Relevantni izvod:
Također sam pomogao mnogim parovima da se pozabave problemima seksualnog funkcioniranja koji su nastali uslovljavanjem brzog uzbuđenja i orgazma brzim vizuelnim stimulacijama, ostavljajući pojedinca da se ne može uzbuditi ili dostići orgazam u svom partneriranom seksu.
---------------
Jedno od mojih najranijih sjećanja je sjedenje u kadi u našem domu u prigradskoj dolini Stokes 1960-ih; vlažno malo selo koje se gnijezdilo u brdima prekrivenim brdima između Gornjeg Hutta i Donjeg Hutta, sjeverno od Wellingtona. Ja, stara oko 4 ili 5 na jednom kraju, moja starija sestra na drugom kraju i naš mali brat u sredini. Mama stoji iznad nas, sa vrhom prstiju i gurajući prst prema mom bratu, govoreći: „Ako se ne prestaneš igrati sa tom stvari i otežati joj se, otpast će!“ Iznenada mi je palo na pamet: TO se mora desiti i sa mnom.
Nekoliko godina kasnije otkrio sam čudan leteći predmet u obliku tanjira kako leži na stolici u kupaonici. Utrčavši u kuhinju da prijavim mamu ovu invaziju, rečeno mi je da nisam glupa i doista, kad sam krenula niz hodnik da ga ponovo provjerim, nestala je.
Krenite naprijed još nekoliko godina i ja sam na srednjem nivou, gledam film o reprodukciji s mamom na djevojačkoj noći, nakon čega slijedi duga tiha vožnja kući. Godinu ili dvije kasnije moja sestra je prenijela svoju knjigu o periodima koju su proizveli Johnson & Johnson, proizvođači higijenskih ubrusa. Kao kasni programer, imala sam vremena da se naviknem na tu ideju i da moje toliko željne grudi na kraju niknu. U petom obliku, moj nastavnik biologije nagovorio je svoju suprugu da nam predaje jedinu lekciju o reprodukciji, očigledno nezabrinut zbog onoga što nam je modelirao svojim odsustvom.
Malo iznenađenje, onda sigurno, kad sam otkrila pornografiju, nisam imala pojma šta da napravim od nje. Mama i tata posjedovali su mliječnu tvornicu tri godine od moje 14-te godine, što mi je omogućilo mjesec dana za mjesecem pristup plejboj i Penthouse. Uzbudljivo, ali istovremeno uznemirujuće, brinuo sam se o svim načinima na koje NE izgledam kao djevojke na fotografijama i o tome hoću li se ponašati tako ili ne. Mama nije; jedina šminka koju je ikad nosila bio je ruž i gledao sam je kako odijeva mornarski gornji štih koji je šivala na svojoj tek napravljenoj običnoj svijetloplavoj haljini, komentirajući kako izgleda uska. Da li sam mislio da biram između dobre djevojke i seksi djevojke? Jednako ili možda još važnije, što su dečki želeli?
Tada je bilo pomalo predvidljivo da moja rana nastojanja u seksu lepršaju, nisu dobro informisana i nezadovoljavajuća. Jesu li naša djeca bolje informirana sada 2020. godine nego u prethodnom stoljeću? Neke će biti, ali bojim se da mnogi još uvijek nisu, tako da nisam bio nimalo iznenađen kad sam vidio nalaze koje je objavio naš glavni cenzor, David Shanks, najnovijeg istraživanja o mladima i pornografije u uredu. Ova važna studija pokazala je da, dok naši mladi žele da mogu da razgovaraju sa odraslima o onome što vide kako bi im pomogli da to obrade, većina ne razgovara sa roditeljima, s obzirom na tabu oko gledanja pornića. Krivda i sramota pokreću gledanje pod zemljom, za djevojčice u još većoj mjeri od dječaka, zbog dvostrukog standarda s kojim se i dalje susreću. Njihova dilema je u toku: kako biti seksi, a opet poštovati.
