju to ne gledaju zbog privlačnosti devojaka, gledaju ga zato što im treba novost i šok .
Moja devojka je bila lepša od devojaka koje sam gledala. Ali kada ste sa pravim partnerom, nivo stimulacije koji je vaš mozak navikao iz pornografije nije tu.
Imao sam sreće što je moja devojka podržavala. Bilo je olakšavanje i ohrabrivanje da se otvori. Još smo zajedno.
Michael Hall, 52, hotelski menadžer
Bio sam ovisan o pornićima i zbog toga sam izgubio svoj posao za £ 50,000. Uhvaćen sam gledajući ga na poslu. Sve je u pitanju vremena, pristupa i mogućnosti. Kasno noću, žena je otišla u krevet, još si ustao. Tu je potraga. Pre nego što to znate, to je 3am.
To je pristupačnost koja ga čini tako podmuklim. Čak i krajem devedesetih postojale su telefonske linije, a ja sam podigao glupi račun. Rekao sam svojoj supruzi: “Bio sam jako glup.” Imali smo red, rekao sam: “Nikada to neću ponoviti.” I nismo razgovarali nekoliko dana.
Za ljude koji se oporavljaju od pića, droge ili pornografije, razgovori se zapravo ne odnose na piće i lekove, oni su na tome kuda idete sa svojim životom, šta pokušavate da postignete, o vašim odnosima. Rupe u tim stvarima se pune pićem, drogom ili pornografijom, jer ste tužni, ljuti ili usamljeni. Pornografija postaje nešto što ispunjava potrebu u vašem životu.
Kada sam shvatio pornografiju kao zavisnost, postalo je lakše upravljati. U mojoj grupi za podršku svi bi stenjali o svojim suprugama i partnerima - skinula mi je telefon, ne vjeruje mi. Moja supruga, koja je pružala podršku, zauzela je stav: “Vi ste odrasla osoba u ovoj vezi. Možda se ne ponašaš uvijek kao jedan, ali neću da te tretiram kao sina, provjeravam te.
Njeno početno tumačenje mog ponašanja je bilo: "On je sramota, on me ne voli, i sve mi se to čini."
Pornografija vas osetljivo fizički i emocionalno. Može da promeni način na koji gledaš na seks i kako misliš da bi seks trebao biti. Moja žena želi znati da se seksamo jer je volim i smatram da je privlačna. Kada imamo seks, to je neverovatno, ali to je savremeni svet, naši životi su zaista zauzeti. Gubite poverenje ako ne uspe. Porno nikad ne razočara. Tamo je, čeka vas.
Uzbuđenje je dijelom oko potrage. Sve je u pronalaženju savršene stvari, koju nikad ne radite. Zato nastavite da tražite.
Sada se osećam mnogo više uključeno u svoj odnos. Provodimo više vremena zajedno, dajem više. Ključ je da pokušamo da budemo što iskreniji. Poricanje nije preporučljivo, ali kompromis je neophodan ako želite da odnos preživi. Možeš nastaviti sa svojim životom bez svega što eksplodira. Tu smo mi.
George Harris, 35, grafičar
Postoji mesto za pornografiju kao povremena titacija, ali se oslanjate na nju kada ste usamljeni, a ne na odličnom mestu.
Muškarci će se nasmijati o masturbaciji - ali gledanje pornografije se smatra znakom slabosti, pomalo tužnim. To je privatno, a ne nešto o čemu se hvališ. Mada je prilično narkotičan, pruža lako uzbuđenje. Ali kada sam je koristio sa svojom suprugom, pokrenuo je visceralni, a ne emocionalni seks. Uspešan dugoročni seks sa partnerom nije vezan za vizuelni seks i velike grudi. Radi se o seksu koji je emotivan i taktilan - sve što pornografija nije.
Shvatila sam da je koristim sama da bih izbegla da se bavim problemom da nisam intiman. Kada dođete do kraja dana, želite seks, vaš partner ne. Vrlo je jednostavno pronaći video koji polovina čini trik, završava i završava.
Suprotstavio sam se supruzi, vrlo agresivno, o njenom niskom seksualnom nagonu i rekao joj na što sam se sveo na to. Bila je bijesna.
Rekla je da je fizička privlačnost veliki dio toga, i dok se trudila za mene, nisam za nju. Bila sam ljuta i uvrijeđena, i trebalo mi je nekoliko mjeseci da potvrdim da je ona u pravu. Shvatio sam da postoje problemi sa kojima moram da se nosim, a ne da očekujem da će to biti.