Istraživanje je također otkrilo da je, budući da je pornić tako lako dostupan na bezbroj uređaja djeci i mladima - ili barem njihovim prijateljima - pristup, to se i normaliziralo. Mladi su izvijestili da znaju kako to nije pravi seks, ali čak i da to oblikuje njihovo razmišljanje. S obzirom na snagu vršnjačkog pritiska, dubinski intervjui otkrili su da, iako znaju da porno seks nije pravi seks, tinejdžeri su uobičajeni da glume ono što su vidjeli u pornićima jer misle da će to njihov partner htjeti ili očekivati. Oni priznaju da su, naravno, znatiželjni i žele učiti o seksu i njihovoj seksualnosti, imaju seksualne hormone koji luče po tijelu, tako da pornografija postaje i lako sredstvo uzbuđenja i masturbacije, te zadani alat za učenje.
Ovim putem želimo da naša djeca uče o seksu? Prepoznavanje i razumijevanje njihovih seksualnih sklonosti na osnovu kojih vrsta porno aktivnosti ih uključuju? Odgovor od mene i nadam se da je većina naše populacije glasno ne.
Seksualnost i partnerski seks postoji toliko više nego što to ikad može prikazati bilo koji videozapis s komercijalno utemeljenim ciljem stimulacije. Profesionalno sam vidio toliko parova kojima nedostaju ključne vještine za intimno povezivanje i toliko pojedinaca koji se loše osjećaju u vezi sa vlastitim tijelom ili "performansama", za razliku od onoga što su vidjeli na mreži. Štaviše, pornografija često modelira samostojeća radnja; koristeći partnera a ne brinući se o njima. Kada se prijavi povređeno, čak zloupotrebno ponašanje, ono je često po uzoru na učenje iz ranog izlaganja porniću koje nikada nije bilo pokupljeno i sa njim se nije efikasno bavilo.
Također sam pomogao mnogim parovima da se pozabave problemima seksualnog funkcioniranja koji su nastali uslovljavanjem brzog uzbuđenja i orgazma brzim vizuelnim stimulacijama, ostavljajući pojedinca da se ne može uzbuditi ili dostići orgazam u svom partneriranom seksu. Moje osobno gledište o glavnom porniću je da, sličan hrani i alkoholu, to nije proizvod toliko koliko ga upotrebljavate - mada postoje, naravno, neki proizvodi u svake od ove tri kategorije koji poboljšavaju život od ostalih. Moj zaključak iz tri desetljeća profesionalnog iskustva mora biti taj da pornografija jednostavno nije dobar učitelj.
Roditeljske rasprave o pornografiji uglavnom se preporučuju nakon osnovnog seksualnog obrazovanja, koje se često naziva "seks razgovorom", što se obično događa u kasnijem djetinjstvu ili između godina, ako uopšte postoji. Moje je mišljenje da ne samo da je ovo prekasno, već je težnja za pojedinačni „razgovor“ ozbiljno podcjenjivanje onoga što se traži.
Najbolji i očigledan put prema naprijed je da ugrađujemo seksualno obrazovanje od rođenja pa nadalje. Znatiželja o vlastitom tijelu je zdrava i urođena. Promatrajte fascinantnost na djetetovom licu dok otkrivaju da je ova ruka koja se okreće ispred njih njihova, pod njihovom kontrolom. Primijetite njihovu odlučnost ako pokušate povući flanel od njih, jer oni rade vrlo energično pranje genitalija, jer su otkrili kako se to dobro osjeća. Vrijeme kupanja i odijevanja odlična je prilika za imenovanje dijelova tijela. Djeca koja su dobila roditeljsku poruku da su njihova tijela i njihova radoznalost u redu vodit će roditelje o tome što žele znati. Neki će to izraziti postavljanjem pitanja, drugi istražuju, neki i jedno i drugo.
Svaki roditelj koji se osjeća nespretno kad dođe da razgovara o „privatnim dijelovima“, budite sigurni; što se poboljšava sa praksom. U svojim ranim danima savetovanja često sam mucao kada sam morao izgovarati reči "penis" ili "masturbacija". Jednostavno nisam navikla izgovarati takve riječi, čak ni kao rođena heteroseksualna žena s muškim djetetom! Dok ovo pišem pitam se, da li mi je bilo više ugodno ili poznato da govorim o klitorisu, vulvi, vagini? Sumnjam. Sada sam u nekom društvu siguran da mi te riječi skidaju jezik previše lako.