Tim Woods, 50, inženjer
Devedesetih sam došao blizu bankrota i tražio sam fantaziju koja bi me odvela od mojih problema.
Bio sam depresivan. Ne možete staviti ime na ovu prazninu unutra. Nešto nedostaje, i bez obzira koliko gledate pornografiju, praznina se nikada ne popuni. Posle toga postoji krivica, a vi želite pobjeći od nje. Imate tehniku za bježanje od stvari, tako da završite u ciklusu.
Moderna tehnologija mi je omogućila pristup slikama koje sam pronašla zanimljive i uzbudljive; obećao je fantastične stvari. I postalo je lakše i lakše.
Razvela sam se. Imao sam tu viziju da sam sam i pomislio sam: “Kako sam došao ovamo?” Točno sam znao. Pornografija je bio moj način ublažavanja strahova, suočavanja sa emocijama. Bježi od onoga što mrziš u svom životu.
Sreo sam nekog drugog i zaljubio se. Nisam trebala biti blizu nje. Trebalo je da budem sa svojom porodicom.
To je ubilo moj brak. Otišao sam od nje u glavi. Ni moja žena ni ja nismo bili dobri u radu sa emocijama. Naše nesuglasice se nikada nisu rešile. Bilo je trenutaka kad smo išli u krevet, okrenuli leđa jedni drugima i otišli na spavanje. Sećam se kako je jednom rekla da je mogla da oseti valove mržnje od mene. Nije baš tačno, ali bili smo dvoje ljudi u istoj kući, ne u istoj vezi.
Nikada nismo mogli da razgovaramo o seksu; nismo mogli istraživati i eksperimentirati. Nije bila zainteresovana. Tako sam stvorio ogromnu ljutnju i krivicu. Nikada nismo uspeli da razgovaramo o tome, pa, ovo je ono što ja mislim, ovo je ono što vi mislite, kako možemo da učinimo da ta dva pristaju? Išla bi „ne“ ili bih rekla „želim“.
Imao sam gotov izlazni put sa drugom ženom. Moram da se pitam koliko sam se tada trudio. Svi mi zaslužujemo da budemo voljeni, a ljubav je prikazana u načinu na koji se ljudi ponašaju prema vama, s obzirom na to da vam oni daju. Ako se osećate voljenim, a vi ste u dobrom odnosu, mislim da vam ne bi palo na pamet da je pornografija više nego malo zanimljiva sada i onda.
Zašto muškarci koriste pornografiju - i kada to postane problem
Suzi Godson puta stručnjak za seks, smatra da je pornografija problem ako se navika počne nametati životu i odnosima. “Za većinu ljudi, pornografija je sredstvo za postizanje cilja”, kaže Godson. „To je alat za masturbaciju. Uvek je postojala; samo što je sada u veoma pristupačnoj formi.
„Ako čovek ostane dole u radnoj sobi do 3am i ignorišući pravu ženu iz mesa i krvi u svom krevetu, ta veza je u nevolji. Međutim, postoji strašno mnogo histerije. . . mnogo parova koristi pornografiju zajedno. "
Godson kaže da je ono što je zabrinjavajuće da “niko ne govori mladima o tome da pornografija nije reprezentativna za pravi seks. Pošto su mladi seksualno aktivni, ali nisu seksualno kompetentni ili sigurni, ne mogu razdvojiti fantaziju i stvarnost. "
Cynthia Fogoe, savjetnica i stručnjakinja za seksualnu ovisnost, kaže da je za zdrav odnos potrebno “povjerenje, uzajamna afirmacija i sposobnost dijeljenja osjećaja. To podrazumeva preuzimanje odgovornosti za svoje postupke. ”Ako postoji emocionalna distanca, kaže ona, verovatnija je tajnovita zavisnost od pornografije. "Usamljenost može biti razlog da ga neki muškarci koriste."
Ako to postane prinuda, verovatno postoji psihološko pitanje. "Ovisnost je o isključenju", kaže ona. „Ovi ljudi ga koriste da bi izbegli osećanja. Može biti dosada, ali to može biti ljutnja, usamljenost ili stres. Pornografija može biti samo-umirujuća. “Takvi ljudi ne znaju kako da se nose sa teškim emocijama.
cynthiafogoe.co.uk; rebootnation.org
Sva imena su promenjena
Objavljeno na 12: 01AM, novembar 14 2015
;