Kako odrastaju toliko je prilika da djecu nauče privatnosti, poštovanju, zadovoljstvu i pristanku. Ovi razgovori ne trebaju i ne trebaju čekati adolescenciju. Na taj način, kada je vrijeme za razgovor o seksualnoj aktivnosti, temelje se, koncepti su poznati i kanali komunikacije i vještina da ih se koristi su dobro uspostavljeni. Postali ste sigurna osoba za bilo kakva pitanja ili nedoumice i postoji vrijednost i znanje i znanje za razvoj porno pismenosti. Postoje vrijedni vodiči za raspravu o pornografiji i srodnim alatima i informacijama o klasifikacijaoffice.govt.nz zajedno sa detaljnim izveštajima o istraživanju na ovu temu.
Naravno, ono što ćete modelirati tokom odrastanja djece imati će još veći utjecaj od onoga što govorite. Kad u svomānau stvorite kulturu otvorene rasprave, ponekad ćete morati čuti perspektive koje su vrlo različite od onih koje biste željeli da date svojim mladima. Ali ako ne pokažete njihovo interesovanje i poštujete njihove stavove, zašto bi oni to slušali i smatrali vašim? A ako osudite neko od njihovih uvjerenja ili izbora, zašto bi došli k vama kada su zbunjeni ili uznemireni onim što su vidjeli ili doživjeli? Postoje načini za izražavanje zabrinutosti koji izbjegavaju sramotu.
Roditeljima bi se mogli dragocjeno pomoći u njihovom radu kako bi pomogli svojoj deci da razviju svoj seksualni identitet i samopouzdanje. Naše škole imaju mandat da pružaju 12-15 sati seksualnog obrazovanja godišnje od ranog djetinjstva do kraja srednje škole. Nažalost, čini se da se ovaj nivo obrazovanja događa u vrlo malo škola, ali kada imamo sve nastavnike obučene i resurse da ugrade informacije o seksualnosti u svoje lekcije, bit ćemo još jedan korak ka pomaganju svim mladim ljudima da imaju jasno i dobro zaokruženo razumijevanje nekih temeljnih koncepata. Onda kada postanu roditelji, dobijaju sredstva za zadatak. Iskreno vjerujem da zajedno možemo pripremiti našu djecu za sve što će otkriti o seksu i seksualnosti u svom životu.
Nevoljko, moram završiti na opreznoj poruci. Nepripremljena djeca izložena pornografiji jednako su seksualnom zlostavljanju. Mogu biti zabrinuti ili čak potpuno preplavljeni onim što vide, sa svim posljedičnim posljedicama traume i potencijalima za gore opisane probleme sa seksualnim odnosom kod odraslih. Djeca koja su navikla razgovarati o pitanjima seksualnosti s roditeljima imaju veću vjerojatnost da će prijaviti takvo izlaganje i dobiti pomoć koja im je potrebna za obradu i rješavanje njihovih reakcija. Roditelji / whānau i ostali skrbnici željni zaštite djece i mladih mogu pročitati opsežni sažetak normalnog seksualnog ponašanja u svakoj starosnoj grupi, kada se zabrinuti za seksualno ponašanje i koje akcije poduzeti u vezi sa seksualnim zlostavljanjem djece u knjizi koju sam uredio pod naslovom Slobodno biti deca. Razvili su ih međunarodni stručnjaci Toni Cavanagh Johnson.
U procesu sastavljanja te knjige, u mojoj praksi psihologa i u mom vlastitom životu, jasno se i ponavljaju iste poruke: otvorenost i iskrenost su bitni u svim odnosima, a posebno u onima koje imamo s našom djecom i tinejdžerima. Ako svoj dom učinite sigurnim mjestom gdje djeca mogu bez straha ili srama razgovarati o onome što su vidjeli na internetu, invertični aspekti pornografije izgubit će svoju moć.
Robyn Salisbury je klinički psiholog, redovni kolumnista nedjeljnog magazina i urednik Slobodno za djecu: Sprečavanje seksualnog zlostavljanja djece u Aotearoa / NZ.
LINK NA ORIGINALNI ČLANAK
;
